В некотором Царстве. ру

Елена

В НЕКОТОРОМ ЦАРСТВЕ. РУ

новогодняя комедия

для детей и подростков

Действующие лица:

Егор, Федя, Таня – ученики одиннадцатого класса.

Троян – интернет-вирус.

Прикол (он же Спам) – его помощник.

Баба-Яга, Лягушка-Зеленушка – население сайта «Лукоморье. ру»

Картина 1

Лаборантская физкабинета в школе. За компьютером – Егор.

ЕГОР. Йес! Эврика! Срослось! (Подбегает к рампе и шутливо кланяется). Разрешите представиться: Егор Агафонов – изобретатель! Новое слово в программировании! Билли Гейтс отдыхает! Танцуй, Россия! (Делает несколько танцевальных па). Егор Агафонов – компьютерный гений! Программа «Путешествие»! Без денег и без билетов! Достаточно ввести код доступа – и отправляйся куда хочешь! Да, Ангелина Васильевна, жалко мне вас... До конца жизни будете мучаться за двойки по сочинениям! За то, что не ценили Агафонова. «Неорганизованный ты, Агафонов! Рассеянный! Языковое развитие на уровне пятого класса!» А что-то вы теперь скажете?! Ещё придёте ко мне, просить будете: «Помоги, Егорушка, миленький, во Францию прокатиться! Побывать на родине Гюго!» Ладно уж, я зла не помню… Набираю код доступа – и остаётся вам только назвать пункт назначения… (что-то набирает на клавиатуре) Были в Краснодаре, а очутились… где? Решайте сами! Москва? Нью-Йорк? Барселона?

Крик за сценой: «Агафонов! зовёт! На ёлке гирлянда не горит!»

Ну?! Что я говорил? Даже сейчас без Агафонова никуда!

Выходит.

Появляются Федя и Таня в костюмах Деда Мороза и Снегурочки.

ФЕДЯ. Как же меня достали эти утренники! Эти дети! (передразнивает) «Сне-гу-роч-ка! Раз-два-три! Ёлочка, гори!» А в этой шубе дышать нечем! Борода съезжает! Да ещё и рукавицы потерялись… Не пойду я больше никуда! С меня хватит!

ТАНЯ. Ну потерпи, Федечка, последняя же ёлка осталась! В четвёртых классах. Там детки хорошие, дисциплинированные. А рукавицы мы найдём, никуда они не денутся! Ты здесь переодевался? (ищет)

ФЕДЯ. Тебе-то, конечно, хорошо! У тебя и слов-то почти нет. Раз-два-три, ёлочка, гори – вот и вся твоя роль!

ТАНЯ. Вся роль?! А хороводы кто водит? А танец снежинок? А конкурсы?! И вообще, мне, может, тоже всё это надоело! (подсаживается к компьютеру). Я, может, не на ёлку хочу, а в интернете побродить!

Звон. Темнеет, потом свет зажигается. Таня исчезла.

ФЕДЯ. Да если хочешь знать… Танька, ты где? (вскакивает, оглядывается). Спряталась, что ли? Нашла время шутки шутить! Таня!

Входит Егор.

ЕГОР. Что, Дед Мороз, соскучился по своей Снегурочке? Так позови, как положено: «Снегурочка, ау-у!»

ФЕДЯ. Не смешно! У нас ёлка через двадцать минут, а она куда-то пропала! Сидела вот здесь за компом, а потом, наверно, пробки выбило… И она в темноте куда-то смылась!

ЕГОР. За компом сидела?! (Подбегает к компьютеру). Код доступа! А она, когда сидела, говорила что-нибудь?!

ФЕДЯ. Да ничего такого… По интернету полазить хотела.

ЕГОР. Так и сказала – «хочу по интернету полазить»?

ФЕДЯ. Да какая тебе разница? Ну, сказала…

ЕГОР. Кажется, я знаю, где она…

На заднике сцены возникает изображение увеличенного монитора и в уголке – фигурка Тани.

Картина 2

Таня бродит среди табличек сайтов, читает.

ТАНЯ. Сайт знакомств «Встреча»… Сайт канала «Домашний»… Нет, этого просто быть не может! Это мне мерещится на почве переутомления. (закрывает глаза, трясёт головой и опять открывает глаза. Читает следующую табличку) «Политика. ру»… Да что это я – в самом деле в Интернет попала?!

