Как построить правильные отношения с ребенком?

Как построить правильные отношения с ребенком?

В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности. Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, необъяснимых с медицинской точки зрения, привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» дети, так же, как и дети «с комплексами», «забитые», «несчастные» - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского общения непроизвольно «записывается» в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения; большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

Необходимо, чтобы отправной точкой в общении с ребенком был принцип безусловного принятия.

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому – одна из фундаментальных человеческих потребностей. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия

- 2 -

совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день!

Но принимать ребенка – это не значит никогда на него не сердиться. Скрывать и копить негативные чувства ни в коем случае нельзя. Но совершенно обязательно соблюдение следующих правил:

1.  Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

2.  Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

3.  Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

Самое необходимое в общении с ребенком – дружелюбный, теплый тон. Как только появляются «руководящие указания», прекращается работа вместе. Не следует занимать позицию над ребенком, против нее восстают все силы детской души.

Ребенок учится быстрее и легче организовывать себя и свои дела, если ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для запоминания. Подобные средства – это уже не слова взрослого, это их замена. Можно нарисовать по порядку одежду, которую надо надевать ребенку, собираясь на улицу. Можно повестить в картинках список обязательных утренних дел и т. д.

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями ему не поможешь. В таких случаях лучше всего его послушать.

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо и несправедливо, первое, что надо сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании, «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок.

Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

У активного слушания существует ряд особенностей и правил:

1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.

2. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

3. Очень важно в беседе «держать паузу». Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом.

- 3 -

Но ведь есть же правила, которым дети должны следовать, требования, которые они должны безусловно выполнять! Может показаться неожиданным, что детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Дети интуитивно чувствуют, что за родительским «нельзя» скрывается забота о них. На самом деле дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения».

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину.

1.  Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

2.  Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

3.  Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

4.  Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

5.  Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

6.  Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Психологи выделили 4 основные причины серьезных нарушений поведения детей:

1.  Борьба за внимание.

2.  Борьба за самоутверждение.

3.  Желание отомстить.

4.  Потеря веры в собственный успех.

Ученые обнаружили и доказали несколько важных фактов. Во-первых, они открыли, что самооценка сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека. Во-вторых, основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители. Общий закон здесь прост:

В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких.

В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие. Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание.

Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

МДОУ детский сад №16

Выступление на родительском собрании на тему:

«Как построить правильные отношения с ребенком»

Воспитатель

2011 год