Советы педагога-психолога для родителей

Советы педагога-психолога для родителей

Методы позитивного воспитания

Самая волнующая для родителей проблема - методы воспи­тания детей. Преодолеть, заставить, добиться, приучить, воспитать... Как?

Когда мы задаем себе вопрос, как добиться, как приучить, как пре­одолеть, как заставить, то это и есть вопрос метода воспитания.

Методы воспитания в семье — это способы, с помощью которых осуществляется целенаправленное педагогическое влияние родите­лей на сознание и поведение детей.

Общие методы семейного воспитания, которыми пользуются пра­ктически все родители, не отличаются большим разнообразием. Это такие методы, как убеждение, требование, поощрение и наказание. Хотя эти методы и широко используются в практике семейного вос­питания, однако применяются они не всегда правильно. Давайте рас­смотрим, как правильно использовать тот или иной метод в воспита­нии ребёнка, чтобы оно было позитивным и эффективным.

Убеждение. Это сложный и трудный метод. Пользоваться им надо осторожно, вдумчиво, следует помнить, что убеждает каждое слово, даже случайно оброненное. Родители, умудрённые опытом семейно­го воспитания, отличаются именно тем, что без окрика и без пани­ки умеют предъявлять требования к детям. Они обладают секретом всестороннего анализа обстоятельств, причин и следствий поступков детей, предугадывают возможные ответные реакции ребят на их дей­ствия. Неправильно поступают те родители, которые рассуждают так: сегодня я сяду и поубеждаю сына, что надо быть трудолюбивым, хоро­шо учиться, а завтра я поговорю со старшей дочерью о скромности, девичьей гордости и т. д. Одна фраза, сказанная к месту, в нужный момент может оказаться более действенной, чем урок морали. Убеждение - метод, при котором воспитатель обращается к чув­ствам и сознанию детей. Беседы с ними, разъяснения — далеко не единственное средство убеждения. Большую роль в убеждении игра­ет хороший пример. И здесь огромное значение имеет поведение са­мих родителей. Дети склонны подражать как хорошим, так и плохим поступкам. Как ведут себя родители, так и приучаются вести себя и дети. Наконец, детей убеждает их собственный опыт.

Требование. Без требований нет воспитания. Уже к маленькому ре­бёнку родители предъявляют совершенно определенные и категори­ческие требования. У него есть трудовые обязанности, и к нему пред­ъявляются требования по их выполнению. Делать это необходимо с самого раннего возраста, постепенно увеличивая круг требований, усложняя обязанности ребёнка. Осуществляйте контроль, никогда не ослабляя его. Когда ребёнку нужна помощь, оказывайте её, в этом надёжная гарантия того, что у него не выработается опыт непослуша­ния. Давая распоряжения, запрещая что-нибудь, не всегда надо дол­го объяснять и доказывать. Разъяснять необходимо только то, что действительно непонятно. Но, к сожалению, в практике воспитания детей часто имеют место излишние разглагольствования, пустые раз­говоры. Главная форма предъявления требований к детям — распоряже­ние. Его следует отдавать категорическим, но в то же время спокой­ным, уравновешенным тоном. Родители при этом не должны нервни­чать, кричать, злиться. Если отец или мать чем-то взволнованы, то лучше пока воздержаться от предъявления требования. Предъявляемое требование должно быть посильным для ребёнка. Если родитель поставил перед ребёнком непосильную задачу, то яс­но, что она не будет выполнена. Если так случается не раз и не два, то образуется очень благоприятная почва для воспитания опыта непос­лушания. И ещё: если один родитель дал распоряжение или запретил что-то, то другой не должен ни отменять, ни разрешать то, что запре­тил первый. И, конечно, наоборот.

