Поведение этикотипов в личных отношениях

Удивительная и, я думаю, для многих из нас очень полезная сессия прошла в январе. Мы все с удовольствием работали, примеряли на себя различные роли, варианты поведения. Меня очень заинтересовал семейный договор. И я подумала: «А ведь есть какие-то наблюдаемые признаки в поведении этикотипов при обсуждении такого договора, при предложении принять его за основу отношений, при подписании его». Мне это показалось интересным и важным. Как определить (хотя бы приблизительно), кто рядом с тобой. И я решила продумать поведение каждого этикотипа при возникновении и развитии близких отношений, и относительно семейного договора. Работа, которую я написала, мне многое дала. Я увидела много новых направлений в развитии темы взаимоотношений. Это очень интересно и перспективно. У меня продолжают идти осознания и становятся понятными многие мои «косяки» (самое верное слово) в отношениях.

Я думаю, моим сокурсникам будет интересна моя работа. У кого-то появятся своё видение, дополнения, поправки. Я буду рада и благодарна за любую обратную связь. Мне это важно. Поправки и дополнения приветствуются!

ПОВЕДЕНИЕ ЭТИКОТИПОВ В ЛИЧНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Период поверхностного знакомства

Как важно вначале привлечь к себе внимание, продемонстрировать всё лучшее. И вот «есть контакт»! И начинается узнавание друг друга. А это опять демонстрация достоинств. Внешность уже оценили и дальнейшая задача не уронить планку – продемонстрировать и ум, и умение увлечь и развлечь, и душевные качества – забота, позитив, умение поднять настроение. А ещё щедрость: деньги, внимание, время. Интерес к партнёру, к его увлечениям, восхищение его качествами и достоинствами.

Паразит

В поисках наилучшей кормушки. Часто давит на жалость или наоборот бравирует, демонстрирует стойкость, но именно демонстрирует: «Меня не понимают, но я стойко переношу все невзгоды». А подтекст – «пожалейте, подберите, обогрейте, обеспечьте». Больше любит, когда его развлекают и за чужой счёт. Если надо, пускает пыль в глаза – демонстрирует пылкую любовь, щедрость, оттирая соперников (соперниц). Всегда стремится произвести наилучшее впечатление, подстраиваясь под интересы партнёра, зачастую демонстрирует качества, которых не имеет.

Потребитель

Чаще ищет пару по себе. При знакомстве редко старается казаться лучше, несвойственные качества, скорее не демонстрирует, не считает нужным. Зато достоинства подчёркивает основательно и уверенно, так как «отвечает» за их наличие, как купец, нахваливающий свой товар. Развлечения предлагает и поддерживает, но на взаимовыгодной основе. Если у партнёра запросы выше, чем потребитель может обеспечить и это накладно, то скорее отступится.

Романтик

Перед понравившимся человеком разворачивается «во всей красе», старается показать себя с самой лучшей стороны, все имеющиеся и требующиеся достоинства демонстрируются по полной программе. С одной стороны готов вывернуться наизнанку, но сделать то, что хочет любимый человек, даже если его не просят; с другой – способен много придумать, но воплощает мало. Зачастую строит речь и поступает нестандартно, предпочитает рассуждать о высоких материях, поднимает глобальные темы, любит говорить о том, что должны делать другие. Окружает партнёра знаками внимания (sms-ки, цветы, стихи, подарочки и т. д.). Легко даёт обещания, строит планы, фантазирует о будущем. Чувства и эмоции переполняют. С удовольствием делится ими, заражает настроением (и позитивом, и негативом). Сам легко сонастраивается с близким человеком, готов сочувствовать, выслушать, поддержать морально.

Творец

(творца здесь и ниже я рассматриваю как состоявшуюся Личность)

К отношениям изначально относится ответственно. Внимание, забота о человеке всегда не на словах. Главная позиция – «что я могу предложить»? С удовольствием участвует в предложенных развлечениях, дополняет и делает их интереснее. Но если считает, что что-то делать не нужно, аргументировано отказывается и удержит от участия в этом. Взамен предложит, что-то не менее увлекательное. С ним всегда интересно, он постоянно что-то придумывает и воплощает это. Свои достоинства демонстрирует самым выгодным образом, творчески. Явно не переделывает партнёра, но формат устанавливает, находит, как лучше его выполнять и помогает в этом. Если видит свои недостатки, то обязательно работает с ними. Заряжает настроением, при необходимости умеет «пристроиться» к настроению человека и вывести на позитив.

