Материалы к родительскому собранию
«Роль общения в жизни школьника».
Форма проведения собрания – дискуссия.
В ходе собрания анализируются различные педагогические ситуации и проводится анкетирование учащихся. По вопросам, приведенным в анкете, возможны индивидуальные беседы классного руководителя.
Результаты анкетирования используются классным руководителем при обсуждении темы собрания.
Вопросы для обсуждения:
Значение общения ребенка в семье. Проблемы общения в детском коллективе. Задачи школы и коллектива класса по преодолению проблем в общении.Анкета для учащихся:
Нравится ли тебе рассказывать своим родителям о прожитом дне? Всегда ли твои родители выслушивают тебя до конца? С кем ты скорее поделишься своим секретом: с мамой, папой, другом, подругой? Какие ласковые слова говорят тебе родители и в каких случаях? Считает ли семья праздником твой день рождения? Какие праздники твоей семьи ты любишь? Если бы ты был волшебником, что бы ты хотел изменить в своей семье?Как построить нормальные отношения с ребенком?
Как заставить его слушаться?
Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?
Практика воспитания изобилует такими «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?
Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали множество открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.
Теперь уже стало бесспорно ясно, что общение необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослыми, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.
Анализ многочисленных случаев смерти детей в интернатах и домах ребенка, проведенный в Америке и Европе, привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого человека.
Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов сего мира: врачей, психологов, педагогов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.
Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным; вредная пища отравляет организм, неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.
Мировая практика показывает, что даже очень трудные проблемы в воспитании детей вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.
Основные черты этого стиля определились а результате огромной работы ученых. Стиль этот назван «личностно центрированным», то есть, ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.
Оказалось, что большинство родителей, которые обращаются за помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. И происходит это еще в раннем детстве, непроизвольно.
Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как воспитывали их самих в детстве.
«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», - говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения.
Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности. Бывает, что знание как правильно воспитывать ребенка, приносит родителям вред: они узнают, что делают все не так, пытаются вести себя по-новому, быстро «срываются», теряют уверенность в своих силах, винят и клеймят себя, а то и выливают раздражение на детей.
Основным принципом, без которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Этот принцип – безусловное принятие. Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь.. (драться, лениться, грубить), пока не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».
Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят или будут любить, «только, если…». Такое отношение сразу внедряется в сознание детей.
Пятиклассник из Молдовы пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я этого не понимаю! Своих детей я буду любить, только если…».
Причина такого отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, отругаешь, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает такую закономерность: чем больше ругаешь ребенка, тем хуже он становиться.. почему это происходит? А потому, что воспитание ребенка – это не дрессура, родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Это отношение проявляется в словах: «Как хорошо, что ты у нас есть!»т и т. п.
Мать одной девочки обратилась к врачу, обнаружив у нее признаки невроза. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты это спрашиваешь?» - удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», - ответила дочь. Давайте представим, сколько же раз слышала эти слова девочка, прежде чем прийти к такому выводу. И все это пережитое обратилось в невроз.
Мы ведь далеко не всегда следим за словами и фразами, с которыми мы обращаемся к своему ребенку. «Это все ради тебя!», «Как ты не понимаешь, это только тебе на пользу!», «Я о тебе забочусь!» - а действительно ли это так? Какой смысл закладываем мы в эти слова? Давайте об этом подумаем!
А теперь я хочу предложить вам несколько правил:
· Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не р6ебенком в целом.
· Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они были. Раз они возникли, значит, для этого есть основания.
· Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.
· Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»
· Если ребенку трудно и он готов принять помощь, обязательно помогите ему! При этом: 1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. 2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
· Постепенно, но неуклонно снимайте с себя ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте ему их.
· Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
· Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
· Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
· Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
· Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении(я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей: меня утомляет очень громкая музыка и т. п.).
· Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
· Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
· Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка (перестань плакать, этим ты мне только мешаешь).
· Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка, но их не должно быть слишком много и они должны быть гибкими. Они должны быть согласованы взрослыми между собой.
· Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
· Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
· Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Зона радости – это «золотой» фонд вашей жизни с ребенком.
· Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех – в делах, в учебе, на работе; чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя.
· Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.
Результаты анкетирования.
1.Нравится ли тебе рассказывать своим родителям о прожитом дне?
Да – 14 уч. ( 82,4%), Не всегда – 3 уч. ( 17,6%)
2.Всегда ли твои родители выслушивают тебя до конца?
Да – 5уч. ( 29,5%), Не всегда – 3 уч. (17,6 %), Нет – 9 уч. ( 52,9%)
3.С кем ты скорее поделишься своим секретом: с мамой, папой, другом, подругой?
Мама – 14 уч. ( 82,4%), Папа – 7 уч. ( 21,2%), подруга, друг – 8 уч. ( 47%), сестра – 2уч. ( 11,7%), ни с кем – 2 уч. ( 11,7%)
4.Какие ласковые слова говорят тебе родители и в каких случаях?
Уменьшительно-ласкательное от имени, Любимая дочка, Доченька, Заенька, молодец; здорово, сынок; Мышка, Солнышко, Зайка, Кнопка, Красивая моя, Хорошая, Веселая, Ягодка, Умница, Красавица, Маленькая моя, Холёська, Доченька любимая, Молодечик, Дочушка-вреднюшка; всегда по-разному, когда как, не помню, не знаю.
5.Считает ли семья праздником твой день рождения?
Да – 11 уч. ( 64,7%), Нет – 1 уч. ( 6,3%), Не знаю – 5 уч. ( 29%)
6.Какие праздники твоей семьи ты любишь?
Дни рождения членов семьи - 13 уч.; Новый год – 13 уч., 23 февраля – 8 уч., 8 марта – 10 уч., 9 мая – 5 уч., Пасха – 4уч.
7.Если бы ты был волшебником, что бы ты хотел изменить в своей семье?
Новую квартиру; Я не знаю – 2 уч., Ничего – 2 уч., Чтобы моя семья жила вечно и все люди жили вечно; Чтоб никогда не умирали и жили до 100 лет; Новую квартиру и коттедж; Построить замок; Чтобы мы переехали в Москву; Чтобы в нашей семье никто не болел; Купил бы виллу для отца и машину PORSHE для матери; Чтобы была очень большая квартира и в ней было бы всё, чтоб меня не ругал никто; Чтобы всё в семье было хорошо; Я бы купила квартиру в центре Москвы и каждый день смотрела бы на Кремль и ещё большой кинотеатр во всю стену; Чтобы родители были красивые, и родители и я с сестрой не умирали.
Из писем родителей:
Дочь, отзываясь об одноклассниках, употребляет ужасные эпитеты и выражения. Мальчики у нее поголовно «козлы вонючие», девочки (даже бывшие подружки) – «дуры», «крысы». Слушаю ее и только диву даюсь. Максим в запальчивости становится ужасно грубым. Если раньше он обижался, даже плакал от наших замечаний, то теперь огрызается, употребляет бранные слова. Почему они все такие несдержанные, настоящие грубияны?» Бабушка причитает, мать без конца «зудит», отец ремнем грозит, точно я сам не знаю, что мне делать. Просишь их, просишь – отстаньте, а они как не понимают. Вовик очень любит, когда его хвалят, а вот критику не выносит. Расходится моментально, начинает вещи бросать, рукава своей рубашки грызет, кусает себя, кричит на всех. Все сразу виноватыми становятся. И такие скандалы случаются несколько раз в неделю, а бывает и по 2 раза в день. Свет не видывал такого упрямца! Раз сказал, то его уже ничем не свернешь! Отец даже пробовал использовать физические наказания. Результат по-прежнему нулевой!