Склад ума

СКЛАД УМА

Комедия

(Одноактная пьеса)

E-mail: *****@***ua

*****@***com

Севастополь

2015 год

Действующие лица:

1. Юрий.

2. Татьяна, его жена.

3. Актеры массовых сцен.

Сцена 1

(Улица. Юрий встретил знакомого. Идут к остановке)

Юрий. Сегодня был зачет по моей дисциплине, студенты показали слабые знания материала. Более того, два человека попались со шпаргалками, и пришлось их удалить из аудитории. Всё это вкупе делает моё настоящее настроение минорным, на душе скребут кошки.

(По пути к троллейбусной остановке пошел дождь, достали зонты. У Юрия его не оказалось, что ещё более испортило его настроение)

Есть одна мечта, поскорее добраться до дома, принять горячую ванну, выпить чашечку чая или снять всю накопившуюся отрицательную энергию походом в пивной бар. У Вас нет такого желания? Может быть, Вы составите мне компанию? Я угощаю. (Обращается к коллеге)

Коллега. Нет, не желаю.

Юрий. Ну ладно, тогда до завтра! (Прощается) Наверное, трезвенник или язвенник? Хотя и те и другие от «шары» никогда не отказывались, не узнаю народ. Что сегодня с ним произошло, не пойму. Вчера ведь был народ – как народ, люди – как люди, куда сегодня все подевались? По выходным дням только такими бывают. Наверное «подкаблучник», боится жены, иначе бы согласился? (Говорит сам себе)

Сцена 2.

(Остановка троллейбуса)

Юрий. Вот еще одно наказание, транспорт придется ждать долго. Давно стоите, уважаемая!? (Обращается к женщине на остановке)

3 женщина. Минут тридцать стою, ноги уже гудом гудят. Наш-то номер троллейбуса ходит по паровозным гудкам, а его я еще не слышала, рано. На «десятку» до Омеги всегда много народу. Маршрут-то такой длинный, а сейчас из города все стремятся домой. То же самое творится по утрам, только в обратном направлении. Вот сегодня на мне все пуговицы утром оборвали, стыдно на люди показаться. (Показывает кофту без пуговиц).

Хорошо, что всего лишь так, могло быть и хуже. Все сейчас явно не сядут, кому-то придется ждать следующего. Это еще минут сорок, а затем еще столько же.

Юрий. Не хотелось бы. Вы на какой улице живете в Севастополе? Я на Героев Сталинграда.

3 женщина. А я на Героев Бреста. На улицах героев живем, сами героями становимся после таких испытаний в транспорте.

(Подходит долгожданный троллейбу, в который предстояло забраться с определенными усилиями. Желающих ехать этим транспортом было большое количество. Повезло. Вскарабкался на подножку, а там по инерции со всей массой народа понесло его по салону и остановило около самой кондукторши, женщины неопределенного на вид возраста и с большой массой тела. Троллейбус трогается. На остановке остаются зонты, сумки, шляпы)

Сцена 3.

(Троллейбус. С трудом достаёт из кармана деньги, возможно, и из не своего, чтобы оплатить проезд. Стоит со своими тяжелыми мыслями наедине. Кондукторша на заднюю площадку пробиться не может и из центра салона начинает уговаривать пассажиров оплачивать проезд)

Кондуктор. Товарищи пассажиры! Берем билетики, кто еще не приобрел. Мужчина, который над своей головой держит в прозрачном пакете коробку с куриными или перепелиными яйцами, не разберу надпись, берите билет. Все стали богатыми, перепелиные яички кушают.

1 мужчина. Отвечает. (По его губам видно, что он ей отвечает что - то, но из – за шума ответа на таком расстоянии кондуктор не слышала)

3 женщина. Мужчина, что Вы там, на полу потеряли, все мои чулки своими очками изодрали, будете покупать новые. Они, между прочим, очень дорогие! Это подарок моего поклонника!

3 мужчина. Извините, деньги потерял за проезд, больше нет мелочи, это последняя. Вот и приходится её искать по полу. А чулки на Вас были уже с затяжками, я видел, когда ползал между Ваших ножек. Они явно не новые, не обманывайте. Их, что, покровитель Ваш в комиссионке приобрел по случаю? Других для Вас покупать не стану. Разве тоже в комиссионном магазине. Вот если только в гости ко мне приедете на дачу на Максимову гору, тогда можно.