Поощрение (одобрение, похвала, доверие, совместные игры и про­гулки, материальное стимулирование). Одобрение широко применя­ется в практике семейного воспитания. Одобрительное замечание - это ещё не похвала, а просто подтверждение, что сделано хорошо, правильно. Человек, у которого правильное поведение ещё только формируется, очень нуждается в одобрении, потому что оно являет­ся подтверждением правильности его действий, поведения. Одобре­ние чаще применяется к детям младшего школьного возраста, ещё плохо разбирающимся в том, что - хорошо и что — плохо, и поэтому особенно нуждающимся в оценке. На одобрительные замечания и жесты не надо скупиться. Но и здесь старайтесь не переборщить. Часто приходится наблюдать прямой протест против одобритель­ных замечаний. Похвала - это выражение воспитателем удовлетворения опреде­лёнными действиями, поступками воспитанника. Как и одобрение, она не должна быть многословной, но иногда одного слова «Моло­дец!» всё-таки недостаточно. Родителям следует опасаться того, что­бы похвалы не сыграли отрицательную роль, потому что чрезмерное захваливание также очень вредно. Доверять детям - значит проявлять к ним уважение. Доверие, ко­нечно, нужно соразмерять с возможностями возраста и индивидуаль­ностью, но всегда нужно стараться делать так, чтобы дети не чувство­вали недоверия. Приучать к хорошему без доверия невозможно. Желательно, чтобы поощрения в семье были разнообразными: одобрительный взгляд, ласковое прикосновение, похвала, одобрение поступка, подарок, совместная поездка... Их может быть очень много, однако, выбирая меры поощрения, нужно учитывать возраст, индивидуальные особенности, степень воспитанности, а также характер дей­ствий, поступков, которые являются основанием для поощрения. В целом же, поощрение - мажорный, светлый метод: он рождает стремление стать лучше. Поэтому это всегда профилактика против проступков.

Наказание. Проявление холодности, некоторое недоверие к ре­бёнку, временное отдаление от него или замечание, сопровождаемое кратким объяснением сути поступка, выраженное доброжелательно, без раздражения или других ненужных эмоций, часто бывают необ­ходимы. Если же говорить о наказании в буквальном смысле, то эта мера связана с переживаниями, с дополнительной нагрузкой на нер­вную систему. Есть семьи, где наказание не применяется, а уровень воспитанности достаточно велик. Наказание может иметь место при условии уверенности, что другое воздействие не даст эффекта. В нака­зании недопустимы элементы грубости, тем более оскорбления. Рас­поряжение о наказании должно отдаваться без крика и раздражения, наказание не должно быть частым, становиться повседневностью. Цель наказания — не столько кара за проступок, не страх, который предупреждает повторение его, а осознание вины ребёнком. Но для этого надо, чтобы он понимал справедливость наказания.

Педагогические требования к применению наказаний следую­щие:

• Уважение к детям. Не ровного голоса мы должны требовать от родителя, когда он наказывает ребёнка за серьёзный проступок, а ува­жения к ребёнку и такта.

• Последовательность. Сила и эффективность наказаний значи­тельно снижаются, если они применяются часто, поэтому не следует быть расточительным на наказания.

• Учёт возрастных и индивидуальных особенностей, уровня вос­питанности. За одинаковый поступок, например, за грубость к стар­шим, нельзя одинаково наказывать младшего школьника и юношу, того, кто допустил грубую выходку по недопониманию и кто сделал это преднамеренно.

• Справедливость. Нельзя наказывать «сгоряча». Прежде чем наложить взыскание, надо выяснить причины и мотивы поступка. Несправедливые наказания озлобляют, дезориентируют детей, резко ухудшают их отношение к родителям.

• Соответствие между отрицательным поступком и наказани­ем.

• Твёрдость. Если наказание объявлено, то не следует его отме­нять, за исключением случаев, когда выясняется его несправедли­вость.

• Коллективный характер наказания. Это означает, что в воспита­нии каждого из детей принимают участие все члены семьи.