Внезапно рядом появляется Прикол.

ПРИКОЛ. Заблудилась? Нет проблем! (кланяется). Скорая интернет-помощь! Могу оказать поддержку, найти выход из ситуации, вывести на свет, наставить на путь, довести до ручки… в смысле, довести до цели!

ТАНЯ. Ты… кто?!

ПРИКОЛ. Виноват, забыл представиться! Прикольщик, он же приёмщик, он же привратник, он же прислужник, он же приспешник… А можно просто – Прикол! А ты? Молчи, молчи, я сам… Отличница? Оптимистка? Озорница? Оригиналка? Образина… в смысле, образец! В смысле… обворожительница!

ТАНЯ. Хватит! Мальчик! Я здесь случайно... по какому-то недоразумению. Ты можешь помочь мне выбраться отсюда?

ПРИКОЛ. Выйти в реал? Запросто! Стопудово! Без вопросов! Одной левой! Легко! Только у нас! Только для вас! Сезонные скидки!

ТАНЯ. Ну что за несерьёзный тип! Не мальчишка, а балабол! Иди своей дорогой, как там тебя… Прикол! А я уж как-нибудь сама. Да вот, кстати, и новогодний сайт! Уж здесь-то Снегурочке должны помочь! (хочет нажать кнопку).

ПРИКОЛ. Подожди! А ты антивирусник включила?!

ТАНЯ. А что, нужно?

ПРИКОЛ. «Нужно!» Вот что значит – чайник! Ладно уж, помогу… (незаметно меняет таблички сайтов местами. Свет на сцене гаснет). Несерьёзный тип, значит? Балабол?! А вот теперь посмотрим, как ты отсюда выберешься! Отправляйся вместо новогоднего – на сайт «Лукоморье. ру»! А вместо Снегурочки будешь Кикиморой болотной! В этом прикиде тебе там уютнее будет… (загробным голосом) Вэ-вэ-вэ! Вирус Троян собака писем нет! Интернет-мафия-ру! Ру-ру-ру! (хлопает в ладоши)

Картина 3

Таня в обличье Кикиморы стоит посреди тёмного царства, в лесу. Вдали Баба-Яга ремонтирует ступу – оклеивает её синим скотчем.

ТАНЯ. Мамочки! Где это я?! Какие-то заросли вокруг… Ау-у! Эй ты, Прикол! Это и есть твой новогодний сайт?! Чащоба какоя-то… Прикол, где ты?! Прикольчик!! Приколушка!!!

Появляется Баба-Яга с гаечным ключом.

БАБА-ЯГА. Ты чего кричишь? Чего панику в лесу сеешь?

ТАНЯ. Ой! Извините… Здравствуйте! А я тут… как бы… заблудилась немного.

БАБА-ЯГА. Вообще-то у меня как бы конец смены… И карбюратор барахлит… И резина лысая…Но так уж и быть, до болота могу подбросить!

ТАНЯ. Меня? До какого болота? Зачем мне болото?!

БАБА-ЯГА. А где ж ещё у нас такие кикиморы проживать могут, как не в болоте?

ТАНЯ. Кикиморы?! Вы имеете в виду… (в ужасе оглядывает себя). Так это я – кикимора?!

БАБА-ЯГА. А ты кто думала – русалка?

ТАНЯ (в слезах). Да я же Снегурочка!

БАБА-ЯГА (хохочет). Ох! Снегурочка! Не могу! Ну а я тогда вовсе и не Баба-Яга, а, наоборот, Красная Шапочка!

ТАНЯ (разглядывает себя, всхлипывая). Какие-то лохмотья зелёные… Волосы как тина… А где же моя шубка? Сапожки? И откуда эти лягушачьи лапы?

БАБА-ЯГА (посерьёзнев). Откуда, спрашиваешь? Знать, какому-то чародею ты насолила… У нас тут, в сказках, всякое бывает! Как гласит народная мудрость – такие чудеса, что дыбом волоса!

ТАНЯ. Бабушка-Яга, а у вас случайно зеркала не найдётся?

