Страничка юмора
Возможен ли юмор в такой прозаической области как охрана труда?
Никогда еще столько юмору не отдавали свои страницы практически все журналы и газеты, как сегодня. Самые «строгие» газеты держат рубрику с двумя–тремя анекдотами. Десятки специальных газет, журналов, выпусков с анекдотами и карикатурами. Наибольшее распространение получили анекдоты в неисчислимом количестве и почти без ограничения тематики.
Возможны ли легкомыслие и шутки там, где речь идет о безопасности?
На телевидении целые юмористические программы, театры и даже прогноз погоды сопровождается анекдотами не по теме.
И все-таки есть такой жанр, где шутка и карикатура стали его основой настолько, что их уже никто не воспринимает, как некоторое легкомыслие или неуместность. Это плакаты по безопасности труда и безопасности дорожного движения! А ведь плакат – это не только наглядное литературно-художественное произведение, но и «средство коллективной защиты»!
Нет более трудной работы на земле, чем «работа» солдата на войне. И даже в этой экстремальной ситуации
«Жить без пищи можно сутки,
Можно больше, но порой
На войне одной минутки
Не прожить без прибаутки,
Шутки самой немудрой».
Кто не вспомнил Васю Теркина?
И да благословит юмор в охране труда : «Юмор – большая сила. Ничто так не сближает людей, как хороший, безобидный смех».
Все представленные материалы авторские.
ТРУДОВОЕ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВО ЗНАТЬ ПОЛЕЗНО
Трудовой кодекс подробно разъясняет, кто такой «работник» – лицо, состоящее в трудовых отношениях с «нанимателем»; «наниматель» – лицо, которое имеет право заключения трудового договора с «работником» (статья 1). В Законе «Об охране труда» есть еще «работодатель» – лицо, предоставляющее работу по трудовым договорам.
Теперь я разобрался: работник – это я, работодатель – это директор нашей фирмы. А кто же зарплатодатель?
В отделе труда и зарплаты разъяснили, что зарплатоначислитель – это бухгалтер, а зарплатораздаватель – это кассир.
А вот токарь Федя пояснил: «У меня зарплатодатель – жена, только выдает малыми частями, значительно меньшими, чем цена одной бутылки водки».
ЗАРПЛАТА БОЛЬШОЙ НЕ БЫВАЕТ
· Какую зарплату Вы бы считали достаточной? – вопрос работодателя к работнику.
· Которой достаточно, чтобы дожить до получения следующей зарплаты.
КОНСТРУКТОРСКИЕ НОУ-ХАУ
- Скоро мы выпускаем автомашину третьего поколения.
- Так эту машину никогда еще не выпускали, ни одной модели вообще!
- Это будет машина, которую разрабатывали, но не смогли выпустить предыдущие два поколения конструкторов.
· Продолжается разговор конструкторов легковых автомобилей.
- Разработали новую модель нашего автомобиля.
- И что там нового?
- Подогрев заднего стекла.
- Не понял! Зачем?
- Чтобы не мерзли руки, когда придется толкать машину весной, осенью и зимой!
- Осталось разработать две последние детали, первую и последнюю.
- Что это за детали?
- Передний бампер и задний бампер.
РАБОТЫ И ПРОФЕССИИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ
· Собрание коллектива вновь создаваемого филиала нашего предприятия. Организационное собрание проводит заместитель директора по режиму:
– Работа будет напряженной. Потребуется максимум усилий всего персонала предприятия. Предполагается жесткий режим работы: пятидневная рабочая неделя, два выходных – суббота и воскресенье. Прослушайте выдержки из правил внутреннего трудового распорядка, утвержденного директором:
Понедельник – анализ компьютерной информации за предыдущую неделю. Ну, понедельник есть понедельник – что тут добавишь.
Вторник – подготовка спортивных команд к районной олимпиаде по шашкам, шахматам, домино и бадминтону.
Среда – выпуск основной продукции, подготовка продукции к сбыту.
Четверг – день качества и экономики, расчет прибыли.
Пятница – корпоративные мероприятия, подготовка к уикенду, разработка плана выходного дня. Ну, пятница есть пятница, сами понимаете.
Суббота, воскресенье – выходные. Трудовой кодекс – это закон.
У кого есть вопросы по организации труда?
Только один токарь Федя задал вопрос:
И сколько мы будем так пахать, типа вкалывать каждую неделю по средам?.. И когда намечается повышение зарплаты?..
· Токарь Федя набросил ключ на гайку, удлинил гаечный ключ с помощью трубы и отворачивает гайку. Лицо его побагровело, вены набрякли от усилий, по лицу стекает пот, последние силы его покидают. По цеху проходит мастер:
- Ты ж металлист, не позорь твое ПТУ; ты ж… ты ж… не в ту сторону крутишь!
- А как…как…кая разница. Не все равно в какую сторону?! Не идет зараза, и всё!
МОЛОДОСТИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ
· Сколько же лет длится молодость?
В 17 лет я окончил школу.
Один год работал на заводе и был молодым рабочим.
Призвали в армию, где меня ждал курс молодого бойца.
После армии я поступил в университет, и после распределения на работу я – молодой специалист.
Женился я в 25 лет, и на свадьбе у меня было звание «молодой».
В 27 лет в семье родился сын, радости моей не было границ – я молодой отец!
Работа шла успешно, и в 30 лет я защитил диссертацию и меня заслуженно называли молодым ученым.
В 35 лет меня выдвинули в руководители предприятия и, конечно же, Вы согласитесь, что это молодой руководитель.
В 37 лет я был избран депутатом, и в газетах меня называли молодым политиком.
В 45 лет в семье моего первого сына родилась первая дочь. Я не мог долго смириться с тем, что я молодой дедушка.
В 60 лет я вышел на пенсию, и я, наконец, смог проверить известное утверждение пенсионеров всех стран, что «жизнь только начинается».
Ура! Я молодой пенсионер.
В 70 лет внучка подарила сыну дочь, а я – молодой прадедушка!
В этот же год я развелся с женой, и женился во второй раз на молодой даме. На свадьбе я снова стал «молодым».
Так сколько же лет человек может быть «молодым»?
О ПЕРЕНОСКЕ ТЯЖЕСТЕЙ
•Супермаркет. В овощном отделе делает покупки бабуля с большой сумкой в руках:
- Мне, милок, пять килограммов картошечки, один килограмм бурачков, упаковку морковочки, один кабачок…
- Очередь не выдерживает, и последовали сочувственные советы:
- Бабуля, ты ж не донесешь целый огород! Такая тяжесть!
- Продавец успокаивает и очередь, и бабулю:
- Бабуля, не волнуйся, не переживай, не слушай ты их…. Мы так взвесим, что все легко донесешь…
ОБ АНЕКДОТАХ. НЕМНОГО НЕСКУЧНОЙ ТЕОРИИ
Даже любители и сочинители анекдотов не знают, что слово «анекдот» с греческого переводится как «неизданный». Это, видимо, с тех времен, когда анекдот был только устной формой и не был достоин публикования. Но сегодня публикация анекдотов достигла рекордных тиражей и устного растиражирования театрами, радио и телевидением. Даже академическое определение термина «анекдот» поражает своей ограниченностью: анекдот – короткий рассказ об историческом лице (!), происшествии. Сегодня трудно найти сферу жизни и деятельности людей, о которых не было бы анекдотов. Кстати, анекдоты об охране труда редки, но будем считать, что начало положено.
Каких только нет анекдотов! Возможна даже «научная» классификация анекдотов. Есть анекдоты производственные, авиационные (о летчиках и стюардессах), железнодорожные (о пассажирах и проводниках, машинистах и стрелочниках), автодорожные (о пешеходах, водителях и инспекторах ГАИ), торговые и коммерческие, банковские, водно-транспортные, военные (о солдатах, генералах и прапорщиках)…
На сцене преобладают бытовые, семейные – вспомните многострадальную тёщу, «идиллию» между мужем и женой, родителями и детьми. Можно выделить целые серии анекдотов детских, школьных (вспомните знаменитого Вовочку), территориальных и национальных («одесские анекдоты»).
Кроме этого, анекдоты бывают литературные, исторические, политические, театральные, пиарные, межгосударственные…
Знамениты коллекции анекдотов (от Ю. Никулина)
Все эти разновидности анекдотов могут быть остроумными и не очень, тонкими и грубыми, цензурными и нецензурными, приличными и неприличными, редкими и примитивными, свежими и «с бородой»…
Мы начнем с анекдотов, которые назовем «легкими»
ЛЕГКИЕ АНЕКДОТЫ О РАЗНОМ
· Балерина тоже работает у станка.
· Из напутственной речи директора школы: «Мы выпускаем Вас в жизнь, на большую… дорогу».
· Пейте «каку-колу»! (Даже в странах-производителях обсуждают вредность цветных газированных напитков!)
· У меня жена – дозиметр: не только чует, что выпил, но и определяет тип напитка и принятую дозу.
· Первый раз в первый класс – праздник. А второй раз… в первый класс?
· Лето перезимовали, а там и весна скоро.
· Одни наблюдают бездну Вселенной через телескопы, другие проникают в тайны жизни под микроскопом, а кто-то… через дверной глазок и замочную скважину. Каждому – свой мир, своя глубина, своя высота, своя вселенная.
· Так сжали запланированные сжатые сроки, что все планы перевыполнили.
· Бизнес мелкий, но кража… крупная.
· А ты знаешь, мне больше всего понравилась 375-я серия этого фильма. А тебе? Что… совсем не помнишь?
О. С. КОВАЛЬЧУК, преподаватель высшей категории (ветеран труда)