В рамках применения методов семейного воспитания в распоряже­нии родителей есть множество средств воспитания, среди них такие, как воздействие воспитывающим словом, доверие, любовь, сопережи­вание, сочувствие, создание ситуации успеха в жизни ребёнка, ситуа­ций эмоционального переживания, юмор, анализ поступка, осужде­ние, организация жизни и деятельности детей, семейные традиции, стимулирование и мотивация деятельности ребёнка и мн. др. Отбор этих воспитательных воздействий идет сугубо индивидуально с учё­том конкретных условий и ситуаций. В некоторых семьях по совету педагогов создаются и используются воспитывающие ситуации.

Особо следует отметить личный пример родителей в воспитании детей. Ведь то, какими мы стали родителями, в значительной степени зависит от того, что мы видели, пережили, поняли в поведении соб­ственных родителей. Здесь может оказать решающее влияние всё: ка­кими были наши родители, когда радовались, когда огорчались, как сердились, как хвалили и наказывали, как разрешали конфликты, ка­кими были их семейные ссоры, как выражали свое расположение и немилость. Вся эта сложная гамма детских впечатлений от поведения родителей, часто помимо нашей воли и сознания, проявляется в то время, когда мы сами становимся родителями. Поэтому собственный стиль поведения родителей должен соответствовать их стремлению хорошо воспитывать детей.

Советы педагога-психолога для родителей

Неприемлемые методы воспитания

А теперь давайте остановимся на самых постыдных методах, кото­рые порой используются родителями в воспитании детей. Вспомним о них хотя бы для того, чтобы избегать подобных воспитательных воз­действий в собственной родительской практике.

Применение физической силы к детям не дает ничего хорошего. Побои, подзатыльники, пинки, пощечины и другие физи­ческие наказания унизительны и оскорбительны для ребенка. Очень может быть, что физическое оскорбление в детстве во взрослой жиз­ни выливается в такие проблемы, как избиение женщины, изнасило­вание, правонарушения и преступления. Рукоприкладство редко дает положительные результаты. А вместо этого у ребенка зарождаются недоверие, негодование, враждебность, озлобленность и желание отомстить родителю, наказавшему его так жестоко.

Принуждение тесно связано с физическим насилием и применя­ется, когда ребенок не подчиняется уговорам сделать что-либо, и родители, не утруждая себя поисками разумного выхода из такой ситуации, бранятся или наказывают ребенка. Конечно, родители принуждением могут добиться своего, но успех, связанный с на­силием, будет шатким и сомнительным. Дети начинают избегать родителей, злятся на них, испытывают перед ними страх и сами очень страдают от этого. Родители, которые применяют силу и принуждение в воспитательных целях, часто жалуются, что их де­ти совершают подлые поступки, и не хотят понимать, что это пове­дение - закономерный результат бездумного подчинения ребенка воле взрослого.

Некоторые родители склонны думать, что крик помогает им до­биться послушания от своих детей, что повышение голоса добавля­ет их словам весомости. Все мы в той или иной ситуации доходим до крика, хотя знаем, что от этого не будет никакой пользы делу и что криком не добьешься ничего, кроме головной боли, усталости и раздражения. Диалог на повышенных тонах вошел в привычку, может быть, потому, что не требует интеллектуальных и эмоцио­нальных затрат и что на собеседника таким способом можно вы­лить собственную злость, обиду, неудовлетворенность, беспомощ­ность. Крик может помочь лишь в ситуации, когда дети готовы подчиниться, только бы родители утихли. Однако подростки, на которых часто повышают голос, становятся беспокойными, неуве­ренными в своих силах или учатся попросту игнорировать родите­лей.

Требование немедленного подчинения тесно связано с принуждени­ем и часто выражается криком. Такой ребенок становится жертвой родителей, постоянно от него чего-то требующих; вырастает запуган­ным и податливым. Став взрослым, он не имеет чувства собственного достоинства, уступает другим, боясь выразить свое мнение и немед­ленно подчиняясь требованиям более сильного. Взрослые ведь не лю­бят, когда другие вмешиваются в их дела. Не думайте, что из детей которыми всегда руководят, получаются самостоятельные и незави­симые люди.

