Родительское собрание: «Учимся разговаривать с детьми»

Родительское собрание: «Учимся разговаривать с детьми»

Цели: Помочь родителям найти правильный стиль общения с детьми, который оказывает влияние на личность ребенка, его развитие, психологическое благополучие.

Использованы материалы из газет «Семья», «Учительская газета» (рубрика «Лад»,), «Родительская газета», «Частная жизнь», «Аргументы и факты».

Совет воспитателю

Нельзя воспитывать щенков

Посредством крика и пинков.

Щенок, воспитанный пинком,

Не будет преданным щенком.

Ты после грубого пинка

Попробуй подзови щенка!

Где раздают щенкам пинки,

Там воспитатели — пеньки! (С. Михалков)

Часто родители слышат: общайтесь с ребенком. Но как правильно общаться? На деле это не всегда получается. В психологии общения сделаны настоящие открытия. Одно из них состоит в том, что стиль общения действует на личность ребенка, его развитие, психологическое благополучие. Если в общении родителей с ребенком преобладают приказы, указания, контроль, наказания, ребенок растет забито послушным, безинициативным или, напротив, агрессивносопротивляющимся, у него подавлена творческая инициатива, плохая самоорганизация, отсутствует личная ответственность, вырабатывается социальное безразличие или социальный протест.

Родители по стилю общения делятся на две группы. Первая — это носители директивного общения. Как правило, они сами были в детстве его жертвами со стороны своих родителей. Поэтому большинство родителей воспитывают своих детей с мыслью: «Со мной никто не возился, и ничего — вырос». Такие родители и не замечают, что выросли они не умеющими заниматься со своими детьми, не замечающими неудовлетворенную потребность ребенка в родительском участии.

Другая часть родителей знает, что правильное воспитание заключается в том, что ребенка надо уважать, уделять ему внимание, учитывать его потребности и интересы.

Трудности в общении все равно остаются, даже если родители соблюдают принципы правильного общения. Вот почему психологи пришли к выводу, что родителей надо не только просвещать, но и тренировать правильно общаться с детьми. А тренироваться надо в живом общении с ребенком, помня слова : «Детским чувством так же, как и детской мыслью, должно руководить, не насилуя его». Чтобы правильно общаться с ребенком, надо освоить метод активного слушания. При общении с детьми на ум родителям приходят все привычные ответы, кроме одного — правильного.

СИТУАЦИЯ

6-летняя дочь жалуется маме: «Таня больше не хочет со мной дружить. Сегодня она играла с другой девочкой, а на меня даже не взглянули».

Варианты ответов

— А ты подойди к ним первая: может быть, тебя примут?

— Наверное, ты сама в чем-то виновата.

— Конечно, обидно. Но, может быть, Тане интересней с той девочкой?

— Не знаю, что делать. Подари им что-нибудь.

— Такое часто бывает в жизни. Постарайся не переживать.

— Не переживай. давай поиграем вместе.

В этой ситуации, по мнению психологов, ни один ответ не был правильным.

Специалисты выделили несколько типов традиционных ошибочных высказываний родителей.

Их оказалось двенадцать! Каждое из этих высказываний не только привычно, но и кажется вполне разумным. Однако оно оставляет ребенка наедине со своей проблемой, прерывает истинный контакт с ним. Какие это неправильные ответы? Что слышат в них дети?

ПРИКАЗ, КОМАНДА

«Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!»

В этих категоричных фразах ребенок чувствует нежелание родителей вникнуть в его проблему, неуважение к его воле, его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство униженности, бесправия. В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», огрызаются, обижаются.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ, УГРОЗА

«Если ты не прекратишь плакать, я уйду». «Смотри, как бы не стало хуже!», «Еще раз это повторится — и я возьмусь за ремень», «Не придешь вовремя — пеняй на себя», «Я не остановлюсь ни перед чем!»

Угрозы бессмысленны, если у ребенка есть проблема. Они никак не могут помочь в ее разрешении и лишь загоняют в еще большую безысходность.

К частым предупреждениям и предостережениям дети быстро привыкают и перестают на них обращать внимание.

Если же папы и мамы чувствуют, что пора перейти от слов к делу, то возникает опасность заменить слабые наказания сильными и жестокими: рыдающего ребенка оставляют одного на улице, рука хватается за ремень, дверь закрывают на ключ.

ЧТЕНИЕ МОРАЛЕЙ, ПРОПОВЕДЕЙ

«Ты обязан вести себя, как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Тебе следовало бы помнить, сколько средств на тебя затрачено».

Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничто не меняется оттого, что они слышат это «в сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще — все вместе.

