Воспитатель МБДОУ ЦРР – д/с № 000
Типы родителей и типы взаимодействия детей и родителей.
Типы родителей
А вы никогда не задумывались над тем, что за нами, родителями, постоянно следят глаза ребёнка?
Дети внимательно наблюдают за тем, что и как мы делаем, часто копируя наше поведение и поступки.
Дети не просто живут среди нас - они взрослеют, набираются от нас опыта, впитывают знания. Не стоит думать, что маленький ребенок ещё ничего не понимает. Родители должны быть очень внимательными и не забывать о том, что ребёнок всё заметит, запомнит и повторит ваши поступки. Во взрослой жизни дети будут многие вещи делать аналогично своим родителям, потому что именно эту модель поведения будут считать правильной и идеальной. Следите за собой, чтобы дети не повторяли ваших ошибок.
Ситуация "Я уже большой!" 
После достижения 3х лет в детях просыпается "самостоятельность". Будьте готовы к тому, что начнутся ссоры с ребёнком. И ваш высокий родительский пьедестал слегка пошатнётся. А по достижении 7ми лет, вы можете забыть о звании "идеального родителя". Ребёнок начнет серьёзно "качать права". Не стоит расстраиваться, просто ребёнок растёт - и очень быстро. Постарайтесь встать на ровне с ребёнком для достижения понимания и взаимоуважения. Ребёнок должен чувствовать вашу поддержку, и то, что вы всегда готовы его выслушать и помочь. Позже с взрослением ваш ребёнок поймет, что его родители не идеальны, как и все люди, но всегда способны быть его опорой.
Ситуация "Я - в гневе!"
Ничто так не усложняет отношения, как ссоры, критика и гнев. Как в таких ситуациях сохранять своё родительское достоинство? Не стоит бояться выплеска отрицательных эмоций, вызванных плохим поведением ребёнка. Родители имеют на это такое же право, как и на проявление любви. В некоторых ситуациях ваше согласие может быть недопустимым, и станет проявлением безразличия к ребёнку. Но, не стоит позволять себе беспричинных срывов на ребёнке. Очень важно каждый раз объяснить ребёнку, на что именно вы сердитесь. Рассказывайте чаще о своей реакции на его поступки, пусть он знает, к чему ведёт его непослушание. Будьте последовательны: нельзя не обращать внимание на то, что вас раздражает в его поведении или привычках, когда вам по какой-то причине не хочется этого делать, а потом устраивать резкую сцену.
Ситуация "Кнут или пряник?" 
Другой камень преткновения между родителями и детьми - наказание. Наказывать или нет? Можно ли сохранить доверие и любовь ребёнка, наказывая его? Так как всю жизнь люди сталкиваются с ограничениями, вседозволенность в воспитании может только навредить. Во взрослой жизни вашему ребёнку будет труднее отказать себе в чём - то. Воспитание сейчас другое, раньше ограничений было больше. Дети четко знали что им можно, а что - нельзя. Но, не стоит наказывать ребёнка в порыве гнева, наказание должно следовать после поступка. Иногда будет полезно поставить себя на место ребёнка, тогда будет легче понять причины его действий. Но ни при каких обстоятельствах не оскорбляйте его! Вместе этого лучше вместе обсудить ситуацию. Подчёркивайте, что вы верите в его сознательность. Вместе пустых замечаний, предлагайте ребёнку что-то взамен, например форму игры! Игра для ребёнка - это жизнь, генеральная репетиция предстоящей взрослой реальности. Не забывайте, что природа наделила каждого ребёнка огромной любовью к родителям. Нужно заслужить ее сохранение на всю жизнь. Тогда вы останетесь самым лучшим в глазах уже взрослых сыновей или дочерей!
Типы родителей.
"Требовательный родитель".
Такие родители ведут себя как диктаторы. Модель поведения: Начальник - подчинённый. В доме постоянно звучит заклинание "слушайся!".
"Требовательные родители" любят своих детей, но выражают любовь неадекватно. Они хотят добра своим детям, но "плоды" их воспитания прямо противоположны ожиданиям.
Данный тип родителей лишает ребёнка права выбора, сами принимают за него решения. Поэтому дети не могут совершать собственных ошибок и извлекать из этого уроки. Знания можно почерпнуть из книг, но мудрость - только из личного опыта, а ошибки, как известно, и есть важнейший жизненный опыт.
Жить с "требовательными родителями" - всё равно что находится в тюрьме. За ними ( как и за надзирателями) остается последнее слово. Детей, как и узников, трудно убедить, что надзиратели их любят, самому ребёнку трудно любить таких маму и папу.