Любое поручение, которое вы хотели бы дать своим детям, будет, ве­роятно, пустой тратой времени и сил, если будет начинаться словами:

- Что тебе следует делать, так это...

- Если ты хочешь меня попросить, то тебе следует...

- Ты обязан...

- Я в твои годы...

- Твоя беда в том, что ты...

Поучения и нотации являются просто утешением для родителей, не знающих, что им еще предпринять.

Совет нужен тогда, когда спрашивают. Многих ошибок можно из­бежать, если вовремя прислушаться к советам старших. Но дети хотят делать свои собственные ошибки, следуя истине, что чужой опыт еще никого не научил.

Родители часто бывают раздражительны оттого, что дети огорча­ют их неожиданными поступками или не оправдывают их доверия. Когда дети оказываются причиной горьких разочарований, когда жи­тейские проблемы, затруднительные ситуации или обстоятельства, связанные с особой напряженностью, выбивают нас из привычной колеи, мы срываемся на детей, ругаем их без всякой меры по малей­шему поводу.

Некоторые наши слова, которые мы говорим сгоряча, чтобы вып­леснуть свою злобу или раздражение, вредят детям и их чувству соб­ственного достоинства. Некоторые родители в запале гнева говорят слова, которые нано­сят глубокие душевные травмы ребенку: «Я не могу тебя видеть!», «Ну почему ты вырос таким идиотом?», «Мне иногда хочется, чтобы тебя вообще не было на свете!». Такие сделанные со зла заявления могут прочно засесть в мозгу ре­бенка на долгие годы и окончательно испортить отношения в семье.

Если вы хотите, чтобы дети имели устойчивую психику и чувство собственного достоинства, в перечень применяемых вами воспита­тельных приемов не должны входить посрамление и унижение: «Ты не можешь вести себя, как все нормальные люди», «Я не могу больше терпеть тебя, я ухожу и не знаю, вернусь ли когда-нибудь», «Это са­мая большая глупость, которую ты совершил».

Если искренне хотите, чтобы дети имели чувство самоуважения, не используйте сарказм.

Чувство вины, так же как и ответственность за совершенный пос­тупок, необходимо для большинства из нас, без него вряд ли можно представить порядочного человека. Однако некоторые родители мас­терски заставляют своих детей почувствовать себя провинившимися, чувство вины перед самыми близкими людьми уродует душу ребенка, делает его настороженным, лишает независимости и способности вести себя легко, искренне, непосредственно и свободно. Просто без­нравственно усугублять чувство вины словами вроде: «Если бы ты ме­ня любил, никогда бы не сделал этого», «Я всю жизнь тебе посвятил, и что получаю теперь взамен?».

Помните: чтобы добиться успеха в воспитании, недостаточно быть просто «педагогической энциклопедией» — надо применять раз личные способы управления поведением к своему неповторимому ребенку.

Наши советы по применению методов воспитания ребёнка в се­мье - это только маленькая частичка того, что родители должны знать. Можно с уверенностью сказать, что резервы воспитания неис­черпаемы. Их надо искать, творчески переосмысливать и использо­вать с учетом специфики семьи, возраста детей, социальных условий жизни. Определить свой воспитательный потенциал, подсказать фор­мы общения с детьми, приемы воспитательных воздействий вам по­может родительская интуиция и желание стать хорошим родителем для своего ребёнка.

Советы педагога-психолога для родителей

Заповеди разумного воспитания

Во все времена говорилось, что в воспитании нет рецептов. И, тем не менее, в трудах многих педагогов обнаруживаются правила, при­нципы, заповеди разумного воспитания. Поразмышляйте над ними. Возможно, удастся дополнить эти тезисы.

Заповедь первая

Никогда не предпринимайте воспитательных воздействий в плохом настроении.

Основой основ эффективного стиля воспитания в семье является положительная эмоциональная установка. Воспитание детей - одно из самых прекрасных занятий человека, и ему непременно должны сопутствовать хорошее настроение, спокойствие, расположенность к общению.

