Советы родителям: если ребенок ушел из дома

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ:

ЕСЛИ РЕБЕНОК УШЕЛ ИЗ ДОМА

He ищите проблему вовне - "сманили друзья", интересуется путешествиями, "Америкой". Ребенок ушел, потому что ему плохо. Чаще всего плохо именно в семье. Разумеется, большинство сбегает не от хорошем житии. Но зачастую поведение детей совершенно необъяснимо.

Обнаруживаются два типа семей, в которых выросли "бегуны". Из полных семейных союзов материально обеспеченных и впрямую плохо влияющих на ребенка: первый - с потребительским стилем воспитания, где материальное благополучие сочеталось с полной бездуховностью, и второй - с отсутствием – эмоциональных контактов родителей с детьми, нормальных, теплых их взаимоотношений.

Благоприятные отношения в семье, обычно переносятся и в учебную (деятельность) группу, Учащиеся из таких семей куда легче строят хорошие взаимоотношения со своими сверстниками. Почему так бывает?

Причин, побуждающих ребенка из благополучной семьи выбрать "свободу" - множество.

1. Ревность. Она может быть направлена не только на младшего брата. Объектом ревности может быть новый супруг одного из родителей и даже родительская работа. В любом случае ребенку начинает казаться что его "совсем не любят». Уход из дома - это попытка привлечь к себе внимание.

2. Романтика. Начитавшись книг, насмотревшись фильмов, они вдруг проникаются желанием "стать сильными", доказать себе и другим, что могут прожить без родителей, уехать без сопровождения на другой конец страны, поискать приключений на свою голову и совершенно самостоятельно из них выпутаться. Те, кому выпутаться удается, обычно возвращаются домой.

3. Обида. "Ситуационное бродяжничество" - когда ребенок уходит из дома после скандала с родителями. Он вовсе не хочет покидать дом и остается на улице. В воспитательных целях «попугать родителей» и добиться своего и если ему это удается, подросток берет метод на вооружение и в дальнейшем использует его постоянно.

4. Дружба. От связи с плохой компанией не застрахован ни один подросток. Иногда друзья подбивают "не быть маменькиным сынком" и не "бросать компанию" - и подросток уходит "развлекаться" не ночует дома, пропадает ил поля зрения родителей... Эта ситуация, пожалуй, самая опасная из всех: возможно, это дорога и криминальную группу.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

▪ Если вы почувствовали, что теряете контакт с ребенком, не пускайте дело па самотек - обратитесь к психологу.

▪ Если ребенок однажды уже сбежал из дома - поговорите с ним после возвращения. Разберите ситуацию по деталям - вам обоим станет легче, просто потому, что вы выговоритесь.

▪ Всегда подчеркивайте значимость ребенка для вас. Привлекайте его к "взрослой работе" советуйтесь с ним, пусть проявит мужественность и самостоятельность у себя дома.

▪ С младшего возраста приучайте к чистоте, воспитывайте брезгливость. Если не действуют рациональные доводы, то сработает инстинкт: ребенок не сможет спать в грязи и не мыться несколько дней.

▪ Не запрещайте приводить домой друзей - будете знать, с кем имеете дело. А хорошие отношения с друзьями вашего ребенка усиливают доверие и внутри семьи.

Готовьтесь к возвращению ребенка домой: купите подарок, подумайте, каким образом вы продемонстрируете свои) радость от его появления: что он вам нужен, что необходим; сразу же вовлеките его в какое-либо семейное дело, которое способен сделать только он. Откровенно спросите себя:

- вижу ли я личность в своем ребенке?

- уважаю ли я его?

- люблю ли я его просто за то, что он есть (a не за какие-то поступки)?

- есть ли у ребенка своя комната или хотя бы свой угол?

- ребенок должен иметь свой шкаф, полку для белья, стол для занятий, место для игрушек и т. д.

- позволяю ли я ребенку делать то, что он хочет (завести собаку, построгать...)?

- даю ли я ребенку минимум карманных денег, чтобы он мог потратить их просто так?