СОВЕТЫ, РЕШЕНИЯ

«А ты возьми и скажи...», «Почему бы тебе не попробовать...», «По-моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи».

Как правило, никто не скупится на советы и готовые решения. Больше того, считает своим долгом давать их детям.

Однако нередко дети отталкивают их: «Ты так думаешь, а я по-другому», «Тебе легко говорить!», «Без тебя знаю!» Что стоит за этим? Защита собственного достоинства, права принимать самостоятельные решения.

«Если ты не будешь мыть руки, подхватишь какую - нибудь заразу», Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила — одевайся теплее! Не оделся — пеняй на себя».

И здесь дети отбиваются: «Отстань!», «Хватит!», «Сколько можно!».

Дети перестают слушать родителей, возникает «смысловой барьер».

ОБЗЫВАНИЕ, ВЫСМЕИВАНИЕ

«Плакса-вакса!», «Не будь лапшой!», «Ну просто дубина!», «Видали, первая красавица!» — все это лучший способ оттолкнуть ребенка и даже ослабить его.

Он при этом может подумать или даже высказать вслух: «А сама какая!», «Ну и буду!», «Не твое дело!»

ДОГАДКИ

«Я знаю, это все из-за того, что...», «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь».

Ребята (да и взрослые) не любят, когда их «вычисляют». Это вызывает у них защитную реакцию, желание уйти от общения.

КРИТИКА, ОБВИНЕНИЕ

«На что это похоже?», «Опять все не так!», «Все из-за тебя!»

Подвергаясь критике и обвинениям, ребенок очень быстро усваивает, что он в самом деле плохой, неумелый, безвольный. Это наносит ему непоправимый вред.

ДОКАЗАТЕЛЬСТВА, ДОВОДЫ, ЧТЕНИЕ НОТАЦИЙ, ПОХВАЛА

Психологи не рекомендуют часто прибегать к таким оценкам: «Молодец, ну прямо маленький Моцарт!», «Ты у меня самая красивая!», «Ты нарисовал замечательно!»

Почему? На это есть несколько причин.

Во-первых, хвалить — значит пристраиваться к ребенку сверху. друг друга вы ведь редко хвалите, скорее выражаете ему свою радость или удовольствие.

Во-вторых, ребенок может почувствовать, что, хваля его в одних случаях, вы осудите его в других, то есть будет видеть в вас оценивающего родителя.

В-третьих, он может привыкнуть к похвалам, стать зависимым от них, он будет постоянно их искать («А почему ты сегодня меня не хвалишь?»). В итоге он может заподозрить, что вы неискренни.

ВЫСПРАШИВАНИЕ, РАССЛЕДОВАНИЕ

«Нет, ты все-таки скажи», «Что случилось? Я все равно узнаю!»

Удержаться в разговоре от расспросов трудно, и все-таки если у ребенка есть проблема, то лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные.

СОЧУВСТВИЕ НА СЛОВАХ, УСПОКАИВАНИЕ

«Я тебя понимаю», «я тебе сочувствую».

Конечно, это не худший тип ошибок. Тем не менее есть риск, что слова сочувствия прозвучат для ребенка слишком формально. (Может быть, вместо этого лучше просто помолчать, прижав его к себе.)

ОТШУЧИВАНИЕ, УХОД ОТ РАЗГОВОРА

Сын. Знаешь, папа, терпеть не могу эту математику и ничего в ней не понимаю.

Папа. Как много между нами общего!

Папа проявил чувство юмора, но проблема у сына осталась.

А что уж говорить о таких словах, как: «Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами!»

Обычно у родителей возникают вопросы по активному слушанию своего ребенка.

— Всегда ли нужно активно слушать ребенка?

«Вчера сын пришел домой в порванных брюках. Ему хоть бы что, а я в отчаянии, — говорит мама. — Неужели и здесь его надо было активно слушать?»

Нет, не надо. В этом случае проблема у вас, и активно слушать ребенка бессмысленно.

Когда ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные чувства, лучше всего сообщить ему о них.

Желательно, чтобы это было сделано от первого лица и говорилось о вас, о вашем состоянии, вашем впечатлении или переживании, а не о ребенке, не о его поведении.

— Обязательно ли, слушая ребенка, нужно говорить развернутые фразы?

Совсем не обязательно.

Если, придя из школы, дочка, не закрывая рта, рассказывает, что случилось за день, а мама только кивает головой и поддакивает, то она ведет себя правильно и естественно.