Чтобы убедиться в принципиальной важности этого простого со­вета, достаточно ответить на несколько вопросов. Где вам уютнее - в компании друзей, расположенных к вам, радующихся общению, или на сборище угрюмых субъектов, где каждый занят своим делом? Нра­вится ли вам, когда на вас кричат, либо вы предпочитаете нормаль­ный тон разговора?

Любой человек моментально даст на эти вопросы однозначные ответы в повседневном общении с детьми. Разве нет у нас семей, в которых обстановка напоминает «заговор молчунов», организация быта отдает безалаберностью, а основные детали выяснения отноше­ний звучат так громко, что хорошо слышны соседям. Для тех, кто не относит свою семью к подобным, эта заповедь отменяется за ненадоб­ностью.

Заповедь вторая

Ясно определите, чего вы хотите от ребенка (и объясните это ему), а также узнайте, что он думает по этому поводу, убедите его, что ва­ши воспитательные цели — это и его цели.

Дети не повторяют жизнь родителей, им суждено пройти свой путь. И они необязательно хотят того же, что и вы. Поэтому лучше всего договоритесь о каких-то принципиальных пунктах.

Заповедь третья

Предоставьте ребенку самостоятельность, воспитывайте, но не контролируйте каждый его шаг.

Не подменяйте воспитание опекой.

Взрослые не любят, когда вмешиваются в их дела, руководят пос­тупками, навязывают готовые решения, копаются в мелочах. Дети - тоже. Однако дети - люди неопытные. И хотя им очень хочется до всего дойти самим, сделать это они могут лишь с помощью взрослых, которая должна быть тактичной, своевременной и умеренной, имен­но помощью, а не выполнением того или иного дела «вместо», «за» ребенка.

Заповедь четвертая

Лучше всего не подсказывайте готового решения, а показывайте воз­можные пути к нему и разбирайте с ребенком его правильные и ложные шаги к цели. При этом очень важны эмоциональное стимулирование и немедленная реакция на каждое достижение ребенка. И здесь...

Заповедь пятая

Не пропустите момента, когда достигнут первый успех. Никогда не ждите особого случая - хвалите ребенка за каждый удачный шаг. Этим вы эмоционально поддержите его. Ребенок чувствует, что его достижения не остались незамеченными. Причем хвалите не вооб­ще - а конкретно.

Не «ты молодец», а «ты молодец, потому что...», и обязательно дай­те почувствовать свое настроение — в данном случае свою радость по поводу его успеха.

Если ребенок делает какое-то неверное действие, совершает ошиб­ку, то необходимо...

Заповедь шестая

Указать ему на эту ошибку. Своевременно сделать замечание, сразу дать оценку поступку и сделать паузу, чтобы ребёнок осознал услы­шанное. Любое замечание надо делать сразу после ошибки. При этом запомните...

Заповедь седьмая

Главное — оценивайте поступок, а не Личность: сущность человека и отдельные его поступки не одно и то же.

К сожалению, именно в этом пункте таится самая распространен­ная и самая серьезная родительская ошибка. «Ты плохой» (оценка личности) звучит очень часто вместо правильного и уместного в этой ситуации «ты поступил плохо» (оценка поступка). Необходимо кон­кретно объяснить, в чем состоит ошибка, почему ребенок поступил неправильно. Если критикуются поступок, конкретная ошибка, а не личность, то у ребенка отпадает необходимость защищаться, а с ней и ненужные страхи, боязнь наказания, вынужденная ложь и т. д. Из строгого, даже жесткого, но спокойного и справедливого анализа пос­тупка рождается вера в свои силы, в справедливость родителя, в его последовательность.

Для того чтобы указать ребенку на ошибку, не нужно вспоминать всю свою жизнь и все истории, которые вам представляются подходя­щими к моменту. Ваше замечание по поводу ошибки или поступка должно быть кратким, определенным. Чем короче замечание - тем лучше. После замечания обязательно...