3 женщина. Вот еще кавалер выискался. Последний пятачок потерял, всю пыль и грязь салона на себя намазал, поди. Еще в гости тянет, огород твой перекапывать разве что? Была нужда, подвинься!

Кондуктор. Граждане, кто без билета, оплачивайте проезд. Мужчина с яйцами! Вы будете брать билет или как?

3 женщина. Мужчина, Вы меня достали. Сейчас встали мне на ногу, у меня туфли импортные, из Грузии, новые. Супруг на юбилей подарил. Сойдите с моей ноги. Не прижимайтесь так близко ко мне. Можно и забеременеть в такой давке. Ой, что Вы делаете, скотина!?

3 мужчина. Извиняйте. Транспорт переполнен, не удержался, не жениться же мне после этого на Вас, у меня законная жена уже есть и ревнивая. А то, что мой подбородок к Вам в груди забрался, от этого родить никак невозможно.

Кондуктор. У кого еще нет билетика? Мужчина, у которого яйца, передавайте за проезд.

2 мужчина. Девушка, уберите свой зонт из моей ноздри, он всю дорогу в ней находится, хотел плюнуть в соседа, который на меня навалился, а зонт мешает, даже кондуктору не могу из-за Вас деньги передать!

Кондуктор. С яичками который, мужчина…

1 мужчина. Товарищ кондуктор…, - сделал паузу, одними губами что-то прошептал и громко закончил: – С сумой! У меня проездной. (Половина троллейбуса смеётся веселым и продолжительным смехом, который можно было расслышать даже на улице, потому что прохожие поворачивались в сторону троллейбуса, слыша такой веселый смех. Вторая половина троллейбуса не смеялась, потому что не знала анекдот про подобного мужчину)

3 мужчина. Простите, не понял, над кем или чем все смеются? (Обращается к Юрию)

Юрий. В транспорте кондуктор пристала к пассажиру с просьбой, чтобы он приобретал билет. На очередной 5 или 6 раз напоминания мужчина, который вес яйца в авоське ответил: «Кондуктор (далее шепчет на ухо соседу) - у меня проездной». (3 мужчина начинает смеяться. На душе у Юрия постепенно стало теплее, расстегнул пуговицу на пальто. Когда посмотрел на тех пассажиров, которые не смеялись и спрашивали о причине смеха у своих соседей, которые смеялись, и когда они слышали анекдот о мужчине с яйцами, тоже начинали смеяться, тогда, когда все остальные перестали это делать, то выглядели они смешно и нелепо)

2 мужчина. Ну наконец – то и до Вас тоже уже дошло, как до жирафа? (Говорит всем. Это ещё больше придавало веселья в смеющуюся братию, и тогда все начинали смеяться, уже не зная, над чем или кем, а просто так, потому что было весело всем. Смеялись друг над другом. Через минуту все немного успокоились. Настроение поднялось выше. Юра расстегнул еще одну пуговицу на пальто. Едут дальше)

2 мужчина. У Вас, наверное, банка с консервацией в сумке открылась и из нее капает. Соленое. Вкусно, рассол, видимо.

3 женщина. Да нет, вообще-то щенка с дачи везу с пересадкой, там ему скучно одному, холодно, пусть с нами поживет, подрастет, а потом уж…

2 мужчина. Уважаемая! Предупреждать надо, что везете, я думал это рассол, после вчерашнего голова до сих пор болит. Я уже половину стакана выпил, намазывая его себе на ладонь, и вдруг оказывается, что это собачья моча.

3 женщина. Спрашивать надо, прежде чем употреблять. Все Вы такие, алкоголики!

2 мужчина. Какие? Мы мужчины застенчивые.

3 женщина. Оно и видно. Бываете, когда «нажретесь», то передвигаетесь только по стенке, поэтому и застенчивыми называетесь. (Демонстрирует ему)

2 мужчина. По этому делу мы очень выносливы. (Щелкает своим пальцем по горлу)

3 женщина. И таких выносливых тоже встречала. У самой третий был таким, как употребит лишнего, то его надо было только выносить, сам уже не мог идти. Вот он был и застенчивый, и выносливый в одном лице.

2 мужчина. Бываем…

3 женщина. Знаю я вас в рот не берущих.

2 мужчина. Кто такие, почему не знаю?

3 женщина. Пьете водку из горла в горло, минуя рот, вот и в рот не берущие получаетесь. Не знает он. (Уходит, садится на свободное место, рядом с 1 мужчиной).