- есть ли в семье, родне мужчина, с которым ребенок мог бы погулять, помолчать, сделать какое-то полезное дело?

Помните, что наиболее положительное влияние на воспитание оказывают дедушки и бабушки, даже если родители в разводе, запрещать общаться нельзя.

Сходите в школу и предупредите педагогов и администрацию о случившемся.

Ни педагогам, ни родителям не следует выспрашивать ребенка о причинах ухода: ребенок не знает истинную, глубинную причину. Внешняя причина (ссора с родителями, оскорбление в шкоде, несправедливость) - только повод, послуживший толчком к уходу.

Уход ребенка - это серьезный показатель глубинного неблагополучия в семье, объяснить суть которого может только специалист.

Потому, встретив ребенка, необходимо обратиться к психологу, иначе уходы из дома повторятся, и, в конечном итоге, могут привести к более серьезным последствиям (противоправные поступки детей использует в своих целях преступный мир).

ЛЮБИТЕ ДЕТЕЙ!

Но любовь должна быть светлой и разумной.

Как помочь ребенку адаптироваться к школе?

Период адаптации обычно занимает от 3-4 недель до 2-3 месяцев.

От родителей требуется помощь и поддержка при освоении нового уклада жизни. Важно быть особенно внимательным к ребенку и быть готовыми сотрудничать с педагогами.

Что происходит в период адаптации?

§ Значительно повышается нагрузка на организм, особенно так называемая статическая нагрузка. Потребность в двигательной активности остается прежней, а школьные условия требуют много времени находиться в сидячем, неподвижном положении.

§ От первоклассника требуется значительно повысить уровень внимания и умственного напряжения. Непроизвольное запоминание в игре уступает место целенаправленному обучению за счет усилий воли.

§ Ребенок попадает в новый для себя жизненный уклад. Ему приходится осваивать множество правил поведения образовательного учреждения, которые значительно отличаются от принятых в семье. Особенно это сложно детям, не посещавшим детский сад.

§ Первоклассник оказывается в новом коллективе сверстников и среди незнакомых взрослых, с каждым из которых ему необходимо выстроить отношения, найти свое место в группе.

Что делать родителям?

§ Серьезно отнеситесь к планированию режима дня первоклассника. Прежде всего, он должен быть стабильным. Важно также проследить, чтобы у ребенка было достаточно двигательной активности и возможности отдохнуть (в том числе времени на сон не менее 11 часов). Классическая «продленка» - не лучший вариант для первоклашки, по возможности вторая половина дня должна быть посвящена прогулкам на свежем воздухе, занятиям спортом, спокойному отдыху и играм.

§ Не делайте для ребенка переход слишком резким. Ребенок не может в одночасье превратиться из играющего малыша в прилежного школьника. Еще весь первый год обучения игра остается для ребенка мощнейшим инструментом познания, многие знания первоклассник гораздо лучше усвоит именно в игровой форме. Не возбраняется и брать с собой в школу любимую игрушку, чтобы поиграть на переменах.

§ Поощряйте первоклассника за любые успехи в учебе и других сторонах школьной жизни. Учите ребенка адекватно оценивать себя, сравнивая свои прошлые и нынешние результаты. Подчеркивайте сильные стороны вашего ребенка. Хвалите за конкретные достижения, а не в целом.

§ Активно участвуйте сами в школьной жизни. Очень важно разобраться в том, как проходит школьный день вашего первоклассника, интересоваться всеми мелочами его «новой жизни». Налаживайте взаимодействие с учителем, только совместными усилиями возможно помочь ребенку быстро освоиться в новой роли.

§ Помогите ребенку разобраться со школьными правилами. Расскажите, зачем нужно каждое из них, почему так важно их соблюдать. Школьные звонки, правило «поднятой руки», обращение к педагогу, правила поведения в столовой и многое другое – все это ново для вашего ребенка и может вызвать немалый стресс.

