На психотерапевтичному прийомі з 11-річною дівчинкою.
Аліса: - Давайте грати в гру. Тільки не треба грати в гру, ніби я не ображалася на маму, а то мені доведеться робити вигляд, що я цього не розумію.
Психолог: - Знаєш, а я, навпаки, рада, що ти це розумієш. А в яку ти б хотіла пограти гру?
А.: - Яка допоможе мені не відчувати.
П.: - Що не відчувати?
А.: - Те, що відчувають інші...
Я не перестаю дивуватися нашим дітям! З цією дівчинкою, працюючи над прийняттям себе та інших людей, ми грали в гру «різні боки якостей». На питання: «Як ти думаєш, яка позитивна сторона ліні?», Вона відповіла: «Здатність не робити поганого». «А агресії?» - «Здатність протистояти, коли це потрібно». «А впертості?» - «Відстоювати свою точку зору».
Я впевнена, що вона не читала працю «Енциклопедія пороків». А відповіді саме з неї! Я провела експеримент і задавала ці питання на прийомі дорослим - результат сумний. Це дивне покоління. Зовсім не вкладаються в рамки вікової психології. Для них пора писати нові підручники і готувати нових вчителів. Ми не дотягуємо до рівня сприйняття наших дітей. А хочемо чи дотягти? Ми намагаємося реалізувати в них те, що не реалізували самі, забувши запитати, чи потрібно їм це. Робимо з них тих, кого б нам хотілося бачити. І коли на прийомі я кажу: «У вашого хлопчика величезні здібності до музики». Мама здивовано відповідає: «Да? Він просив, щоб його віддали на музику, але я подумала, адже для хлопчика важливіше карате ». Ну звідки нам знати, що для них важливіше!? Дитина не повинна бути кимось іншим. Він просто є. І наше завдання йому не перешкодити бути.
А як дізнатися, що йому потрібно? Як мінімум, розмовляти з ним. Знаєте, на який «шкільний діалог» часто ображаються діти:
- Що ти отримав сьогодні в школі?
- 12 і 6.
- А чому 6?
Зауважте, ми найчастіше звертаємо увагу на что-то негативний і лають, упуская те, за що можна похвалити. Забуваючи, що наша позитивна реакція - це мотивація, до навчання в том числе. А ми замість «давай спробуємо разом», «якщо потрібна допомога - звертайся» говоримо - «ти повинен». Коли цих «повинен» стає занадто багато, легше розслабитися і взагалі нічого не робити. Ми намагаємося запіхнуть дитини в «нормативи». Є контури розвитку дитини (не кордони, а саме контури). Так, до них треба придивлятися, на них потрібно орієнтуватися, але ні в якому разі не вганяти в них дитину.
А потім починаються діагнози! Ну, не може дитина з діагнозом «гіперактивність і дефіцит уваги» три години сидіти, збираючи пазли! Як не може дитина, тато якого припалює йому руку сигаретою «щоб був чоловіком», не проявляти агресію по відношенню до інших. Не можна ставити дитині остаточний діагноз 1,5 року - затримка мовного розвитку. До речі, мама цього малюка на запитання «А ви розмовляєте з вашої дівчинкою?», відповіла: «Навіщо, вона ж все одно нічого не розуміє».
Не можна вимагати, нічого не даючи. І «я зайнятий», «я втомився», «ну я ж працюю», повірте, відмовки. Дитині в день потрібно (звичайно, мінімум) один час нашого часу. Часу, коли ми не говоримо по телефону, не дивимося телевізор, не готуємо їжу, часу, коли ми можемо передати свою любов, увагу і подякувати його за те, що він у нас такий, чудовий, є.
Одна знайома маленька дівчинка якось взяла з собою в ліжечко фотографію «вічнопрацюючого» тата. Слава Богу, татові нічого не потрібно було пояснювати.
Ніякий найдосвідченіший і талановитий учитель, психолог, навіть священик не зробить нашу дитину щасливим. Не зробить за нас наше домашнє завдання - бути батьками!
Автор: Світлана РОЙЗ (психотерапевт).
|