Заповедь восьмая

Прикоснитесь к ребенку и тем самым дайте почувствовать, что со­чувствуете его ошибке, верите в него, несмотря на оплошность. Дайте ребенку ощутить (улыбнитесь, прикоснитесь), что вы по-прежнему

хорошего мнения о нем.

Дайте понять (но не обязательно это говорить), что когда этот неп­риятный разговор будет окончен, то инцидент будет исчерпан. Сущность человека и его поступка - не одно и то же. Ведите себя именно так.

Заповедь девятая

Не поддавайтесь ложной мысли о том, что дети делятся на талан­тливых и неталантливых, хороших и плохих. Каждый ребенок мо­жет достигнуть многого, но для этого он должен видеть конечную цель. Воспитание — это последовательность целей. По Макаренко, личность есть производное от гармонического соединения ее пер­спектив - близкой, средней и дальней. Если вы хотите быть действи­тельным помощником в жизни своих детей, то не ждите, пока они сделают ошибку. Помогите ребенку строить систему перспективных целей - от дальней к средней и от нее к сегодняшней.

Кроме того, воспитание должно быть поэтапным. Если вы приве­дете высокого, прыгучего, честолюбивого молодого человека в сектор для прыжков в высоту, укажете ему на планке отметку мирового рекор­да и скажите «Прыгай!», то ничего путного не добьетесь. Планку надо поднимать постепенно. Так же постепенно, двигаясь от первой высо­ты к следующей, штурмует планки человеческого роста ребенок.

Задача воспитателя - своевременно и точно поднимать планку, ру­ководствуясь системой перспективных целей.

Заповедь десятая

Воспитатель должен быть твёрдым и строгим, но добрым. И в этом суть современности. Ведь если в отношении дурного поступка проявилась жесткость и бескомпромиссность — как он того заслужи­вает, а человеку дать понять, что относишься к нему хорошо, - это дает результаты в воспитании.

И не надо мучиться ложным выбором - какой метод воспитания лучше: «авторитарный» или «либеральный». Ни абсолютная твердость во что бы то ни стало, ни такая же безграничная доброта не годятся в ка­честве единственного основополагающего принципа воспитания. Все хорошо в свое время, и надо уметь применять разные методы в соответ­ствии с конкретной ситуацией. Тогда воспитание будет своевременным и современным, или «демократическим». В любом случае оно будет про­ходить в соответствии с идеями научной педагогики и психологии.

Советы педагога-психолога для родителей

Что недопустимо в процессе воспитания ребёнка

Нет единого на все случаи жизни правила о том, как воспитывать ребенка. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения. Речь идет о том, чего родителям делать нельзя.

Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодис­циплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный образ самого себя. Избегать следует всего, что разрушает этот положи­тельный образ.

Конечно, родители время от времени все же пользуются недозво­ленными методами. Иногда к ним прибегают по собственному неве­жеству, иногда в «расстроенных» чувствах. Однако следует перечис­лить эти недозволенные приемы, чтобы никто не использовал их хотя бы просто по невежеству.

Итак, давайте запомним, чего нельзя делать, так же, как мы пом­ним заповедь «Не убий!».

Не унижайте ребенка! Мы иногда запросто можем сказать ребен­ку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ, о котором шла речь. Не угрожайте! Мы иногда говорим: «Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!» или «Если ты еще раз стукнешь своего братика, я тебя так стукну!». Каждый раз, когда мы угрожаем ребенку, мы учим его бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны - они не улучшают поведение ребенка.

Не вымогайте обещаний! Последовательность действий порой бы­вает такова: ребенок сделал что-то, чего делать нельзя. А мама ему говорит: «Теперь обещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь»,- и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторит свою проделку снова. Мама обижена и расстроена: «Ты же пообещал!». Она не знает одного - обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра - угроза, относятся к будущему. Но ребенок живет только в настоящем. Если он чувстви­телен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, когда он их нарушит. Если же он не чувствителен, то это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем дру­гое.

Не опекайте излишне! Это умаляет ребенка в его собственных гла­зах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей ребенка что-либо сделать самостоятельно. Следует принять как девиз: «Никог­да не делайте за ребенка то, что он может сделать сам».