БАБА-ЯГА. Есть, как не быть! И заднего вида, и боковое! Сейчас вот сядешь в такси и всё рассмотришь.

ТАНЯ. А у вас здесь и такси есть?

БАБА-ЯГА (приосанивается). А то! Фирма «Летающая ступа». Модель эксклюзивная, быстроходная, дизайн авторский, коробка передач автоматическая!

ТАНЯ. Чудеса! Вот уж не думала, что Баба-Яга может таксистом работать!

БАБА-ЯГА. Раньше и я не думала, а теперь вот пришлось! И всё из-за Трояна проклятого…

ТАНЯ. Трояна? Это вы вирус имеете в виду?

БАБА-ЯГА. Какой-такой вирус! Троян – чудище ненасытное, идолище поганое, что ни увидит – всё пожирает! Весь сказочный сайт нам перепортил! А у меня избушку любимую, теремок мой на курьих ножках проглотил и не подавился! Едва ступа уцелела… Теперь вот приходится снимать угол у Никиты Кожемяки. А он и сам от Трояна пострадал: этот обжора, чтоб ему лопнуть, все чаны с дубильными растворами сожрал, только один тюк с кожами и уцелел!

Мимо, подпрыгивая, пробегает существо, похожее на птицу, и кричит каркающим голосом: «Дублёнки от Никиты Кожемяки! Дублёнки от Никиты Кожемяки!»

А вон, видала, что с Жар-Птицей злодей сотворил? Теперь, бедная, летать не может…

ТАНЯ. Какая же это Жар-Птица?

БАБА-ЯГА. Та самая, за которой Иван-Царевич в тридесятое царство ходил! Теперь вот промоутером подрабатывает. А Кот-Баюн, тот пирожками торговать приспособился. Да только, мошенник, всё норовит с мышиными хвостами подсунуть… А ты-то сама чем кормишься?

ТАНЯ. Я… не знаю… не решила ещё.

БАБА-ЯГА. Хочешь совет мудрый? Бабушка-Яга плохому не научит! Открывай ты, девушка, своё дело! Троян такой: он всё сожрать может, кроме уменья и труда! А без труда…

ТАНЯ. Знаю, знаю, не вытащишь и рыбку из пруда! Так ведь я и рыбу ловить не умею! Тем более – в болоте…

БАБА ЯГА. Зачем рыбу? На болоте клюква растёт, травы целебные разнообразные… Да взять хоть гирудотерапию! Очень даже популярное направление!

ТАНЯ. Какую-какую терапию?

БАБА-ЯГА. Ги-ру-до-терапию, я говорю! Лечение пиявками, значит.

ТАНЯ. Пиявками?! Фу, какая гадость!

БАБА-ЯГА. Гадость не гадость, а в период кризиса, как у нас, – очень даже ценное ремесло! А ремесло пить-есть не просит, а само хлеб приносит! Раскрутим тебя – оглянуться не успеешь! Я вот на ступе рекламу размещу – за скромный процент, между прочим… Ну что? Полетели?

ТАНЯ (со вздохом). Ладно, полетели… Попробую!

Картина 4

Таня и Баба-Яга на краю болота.

БАБА-ЯГА. Вот здесь и устраивай свой бизнес. Воздух чистый, болотный, растительность вся натуральная, экология хоть куда! Готовая клиника под открытым небом! А как устроишься – зови. Буду у тебя первая пациентка! А то поясница совсем замучила – не иначе, остеохондроз… Ну, я полетела, а то счётчик вхолостую мотает! (кряхтит) Ох, права ножка, лева ножка, подымайся понемножку!

Скрывается.

ТАНЯ (оставшись одна, растерянно бродит у края болота). Это что же – теперь я здесь жить должна?! Тут, наверно, змеи водятся, пауки… и трясина вокруг, провалиться можно… и ведь никто даже не узнает! (всхлипывает).

Появляется Унылая Лягушка.

УНЫЛАЯ ЛЯГУШКА. А ведь говорили мне звёзды – неожиданная встреча и новое знакомство! Ну, тогда давай знакомиться, девица-красавица! Кикимора? Мне нравится!

ТАНЯ. Здравствуйте… меня Таня зовут. А вы кто?

УНЫЛАЯ ЛЯГУШКА. Я Лягушка-Зеленушка,

У судьбы своей в ловушке!

