Психолого-педагогические приемы и методы поддержки дисциплины в семейном воспитании
(психологический практикум для приемных родителей и родителей-воспитателей ДДСТ Московского р-на г. Минска)
ГУО «Социально-педагогический центр
Московского р-на г. Минска»,
педагог-психолог
тел.
Пояснительная записка
Среди множества моделей семьи особое место занимают семьи, имеющие приемных детей. Не подлежит сомнению тот факт, что не каждая семья способна должным образом воспитать детей. Воспитание чужого ребёнка (по сравнению с биологическим) сопряжено с дополнительными трудностями. Это предъявляет к замещающей семье определённые требования, которые и выступают критериями её подбора, в то же время служат гарантией предупреждения неудачного размещения ребенка в новой семье.
С целью формирования знаний и практических умений для качественного выполнения должностных обязанностей приемными родителями, родителями-воспитателями ДДСТ; подготовки замещающих родителей к решению социально-педагогических, психолого-педагогических, правовых и практических задач в сфере воспитания приемных детей; оказания личной поддержки и профессиональной помощи замещающим родителям; укрепления районного сообщества профессиональных родителей педагог-психолог СПЦ с ноября 2009г. ежемесячно для замещающих родителей организует занятия в рамках работы методического объединения.
Форма проведения мероприятий с замещающими родителями разнообразная: психологический практикум, круглый стол, мастер-класс, педагогическая дискуссия, час вопросов и ответов, педагогическая мастерская, семинар-практикум.
Предлагаем вашему вниманию конспект одного из занятий: «Психолого-педагогические приемы и методы поддержки дисциплины в семейном воспитании».
Учебные задачи психолого-педагогического практикума:
· дать определение понятиям «дисциплина» и «наказание»;
· обозначить возможные стратегии предотвращения кризисных ситуаций в семье, поддержки дисциплины в семейном воспитании;
· обучить навыкам использования «Я-высказывания» в процессе общения.
Наши дети выбирают разное поведение, чтобы чувствовать свою значительность и важность как членов разных групп: в семье и в классе, в драматической студии и в спортивной секции. Когда нам, педагогам и родителям, удается распознать за их «плохим поведением» важнейшую для них потребность быть «включенным» в те или иные значимые процессы и группы, мы, со своей стороны, начинаем обнаруживать пути помощи детям в выборе более подходящих видов поведения, удовлетворяющих этой потребности, и не являющихся при этом нарушением дисциплины.
Вопрос дисциплины и послушания всегда остается актуальным в процессе воспитания как своих, так и приемных детей.
Начну с одного «секрета», который родителям может показаться неожиданным. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь постоянной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Вам, должно быть, знакомо как нервничает и выбивается из ритма жизни грудной ребенок, увезенный из дома на несколько часов в «гости», и как он успокаивается, попав в домой, в привычную обстановку.
Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них. Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, почему они норовят эти порядок и правила нарушить?
Можно назвать много причин, их гораздо больше, чем, кажется на первый взгляд. О них мы поговорим позже. Сейчас скажем только, что на самом деле многие дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения» (согласитесь, само это привычное для слуха слово уже указывает на силовые методы). Поэтому давайте сформулируем вопрос иначе: как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?
Думаю, что о такой дисциплине мечтает каждый родитель. Это, безусловно, самая трудная и тонкая задача воспитания. Ведь от способа ее решения зависит, вырастет ребенок внутренне собранным и ответственным человеком или нет.
Обсуждение с группой:
Как вы понимаете термин «дисциплина» и чем она отличается от «наказания»?
Участникам занятия предлагается разбиться на 4 группы и дать определения понятиям «Дисциплина» и «Наказание», обозначить отличие дисциплины от наказания. Затем идет совместное обсуждение в группе. Ведущий может подвести итог.
Дисциплина – это обучение ребенка соблюдению определенных норм и правил поведения, установленных в данном обществе.
Слово дисциплина происходит от латинского корня, discere, который означает учить.