Не говорите слишком много! Излишне многословные объяснения означают для ребенка: «Ты не способен понимать простые вещи, луч­ше послушай, я тебе объясню». Один малыш в детском саду так пугал своего сверстника: «Я тебя ударю, я тебя разрежу на мелкие кусочки, я... я тебе объясню!».

Не требуйте немедленного повиновения! Представьте, что ваш муж говорит вам: «Дорогая, брось все и приготовь мне чашку кофе сию же минуту». Как вам это понравится? Точно также это не нравится ваше­му ребенку, когда от него требуют, чтобы он немедленно бросил все, чем занимался. Нам, по крайней мере, следует предупредить его зара­нее: «Минут через 10 будем обедать». Мы вполне можем позволить поворчать ему немного: «Ой, мам! Я еще поиграю». Слепое безогово­рочное подчинение подходит для марионетки, но оно не способству­ет формированию независимого и самостоятельного человека.

Не потакайте ребенку! В данном случае речь идет о вседозволен­ности. Ребенок сразу почувствует, что родители боятся быть твер­дыми в соблюдении границ, боятся сказать ему «нет». Это вселяет в ребенка уверенность, что все правила резиновые - немножко подна­жать, и они растянутся. Это может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами возможны горькие разочарования. Потакать ребен­ку - это значит лишить его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.

Будьте последовательны в своих требованиях! В субботу у мамы хо­рошее настроение и она разрешает сыну (дочери) нарушать все прави­ла (или их часть). В понедельник, когда ребенок делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте этого ребенка. Как бы хорошо вы научились водить машину, ес­ли бы в понедельник, вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду, пятницу и субботу - наоборот?

Ребенку нужна последовательность в требованиях. Он должен знать, чего от него ожидают. Беспорядочность в разрешениях и запре­тах этому не способствует.

Не требуйте того, что не соответствует возрасту ребенка! Если вы ждете от своего шестилетнего малыша, чтобы он слушался, как де­сятилетний, то этим вы вселяете в него чувство неприязни к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще по возрасту не способен. И это плохо скажется на развитии его самосознания.

Не морализируйте! Это вселяет в ребенка чувство вины и развивает отрицательную самооценку. Все морали в конечном итоге для ребен­ка сводятся к одному: «То, что ты сделал,— это плохо. Ты плохой, по­тому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама делает для тебя?».

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если бы все это записать на магнитофон и потом проиграть мамам, они были бы поражены. Чего только они не говорят своим де­тям! Тут и угрозы, и насмешки, и постоянное ворчание, и, конечно, лекции на моральные темы. Установлено, что под влиянием потока ребенок «отключается». Это его единственный способ обороны, кото­рый он быстро осваивает. Конечно, он не может отключиться полнос­тью и испытывает чувство вины.

Не лишайте своего ребенка права оставаться ребенком! Воспиты­вая наших детей, развивая у них самодисциплину, давайте не забы­вать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!

Что делать, если... у ребенка нет желания делиться с вами своими мыслями и бедами и слушать то, что говорите ему вы?

Слушайте своего ребёнка! Когда ребенок что-то рассказывает вам, давайте ему понять, что вы его внимательно слушаете. Не надо в это время вытирать пыль, просматривать газеты или красить ногти. Ре­бенок сразу чувствует, что он не в центре вашего внимания, и у него пропадет охота говорить.

Смотрите в глаза ребенку, чтобы он знал, что вы сосредоточены на том, что он говорит вам. Поощряйте его продолжить рассказ и спра­шивайте: «А что было дальше?», «Он действительно так сделал, да?». Когда вы отвечаете на вопрос ребенка, постарайтесь не быть мно­гословным. Как сказал один мальчик: «Пап, почему мои вопросы та­кие коротенькие, а твои ответы такие длинные?». Как считают психо­логи, для ребенка младшего школьного возраста фраза более восьми слов уже трудна для понимания. Пусть речь ребенка преобладает в

вашем разговоре с ним.

