КАК ГОВОРИТЬ С ДЕТЬМИ, ЧТОБЫ ОНИ НАС СЛЫШАЛИ |
| маргарита жамкочьян, адель фабер, элен мазлиш |
Сегодня мы обещали поговорить об автономии и самостоятельности и о том, что появление этих качеств у ребенка тесно связано с одним из направлений в коммуникации – предоставлением выбора. О том, что общение с выбором позволяет, наконец, перейти от воспитания к сотрудничеству. (О двух других направлениях современной коммуникации – “безоценочном поведении” и “признании чувств” мы писали в двух предыдущих номерах журнала.) Но отклики читателей на первые публикации, их вопросы показали, что разговор о чувствах еще не окончен. Оказалось, что все сказанное о признании чувств наших детей относится и ко взрослым.. Приятно слышать, как с помощью “признания чувств” кто-то из наших читателей смог восстановить мир в своей семье и хорошие отношения с партнерами. Родители же пишут об эффекте, который производят их слова, но, увы, они помогают не во всех ситуациях. Очень многие спрашивают: “Что делать, если дети не слушаются?” Поэтому сегодня мы решили поговорить о том, чем можно заменить наказание и как разрешить конфликт.
Специалисты по проблемам общения знают, что разрешить конфликт можно только, если вы говорите о тех чувствах, которые, как вам кажется, испытывает ваш партнер и о чувстве, которое испытываете сами. Например так: “Мне очень жаль, что это вас так расстроило...” Только так конфликт переводится в конструктивную фазу, где одного признания чувств уже недостаточно. В силу вступает выбор. И в ситуациях с наказанием мы постоянно сталкиваемся с необходимостью выбора.
Итак, сегодня мы познакомим читателей с приемами решения конфликтов и расскажем о некоторых элементах выбора, который пока скрывается в тени более сильных чувств. Мы предлагаем вам фрагменты записей наших постоянных соавторов Адель Фабер и Элен Мазлиш, таких же мам как и многие наши читатели. Адель и Элен – ученицы и последовательницы американского детского психотерапевта Хайма Джайнотта, создателя теории свободного развития личности ребенка. Занимаясь в его семинарах для родителей, они поставили на своих семьях пятилетний эксперимент – воспитание по-Джайнотту.
Для многих из нас сарказм, нотации, предостережения, “обзывание” и угрозы – та среда, в которой мы вырастаем. Не так-то легко избавиться от привычного и родного.
Родители часто рассказывают нам, как они расстраиваются из-за того, что даже после посещения занятий – встреч с доктором Хаймом Джайноттом они все равно ловят себя на том, что допускают по отношению к своим детям те же выражения и интонации, которых хотели избежать.
Я знаю по себе, что процесс изменений дается нелегко. Я будто снова слышу, как произношу те же самые старые бесполезные слова: “Что с вами происходит? Вы когда-нибудь запомните, что свет в ванной нужно гасить?” После этого я недовольна собой. Я решаю никогда не повторять своих ошибок. И затем снова делаю их. Угрызения совести: “Я никогда не научусь... Как я могла бы сказать это по-другому?.. Я знаю... Мне следовало сказать: “Дети, в ванной горит свет” или еще лучше: “Дети, свет!” Затем я начинала беспокоиться, что мне не представится случай попробовать новый вариант.
Не стоило беспокоиться. Они всегда оставляли свет в ванной. Но в следующий раз я уже была готова: “Дети, свет!” Кто-то побежал и выключал его. Получилось!
Потом наступали времена, когда я говорила все эти “правильные слова” и вроде бы ничего не действовало. Дети или игнорировали меня, или, что еще хуже, открыто не желали мне подчиняться. Когда такое происходило, мне хотелось единственного – наказать их!
Чтобы лучше понять, что происходит между людьми, когда один человек наказывает другого, прочтите, пожалуйста, два эпизода и ответьте на два вопроса: Какое чувство побудило родителей наказать своих детей? Какие чувства, скорее всего, испытывали дети, которые были наказаны?
Мама: Перестань носиться по рядам. Я хочу, чтобы ты держался возле моей тележки, пока мы выбираем продукты... Почему ты все хватаешь? Я сказала: стой около тележки! Положи эти бананы назад... Нет, мы их не возьмем: у нас дома их полно... Не хватай помидоры! Я предупреждаю тебя: если ты не будешь держаться за тележку, ты об этом пожалеешь... Убери руки оттуда, кому сказала? Я сама выберу мороженое... Ты снова бегаешь. Ты хочешь упасть?