Данный тип родителей часто толкает детей на достижение целей, которые порой просто невозможно достичь, требуют от ребёнка неоправданных затрат времени и сил. И не дай Бог, если он не оправдает надежд и планов родителей - они сочтут свою репутацию испорченной.
В результате, такие дети вырастают слабыми, безвольными людьми, которые живут с постоянным чувством вины, их поведение часто инфантильно.
Вне родительского дома ребёнок таких родителей не сможет себя защитить. Став взрослым, он неосознанно потянется к тем, кто его обижает. Также, такие дети вынужден часто лгать, и привыкают к лжи, теряя чувство реальности.
Чтобы определить, относитесь ли вы к типу "требовательные родители", обратите внимание на то, как часто вы говорите своему ребёнку слова: "сделай это сейчас же", "немедленно убери это", "потому что я так сказала" и тд.
Как правило, данный тип родителей очень неуверен в себе, боящиеся жизни. Чтобы чувствовать себя в безопасности, им необходимо чувствовать власть и контролировать жизнь своих детей. Часто у самих родителей было сложное детство.
"Критикующие родители"
Те, которые всегда находят недостатки в поведении своих детей, за которые можно поругать.
Критика может быть явной: "Ты хоть что-то можешь сделать толково или у тебя не оттуда руки растут?", так и скрытой: "Ты такая замечательная девочка, и умница, и красавица, но характер у тебя... Не завидую тому, что будет иметь счастье на тебе жениться."
Критика может быть и неадекватной, например, когда успехи ребёнка хвалят преподаватели, а родители отрицают.
Подчёркивая недостатки ребёнка, такие родители возвышаются в собственных глазах. Им нравится доказывать, что они правы, а другие ошибаются: будто остерегаются быть разоблаченными, ведь на самом деле они не столь уж совершенны, как им хотелось. Они боятся, что их дети станут лучше своих родителей.
Почему "критикующие родители" так себя не любят? Разве плохо быть тем, кто ты есть на самом деле? Возможно, потому что из самих негативно критиковали родители. Теперь это ощущение неполноценности они и передают своим детям.
Ребёнок данного типа родителей вырастает злобным, в свою очередь критикуя всех вокруг себя и не рискует, чтобы не наделать ошибок, при этом он чувствует себя "ненастоящим" и боится разоблачения. Каких бы успехов он не достиг, его всегда будет преследовать голос критикующих родителей. Данный тип может только разрушить чувство собственного достоинства ребёнка, он мало проявляет мало положительных эмоций, словно боясь, что проявления любви слишком сблизят их с детьми и они распознают внутреннюю слабость взрослых.
"Сверхопекающие родители"
Чаще всего - это матери, воспитывающие сыновей без мужа. Такие женщины чувствуют себя отвергнутыми, брошенными, жертвами своей доверчивости. Сын становится главным мужчиной в их жизни. Они фокусируют на ребёнке все свои ресурсы: время, внимание, любовь, материальные средства, жертвуют своей личной жизнью в его пользу. "Я тебе отдала всё, а ты?" - это открывает большие перспективы в манипулировании сыном. Упрёки таких родителей могут быть скрытыми, завуалированными: "Ты бы лучше ничего не предпринимал без меня", " Это наше с отцом дело - беспокоиться о тебе!", " Я боюсь, ты наживёшь себе неприятностей" и т. д. Подобными внушениями "сверхопекающие родители" убеждают своих детей, что они не знают как о себе позаботиться, они их буквально выталкивают из процесса принятия решения. А если этот механизм у ребёнка простаивает, то он не развивается, а разрушается. В результате душевная дистанция между детьми и родителями увеличивается, поддерживается чувствами вины и страха. Родители боятся выпустить ребёнка из-под контроля, а он боится самой жизни.
"Отстраненные родители"
Они недоступны для своих детей. Они либо слишком заняты, либо устали, либо постоянно больны, чтобы заняться ребёнком, - это делают за них бабушки, воспитатели, репетиторы и другие люди. Многие "отстраненные родители" как будто боятся эмоциональной привязанности к детям, и отношений, требующих заботы о других. Также они не умеют заботиться и о себе. Для них любовь - трудное дело, поскольку они сами воспитывались в атмосфере нелюбви или недостаточной любви.
Три шага на пути к "хорошему родительству"
Обычно все перечисленные типы родителей редко встречаются в чистом виде. Большинство из них сочетают в себе черты сразу нескольких типов. Как же быть, если вы обнаружили в себе тревожные признаки, описанные выше? Прежде всего не впадайте в панику и не упрекайте себя за ошибки.
· Постарайтесь обрести внутренний покой и выработать спокойное отношение прежде всего к своим собственным родителям.
· Пересильте в себе чувство превосходства над детьми.
· Старайтесь выработать к ребёнку ровное и спокойное отношение.