Имейте мужество предстать перед ребенком со всеми своими человеческими чувствами и слабостями! Если у вас хватит мужес­тва раскрыть их перед ребенком, это пойдет на пользу вам обоим. Исследования показывают, что, когда один человек в чем-то при­знается другому, он, как правило, получает в ответ аналогичное признание. Наверняка то же самое получится с вами и вашим ре­бенком.

Расскажите сыну или дочери о своих «приключениях», начиная с того времени, когда вы были маленькими. Попробуйте рассказать ему о таких вещах, которые родители, как правило, детям не рассказы­вают, считая, что им это неинтересно. О хороших и плохих учителях в школе, где вы учились, о ваших драках с мальчишками, о жизни в пионерском лагере, о том, как вы начали собирать марки, о первом свидании и так далее. Вы увидите, все это будет интересно вашему ребенку, вы предстанете перед ним живым человеком. Не надо из каж­дой истории выводить мораль. Просто расскажите.

Помните о праве ребёнка на личную жизнь/Что делать, если... ваша дочь стала молчаливой и замкнутой. Вам никак не удается вызвать ее на разговор. Вы спрашиваете ее: «Как дела?». Не случилось ли что? Она отвечает: «Все нормально. Все в порядке»,- а вам кажется, что де­вочка что-то скрывает. Вы все более взволнованно задаете вопросы. Она отвечает все неохотнее. Как поступить?

Не начинайте донимать ее душевными разговорами, прекратите попытки что-либо выведать. Это только ухудшит положение. Дочь еще больше замкнется. Найдите такое дело, которое вы будете делать вместе, тогда и возникнет общение.

Но не перестарайтесь. Не стремитесь проникнуть во все уголки личной жизни ребенка. Ведь у человека есть не только потребность в общении, но и потребность в уединении, стремление побыть наедине с собой, когда хочется разобраться в себе, помечтать, подумать.

Детям нужны не поучения, а пример! Невозможно вырастить са­модостаточную личность в семье, где никто и никогда не прислуши­вался к мнению ребёнка, который вынужден скрывать свои эмоции, чтобы не вызвать раздражение и недовольство со стороны родите­лей.

Как часто мы сталкиваемся с одной и той же проблемой: читаем детям нотации о том, как надо вести себя, даём им полезные советы, предостерегаем от ошибок, а в итоге получаем противоположные ре­зультаты. В чём здесь причина? Может быть в том, что наши поступ­ки не всегда соответствуют тому, о чём мы говорим? Дети — наши пос­тоянные свидетели, они видят наши падения, срывы, провалы, как бы мы ни старались это скрыть.

А может всё дело в том, что дети учатся жить у жизни. Попробуем выяснить, чему же может научиться ребёнок, когда он оказывается в определённых ситуациях.

Уважаемые родители, мы предлагаем вам закончить предложения:

Если:

Ø ребёнка постоянно критикуют, он учится... осуждать (ненави­деть);

Ø ребёнок живёт в атмосфере враждебности, он учится... драться (быть агрессивным);

Ø ребёнок растёт в упрёках, он учится... (жить с чувством вины);

Ø ребёнок живёт в страхе, он учится... бояться;

Ø ребёнок живёт в атмосфере терпимости, он учится... (понимать других);

Ø ребёнка хвалят, он учится... ценить (быть благородным);

Ø ребёнок растёт в честности, он учится... (быть честным);

Ø к ребёнку относятся справедливо, он учится... справедливости;

Ø ребёнок растёт в безопасности, он учится... (верить в людей);

Ø ребёнка высмеивают, он учится... робости (быть замкнутым);

Ø ребёнок чувствует поддержку, он учится быть... уверенным в себе (ценить себя);

Ø ребёнок чувствует одобрение, он учится... уважать себя;

Ø ребёнок живёт в понимании и дружелюбии, он учится... (нахо­дить любовь в этом мире);

Ø ребёнок живёт в атмосфере любви, он учится... любить.