§ Интересуясь, как прошел день, задавайте вопрос не «Как ты себя сегодня вел?», а «Что было интересного?», «Что тебя удивило?», «Что было сложно?» и т. д. Важно, чтобы ребенок делился с вами своими открытиями, успехами, трудностями и сомнениями, а не формальными оценками своего поведения.

§ Помогайте ребенку наладить общение с одноклассниками. Обсуждайте сложные ситуации общения, конфликты, подсказывайте ребенку способы подружиться с другими детьми, делитесь собственным детским опытом. Старайтесь не пропускать совместных классных мероприятий.

§ Без серьезных причин не занижайте авторитет учителя в глазах ребенка. Помните, что любовь и уважение к учителю – один из важнейших механизмов, заставляющих хорошо учиться первоклассника.

§ Поработайте над собственными чувствами и ожиданиями. Иногда родители сами «заражают» ребенка своими тревогами относительно школы, формируют напряжение собственными ожиданиями от ребенка, причем как негативными, так и позитивными.

Почему мы не понимаем подростков?

Нашим детям нелегко пережить период между детством и зрелостью. Еще тяжелее родителям: в это время мы нередко воспринимаем подростков как инопланетян, относимся к ним настороженно и даже с опаской. Почему так происходит?

Подростковый возраст нередко сравнивают с зоной турбулентности: «трясти» начинает не только тех, кто непосредственно в нее попадает, но и тех, кто рядом, в первую очередь – родителей. И все же «странное» поведение подростков поддается расшифровке, а наши, взрослые, реакции на него вполне объяснимы. Проанализируем причины родительского непонимания и страхов.

Они делают все, чтобы их не понимали.

Куда же делся тот ребенок, которого мы растили, с которым были так близки? Почему он теперь так странно и вызывающе себя ведет, экспериментирует с прической и одеждой, грубит, курит, включает музыку на полную громкость? Словом, всеми возможными способами он провоцирует взрослых (братья и сестры подростка могут воспринимать происходящее с юмором или раздражением, но это не задевают их за живое).

Не умея найти точных слов для выражения чувств, которые он испытывает, подросток намеренно искажает свою речь. С претензий к лексике начинается разобщенность с родителями. В этот период подростки эмоционально очень нестабильны: их настроение может меняться несколько раз в течение часа. Они (особенно мальчики) чаще утомляются, становятся раздражительными и ранимыми. Любую критику в этот момент воспринимают как еще одно подтверждение нелюбви к себе. Парадокс: подростки ищут себя, пробуя то и это, продвигаясь рывками и отступая назад, создают себя, окружая свой мир завесой тайны. В то же время они постоянно устраивают «вылазки» на взрослые территории. И через провокации ищут подтверждения своему существованию, своему «Я». Им необходимо получить ответ, реакцию, встретить сопротивление (которое убедит их, что перемены происходят на самом деле) и понять, что на самом деле с ними творится. Конфликт с нами помогает им взрослеть.

Родителям больше нет нужды «все понимать» или стремиться к «максимальной близости» со своим ребенком: у подростков это лишь вызывает тревогу. Чего же они ждут от нас? Чтобы мы оставили их в покое и не ставили в пример собственный жизненный опыт? Или они все же ждут наших вопросов, заинтересованности, участия, а может быть, и определенного контроля, и ясных ограничений? Как ни парадоксально – всего этого вместе. Но как поддержать своего ребенка, защитить его, не ограничивая свободу, необходимую ему, чтобы осознать себя?

На эти вопросы нет готовых ответов. Но есть совет, к которому стоит прислушаться: родителям подростка пора отказаться от идеи «слияния» взрослого и ребенка, перестать проецировать себя на его формирующуюся личность. В отношениях с ним необходимо искать правильную дистанцию и не считать себя причиной (и виновником) всех трудностей своего ребенка. Не задавайте назойливых вопросов, но оставайтесь открытыми к разговору на любую тему. Если ребенок говорит с вами – о чем угодно, если стремится к дискуссии – пусть даже она превращается в спор, – значит, с ним все в порядке: между вами есть контакт, а это самое главное.