Приемный родитель, выполняющий функции дисциплинария, является учителем и советчиком, помогающим ребенку учиться.
Цель дисциплины – помочь ребенку сформировать навыки самоконтроля и самоорганизации, сформировать адекватную самооценку и чувство ответственности. Дисциплинированный умеет контролировать свои поступки и руководствуется внутренним сводом правил и принципов.
Наказание – это дисциплинарная мера в отношении ребенка, направленная на коррекцию его поведения (санкция за плохое поведение).
Совместно с участниками ведущий разбирает «Причины, по которым дисциплина и наказание - это не одно и то же».
Причины, по которым дисциплина и наказания – это не одно и то же
Дисциплина | Наказание |
Воспитывается в ребенке | Налагается на ребенка |
Предотвращение проблем | Реакция на проблему |
Способствует формированию у ребенка навыков самодисциплины и чувства личной ответственности | Ответственность за изменение поведения ребенка возлагается на наказывающего, осуществляющего внешний контроль за поведением ребенка. Настраивает ребенка на послушание исключительно в присутствии взрослого. |
Создает нравственные рамки и ориентиры | Основано на санкциях и принуждении |
Демонстрирует пути предотвращения и неконструктивного решения проблем | Направлено на пресечение нежелательных форм поведения, но не закрепление моделей правильного и конструктивного поведения. |
Обеспечивает развитие навыков ответственного принятия решений | Препятствует формированию навыков принятия собственных решений |
Стимулирует выработку у ребенка желаемого поведения | Может стать стимулом для нежелательного поведения, если непослушание является единственным способом привлечения внимания родителей |
Направлена на защиту и развитие личности ребенка | Сопровождается причинением эмоциональной и физической боли |
Способствует росту самооценки ребенка и укреплению его уверенности в собственных силах. | Способно нанести ущерб самооценке, особенно в случаях применения унизительных форм наказания |
Способствует установлению отношений сотрудничества между ребенком и взрослым | Приводит к возникновению страха перед взрослыми и уклонению от общения с ними |
Ребенок, изъятый из родной семьи, испытал серьезные утраты. Он перенес разлуку с близкими людьми и страдает от нарушения здоровья и заниженной самооценки. В большинстве случаев эти лишения были вызваны отсутствием должного ухода, а также последствиями физического, сексуального или эмоционального насилия в биологической семье.
В результате многолетнего жестокого обращения и насилия ребенку были нанесены глубокие душевные раны, последствия которых не могут быть быстро преодолены. Физические наказания не способствуют залечиванию этих ран.
Для некоторых детей, которые перенесли тяжкие физические наказания и эмоциональное насилие шлепки и другие формы физического наказания будут малоэффективным средством в корректировке поведения.
Целью помещения ребенка в приемную семью является создание благоприятной и безопасной среды, способствующей его физическому, психическому и умственному развитию и формированию позитивной самооценки. Применение физических форм воздействия на ребенка несовместимо с достижением этой цели.
Отрицательные последствия физического наказания
· Физическое наказание дает ребенку сигнал о допустимости применения старшими своей власти и силы для недопущения нежелательных для них действий со стороны младших по возрасту. Поскольку случаи насилия младших над старшими встречаются достаточно редко, применение физических наказаний повышает риск насильственного поведения старших детей по отношению к младшим.
· Применением физических форм воздействия дает понять ребенку, что насилие является допустимым способом решения проблем и конфликтов, а также способом выразить свой гнев.
· Телесные наказания делают многих детей обидчивыми и злопамятными.
· Применение физических форм унижает достоинство ребенка и нарушает его физическую неприкосновенность, что наносит вред его самооценке. Дети не всегда способны соотнести поступок, за который их наказывают, с его последствиями. Они часто думают, что подвергаются наказанием потому, что безнадежно испорчены и недостойны любви окружающих.