Период углубления отношений

И вот уже вместе какое-то время. И уже друг о друге кое-что известно, закончился период новизны отношений. Какие-то позиции прояснены: хочется более серьёзных и длительных отношений. Всё труднее удерживаться в своей «лучшей форме». Начинают проявляться черты в характере, в поведении, которые я назвала «нравится – не нравится». Происходит притирка к особенностям друг друга. И вот уже первые «разборки», выяснения отношений. О серьёзных отношениях говорить рановато, но они уже маячат на горизонте. И уже не только радости и праздники вместе, но и будни, со своими заботами.

Паразит

Стремится привязать к себе партнёра, создать зависимость. Чаще от каких-либо душевных качеств – понимание, поддержка, «золотое зеркальце». Стремится, как бы слиться с партнёром. У партнёра, в свою очередь вызвать чувство привязанности, ответственности за себя, чувство вины. И если вариант отношений устраивает, явно показывает серьёзность своих намерений. Уже начинает уставать от демонстрации несвойственных качеств и потихоньку «сливает их». Мотивирует это тем, что устал, перенервничал, сегодня сам не свой; а близкий человек должен понять и простить, а ещё лучше как-то компенсировать это состояние, настроение. Постоянно апеллирует к чувствам. Сам меняться не хочет, но временно может; старается всячески прогнуть партнёра под себя, но мягко, осмотрительно.

Потребитель

Старается максимально сблизиться с партнёром на почве отношений «ты – мне, я – тебе». Желая закрепить отношения, готов первым делать шаги навстречу, при этом следит за тем, чтобы и отдача была адекватной. Обозначает чёткие границы, до которых согласен уступать, если требуется большее, то на каких условиях, что получит взамен. Всё больше проявляются взаимная выгода и партнёрство (по типу бизнеса).

Изменяет партнёра под себя, но и сам готов меняться в оговоренных рамках. Если партнёр проявляет какие-то не устраивающие качества (опаздывает, необязательность, плохое настроение), ему открыто демонстрируется неудовольствие. Если партнёр не реагирует на пожелания и замечания, то требование может быть высказано в ультимативной форме, вплоть до разрыва уже на этом этапе (потребителю жалко тратить время впустую). Не избегает разговоров, причину разрыва сообщает открыто.

Романтик

Если партнёр ценен, сам привязывается и всячески привязывает партнёра к себе, чаще эмоционально, на уровне чувств. Поддерживает словами, сочувствует, отвлекает. Если романтику, что-то не нравится, склонен молча терпеть, делать через силу, мотивируя это тем, что готов на всё ради любимого. Когда ему говорят о его просчётах и недостатках – обижается, он же хотел «как лучше». Если напоминают об обещаниях, не отказывается, продолжает обещать и находить причины, почему это пока не сделано. Продолжает развлекать с таким же энтузиазмом, как и в начале отношений, особенно если этим можно нивелировать недовольство или назревающую ссору. Если всё складывается удачно, то, не задумываясь, может создать семью.

Творец

С удовольствием развивает отношения в позиции «я с радостью делюсь и помогаю». Создаёт общие интересы, увлечения. Намечает цели и перспективы развития. Обсуждает их с любимым человеком. Все «нескладушки» разбираются сразу, «обидки» не копятся. Вместе находят решение и исправляют то, что считают нужным; и придумывают, как сделать так, чтобы в дальнейшем они не возникали. Поддержать, успокоить умеет и на этом не останавливается. Поможет любимому увидеть, в чём причина, найти способы решения задач и решить их. Умеет радоваться и праздникам, и будням, и радует любимого.

Устоявшиеся отношения

Два человека прочно и надолго вместе. Уже есть общие привычки, есть отдельные интересы. Чаще будни, праздники реже. Нет нужды скрывать свои недостатки, достоинства давно известны. В общем, известны все плюсы и минусы друг друга. Есть какие-то качества, которые ценятся и устраивают; есть что-то, что напрягает, раздражает, что хочется исправить. Делать ли что-то специально друг для друга, дополнительно? Менять себя, партнёра? Или пусть будет как есть? Вплотную встаёт вопрос о создании семьи.