В это время ребенок нуждается в вашем внимательном взгляде и «открытых ушах». Это способ пассивного слушания. В него входят короткие фразы и слова, междометия, мимические знаки, говорящие о том, что вы слушаете и переживаете вместе.

— А как слушать ребенка, если некогда? Как прервать его рассказ?

Если некогда, лучше не начинать.

Нужно, чтобы у вас был некоторый запас времени. От начатых и прерванных попыток слушать ребенка тот может получить только разочарование.

Хуже всего, если хорошо начавшийся разговор кончается одним из двенадцати вышеприведенных ошибочных высказываний родителя.

При повторных случаях у ребенка может возникнуть большое недоверие к родителям: попытки активного слушания он начнет оценивать как способ выведать у него сокровенное, чтобы потом больнее ударить.

— Как узнать, правильно ли я слушаю ребенка?

Есть три признака, которые говорят, что вы правильно слушаете ребенка:

1) Его эмоциональное напряжение ослабевает, он постепенно успокаивается. Нередко это проходит через своего рода пик, то есть временное обострение чувств.

2) Тема разговора развивается: чаще всего ребенок начинает говорить о чем-то другом.

3) Ребенок сам приходит к какому-то выводу, решению.

В вашем успешном разговоре могут присутствовать все три признака.

Родители, которые активно слушают своих детей, почувствуют, что дети стали ближе к ним, гораздо легче принимают то, что раньше их раздражало. говорил: «Ребенок, который переносит меньше оскорблений, вырастет человеком, более сознающим свое достоинство».

Беседу хочется закончить словами:

«Какую радость вы доставили детям в последний раз?

А знаете ли вы, ЧТО им в радость?

Не бойтесь! Радостью ребенка не испортишь».

Чтобы проверить, хорошо ли вы понимаете своего ребенка, ответьте на вопросы контрольной для взрослых «Хорошие ли вы родители?».

Контрольная для взрослых

Хорошие ли вы родители?

1. На некоторые поступки ребенка вы часто реагируете взрывом, а потом жалеете об этом.

2. Иногда вы пользуетесь помощью или советами, когда не знаете, как реагировать на поведение ребенка.

3. Ваши интуиция и опыт — лучшие советники в воспитании ребенка.

4. Иногда вам случается доверить ребенку секрет, который вы никому другому не рассказали бы.

5. Вас обижает негативное мнение о вашем ребенке других людей.

6. Вам случается просить у ребенка прощения за свое поведение.

7. Вы считаете, что ребенок не должен иметь секретов от своих родителей.

8. Вы замечаете между своим характером и характером ребенка различия, которые иногда удивляют, радуют вас.

9. Вы слишком сильно переживете неприятности, неудачи вашего ребенка.

10. Вы можете удержаться от покупки интересной игрушки для ребенка (даже если у вас есть деньги), так как знаете, что ими полон дом.

11. Вы считаете, что до определенного возраста лучший воспитательный аргумент — ремень.

12. Ваш ребенок именно таков, о каком вы мечтали.

13. Ваш ребенок доставляет вам больше хлопот, чем радости.

14. Иногда вам кажется, что ребенок учит вас новым мыслям и поведению.

15. У вас конфликты с собственным ребенком.

Подсчет результатов:

за каждый ответ «да» на вопросы 2. 4,6,8. 10. 12, 14 - по 10 очков

за каждый ответ «нет» на вопросы, 9. 11, 13, 15 – по 10 очков

За каждое «не знаю» — по 5 очков.

100—150 очков

Вы хорошо понимаете своего ребенка. Ваши взгляды и суждения — ваши союзники в решении различных воспитательных проблем. Если и поступаете так же, вас можно признать примером, достойным подражания. Для идеала вам не хватает одной «мелочи»: желание учитывать мнение самого ребенка. Рискнете?

50—95 очков

Вы на правильном пути к пониманию своего ребенка. Свои воспитательные трудности и проблемы вы могли бы решить, начав с себя. И не старайтесь оправдываться нехваткой времени или натурой ребенка! И не забывайте: понимать — не всегда значит принимать: будьте более последовательны в своей воспитательной политике, будьте немного строже и к ребенку, и к себе.

Менее 50 очков

Кажется, можно больше сочувствовать вашему ребенку, чем вам, — пока вы не смогли стать для него добрым другом и советчиком. Но ничто не потеряно: если вы действительно хотите что-то изменить, постарайтесь поставить себя на место ребенка и почувствовать, уютно ли ему в вашем обществе, в родном доме. Подумайте, какими хочет он видеть маму и папу, вспомните, как вам самим не хватало в детстве тепла. И — меняйтесь!