· По данным исследований в области развития личности ребенка и детской психологии, нежелательное поведение ребенка действительно может быть пресечено путем применения физических мер воздействия. Однако, этот результат недолговечен. Возможно, нежелательное поведение ребенка прекратиться, но только лишь в присутствии родителя.
· Физическое насилие может настроить ребенка против родителей. Душевные страдания имеют гораздо более длительные последствия, чем причинение физической боли.
· Физическое наказание дает понять, что главное – это не быть пойманным. В ребенке воспитывается скрытность и коварство.
· Физическое наказание является нарушением прав ребенка на безопасность. Аналогичные действия в отношении взрослого являются основанием для выдвижения против виновного лица уголовных обвинений.
Обсуждение с группой:
Ведущий предлагает участникам разбиться на подгруппы и обсудить основные знания, навыки и личные качества родителя, необходимые для воспитания дисциплины. После совместного обсуждения можно подвести итог и дополнить участников.
Это могут быть: Терпение; Решимость; Уверенность; Искренность и забота; Открытость; Дружеская твердость; Способность ясно и четко выражать свои мысли; Знание индивидуальных и возрастных особенностей ребенка, факторов, влияющих на процесс становления личности; Понимание целей дисциплины; Навыки общения; Понимание знания поступка ребенка (умение уводить скрытый мотив).
Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину.
· Ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.
· Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Это правило предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля.
· Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазить по деревьям, бросать камни, рисовать на чем попало, все хватать, открывать, разбирать…?
Ответ прост: все это и многое другое – проявление естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия – все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.
· Ограничения, требования, запреты должны быть согласованы взрослыми между собой.
Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласия и попытаться прийти к общему мнению.
Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают как правило только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.
· Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания и возможности ребенка.
У всех родителей есть ожидания относительно того, что уже может или должен делать их ребенок и что он делать не должен. Сказанное не означает, что мы не должны «поднимать планку» для ребенка, то есть воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Напротив, это необходимо делать в любом возрасте. Только эту планку не следует ставить слишком высоко.
· Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружелюбно-разъяснительным, чем повелительным.
Дети и подростки, пережившие психологическую травму, могут испытывать трудности в поддержании разговора. Поэтому они могут не услышать или не понять правила и что от него требуется.
Давайте указания или рассказывайте о правилах простым и понятным языком. Говорите короткими предложениями, четко и ясно. Проверьте, слушал ли вас ребенок и понял ли он сказанное вами. Убедитесь, что все было понято так, как вы хотели.
· Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании. Используйте «Я-высказывания».
Они могут быть такими: «Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей», «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь», «Меня очень утомляет громкая музыка».
Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения: я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи называли «Я-сообщениями».
Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе: «Ну что у тебя за вид!», «Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!», «Ты не мог бы потише?!»
В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе. Их можно назвать «Ты-сообщениями».
На первый раз разница между «Я-» и «Ты-сообщением » невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.
Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка.
Я-сообщение состоит из 4 частей:
1. Содержит объективное описание поступка, который имеет место здесь и сейчас: «Когда ты включаешь громко музыку, а я смотрю телевизор…»
2. Называет наши чувства в этот момент: «…я чувствую сильное раздражение…»
3. Описывает эффект от данного поступка «…потому что я теряю мысль и ничего не слышу…»
4. Содержит просьбу «…пожалуйста, сделай тише».
Работа по подгруппам.
Ведущий раздает участникам занятия напечатанные на отдельном бланке жизненные ситуации и просит прописать свои чувства и слова взрослого, используя «Я-сообщение».
Ситуация№1: Ребенок шалил за столом и, несмотря на предупреждение, разлил молоко.
Ситуация №2: Сын-старшеклассник ходит в школу в дырявых джинсах и отказывается носить другие брюки.
Ситуация №3: Ваша взрослеющая дочка в очередной раз явилась очень поздно без предупреждения.
Ситуация №4: Вам по телефону позвонил родственник вашего приемного ребенка и начал указывать на ошибки вашего воспитания.