2 мужчина. Это как, я не понял?

Кондуктор. Что ты не понял? Сейчас объясню! Билет брал? Обилечен, спрашиваю? Не толпись тогда тут, посторонись, освободи проход. (3 женщина полезла в свой карман за мелочью, стала тянуть руку назад и ударила 1 мужчину ниже пояса. От удара он сжался и изогнулся в талии, яйца в коробке падают на пол. На них наступают ногами)

1 мужчина. Уважаемая, что же Вы наделали, разбили все мои яйца. А я их так берег, всю дорогу на весу держал. А Вы, женщина, на них вот еще и ногами наступили.

2 мужчина. А вот как раз на весу яйца и не надо транспортировать. Неужели они такие у Вас, что на них можно наступить ногой? Однако!

3 женщина. Я ничего не делала, только вот мелочь из кармана достала. Это не я, это локоть, извините.

1 мужчина. Вы так сильно меня ударил по одному месту, которое я очень берегу, а оно мне сегодня должно понадобиться. За яйцами отстоял два часа в очереди, вы их одним своим ударом разбили все.

3 женщина. Свои яички надо перевозить в жесткой оболочке, там их никто Вам бы и не разбил. Смотрите, как я это делаю. (Показывает пластмассовый футляр для 15 яиц)

1 мужчина. Да теперь уже поздно укладывать их в футляр, одна «глазунья» осталась.

Кондуктор. Э-эх! Кто же едет в переполненном троллейбусе с яйцами. С ними пешком-то ходить опасно. Вот Вам их и разбили. Еще и ногами потоптали. Кто убирать будет? Домой вот придете без яиц. Что на это жена скажет?

2 мужчина. Уйдет к тому, который еще не все разбил. (Смех. Когда кондуктор подошла к своему сиденью, на котором должна была отдыхать, то оно было занято. На нем сидела женщина с двумя огромными сумками. В одной из них был кот, который ежеминутно мяукал)

Кондуктор. Гражданочка, Вы брали билет?

2 женщина. А что, по моему лицу не видно, что я пенсионерка!

Кондуктор. Это лицо может многое рассказать о его владелице, но я интеллигентно умолчу об этом, а вот про наличие билета у его хозяйки я ничего на нем прочитать не могу. Покажите удостоверение пенсионера!

2 мужчина. Пусть берет два билета: за себя и кота, ведь котяра на «халяву» едет, собака.

2 женщина. Это не собака и не кот, она кошечка и еще невинная!

2 мужчина. Она ещё и девственница, как её хозяйка!

2 женщина. Да, девственница!

Кондуктор. Ну, Вы, девственница, вставайте с моего места и берите билет или не местная и не понимаете моего языка, на котором я разговариваю.

2 женщина. Нет, местная. Я живу в Севастополе в доме по улице Героев Сталинграда, а училась в школе № .

Кондуктор. Я в этом доме живу, училась в этой же школе. Но Вас там никогда не встречала, не помню, чтобы видела когда-то.

2 женщина. А я Вас вспомнила! Вы живете в одном подъезде с моей дочкой и внучкой, которой я на день рождения везу котёнка, и учились мы вместе, в параллельных, правда, классах. Вспомнила меня, Лиза?

Кондуктор. Светлана, ты, что ли?

2 женщина. А кто же ещё–то? Узнала, дорогая? (Такой встречи одноклассниц, которые обнялись и расцеловались со слезами на глазах, никто из пассажиров не ожидал. Несколько человек попытались аплодировать, но как–то несмело. Их попытку оценило веселое троллейбусное общество и громкими овациями наградило двух давно не видевшихся женщин)

Сцена 4.

(Юра выходит их троллейбуса)

Юрий. На душе стало так светло и весело, такое бывает, когда посмотришь фильм с хорошим окончанием. Уже никуда не тянет, кроме своего дома. (Расстегнул оставшиеся пуговицы на пальто. Над троллейбусом появилась аура, она была такая яркая, что освещала темные проулки на пути движения. Пришел домой с хорошим настроением)

Сцена 5.

(Квартира)

Татьяна. Дорогой! Не раздевайся. Сходи, пожалуйста, в сберегательную кассу и заплати за коммунальные услуги.

Юрий. Только вошёл. Такое хорошее настроение, а тут...

Татьяна. Опять в транспорте подзарядился? Пойдёшь?

Юрий. Не могу.

Татьяна. Не могу или не хочу?

Юрий. Не хочу.

Татьяна. Что так?

Юрий. На прошлой неделе ходил на почту, чтобы отправить заказное письмо и оплатить за гараж. Насмотрелся, страху натерпелся, что до сих пор озноб берет, как только об этом вспомню, спина потеет, волосы дыбом становятся.

Татьяна. Конкретнее, конкретнее. С подробностями, пожалуйста!

Юрий. Изволь, если желаешь! Куда ещё конкретнее. Пришел, занял очередь, спросил, сколько стоять надо, ответили, что не менее часа. Сесть как обычно, негде, вот и стоим, стенки подпираем. Рядом стоят две женщины моего возраста.

Татьяна. Обратили на тебя внимание, глаз положили, стоять стало ещё тяжелее?

Юрий. Ха-ха! У тебя всё шуточки!

Татьяна. Давай-давай! Не отвлекайся.

Юрий. Если бы положили, а то завели разговор о весе. Видите вес у них излишний, а сбросить его никак не удаётся, что только они не перепробовали и перечислять не стану. Назвали и то, чего я слыхом не слыхивал. Рядом с нами в очереди стоял мужчина, слыша их разговор, посоветовал.

Сцена 6.

(Помещение почты. Очередь)

4 женщина. Знаешь, дорогая, что я только не пробовала, чтобы вес свой хоть немного сбросить. Смотрю постоянно телевизор, передача идет об этом. Купила, как там рекомендуют две пудовые гири, вот только некогда ими заняться. Муж однажды показал, как ими пользоваться, так я уронила одну из них ему на ногу, сейчас пойду в больницу проведывать его. Вот супчик с потрохами отнесу, он любит это, да соловушкой пропою, всё и пойдёт на поправку.

5 женщина. А от меня муж ушел, скотина, к молодой. У меня возраст, морщинки, лишний вес и еще много того, чего у молодых особ отсутствует.

4 женщина. От меня тоже уходил на восемь месяцев. Вернулся кожа да кости. Там, у другой, на диете сидел, чтобы выглядеть моложе. Не выдержал диеты такой, домой попросился. Вот в больнице откармливаю. Ты пробовала добавки, они за неделю 10 килограммов сжигают.

5 женщина. Да, пробовала не только их. И ведь, что характерно, вечером ничего не ем, утром тоже, только чай. А вес не снижается. Ем только перед сном, чтобы заснуть, на пустой желудок не могу уснуть. Ночью один раз бутерброд скушаю, когда просыпаюсь в туалет. А то не спится и кошмары мучают и всё.

4 женщина. Я всё делаю как Вы, правда, ночью ем два раза, но не много: котлетку, булочку. Ну, ещё чего-то.

5 женщина. Перепробовала все добавки с рынка и йогу, не помогает. Пришла к выводу, что у меня консистенция такая, склонность к полноте и бороться с этой полнотой не надо, что не принимай – не поможет.

4 женщина. Я тоже себя успокаиваю так. Надо вот ещё бегом заняться от кухни до ванной. Говорят, помогает.

Мужчина. А я видел недавно документальный фильм о заключённых. Так диктор объявил, что среди арестантов большой процент лиц склонных к полноте. Но все они были похожи на ходячие скелеты. А Вам я посоветую жрать меньше, только и всего. Зашейте себе рот, а вес сам пойдет вниз и мужья вернуться.

Сцена 7.

(Квартира)

Юрий. Что я только не услышал от женщин в адрес соседа. А на вид все вроде воспитанные люди, женщины, в конце концов. Просто ужас какой-то. Хорошо, сотрудница кассы остановила их, предупредив, что если будут шуметь, то она не станет больше работать в таких условиях. Это помогло, но ненадолго.

Стоявшие впереди решили оспорить друг у друга очередность, так один разбил второму нос. Хотели даже вызывать скорую помощь и милицию, но обошлись аптечкой учреждения. Она, как обычно, была не укомплектована, но жгут нашелся и то хорошо. Им и остановили кровотечение.

Татьяна. А как резиновым жгутом Вы умудрились остановить кровотечение из носа?

Юрий. Как, как! Где сердце? А где нос, знаешь? Кровь проходит через шею.

Татьяна. Ну?

Юрий. В очереди оказалась докторша, она и остановила. Перетянула ему шею жгутом и положила на стульчики лицом вверх.

Татьяна. И?

Юрий. Что и. Он так там и лежал, пока я не оплатил и не ушел.

Татьяна. Что было дальше?

Юрий. Не знаю. Давай лучше я за это время пройдусь пылесосом по всей квартире два раза, а что останется по времени до двух часов, отстою как в очереди, только на своём балконе. Сходи сама, у тебя лучше получается.

Татьяна. Я тоже не хочу идти по той же причине, что и ты. Прошлый раз сходила. Место, правда, мне уступили, через час, хотя и было всего три стула. Кондиционера нет, духота невыносимая. Но это половина беды. Беда состоит в том, что только в очереди не наслушаешься. У кого, что болит, и в каком месте это находится. Тут же и признаки болезни. После услышанного, я симптомы себе начинаю примерять, и это место ныть начинает. Встретила знакомую, разговорились. Она на старости лет стала посещать курсы, которые открывают талант у человека. Меняют ему склад ума, доводя до философского. Курсы платные, а цена немалая.

Сцена 8.

(Помещение почты. Очередь. Входит Татьяна, встречает знакомую)

Знакомая. Вот, Танечка, не ленюсь, на курсы хожу по изменению ума.

Татьяна. Открыли в себе талант или склад ума поменяли?

Знакомая. Пока талант не проявился, но отметины процесса поиска его на лице видны невооруженным глазом. Заметно? (Показывает на своё лицо) Лектор предложил искать талант в своей голове по нескольким направлениям: изучать математику, чтобы ум в порядок приводила, медитировать и еще что-то, не помню, как обзывается. Математику учить уже поздно, а медитацию решила попробовать, за ней далеко ходить не надо. Сижу вот и погружаю себя. Как бы очередь не прозевать с погружением-то. Можно везде погрузить себя и на любую глубину. Вот, хорошо тебя встретила. Предупредишь, что очередь подошла, выйду из глубины, оплатить-то надо услуги.

Татьяна. Много платить надо за учёбу?

Знакомая. Не спрашивай, всю пенсию. Следующий способ обучения заключается в том, чтобы разбить взглядом грецкий орех, пристально смотря на него.

Татьяна. Если не получается взглядом, то как?

Знакомая. Тогда это надо сделать своим лбом. От сотрясения мозг приходит в движение и складируется правильно. Как на складе вещевом, для каждого образца своя полка и бирка.

Татьяна. Какие успехи у Вас?

Знакомая. Орех не разбила взглядом ни единого раза, а вот лбом делаю это постоянно и успешно. С первого раза. Правда от этого у меня на лбу несколько синяков, которые загримировала, но все равно видны с расстояния в 20 метров. Смотри. Голова стала побаливать. Но гуру говорит, что это от таланта. Так он прорезается, окаянный. Рвется наверх сквозь тернии.

Сцена 9.

(Квартира)

Юрий. Когда у неё появится ума склад, надо будет сторожа нанимать. У меня есть знакомый, посторожит на досуге. Можешь ей об этом сказать.

Татьяна. Зачем?

Юрий. Всякий склад надо охранять и оборонять. Иначе растащат всё. Вот он и пообороняет его ей. Выходит дело, что тоже не пойдешь?

Татьяна. Выходит, не пойдем.

Юрий. Чем тогда займёмся, в подкидного с соседями сразимся или?

Татьяна. Или. В прошлый раз мы выиграли, соседи требуют садисфакцию, вот и предоставим её им. Только не в карты. Они купили канат и предлагают потягаться по его перетягиванию. Соседка говорила, что скоро планируются городские соревнования семейных пар, надо потренироваться, вдруг выиграем.

Юрий. Сегодня у меня нет настроения лямку тянуть.

Татьяна. А чем ты себе его поднимаешь, настроение своё?

Юрий. Люблю праздники.

Татьяна. Сколько праздников празднует человек в течение года, не устал от них?

Юрий. В нашем государстве много. Здесь и свой день рождения, и чужие забывать не надо. День рождения государства и дни рождения партийных, политических деятелей.

Татьяна. Свой профессиональный праздник и праздники «корешей» по бане,

гаражу, рыбалке пропускать не стоит, однако. Всех и не перечислить сразу.

Юрий. Но это праздники повторяющиеся, имеющие цикл. Ожидаемые, так сказать. Скучно от таких. А существуют неожиданные праздники, о которых мы не знаем. Выиграл Ваш лотерейный билет. Что это, если не праздник? Но так бывает редко, очень редко, никогда не выигрывал.

Татьяна. Что же тогда, не иметь таких праздников?

Юрий. Стою в очереди гастронома к кассе. Накупил того-другого, как ты приказывала. Кассирша, молодая девушка, очевидно, пятый день в смене работает с восьми до двадцати двух часов, уставшая и на стул уже не садится, обслуживает стоя, а на лице радости нет еще и от других проблем. Подошла моя очередь.

Юрий. (Голосом кассира) Здравствуйте! Пакет нужен?

Юрий. (За себя) Здравствуйте! Спасибо. Я со своим, Вы не против? С праздником Вас!

Юрий. (За кассира) Ой! А какой сегодня праздник, не припомню что-то?

Юрий. (За себя) Подумайте лучше!

Юрий. (За кассира) Ничего на память не приходит!

Юрий. (За себя) Посмотрите внимательнее.

Юрий. (За кассира) Сдаюсь!

Юрий. (За себя) Да вот же праздник перед Вами: два метра ростом и сто килограммов весу. Говорю и показываю на самого себя.

Татьяна. С молодой кассиршей ты становишься выше ростом, но и тяжелее.

Юрий. Смотрю, уголки губ девушки изгибаются, глаза начинают светиться

лучезарным огоньком, на лице появляется улыбка. Пусть это длится минуту, другую, но морщинки на лице кассира разглаживаются, мысли, которые терзали её до этого, отходят на мгновение в сторону, организм расслабляется.

Татьяна. Существующая проблема все равно вернётся к ней.

Юрий. Но на это время она отошла и стоит в стороне, дожидаясь очереди, в которую я «втерся» и дал возможность перевести дыхание, набрать глоток воздуха для следующего сопротивления. Видя, что девушка на мгновение «расцвела» и чуть ли не запела, мне самому становится веселее.

Татьяна. Эх, учишь тебя, учишь! Всё надо домой нести, а ты рассыпаешь на других. Сколько раз я тебе говорила, всё забыл. Пока в очереди стоял твоё молоко забродить успело.

Юрий. Да помню, помню. На молоко гарантия шесть месяцев. Там больше консервантов, чем самого продукта. Возможно, мне когда-нибудь это девушка сделает подобное.

Татьяна. Держи карман шире.

Юрий. У меня нет карманов. Ты же их сама все у меня зашила, чтобы я там руки не держал и ….

Татьяна. Стареешь.

Юрий. Я в душе молодой. Выходит, не пойдем.

Татьяна. Пошлем внука, он в их разговорах ничего не поймет, ему проще – молодёжь. Внучек! Подойди сюда.

Внук. Слушаю тебя, бабушка!

Татьяна. Надо сходить в сберкассу и оплатить коммунальные услуги. Сходишь?

Внук. Схожу с радостью!

Татьяна. Вот и молодец, какой воспитанный. Весь в деда пошёл. Квитанции и деньги на столе, в холле. Иди, дорогой.

Внук. А копытные?

Татьяна. Какие копытные? За работу что ли? Сколько надо этих копытных?

Внук. Да тысячи хватит, можно в у. е..

Юрий. Что много-то так? Идти ведь метров двести всего.

Внук. Чем меньше расстояние, тем больше шаго - рубль. Не хотите – идите сами.

Юрий. Ладно, ладно, я пошутил. Раз так, тогда я еще тебе добавлю столько же. Лишь бы самим не ходить и не слушать фантазии соседей из очереди. Себе дороже.

Внук. Я вот Вас послушал и подумал, что многим надо сторожа нанимать из-за их склада ума. Говорят, что мудрость приходит с возрастом, но в большинстве случаев возраст приходит в одиночку. (Уходит)

Юрий. Дожились!?

Татьяна. Устами ребенка говорит истина. (Родственники в недоумении. Садятся, сидят)

Голос. Через час пришёл сын с внуком. (Заходит, здоровается)

Сын. Здравствуйте. Вот квитанции, которые я оплатил через Интернет. Внук мне все рассказал. Сейчас я и Вас научу, как это делается. А что такие сумрачные, не веселые?

Юрий. Свой склад ума пытаемся поменять.

Сын. Зачем?

Юрий. Молодежь советует.

Сын. Никого не слушайте! Ничего Вам менять не надо. Я любил и люблю Вас только такими.

Татьяна. Правда?

Внук. Правда, правда! Мы все Вас такими и любим. (Прыгает вокруг. Слёзы радости на лицах)