Паразит

Всячески манипулирует партнёром для получения своей выгоды (меньше отдавать, больше получать). Стремится быстрее узаконить отношения, если считает этот вариант наилучшим. В противном случае (если подворачивается что-то более интересное на его взгляд) быстро и, стараясь это сделать, без объяснений завершает отношения. Или начинает вести «двойную игру», стремясь максимально получить пользу для себя. Тогда всячески затягивает принятие ответственных решений. Вариант «запасного аэродрома» присутствует почти всегда. Чувства, планы другого человека его интересуют мало. Самооправдание всегда найдёт, для других он всегда «хороший», а партнёр «плохой» - виноват во всём. Следует обратить внимание на то, как отзывается о «бывших» партнёрах (если они были).

Привлекательнее семья типа «Мы», вариант – кривая забота, переделка другого; больная привязанность.

Потребитель

С заключением брака обычно не торопится. И так хорошо. Все обязанности поделены. Обязательно взвешивает насколько вступление в брак выгодно. Если что-то раздражает, то согласен мириться с этим, так как взамен получает какую-то компенсацию. Изменять себя не слишком стремиться, но если уж меняет, то требует адекватной «доплаты» со стороны партнёра. Стабильность в отношениях очень важна. Вариант «запасного аэродрома» существует, если встретится что-то лучшее, что-то более устраивающее. Но всегда взвешивает, не обойдётся ли дороже создание новых отношений, новой семьи.

Семью создаёт – «Я + Я». Думаю, что любой вариант кроме невыгодного.

Романтик

Если не создал семью на более раннем этапе, то не спешит, так как уже понятно, что семья это ещё и ответственность. Нужно отвечать за свои слова, планы, обещания. А романтик к этому не всегда готов. Обижается и раздражается, если ему напоминают, что пора бы и воплощать самому всё задуманное. Начинает обвинять обстоятельства, партнёра упрекать в непонимании, придирках. Или же терпит, копя внутри претензии. Быт его «заедает», ему не хватает лёгкости в отношениях, новизны и свежести чувств. Сам всё это он создавать ежедневно не хочет – это же серьёзный труд. Нередко начинает искать «запасной аэродром», там, где его не напрягают, одобряют, восхищаются им.

Стремится создать семью «Мы», но чаще получается переделка другого, больная привязанность. Или семья «Я + Я»: ведём счёт, соперничество или невыгодная.

Творец

Создание семьи для творца – логическое продолжение отношений. Семья не как ограничение, а как ответственная свобода. Семья – это осознанная необходимость. Это радость для двоих. Это понимание семьи как проекта (цели, планы, последовательные действия), взаимное развитие, новые горизонты, новые возможности. Формат отношений на этом этапе уже определён. Глобальные выяснения отношений вряд ли имеют место. Все неясности и неудовольствия разрешаются сразу же при возникновении и высказываются в виде пожеланий. Любое предложение обсуждается, принимаются во внимание все интересы. Решение совместное и оптимальное. Во главе угла всегда радостная забота о любимом человеке – «чем я могу порадовать, в чём помочь, что сделать». Творец ничего не пускает на самотёк, будь то развитие, бытовой вопрос или эмоциональные потребности.

В зависимости от этикотипа партнёра творец осознанно выбирает, какого типа семью создавать: «Я+Я» - партнёрская, спокойная; «Мы» - радостная забота. Творец в любом случае планирует хорошую семью. А «любая хорошая семья со временем превращается в «Мы» (цитата от НИКа).

Я постаралась определить поведение этикотипов в наиболее характерных для них проявлениях, и понимаю, что это почти «сферический этикотип в вакууме».

Во время выполнения работы у меня появилась масса вопросов и дополнений. И главные – из-за того, что с разными партнёрами разные этикотипы будут проявляться по-разному. При разном уровне развития и жизненной нацеленности (на максимальный комфорт, на развитие) всё может быть совсем по-другому. А это уже совсем другая и очень интересная история!