Ситуация №5: У вас за день накопилось очень много работы по дому, и вы просите помочь приемного ребенка. А в ответ слышите высказывание: «Я не обязан это делать!»
Обсуждение итого задания. Комментарий ведущего.
«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты – сообщением»
Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.
1. «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что родители могут вообще что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же – делает взрослого ближе, человечнее.
2. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
3. И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение.
Научиться посылать « Я - сообщения» непросто, так же, как и активно слушать ребенка. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок. Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я – сообщения», родители заканчивают фразу «Ты – сообщением». Следующая ошибка вызвана боязнью выразить чувство истинной силы.
Если, используя «Я – сообщение», вы будете искренни на словах и интонациях, вы сможете подействовать на многих.
Разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о наказаниях. Что делать, если, несмотря на какие ухищрения, ребенок не подчиняется?
И тем не менее, от недоразумений никто не застрахован, и может настать тот момент, когда нам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение.
Естественное следствие непослушания – это один из видов наказания, исходящий от самой жизни, и тем более ценный так как винить в подобных случаях ребенку некого, кроме самого себя. Малыш, оцарапанный кошкой, или школьник, получивший двойку за невыученный урок, может быть, впервые почувствуют смысл и жизненную необходимость родительского требования.
Второй тип наказания – более привычен, он исходит от родителя. Все начинается с предупреждения: «Если ты не…, то…», а кончается выполнением обещанного. Такие наказания называют условными следствиями непослушания.
Как к ним относится? Думаю, их все равно не избежать. Однако, применяя такие наказания, хорошо придерживаться одного очень важного правила
Наказывать ребенка лучше лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Но для этого нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий и дел регулярными, чтобы ребенок ждал и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Зона радости – это «золотой фонд» вашей жизни с ребенком. Она одновременно – и зона его ближайшего развития, и основа вашего с ним доброжелательного общения, и залог бесконфликтной дисциплины.
Нам осталось обсудить самые трудные случаи, когда родители, по их словам, не могут справиться с ребенком, когда непослушание и конфликты на почве дисциплины становятся скорее правилом, чем исключением. «Трудными» чаще всего бывают подростки, но могут быть и дети любого возраста.
Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать.
Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.
Первая – борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание.
Вторая причина – борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Родитель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка – отстоять право самому решать свои дела, и вообще. Показать, что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это главное!
Третья причина – желание отомстить. Дети, испытавшие потери и утраты в жизни очень часто бывают обижены на весь окружающий мир. В глубине души ребенок переживает и страдает, а на поверхности – все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения можно выразить так: «Все относятся ко мне плохо – пусть и вам будет плохо!»
Четвертая причина – потеря веры в собственный успех.
Из-за накопившихся неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится»
Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, что они остро страдают от нереализации своих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют. Почему же они так неразумны? Да потому, что не знают, как это сделать иначе.
И все же выяснить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: родителю стоит обратить внимание на собственные чувства. Посмотрите какая реакция возникает у вас самих при непослушании и неподчинении ребенка.
Мотив плохого поведения ребенка | Ответные родительские чувства |
внимание | раздражение |
противостояние, власть | гнев |
месть | обида |
Потеря веры в себя | безнадежность, отчаяние |
Что же делать дальше? Это, конечно, ключевой вопрос.
Дело в том, что в подобных ситуациях образуется порочный круг. Чем больше взрослый не доволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.
Значит, задача родителя – перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.
В заключение несколько дополнительных замечаний. Бесполезно ждать, что старания наладить мир и дисциплину в семье приведут у к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немало терпения. Вы, наверное, заметили: главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. В каком-то смысле придется менять себя. Очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.
Литература:
1. Подготовительный курс обучения для кандидатов в приемные родители и усыновители по программе ПРАЙД/ Минск 2010;
2. «Общаться с ребенком. Как?/ , М, 2005;
3. Марковская взаимодействия родителей с детьми/ , СПБ., 2005;
4. , Психология депривированного ребенка, М.2004.