Ну, это уж слишком! Ты понимаешь, что чуть не сбил с ног эту пожилую даму? Ну я тебя накажу! Ты не получишь ни одной ложки мороженого, которое я купила на ужин. Может быть, это тебя научит вести себя по-человечески, а не как дикое животное.
Отец: Вилли, ты пользовался моей ножовкой?
Вилли: Нет.
Отец: Ты в этом уверен?
Вилли: Клянусь, я до нее не дотрагивался!
Отец: Хорошо, тогда как она оказалась во дворе, вся покрытая ржавчиной, рядом с тележкой, которую ты мастерил с приятелем?
Вилли: О да! Мы брали ее на прошлой неделе, а потом начался дождь, и мы убежали в дом, я совсем забыл.
Отец: Значит, ты солгал!
Вилли: Я не лгал, я действительно забыл.
Отец: Да-а, точно так же, как ты забыл про мой молоток на той неделе и про мою отвертку на позапрошлой неделе.
Вилли: Но, пап, я не хотел, я не нарочно. Просто вылетело из головы.
Отец: Ладно, может, это поможет тебе запомнить. Но только ты больше никогда не прикоснешься к моим инструментам. А за то, что ты еще и лжешь мне, ты завтра останешься дома, а мы все пойдем в кино.
Так наказывать или не наказывать? Когда бы ни возник этот вопрос, я обычно спрашиваю: “Почему мы наказываем детей?” Вот несколько ответов, которые обычно дают родители: “Если детей не наказывать, они дойдут до смертоубийства”, “Иногда я просто не знаю, что я могу еще сделать”, “Как еще мой ребенок поймет, что он не прав и так нельзя больше делать, если я его не накажу?”, “Я наказываю своего сына, потому что наказание – единственное, что он понимает”.
Я попросила родителей припомнить их собственные чувства, когда их наказывали, и получила ответы: “Я обычно ненавидел свою мать в такие минуты и обзывал ее про себя, а потом чувствовал себя виноватым”, “Я обычно думал: “Мой отец прав. Я плохой. Я заслуживаю наказания”, “Я обычно фантазировала, что сильно-сильно заболею и они пожалеют, что так поступили со мной”, “Я помню свои мысли: “Они плохие. Я им отомщу. Я сделаю это снова, только в следующий раз я уже не попадусь”.
По мере того, как родители вспоминали, как они чувствовали себя, когда их наказывали, они постепенно осознавали, что наказание обычно приводит к чувствам ненависти, мести, жалости к себе, к осознанию своей виновности и потере достоинства. Тем не менее они все равно беспокоились.
“Отменив наказания, я могу потерять всякую власть над ребенком”.
Я понимаю их беспокойство. Я вспоминаю, как спрашивала доктора Джайнотта: “В какой ситуации правильно будет наказать ребенка, который игнорирует и не слушается тебя? Разве ребенок, который плохо себя ведет, не должен знать, что за этим последует?” Он отвечал, что ребенку следует почувствовать последствия своих поступков, но это не должно быть наказание. Он считал, что в отношениях любви и заботы нет места наказанию.
Я давила на него еще сильнее: “Но предположим, ребенок продолжает не слушаться. Разве не правильнее его тогда наказать?”
Доктор Джайнотт сказал тогда, что проблема с наказанием заключается в том, что оно не срабатывает, и ребенок вместо того, чтобы испытывать чувство вины за совершенное и думать о том, как все исправить, предается мечтам о мести. Другими словами, наказывая ребенка, мы на самом деле лишаем его очень важного внутреннего процесса – остаться один на один со своим плохим поведением (наблюдать и чувствовать).
Этот взгляд на наказание, на его неэффективность, потому что он сбивает с толку и не позволяет ребенку осмыслить свое поведение, – был очень непривычным для меня. Но заставил задуматься. А что у меня есть взамен?
Теперь подумайте немного о том, как иначе родители могли бы справиться с теми двумя ситуациями, о которых вы прочитали. Какие идеи приходят в голову? Какие есть еще возможности – кроме наказания – для управления поведением ребенка в супермаркете? Какие есть еще возможности – кроме наказания – для воздействия на ребенка, который берет без спросу инструменты отца и не кладет их на место?
Меня всегда поражает изобретательность родителей. Дайте немного подумать, и они обычно находят огромное количество разных выходов из проблемы кроме наказания. Взгляните, например, на эти предложения, которые родились в одной группе.
Мать и ребенок могли отрепетировать дома поход в магазин, то есть поиграть в магазин с прилавками, продуктами... Когда они будут разыгрывать друг с другом разные сценки, мать может воспроизвести самые важные детали магазинного убранства.
Они могут сделать вместе книжку с рисунками и назвать ее “Джонни идет в магазин”. Книга может рассказывать о Джонни как об активом покупателе: как он помогает везти тележку, нагружать ее, сортировать продукты и укладывать их.
Или Джонни с маминой помощью, словами или рисунками, может составить список тех продуктов, найти которые и уложить в корзину было бы его обязанностью.
Отец и сын могли разработать систему формуляров, как в библиотеке, в которых отмечался бы каждый инструмент, и прежде чем взять следующий, нужно было бы вернуть предыдущий.
Отец может купить своему сыну набор “Для начинающих мастерить” в подарок на день рождения. Или сын может начать копить деньги на свой собственный набор.
Заметьте, что все эти предложения предотвращают конфликтные ситуации. Разве было бы не чудесно, если бы мы всегда могли предвидеть возможные проблемы и предотвратить их возникновение? Но так бывает не всегда. На тот случай, когда у нас не хватает терпения и сил справиться с проблемой, мы предлагаем несколько альтернатив наказанию, которыми можно воспользоваться непосредственно по ходу развития событий.
Альтернативы наказанию
1. Укажите путь, как ребенок может быть полезен в данной ситуации.
2. Выразите свое неодобрение, но не нападайте на личность.
3. Заявите о своих ожиданиях.
4. Покажите ребенку, как исправить ситуацию и компенсировать причиненный ущерб.
5. Предоставьте выбор.
6. Действуйте.
7. Позвольте ребенку самому испытать последствия своего плохого поведения.
В ситуации в супермаркете можно предложить ребенку такой выбор: “Билли, никакой беготни. Возможны два варианта: ты можешь спокойно ходить или сидеть в тележке. Выбирай сам. Твое решение?”
Можно показать свое неодобрение: “Мне не нравится то, что происходит! Покупателям мешает, когда дети носятся по магазину”. Или же действие: вместо слов: “Ты сам напросился!”, действуйте: “Я вижу, ты решил сидеть в тележке”.
Но предположим, он ведет себя так плохо, что мать вынуждена уйти из магазина. Что тогда? На следующий день, без всяких лекций и нотаций она может позволить ему самому расхлебывать последствия его поведения.
“Мама, куда ты уходишь?” – “В магазин”. – “Я тоже хочу”. – “Не сегодня”.
Дайте ему пережить последствия его поступков.
– Почему нельзя?
– Ты сам можешь сказать, почему.
– Потому что я бегал по магазину?
– Ты правильно догадался.
– Прости меня. Я больше не буду.
– У тебя будет еще много возможностей доказать это.
Теперь давайте посмотрим, какими еще способами родители могут справляться с постоянными дисциплинарными проблемами. В конце одного занятия мама описала трудности, которые испытывает, добиваясь, чтобы ее сын Бобби приходил домой вовремя. Она рассказала, что он постоянно нарушает обещания, придумывая себе самые разные оправдания: то у него якобы часы сломались, то еще что-то. Судя по вздохам и возгласам, которые вырывались у других родителей, пока она говорила, было ясно, что эта проблема всем хорошо знакома.
К следующей нашей встрече я подготовила упражнение для группы. Я взяла предложенную ситуацию с Бобби и изложила ее так, как ее мог видеть Бобби и как я ее видела с его позиции. Затем я записала возможные способы, которые могут использовать родители, чтобы справиться с постоянными опозданиями Бобби.
А сейчас, пожалуйста, попробуйте выполнить это упражнение сами. После того как вы прочитаете историю Бобби и реакцию на нее разных родителей, представьте пожалуйста, что, по-вашему, мог почувствовать Бобби.
История Бобби. “Я люблю играть после школы с ребятами на школьном дворе. Я знаю, что мне полагается быть дома к 5.45, но иногда забываю. Вчера и позавчера я приходил домой поздно. Моя мама так сердилась на меня, что сегодня я решил спросить время у друга. Я не хотел, чтобы моя мама снова кричала на меня, как тогда. Мой друг сказал, что уже 6.15. Я тут же перестал играть и всю дорогу домой бежал. Я объяснил маме, что я вспомнил, что нужно спросить время, но было уже поздно, и я помчался домой со всех ног”.
Реакция родителей: “Хватит с меня твоих оправданий! Теперь я вижу, что тебе нельзя доверять. На этот раз ты будешь наказан. Каждый день всю следующую неделю ты будешь приходить домой сразу после школы и гулять не пойдешь. Не думай, что ты будешь сидеть у телевизора, потому что, если меня не будет дома, я вызову кого-нибудь последить за тобой, чтобы ты не включал телевизор. А сейчас иди в свою комнату, потому что время обеда давно прошло”.
“Дорогой, ты весь вспотел от бега. Дай я вытру тебе лицо. Обещай, что ты не будешь опаздывать снова. Ты заставляешь меня нервничать. Теперь иди и вымой руки и, пожалуйста, поторопись, потому что твой обед и так уже почти холодный. А может быть, мне подогреть его для тебя?”
“Ты говоришь, что добился некоторого успеха, ты уже вспоминаешь о нашей договоренности, и я рада это слышать. Но я все еще волнуюсь. И не хочу снова переживать такую тревогу. Надеюсь, что когда ты говоришь, что будешь дома в 5.45, я могу на тебя рассчитывать. Мы уже пообедали. Цыпленка больше не осталось, но если ты хочешь, ты можешь сделать себе бутерброды”. Что может подумать и почувствовать Бобби, услышав эти слова?
Мы не знаем, что именно подумал Бобби, но, может быть, вам интересно будет узнать, как ответили на этот вопрос родители из нашей группы, которые выполняли это упражнение. Они говорили, что первая реакция была слишком суровой. Это, по сути, было наказанием. (Ответная реакция ребенка: “Она плохая. Я ей еще покажу!”) Вторая мать была вроде услужливой служанки. (Реакция ребенка: “Я могу уходить, куда захочу, и мне за это ничего не будет”.) Реакция третьего родителя признана была правильной: мать была настойчивой, не наказывая. (Скорее всего, мысли ее сына будут такими: “Мама на самом деле сердится. С завтрашнего дня мне лучше приходить домой вовремя. Кроме того, она доверяет мне. Я не могу ее подводить. И мне не нравится обедать всухомятку бутербродами”.)
Зная результаты этого упражнения реальная мама Бобби вернулась домой после нашей встречи и попыталась осуществить третий вариант. И это подействовало – на три недели. Затем Бобби вернулся к старой привычке. Мама оказалась в тупике. Когда она описала ситуацию перед группой, посыпалось множество вопросов: “Что можно сделать?”, “Вы попытались уже сделать все, что можно, а проблема все же осталась неразрешенной”, “Что можно сделать, если ничего другого не остается, кроме как наказать?”
Когда проблема сохраняется, мы предполагаем, что она гораздо сложнее, чем выглядела вначале. Для решения сложной проблемы нужны и более сложные средства. Семейные консультанты, специалисты по работе с персоналом предприятий, психотерапевты детально разработали некоторые способы разрешения затяжных конфликтов. Я предложила группе такую версию.
Что нужно сделать, чтобы решить проблему
1. Поговорите о чувствах и потребностях ребенка.
2. Поговорите о ваших чувствах и потребностях.
3. Попробуйте вместе поискать взаимоприемлемое решение.
4. Запишите все возникающие идеи, не оценивайте их.
5. Решите, какие предложения вам нравятся, какие – нет и какое решение вы вместе выбираете и будете ему следовать.
Решение проблемы может выглядеть так:
1. Признайте чувства и потребности ребенка.
Мама: Я думаю, тебе нелегко уходить от ребят, когда вы вместе играете.
Ребенок: Да-а!
2. Скажите о своих чувствах.
Мама: С другой стороны, я беспокоюсь, когда ты запаздываешь.
3. Вместе поищите решение.
Мама: Давай поломаем наши головы вместе (ум хорошо, а два лучше) и посмотрим, может, нам придут в голову стоящие мысли, как сделать так, чтобы было хорошо и тебе и мне.
4. Запишите все идеи, не оценивая их.
Ребенок: Я буду приходить в 6.30, и ты не будешь беспокоиться.
Мама: Я запишу это... Что еще?
5. Решите, что вам нравится из списка, что нет, примите совместное решение, что вы выбираете.
Мама: Теперь давай посмотрим на наш список и решим, что мы вычеркнем, а что сохраним.
Ребенок: Вычеркнем, что ты должна за мной заезжать в школу.
После обсуждения пятишагового подхода к разрешению проблемы на семинаре родителей мы сыграли в ролевую игру. Я играла роль матери, а настоящая мама играла роль своего сына Бобби. Надо сказать, что она полностью вошла в его роль.
Мы записали наш диалог на магнитофон. Вот что у нас получилось:
Мама: Бобби, я бы хотела с тобой поговорить. Тебе сейчас удобно?
Бобби (настороженно): Да. А о чем ты?
Мама: О приходе домой на обед в положенное время.
Бобби: Я уже говорил тебе, что пытаюсь, но я всегда вынужден уходить, когда игра в самом разгаре!
Мама: Да?
Бобби: Больше никто не должен уходить так рано, как я. Никто!
Мама: Хм.
Бобби: А я должен постоянно спрашивать у всех, который час, потому что мои дурацкие часы опять сломаны, а ребята всегда отвечают мне: “Заткнись, надоеда!”
Мама: Это неприятно!
Бобби: Да-а! Этот Кеннеди обзывает меня младенцем.
Мама: Это уж слишком!.. Судя по тому, что я слышу, ребята давят на тебя, чтобы ты остался.
Бобби: Вот именно!
Мама: Ты понимаешь, чего я хочу?
Бобби: Ну да, ты хочешь, чтобы я был дома вовремя.
Мама: Отчасти, но главным образом я очень беспокоюсь, когда ты запаздываешь.
Бобби: Тогда не беспокойся!
Мама: Я хотела бы... Послушай, давай сядем вместе и посмотрим на эту проблему свежим взглядом. Может быть, нам удастся придумать что-нибудь, что устроит и тебя, и меня. (Мать берет карандаш.) Есть какие-нибудь соображения? Начинай ты.
Бобби: Я буду приходить домой позже, но ты не будешь волноваться.
Мама: Хорошо. Я это запишу. Что еще?
Бобби: Я не знаю.
Мама: Хорошо. У меня есть идея. Я могла бы заезжать за тобой на игровую площадку и забирать тебя домой.
Бобби: Нет... Это не очень хорошая идея.
Мама: Мы сейчас записываем все наши идеи, а потом решим, какие нам нравятся, а какие – нет. Что еще?
(Длинная пауза.)
Бобби: Ну, полагаю, я мог бы отдать починить часы.
Мама (записывает: “Отдать починить часы”): Что еще?
Бобби: Почему мы всегда должны есть вместе? Ты не можешь оставлять для меня обед?
Мама (пишет: “Оставлять обед”): Дни становятся длиннее. Я думаю, мы могли бы обедать на пятнадцать минут позднее.
Бобби: Только на пятнадцать минут?
Мама (записывает: “Обедать на пятнадцать минут позднее”): Тебе хотелось бы больше? Хм-м. Есть другие идеи, или нам стоит просмотреть наш список и решить, что мы хотим вычеркнуть, а что сохранить?
Бобби: Давай посмотрим.
Мама (читает): Возможные решения:
1. Ты приходишь домой поздно, а я не волнуюсь.
2. Я забираю тебя со спортплощадки.
3. Ты чинишь часы.
4. Я оставляю обед в духовке.
5. Мы обедаем на пятнадцать минут позже.
Бобби: Вычеркнем, где ты должна забирать меня каждый день. Кенни совсем засмеет меня, если ты это будешь делать.
Мама: Ладно... Ну а я должна вычеркнуть “приходить домой поздно”, потому что в том-то все и дело, что я волнуюсь. Но давай посмотрим дальше. Я полагаю, что могла бы сдвинуть обед на 6.15. Помогут нам лишние четверть часа?
Бобби: Нет... Ну, может быть, немного.
Мама: И могла бы иногда оставлять для тебя обед в духовке, если бы знала заранее, на какое время.
Бобби: Ага, и еще починить часы.
Мама: Эти часы ломались уже два раза, и мне не очень хочется снова платить за ремонт.
Бобби: У меня есть немного сэкономленных денег. Почти четыре доллара. Этого хватит, чтобы починить часы?
Мама: Боюсь, не совсем... Но это было бы кстати. Наверное, я смогу заплатить остальную сумму.
Бобби: Я буду осторожен, клянусь. Я буду снимать их, когда мы с Кенни будем бороться... Я буду посматривать на них, пока мы играем, так что я буду знать, когда мне уходить.
Мама: Ты будешь? Так (смотрит в список). Ладно, давай посмотрим, что мы решили. Я передвигаю обед на 6.15. Это позволит тебе лишних пятнадцать минут поиграть. Мы сложим наши деньги вместе и отдадим починить часы. И время от времени, если ты предупредишь меня заранее, я могу оставлять для тебя обед в духовке. Ну как?
Бобби: Согласен!
На следующей встрече все с нетерпением накинулись на мать Бобби с вопросами: “Вы попробовали решать проблему? Что произошло?”
Она улыбнулась и сообщила нам, что сделала это в тот же вечер и что Бобби был заинтригован этой идеей. “Это было даже забавно, – сказала она, – вся наша дискуссия свелась к тому, что он ненавидит носить часы, но что если семья будет обедать на пятнадцать минут позже, он будет прислушиваться к бою часов на пожарной каланче, и как только пробьет шесть часов, это будет сигналом мчаться домой. До сих пор, – добавила она, – он держит свое слово!”
Все кажется не так уж трудно, не правда ли? Но это совсем нелегко. И самое тяжелое – не в том, чтобы научиться всем эти шагам. При небольшой тренировке метод хорошо усваивается. Самое трудное – изменить свою установку. Мы должны перестать думать о ребенке как о проблеме, которая нуждается в коррекции. Мы должны отказаться от мысли, что, поскольку мы взрослые, у нас всегда есть правильный ответ. Мы должны перестать беспокоиться о том, что, если мы окажемся недостаточно “жесткими”, ребенок одержит над нами верх.
Важно поверить в то, что если мы найдем время, чтобы сесть рядом и поделиться нашими чувствами с маленьким ребенком и прислушаться к его чувствам, то вместе мы додумаемся до решений, которые будут хороши для каждого из нас.
И прежде всего важно поверить: когда между нами возникает конфликт, мы не должны мобилизовывать свои силы друг против друга и беспокоиться о том, кто выйдет победителем, а кто потерпит поражение. Вместо этого мы можем направить свою энергию на поиск решения, которое сохранит самоуважение каждого из нас. Так мы учим наших детей быть ни нашими жертвами, ни нашими врагами.
Мы даем им в руки инструмент, который сделает их способными достойно встречать любую конфронтацию и участвовать в решении проблемы – сейчас, пока они дома, а позже – в трудном, сложном мире, который их ждет.
Дорогие читатели, попробуйте всю текущую неделю использовать альтернативы наказанию. Какую альтернативу вы использовали? Как отреагировал ваш ребенок? Подумайте о проблеме, которая регулярно возникает в вашей семье и которая может быть снята с помощью пятишагового подхода к ее решению. Найдите время, которое удобно для вас обоих, место, где вам никто не помешает, и решайте проблему вместе со своим ребенком, а может быть, и с вашими домашними. Напишите нам, и мы ответим каждому из вас.
Итак, вместо наказания:
1. Выразите свои чувства словами – интенсивно, но без нападок на личность.
“Я здорово рассержен, что моя новая пила оказалась на улице и ржавеет под дождем!”
2. Сообщите о своих ожиданиях.
“Я рассчитываю на то, что мои инструменты будут возвращаться на место после того, как ими воспользовались”.
3. Покажите ребенку, как исправить ситуацию.
“Эта пила нуждается в металлической мочалке и хорошей смазке”.
4. Предоставьте выбор.
“Ты можешь брать мои инструменты и возвращать их, или ты можешь отказаться от права пользоваться ими. Решай сам”.
5. Действуйте.
Ребенок: Почему ящик с инструментами заперт?
Отец: Догадайся почему.
6. Решение проблемы.
“Что мы можем придумать, чтобы ты мог пользоваться моими инструментами, когда они нужны тебе, и так, чтобы я был уверен, что они на месте, когда понадобятся мне?” |