Достаёт платочек и промокает глаза.

ТАНЯ. А что, и вас тоже… превратили?

УНЫЛАЯ ЛЯГУШКА. Нет, меня не превратили –

Просто счастьем обделили!

Зверь Троян во зле, в пылу

Съел волшебную стрелу…

(рыдая)

Не бывать мне в царском платье,

Не плясать мне на балу!

ТАНЯ. Это что же получается? Значит, Иван-Царевич вас так и не нашёл?

УНЫЛАЯ ЛЯГУШКА. Без стрелы царевной стать

Можно только лишь мечтать.

Ведь на всём большом болоте

Нас таких – не сосчитать!

ТАНЯ. Ну не расстраивайтесь так! Вы такая молодая, красивая… Может, ещё какой-нибудь царевич стрелять придёт!

УНЫЛАЯ ЛЯГУШКА. Ах, не стоит утешать

И мечтами искушать!

Вышло мне по гороскопу

Здесь полжизни прозябать…

Кстати, могу и тебе составить персональный гороскоп! Интересуешься?

ТАНЯ. А вы умеете?

УНЫЛАЯ ЛЯГУШКА. Гороскоп на каждый час

Мне составить – плюнуть раз!

Всё, о чём вещают звёзды,

Разгадаю хоть сейчас!

ТАНЯ. Понимаю! Это ваш бизнес, да? Спасибо, конечно… Только у меня в данный момент другая проблема. Вы случайно не знаете, где здесь водятся пиявки?

УНЫЛАЯ ЛЯГУШКА. Всё понятно! Тоже решила своё дело открыть? Целительницей будешь? И правильно! В наше время женщина может рассчитывать только на себя! Приду к тебе лечиться: что-то у меня последнее время цвет лица зеленоватый… и под глазами мешки… Ну, пойдём, кикимора-красавица! Знаю я тут одно местечко…

Научу и покажу,

Как сумеешь – погляжу!

Я в болоте от рожденья

Не напрасно, чай, сижу!

(уходят вместе).

Картина 5

Федя бродит в интернете среди табличек сайтов. На одном ухе у него наушник.

ФЕДЯ. Егор, я на месте! Как слышно?

ЕГОР (голос в наушнике). Слышно отлично! Действуй по намеченному плану. Ищем новогодний сайт!

Появляется Прикол.

ПРИКОЛ. Скорая интернет-помощь! Какие проблемы? Разрешим, решим, поможем, научим, наставим, заставим, направим, доведём, разведём!

ФЕДЯ. Это ещё что за тип!

ЕГОР (голос). Внимание! Опасность заражения вирусом! Рекомендую помощь игнорировать.

ФЕДЯ. Понял! Выполняю! (Приколу) Иди, пацан, своей дорогой! Ты не в теме.

ГОЛОС ЕГОРА. Внимание! Найден новогодний сайт. Приготовься к перемещению!

Меняется освещение. Звучит мелодия «В лесу родилась ёлочка».

На стене загорается большой экран. На нём видно, как прохаживаются Снегурочки с Дедами Морозами, порхают Снежинки, пробегают Зайцы, Волки, Белки, Лисы. Возникает крупным планом Дед Мороз.

ДЕД МОРОЗ. Дежурный Дед Мороз слушает вас!

ФЕДЯ. Простите, вы не можете помочь разыскать одну Снегурочку?

ДЕД МОРОЗ. Фамилия? Школа? Класс? (вынимает из мешка с подарками карманный ноутбук)

ФЕДЯ. Никифорова Таня, из сорок восьмой школы… Одиннадцатый бэ.

ДЕД МОРОЗ (Нажав несколько кнопок) Такая на сайте не зарегистрирована! Уточните данные!

Пожимает плечами, кладёт ноутбук обратно в мешок, машет рукой, исчезает с экрана.

ФЕДЯ. Спасибо… (в наушник) Егор! Подстава! Её здесь нет!

ЕГОР. Тогда попробуем поиск! Вывесим её фото по всем сайтам.

ФЕДЯ. Точно! Давай!

В углу монитора появляется фотография Тани в костюме Снегурочки.

С другого конца сцены небрежной походкой приближается Прикол.

ПРИКОЛ. Решаем проблемы! Находим пропажи! Организуем встречи! Ищу тебя! Найди меня! Место встречи изменить нельзя!

ФЕДЯ. Опять этот пацан! А может, и правда что-то знает? Эй ты, мелкий! Глянь-ка сюда! (подзывает Прикола жестом и показывает на экран). Эту девушку случайно не встречал?

ПРИКОЛ. А как же! Встречал! Наблюдал! Замечал!

ФЕДЯ. Правда, что ли? Ты реально встречал Таню?

ПРИКОЛ. И встречал! И провожал! И руку жал! (напевает)

Ты смотришь мне в глаза и руку пожимаешь,

Уеду я на год, а может быть, на два…

Кондуктор не спешит…

ФЕДЯ. Слушай, кондуктор! Я тебя конкретно спрашиваю: где эта девушка? Где Таня? Ты её видел или нет?!

ПРИКОЛ (дотянувшись, покровительственно хлопает Федю по плечу. Затем с криком «Вау!» вытаскивает из кармана шапочку Снегурочки) Узнаёшь?

ФЕДЯ. Точно! Это Танина! А где она сама?

ПРИКОЛ. Всё будет хоккей! Всё срастётся! Поищем, разыщем, доставим, заставим…

ЕГОР (голос из наушника) Федька, будь осторожен! Не доверяй этому типу! Чувствую – есть у него какая-то фишка, девайс какой-то! В общем, опасность!

ФЕДЯ. Вот этот мелкий?! Да ему до опасного типа ещё расти и расти! (Приколу) Короче, веди меня к ней. Быстро! И чтобы безо всяких девайсов!

ПРИКОЛ. Как скажете! Будет исполнено в точности… (загробным голосом) Вэ-вэ-вэ! Вирус Троян, собака, писем нет! Интернет-мафия-ру! Ру-ру-ру! Сайт «лукоморье. ру»!

ФЕДЯ. Егор, тут какая-то Интернет-мафия! Разберись! Да ещё и вирус…

ЕГОР. Фёдор, внимание! Я всё выяснил! Этот мальчишка – Прикол, он же Спам! Сбивает людей с пути, отвлекает внимание, усыпляет сознание, искажает информацию!

ПРИКОЛ. Вместо Деда Мороза с подарками – будешь ты…

ЕГОР. Удалить спам! Удалить! Удалить!

Свет на сцене гаснет. Прикол с криком исчезает.

Картина 6

Лес. Баба-Яга ремонтирует свою ступу, заклеивая её скотчем. Из зарослей выбирается Троян, весь скрюченный.

ТРОЯН. Бабка! Ой-ой-ой… (хватается за бок, потом за голову) Бабуля! Ягуля! Ну где же ты?

БАБА-ЯГА (выглядывает из-за ступы). Кого там ещё принесло на мою голову? Вижу – гость дорогой, не купленный, даровой! Не было ветру – вдруг навянул, не было гостей – вдруг нагрянул!

Отворачивается и продолжает чинить ступу.

ТРОЯН. Ты что это, бабка, оглохла совсем?! Зову тебя, зову!

БАБА-ЯГА. С чем ещё пожаловал, лихоимец? Неужто на последнюю ступу позарился?!

ТРОЯН. Да погоди ты ругаться, бабка! Лучше, как положено, – накорми, напои да спать… Хотя нет, спать не надо! А лучше ты дай мне какую-нибудь отраву, тварь! То есть что это я… дай-ка ты мне… отвару из трав, вот что!

БАБА-ЯГА. Что же это с тобой приключилось, гость дорогой? Или хвороба какая напала?

ТРОЯН. Не хвороба это, а защитнички! Враги-антивири на меня напали! Обложили со всех сторон! Обстреляли так – еле ноги унёс! На мне живого места нет, а ты ругаешься… Дай хоть зелья какого целебного!

БАБА-ЯГА. Зелья, говоришь? Какого-такого тебе зелья?! Мои зелья все в избушке остались, которую ты сожрал и не подавился! А я теперь никакая не Баба-Яга, а бомж горемычный, социально бесправный! Если б не ступа, давно б с голоду ноги протянула!

ТРОЯН. Да, с избушкой твоей я малость погорячился… Ой-ой-ой!