Нет ни волшебных рецептов, ни универсальных советов для родителей, но есть ориентиры, которые помогут нам понять, что происходит с подростками… и перестать их бояться.

1. Переходный возраст – не болезнь, даже если приносит страдания. Просто в ребенке все меняется.

2. Отрочество не бывает безмятежным. Если ребенок проживает его «тихо», взрослым стоит забеспокоиться. «Удачно» лишь то воспитание, которое дает подростку силы восстать.

3. Это период перестройки: подросток словно живет на стройплощадке, где сперва должен все расчистить, чтобы выстроить себя заново.

Запомним:

- никто не может точно предсказать, как долго продлятся «работы»;

- учитывая их размах, определенное количество проблем неизбежно;

- наверняка проявится то, что в фундаменте детства было «заложено» неудачно. Открытия могут быть болезненны, но, когда проблема видна, ее можно решить.

4. Перестраивается его психика. Подросток вновь определяет:

- образ (негативный или позитивный) самого себя;

- свою индивидуальность, то есть способность существовать, думать и принимать решения самостоятельно;

- свою движущую силу, которая побуждает его развиваться, строить планы, думать о своем будущем;

- свое отношение к людям, их правилам и социальным нормам, умение общаться с ними и дружить…

5. «Нормальными» можно считать самые разные проблемы:

- неуверенность в себе и в том, каким его воспринимают другие люди;

- «девчонка-сорванец» или «крутой парень» – подросток переживает, сомневаясь в своей женственности или мужественности;

- сомнения, растерянность перед необходимостью шагнуть в самостоятельную «большую жизнь»;

- смятение перед будущим, подросток ищет смысл: «Если надо расти и двигаться вперед, то зачем?»;

- нежелание подчиняться «законам» в широком смысле слова, искушение «заигрывать» с запретами;

- невозможность найти себе друзей или, наоборот, поглощенность жизнью компании – чуть ли не до потери индивидуальности...

6. Когда же стоит обеспокоиться всерьез? Когда проблемы действительно серьезны или решение их слишком затягивается. Когда он замыкается в себе, когда у него нет ни друга, ни подруги, когда он полностью забросил учебу. Или ему ничего не хочется от жизни, он не строит никаких планов и, конечно, когда он нарушает закон. Также родители могут обеспокоиться, если ребенок ведет с ними затяжную войну по любому поводу: часто для него это способ уйти от настоящих проблем.

7. Что делать, если мы чувствуем приближение опасности? Посоветоваться с психологом, рассказать о своих опасениях и, если ребенок отказывается от помощи специалиста, хотя бы получить ее самим.

8. И наконец, перестанем заниматься самобичеванием! Никто из нас не идеален. Чтобы стать взрослыми, детям нужно от нас оторваться. Даже если мы и далеки от совершенства, значит, им повезло: если бы мы были совершенны, они никогда не смогли бы с нами расстаться...

Участие социального педагога

в профилактике и разрешении конфликтов.

Конфликт - это напряжение в отношениях, возникшее в результате явных или скрытых противоречий, столкновения различных мотивов, мнений, стремлений людей и ведущее к борьбе сторон.

Конфликты бывают:

- между личностями (ученик - ученик, ребенок - родитель, родитель - учитель, учитель - ученик, учитель - учитель);

- внутри группы (учеников, учителей);

- между отдельными группами (учащимися разных классов, учителей разного возраста и разных профессиональных и ценностных ориентации в школе).

Чтобы предупредить конфликт, необходимо:

- разобраться, есть ли проблема в тех случаях, когда имеет место просто противоречие;

- установить направление развития конфликтной ситуации (обострение или угасание);

- определить состав участников конфликта;

- изучить их мотивы, ценностные ориентации, особенности, манеру поведения.

Следует также отслеживать сигналы, предупреждающие о развитии конфликта:

- кризис (когда обычные нормы поведения теряют силу и человек способен на крайности);

- недоразумение (когда один из участников неправильно, искаженно воспринимает ситуацию);

- инцидент (когда какая-то мелочь вызывает временное раздражение, которое быстро проходит);

- напряжение (когда взаимоотношения в результате недоразумения становятся источником непрерывного беспокойства);

- дискомфорт (интуитивное волнение, страх, которые трудно выразить словами).

В практике школьного социального педагога очень важен анализ конфликтной ситуации. Инцидент, например, можно заглушить путем «нажима», но в этом случае конфликтная ситуация сохраняется, принимает затяжную форму и отрицательно влияет на работоспособность коллектива.

Стили поведения, которые могут провоцировать возникновение конфликтных ситуаций:

- стремление к главенству в общении на основе консерватизма в мышлении и необоснованной критичности в отношении партнера;

- нарушение персонального пространства партнера;

- намеренное создание цейтнота (недостатка времени) при решении проблемы;

- неуважение личности партнера и его прав (перебивание, игнорирование контактов, преуменьшение вклада партнера в общее дело, нежелание признавать его правоту в суждениях и т. п.);

- постоянное навязывание своей точки зрения;

- акцентирование внимания на своей постоянной занятости;

- подчеркивание разницы с партнером в свою пользу;

- несправедливость, несдержанность, неискренность, негибкость.

При возникновении напряжения в общении необходимо:

1. проявлять естественное внимание к собеседнику, доброжелательность, терпимость, дружелюбие;

2. держаться спокойно, не терять самоконтроля, говорить лаконично, чуть медленнее, если собеседник излишне взволнован;

3. установить контакт глазами и стараться не терять его;

4. дать собеседнику выговориться, не перебивая его;

5. дать собеседнику понять, что вы понимаете его состояние (приблизиться, наклониться к нему);

6. признать свою вину, если объективно таковая есть;

7. постараться предельно тактично показать собеседнику, в чем, как вам кажется, он тоже не прав;

8. показывать, что вы заинтересованы в решении проблемы собеседника, сотрудничестве с ним, будете поддерживать его, если это не противоречит интересам дела;

9. разделять с собеседником ответственность за решение проблемы, определять план будущего сотрудничества.

Разрешение конфликта представляет собой многоступенчатый процесс, включающий в себя:

1. анализ и оценку ситуации;

2. выбор способа разрешения конфликта;

3. формирование плана действий;

4. его реализацию;

5. оценку эффективности своих действий.

Успешность вмешательства социального педагога в конфликты подростков зависит от его позиции. Таких позиций может быть как минимум четыре:

- позиция авторитарного вмешательства, то есть подавление конфликта;

- позиция нейтралитета, то есть стремление не замечать столкновений между подростками и не вмешиваться в них;

- позиция избегания конфликта: педагог убежден, что конфликт - показатель его неудач в воспитательной работе с детьми;

- позиция целесообразного вмешательства в конфликт - педагог, опираясь на хорошее знание коллектива подростков, соответствующие знания и умения, анализирует причины возникновения конфликта, принимает решение - либо подавить, либо дать развиться до определенного предела.

Действия педагога в четвертой позиции позволяют контролировать конфликт и управлять им.

При взаимодействии с участниками конфликта социальный педагог может использовать следующие тактики посреднического поведения:

1. поочередное выслушивание на совместной встрече применяется для уяснения ситуации в период острого конфликта;

2. сделка: посредник стремится вести переговоры с участием обеих сторон, делая основной упор на принятие компромиссного решения;

3. челночная дипломатия: посредник разделяет конфликтующие стороны и постоянно курсирует между ними, обсуждая аспекты соглашения. В результате обычно достигается компромисс;

4. давление на одного из участников конфликта: большую часть времени «третейский судья посвящает работе с одним из участников конфликта, доказывая ошибочность его позиции. В конце концов участник идет на уступки;

5. директивная тактика: акцентирование внимания на слабых моментах в позициях оппонентов, ошибочности их действий по отношению друг к другу. Цель - склонение сторон к примирению.

