Смешные смешинки

Смешные смешинки

Приходит женщина в зоомагазин, подходит к одной клетке с большим голубым попугаем.
- Сколько такой стоит?
Продавец: 500 долларов.
Ж: Почему такой дорогой?
П: Он говорит на немецком, английском, итальянском.
Ж: А в какую цену тот зеленый?
П: 700 долл. Он знает китайский, японский и диалекты Манчжурии.
Подходит к желтому, стоящему в сторонке. - Ну а этот?
П: Этот 10000 долл.
Ж: Что же он умеет?!
П: Ничего, но эти два его почему-то Великим Гуру называют.

Однажды человек спросил у Бога
Ч: Если ты мне дашь одну секунду, сколько она будет длиться?
Бог: Миллион лет
Ч: А чему будет равен один доллар, если ты мне его дашь?
Бог: Миллионы долларов
Ч: Тогда не мог бы ты мне дать один доллар
Бог: Подожди секундочку....

Трое буддийских монахов сидят на природе и медитируют. Один из них открывает глаза и произносит: "Хорошая погода сегодня". Через месяц другой открывает глаза и отвечает: "Да, солнышко светит". Еще через месяц в разговор включается третий: "Вы сюда медитировать пришли или болтать?"

Выполненная аккуратным чертежным шрифтом надпись на стене подсобки плодоовощной базы: "Лишь тот, кто действия совершает, о плодах не заботясь, тот йог, тот саньясин".

Двое встретились на улице и завели разговор:
- Привет, ну как ты?
- Да ничего, нормально.
- А сын твой как? Все еще безработный?
- Да, но сейчас он занимается медитацией.
- Медитацией? А это что такое?
- Не знаю, но это уж лучше, чем просто сидеть и бездельничать!

Молится один человек:
- Господи почему все эти страдания свалились на мою голову?
Раздался Глас с небес:
- А почему бы и нет?!

Умер праведник. Его встречает в раю Бог, ведет и показывает достопримечательности:
- Вот этот роскошный автомобиль мог быть при жизни твоим.
- Этот шикарный особняк мог тоже быть твоим.
- Эта длинноногая блондинка могла бы быть твоей...
- Боже, почему же ты не дал всего этого мне при жизни?!
- Я хотел дать, но ты молился: "Дай запорожец", "Дай комуналку"...

Мужик едет на машине. Тут внутренний голос ему и говорит:
- Остановись, выйди из машины и копай под этим деревом!
Мужик послушался, стал копать и - оп-ля! Откопал мешок золота! Едет дальше, а внутренний голос не унимается:
- Брось-ка мешок в море, да подальше.
Мужик думает: сейчас еще чего-нибудь произойдет, в том же духе. Надо слушаться. Бросил, ждет... А внутренний голос и говорит:
- Видал, как булькнуло! Прикольно, а?

На дороге лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Ма, а почему кошечка тут лежит?
- Она умерла и отправилась на небо к боженьке.
- А что, боженька выкинул ее обратно?

- Папа! А что такое молния?
- Это Боженька нас со вспышкой фотографирует.
- А гром - это звук затвора?

Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба.
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, скотина, сознался!

Пришёл Будда к людям и вопрошал Он людей:
- Люди, что есть для вас я?
И отвечали люди:
- Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша...
И вопрошал людей Будда:
- Че, за фигня такая?!

Притча о жизни и смерти

Жил в Багдаде купец. Послал он слугу на базар за товаром, но тот прибежал назад, бледный и дрожащий, и сказал:
- Господин, на базаре в толпе меня толкнула какая-то старуха; я оглянулся и увидел, что меня толкнула сама смерть. Она посмотрела на меня и погрозила мне. Господин, дай мне коня, уеду я из этого города, скроюсь от своей судьбы. Поеду я в Самарру, где смерть не найдёт меня.
Дал купец слуге коня, сел слуга на коня, вонзил шпоры ему в бока, и помчался конь со всех ног. А купец пошёл на базар, увидел в толпе смерть, подошёл и спросил:
- Почему, ты погрозила моему слуге, когда увидала его нынче утром?
- Я не грозила ему, - ответила смерть. - У меня лишь вырвался жест удивления. Я не ожидала увидеть его в Багдаде, потому что сегодня вечером у нас с ним свидание в Самарре.

Астрология для знаков Зодиака. Наступив на грабли...

Овен: наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. Рак: только это заставит его сделать шаг вперед. Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Обязанности кота по дому

Кот должен защищать человека от комнатных растений. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод+ Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания+ Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.

Из детских сочинений

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура". Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу