Агрессивный ребенок

Информация для родителей

Агрессивный ребенок

Что посеем, то и пожнем.

Посеешь поступок, пожнешь привычку

Посеешь привычку, пожнешь характер,

Посеешь характер, пожнешь судьбу.

Каждый взрослый человек рано или поздно сталкивается с детской агрессивностью: «я к нему с лаской, а он «уходи, не мешай!», «хочу как лучше, а он кричит на меня», «всё знает, всё понимает, а дерется», «думала подрастёт и поумнеет, а он вообще как с цепи сорвался».

Чтобы понять агрессивного ребенка, принять его таким, какой он есть, и повести его развитие дальше (то есть преодолеть сопротивление воспитанию), нужно не только увидеть внешние проявления агрессии, но прежде изучить истоки его породившие.

Что такое агрессия?

При всем многообразии трактовок этого явления агрессивность в общих чертах понимается как целенаправленное нанесение физического или психического ущерба другому лицу. В психологии принято выделять вербальную (словесную) и физическую агрессию.

К вербальной агрессии относятся жалобы («А Вова меня стукнул!»); демонстративный крик, направленный на устранение кого-то («Не мешай!»); агрессивные фантазии («Если не будешь слушаться, к тебе придет милиционер и посадит в тюрьму»), а так же дразнилки («ябеда-корябеда», «Жора-обжора») и оскорбления («жир-трест», «дебил»).

К физической - разрушение продуктов деятельности другого (например, девочка замазала красками рисунок своей подруги); уничтожение или порча чужих вещей (например, мальчик с силой бросает на пол чужую машинку и с удовлетворением наблюдает ужас и слезы ее владельца), угрозы и запугивания (например, показать кулак другому или напугать его); и наконец непосредственное физическое напа­дение (драка), которая может включать укусы, царапанье, хватание за волосы, использование в качестве оружия палок, кубиков и пр.

Каждый агрессивный акт имеет определенный повод и осуществляется в конкретной ситуации. Такие чувства как гнев и злоба спутники таких ситуаций, они разрушительны, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Гнев, злоба и агрессия, постоянные причины конфликтов, порой материальных разрушений и даже войн.

Почему мы гневаемся?

Психологи отвечают на этот вопрос несколько неожиданно: гнев – чувство вторичное, и происходит он от переживаний другого рода, таких как боль, страх, обида. Возьмем несколько примеров из жизни.

·  Дочь возвращается домой очень поздно, и мать встречает её гневным выговором. Что стоит за этим гневом? Конечно, пережитые страх и беспокойство за дочь.

·  Ребенок сердится на доктора, который сделал ему укол. Здесь гнев возникает от физической боли.

·  Старший брат постоянно нападает на младшего, которого как ему кажется родители «больше любят». Его агрессия – результат невысказанной боли и обиды.

·  Если ребенок не желает делать уроки - вы сердитесь. Отчего? Скорее всего от досады, что ваши воспитательные усилия остаются безрезультатны.

Заметим, что чувства обиды, страха, боли, досады – страдательные. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умалчивают, их скрывают. Почему? Как правило, из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда человек и сам не очень осознает («Просто зол, а почему – не знаю!»

А отчего возникают «страдательные» чувства? Причина возникновения боли страха и обиды – в неудовлетворении потребностей. Каждый человек независимо от возраста, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности и т. п. А ещё, чтобы его любили, понимали, признавали, чтобы он был успешен, уважал себя. Значит любая потребность из перечисленного может оказаться неудовлетворенной, и это приведет к страданию, а возможно и «разрушительным» эмоциям.

Например, родители говорят ребенку: «Что ж ты у нас такой – дерешься все время?». У этой фразы очень многоликий подтекст: «Ты плохой», «Такого мы тебя меньше любим», и даже: «Ты нам такой не нужен». В ней как минимум присутствует разочарование ребенком (не удовлетворяется потребность ребенка в любви и принятии).

На самом деле негативное поведение ребенка – это крик о помощи. Особенно это касается совсем маленьких детей и дошкольников, которые просто не могут нормальными словами, как взрослые, назвать то, что с ними происходит. Он может выкрикнуть матери: «Я тебя ненавижу!», хотя он обижен тем, что мама долго разговаривала по телефону, а старшему брату, который его ущипнул, он может сказать: «Я убью тебя!», потому что это единственный способ сказать «Не делай мне так!» (потребность в защите и безопасности).

Следует не забывать о том, что вспышки гнева могут быть вызваны любым ощущением дискомфорта, голодом, усталостью или стрессом.

Чемодан с двойным дном?

Надо заметить, что обычно мы не стесняемся выражать позитивные чувства, такие как радость или удовольствие. А вот негативные – склонны скрывать, так как это обусловлено культурными запретами. Таким образом, дети получают двойное послание о гневе. Они узнают, что для них неприемлемо злиться, в то время как испытывают на себе вспышки гнева взрослых, прямо или косвенно в виде ледяного неодобрения.

Чем можно помочь?

Очень мало на свете родителей, которые бы не изумлялись, глядя на своего ребенка, красного от гнева и крушащего детской лопаткой все вокруг: «Откуда в нем такое?!». Не пугайтесь: в большинстве случаев детская агрессия – абсолютно естественная вещь. Проблема не в самой детской агрессивности как реакции на внешние раздражающие факторы, а скорее, в способах ее выражения.

·  Важно, чтобы в семье были четкие правила и одинаковые требования к ребенку у всех окружающих его взрослых. Тогда у ребенка будет меньше шансов манипулировать своей агрессивностью, он не сможет сказать, что: «Мама плохая, потому что не дает смотреть телевизор, а папа хороший, потому что разрешает».

·  Поддерживайте ребенка в обучении новым, разнообразным способам контактов с детьми и взрослыми. Если ваш ребенок злится из-за того, что другой ребенок не дает ему поиграть в свою игрушку, можно не ждать когда они подерутся, а научить их договариваться между собой. Иногда ребенку надо подсказать, какими разными способами можно вести себя в данной ситуации и какими могут быть последствия. И самое главное – ваш пример в конфликтных ситуациях. Банально звучит, но если родители не научились справляться со своей агрессией, им нечему научить своих детей. Поэтому если у вашего ребенка возникают проблемы с агрессивным поведением, подумайте: а как вы сами обращаетесь со своими чувствами злости и гнева?

·  Важно дать понять ребенку, что вы любите его и даже разгневанного. Не стоит говорить детям, что где-то живут хорошие мальчики и девочки, которые никогда не злятся. Дети не должны винить себя за свою естественную агрессивность. Когда маленький ребенок агрессивен, он сам плохо понимает, что с ним происходит. Объясните ему. Например: «Ты сейчас очень злишься на меня, потому что я запретила тебе смотреть мультики». Или: «Ты сердишься на Машу, потому что она без разрешения взяла твою куклу». Покажите ребенку, что вы его понимаете: «На твоем месте я бы тоже злилась». Или: «Конечно, ты можешь быть недоволен». Главное – дайте понять ребенку, что вам не нравится его поведение, а не он сам. Например: «Я очень огорчена тем, что ты не убрал игрушки, как мы с тобой договаривались, и теперь мне не нравится, что ты их разбрасываешь еще сильнее из-за того, что злишься». Желательно, чтобы взрослые как можно больше разговаривали с детьми по этому поводу, открыто высказывали свои суждения, демонстрировали положительные модели поведения. Отмечайте любые, даже самые крохотные достижения вашего ребенка.

·  Для обучения контролю над своим поведением очень полезны любые игры с правилами. Ведь играть интересно, а игра проходит комфортно и весело именно тогда, когда все соблюдают правила. Если правила нарушаются, то игра разрушается. Ролевые игры – это возможность побыть в «шкуре» агрессора и его жертвы. Обмениваясь с ребенком ролями в такой игре, взрослый может показать ему последствия агрессивного поведения и научить способам нового реагирования в различных ситуациях. Дети должны научиться получать удовольствие от мирных социальных взаимоотношений.

·  Еще очень важно, дать ребенку «отреагировать» свой гнев. Для этого существуют несложные приемы: позволить ребенку яростно рвать бумагу, резать пластилин, бить подушку, побегать, покричать в стаканчик и пр. Предложите ему новые способы, например, вместо раскидывания игрушек и драки предложите потопать ногами или покричать. Только после этого напомните ему о существующих правилах и договорах, которые нарушил он сам или окружающие. Обязательно разберитесь, кто и в чем был прав, а кто и в чем – нет (соответственно этим правилам). После этого полезны успокаивающие занятия типа игры с песком, водой и (или) релаксация.

Если вы не справляетесь с агрессивностью вашего ребенка, то есть если чувствуете неуверенность в том, как поступить, страх и бессилие перед его агрессивными вспышками, сами срываетесь и кричите на ребенка, а потом испытываете чувство вины, и вам кажется, что вы уже перепробовали все методы воспитания – это, конечно, повод для обращения к психологу. Возможно, у вас есть сомнения и вопросы, ощущение, что что-то не так, чувство дискомфорта – в любом случае не стоит накапливать негативные эмоции. Чем раньше вы заметили трудности, которые возникают у вас и вашего ребенка в отношениях с другими людьми – тем проще исправить ситуацию, тем быстрее вы сможете вместе со специалистом найти решение ваших проблем.