Социальному педагогу в работе по преодолению конфликта желательно придерживаться следующих правил:

- старайтесь поставить себя на место конфликтующей стороны;

- не делайте поспешных выводов. Дайте участникам некий период времени чтобы осмыслить созданную ими ситуацию: урегулирование конфликта - это решение вопроса «что делать», а не расследование по принципу «кто виноват»;

- не давайте конфликту разрастись; проблема должна решаться в основном теми, кто ее создал;

- преодолеть конфликт помогает общее дело и постоянный контакт между партнерами;

- постарайтесь определить момент для начала переговоров между участниками конфликта, «точки» доверия и уважения между участниками переговоров;

- при обсуждениях анализируйте мнения противников, выслушивайте мнение каждого участника конфликта не столько для того, чтобы его опровергнуть, сколько для того, чтобы его учесть; ищите компромисс путем определения общей позиции для оценок;

- конфликт разрешим при твердой готовности обеих сторон к конструктивной дискуссии в интересах дела;

- разрешить любое напряжение, преодолеть межличностные противоречия возможно по частям, шаг за шагом.

Социальному педагогу важно не только самому руководствоваться этими правилами, но и информировать о них соперников, использовать упражнения, тренинги для формирования неконфликтного поведения.

ЧЕГО РОДИТЕЛЯМ ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ

Нет единого на все случаи жизни правила о том, как воспитывать ребенка. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ре­бенком без исключения. Речь идет о том, чего родителям делать нельзя.

Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный образ самого себя. Избе­гать следует всего, что разрушает этот положительный образ.

Конечно, родители время от времени все же пользуют­ся недозволенными методами. Иногда к ним прибегают по собственному невежеству, иногда в «расстроенных» чув­ствах. Однако следует перечислить эти недозволенные приемы, чтобы никто не использовал их хотя бы просто по невежеству.

Итак, давайте запомним, чего нельзя делать, так же, как мы помним заповедь «Не убий!».

НЕ УНИЖАЙ РЕБЕНКА.

Мы иногда запросто можем ска­зать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Вся­кий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ, о котором шла речь.

НЕ УГРОЖАЙ.

Мы иногда говорим: «Если ты еще раз сделаешь - ты у меня получишь!» или «Если ты еще раз стукнешь своего братика, я тебя так стукну!». Каждый раз, когда мы угрожаем ребенку, мы учим его бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны - они не улучшают поведение ребенка.

НЕ ВЫМОГАЙ ОБЕЩАНИЙ.

Последовательность действий порой бывает такова: ребенок сделал что-то, чего де­лать нельзя. А мама ему говорит: «Теперь обещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь», и полу­чает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок по­вторит свою проделку снова. Мама обижена и расстроена: «Ты же пообещал!». Она не знает одного - обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра - угроза, относятся к будущему. Но ребе­нок живет только в настоящем. Если он чувствителен и

совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, когда он их нарушит. Если же он не чув­ствителен, то это только научит его цинизму: слово - это одно, а дело - совсем другое.

НЕ ОПЕКАЙ ИЗЛИШНЕ.

Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мыс­ли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей ребенка что-либо сделать самостоятельно. Следует принять как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам».

НЕ ГОВОРИ СЛИШКОМ МНОГО.

Излишне многословные объяснения означают для ребенка: «Ты не способен пони­мать простые вещи, лучше послушай, я тебе объясню».

НЕ ТРЕБУЙ НЕМЕДЛЕННОГО ПОВИНОВЕНИЯ.

Представьте, что ваш муж говорит вам: «Дорогая, брось все и приго­товь мне чашку кофе сию же минуту!». Как вам это по­нравится? Точно так же это не нравится вашему ребенку, когда от него требуют, чтобы он немедленно бросил все, чем занимался. Нам, по крайней мере, следует предупре­дить его заранее: «Минут через десять будем обедать». Мы вполне можем позволить ему поворчать немного: «Ой, мам, - я еще поиграю!». Слепое безоговорочное подчинение подходит для марионетки, но оно не способствует форми­рованию независимого и самостоятельного человека.

НЕ ПОТАКАЙ РЕБЕНКУ.