Но я не смогла оставить без внимания отношение каждого этикотипа к семейному договору. Так как наблюдаемые признаки помогают определить, кто рядом с вами и каковы перспективы в совместной жизни. Итак:

«Семейный договор»

Паразит

Относится к идее такого обсуждения отрицательно. Ему не выгодно расстановка всех точек над «i», так как при разборе пунктов договора, его паразитизм становится очевиден. Это как лакмус, индикатор отношений. Если обсуждения не избежать, начинает саботировать или постарается перевести всё в шутку, в несерьёзную игру. При объяснении такого поведения будет апеллировать к чувствам, а не к разуму. Если настоять на серьёзном обсуждении, то будет изворачиваться и при этом выторговывать всяческие поблажки и оговорки, уступки и максимальную выгоду для себя. К подписанию такого договора всё равно отнесётся с неудовольствием, поскольку тогда будут письменно закреплены не только его права, но и обязанности, и тогда возможен контроль. А от них (обязанностей) он всячески будет пытаться «откосить». Поэтому если уж договора не избежать, то будет настаивать на устной договорённости.

Потребитель

К предложению составить семейный договор отнесётся, скорее, с удовольствием. Это позволит не продешевить в обмене прав на обязанности. Обсуждая, будет внимательно взвешивать каждый пункт, торговаться – «если я сделаю это, то ты тогда должен (должна) делать то». Но всё по-честному, с учётом пожеланий, пристрастий другой стороны. Идёт им навстречу, если это не слишком накладно. К письменному закреплению договора отнесётся с большим одобрением, так как это позволяет учитывать и контролировать его выполнение. И внимательно будет следить за выполнением обязательств обеими сторонами. К изменениям и повторным обсуждениям отнесётся одобрительно.

Романтик

Предложение составить Семейный договор, скорее всего, обидит романтика. Это предложение он посчитает меркантильным и мелочным. Оно задевает его чувства, а всё, что касается разума – романтик любовью не считает. Но если «продать» договор как интересную игру, то может увлечься, будет с удовольствием обсуждать многие пункты. Конкретности в обязанностях постарается избежать. В основном будет рассуждать про перспективы, строить планы, фантазировать. Давать обещания с конкретными сроками выполнения не любит. В основном говорит: «Я хочу», «постараюсь», «сделаю всё, что от меня зависит». Но к договору всё равно отнесётся как к игре – не серьёзно. Подписывать договор скорее не захочет, так как понимает, что тогда надо отвечать за обещанное, мотивируя это тем, что «всё течёт, всё изменяется». Выполнять обязательства поначалу будет, но быстро забудет о них, особенно если выполнение его тяготит и кажется малореальным. При напоминании, искренне обижается, считает, что к нему придираются, что его не так поняли или он недопонял. На предложение доработать или изменить договор, говорит, что «всё это ерунда и только портит отношения».

Творец-Личность

К договору отнесётся вдумчиво и творчески. Будет стремиться создать самые выгодные условия развития для обоих партнёров. Будет тщательно обсуждать спорные позиции, найдёт, как исправить, что добавить, придумает качественное позитивное решение, которое устроит обе стороны. При этом будет заботиться не только о себе, с радостью будет искать, где и как сможет помочь любимому человеку. Открыто показывает свои сильные и слабые стороны. Над слабыми сторонами готов с удовольствием работать. Считает правильным и необходимым: определять сроки исполнения, контроль, работу на результат. Подписание договора воспримет как логическое завершение обсуждения и с удовольствием (проделана хорошая, нужная, творческая и перспективная работа). Сам будет ответственно выполнять условия и позаботится, чтобы партнёр тоже это делал. К пересмотру, изменению и дополнению договора относится положительно. Это следующий этап отношений и это важно.

Каждый человек в отношениях хочет любви, понимания, позитива. Важно не только то, что есть у тебя, но и то, кто рядом с тобой. Что ты готов сделать для любимых людей, что делаешь по факту?

Эта работа заставила меня глубже задуматься над многими вопросами (у каждого они свои). Увидеть себя. И то, что в «чистом виде» этикотип не так часто бывает. Я, по крайней мере, бываю разной (ни что этикотипное мне не чуждо). Не всё мне понравилось. Но я рада. Я теперь лучше знаю, что и как надо менять, какие шаги делать. И есть теперь творческая задача выбрать или придумать упражнения на Дистанции и ввести их в план работы.

И ещё, я думаю, что помочь людям не просто определить, кто с ними рядом, но и дать направление развития, дать инструменты для улучшения семейного фона – это полезно уметь каждому практическому психологу.

И у каждой семьи, при желании, есть перспектива вырасти в семью «МЫ», с радостной заботой друг о друге.