В данном случае речь идет о вседозволенности. Ребенок сразу почувствует, что ро­дители боятся быть твердыми в соблюдении границ, боят­ся сказать ему «нет». Это вселяет в ребенка уверен­ность, что все правила резиновые - немножко поднажать и они растянутся. Это может срабатывать в рамках се­мьи, но за ее пределами возможны горькие разочарова­ния. Потакать ребенку - значит лишить его возможности вырасти приспособленным к. жизни человеком.

БУДЬ ПОСЛЕДОВАТЕЛЕН В СВОИХ ТРЕБОВАНИЯХ.

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну/ дочери нарушать все правила (или их часть). В поне­дельник, когда ребенок делает то же самое, она «нава­ливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте этого ребенка. Как бы хорошо вы научи­лись водить машину, если бы в понедельник, вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду, пятни­цу и субботу - наоборот?

Ребенку нужна последовательность в требованиях. Он должен знать, чего от него ожидают. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.

НЕ ТРЕБУЙ ТОГО, ЧТО НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ВОЗРАСТУ РЕБЕНКА. Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы вселяете в него чувство неприязни к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще по возрасту не способен. И это плохо скажется на развитии его само­сознания.

НЕ МОРАЛИЗИРУЙ.

Это вселяет в ребенка чувство вины и развивает отрицательную самооценку. Все морали в конечном итоге для ребенка сводятся к одному: «То, что ты сделал, - это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама делает для тебя?».

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если бы все это записать на магнитофон и потом проиграть мамам, они были бы поражены. Чего только они не говорят своим детям! Тут и угрозы, и насмешки, и постоянное ворчание, и, конечно, лекции на моральные темы. Установлено, что под влиянием потока ребенок «отключается». Это его единственный способ обороны, который он быстро осваивает. Конечно, он не может от­ключиться полностью и испытывает чувство вины.

НЕ ЛИШАЙ СВОЕГО РЕБЕНКА ПРАВА ОСТАВАТЬСЯ РЕБЕНКОМ. Если мы, родители, будем пользоваться только правильными педагогическими методами и избегать неже­лательных - что же мы получим в результате? Образцово­го ребенка? Как считают психологи, «образцовый» ребе­нок - не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него серьезные эмоциональные проблемы.

Представьте себе, что мы в результате воспитаем ребенка тихого и всегда уважительного к взрослым, ко­торый никогда не бунтует, не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств по отношению к чему-либо, он вы­сокоморален, совестлив и аккуратен, никого никогда не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым, который маскируется под ребенка?

Воспитывая наших детей, развивая у них самодисцип­лину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Да­вайте оставим за ними это право!

Рекомендации родителям по профилактике

агрессивного поведения детей

1. Особое место следует уделять формированию круга интересов детей, учитывая особенности его характера и способностей. Привлечение к положительно формирующим личность занятиям: чтению, музыке, спорту и т. д. (младший школьный возраст)

2. Развитие ребенка осуществляется в деятельности. Необходимо создать возможность реализовать и утвердить себя на уровне взрослых (средний школьный возраст). Это различные виды социально признаваемой деятельности – трудовая, спортивная, художественная, организаторская и т. д.

3. Избегайте применения силы в ответ на агрессивное поведение детей.

4. Важно признать необходимость поиска путей решения. «Я вижу, это действительно важно для тебя. Когда ты успокоишься, мы вместе все обсудим. Я тебе помогу».

5. Старайтесь отмечать положительные и интересные стороны ребенка, не концентрируйте свое внимание только на отрицательных моментах.

6. Прислушивайтесь к чувствам детей, поощряя их откровенность. Но потом не используйте эту информацию для наказания или для упреков. Важно, чтобы и сам взрослый умел описать и выразить свое эмоциональное состояние.

7. Для детей важно, что их чувства уважают и они естественны: злиться может любой человек.

8. Агрессия - это процесс, который сопровождается выбросом большого количества энергии. Ваша задача – направить эту энергию в другое русло. Это может быть какая-либо работа или возможность порвать бумагу, сломать палку, побаловаться подушками.