БАБ-ЯГА. Ты меня на жалость не бери! Поздно теперь! Немудрено голову-то срубить, мудрено обратно приставить!

ТРОЯН. Ты уж прости меня, бабка! Сейчас-то я, видишь, больной совсем, а как поправлюсь – сразу займусь твоей избушкой, попробую восстановить… Ты мне только помоги здоровье поправить, силу прежнюю вернуть!

БАБА-ЯГА. Ладно уж, садись в ступу… Отвезу тебя в одно местечко! Не санаторий, конечно, но там у меня знахарка знакомая. Молодая, да толковая! Пиявками работает, а по-научному – гирудотерапией. Так что если обещаешь вернуть избушечку мою…

ТРОЯН. Обещаю-обещаю! Только вези скорей, бабуля!

Картина 7

Федя на «лукоморье. ру»

ФЕДЯ. Егор, ты меня слышишь? Егор, приём!

ЕГОР. Слышу отлично! Только где ты?

ФЕДЯ. Сам не пойму, куда меня этот Прикол-спам отправил! Тут вокруг кусты какие-то, вода… похоже на болото… И спросить, главное, не у кого – людей нигде не видно!

ЕГОР. Подожди немного, постараюсь определить твои координаты. Оставайся на месте!

ФЕДЯ. Давай определяй побыстрее!

Садится на пенёк.

Появляется Унылая Лягушка.

УНЫЛАЯ ЛЯГУШКА. Не правда ли, прекрасная погода?

Как вы проводите такое время года?

ФЕДЯ. Чего? Не понял!

УНЫЛАЯ ЛЯГУШКА. Царевич, я давно тебя ждала!

Ну, где твоя волшебная стрела?

Скорее доставай ты свой колчан,

Пока опять не помешал Троян!

ФЕДЯ. Егор, я чего-то не догоняю! Тут какая-то зелёная тётка. Называет меня царевичем, прикинь?

ЕГОР. Я понял! Кажется, это «лукоморье. ру»! Читал я про такой портал, да как-то не верилось…. Никуда не уходи! Я уточню.

ФЕДЯ. Слушайте! Не знаю, кто вы, но я точно не царевич!

УНЫЛАЯ ЛЯГУШКА. Меня ты не пытайся обмануть!

Я, лишь взгляну, в твою проникну суть!

Осанка, и костюм, и взгляд орлиный –

Я точно повстречалась с царским сыном!

ФЕДЯ. Да это костюм Деда Мороза! Он у нас в школе, в подсобке, уже лет десять лежит! И мой папа никакой не царь, а электрик! Он сейчас по всему городу ёлочные гирлянды устанавливает.

Унылая Лягушка недоверчиво слушает, потом рассматривает его костюм. Наконец заламывает руки.

УНЫЛАЯ ЛЯГУШКА. Опять судьба глумится надо мной!

Знать, жить мне до скончанья лет одной!

Рыдает.

Выбегает Таня.

ТАНЯ. Ну вот, опять разнервничалась! Давай-ка я тебе пару пиявочек на затылок поставлю! (Замечает Федю) Федька, ты здесь? Как же ты меня нашёл?! Умница ты наша! А я уже и не надеялась!

Бросается обнимать его. Федя отбивается.

ФЕДЯ. Егор, ты где там?! Тут ещё одна зелёная на меня набросилась… Отстань ты, чего привязалась?!

УНЫЛАЯ ЛЯГУШКА (Тане) Не царский сын, не рыцарь, не герой!

Надежд напрасных на него не строй!

ЕГОР. Постой! А эта вторая тоже царевичем тебя называет?

ФЕДЯ. Да нет… Федькой! Умница ты, говорит!

ЕГОР. Ну, ты тормоз!! Так это же Татьяна и есть! Просто на «лукоморье. ру» её в кого-то превратили! Перепрограммировали то есть! Переписали код!

ФЕДЯ (недоверчиво разглядывает кикимору) Танька? Ты, что ли?!

ТАНЯ. Да уже и не знаю, я или не я…

ФЕДЯ (оглядывает её) Ничего себе… Угораздило тебя… Небось Прикол поработал?

ТАНЯ. Он самый, гад! Ух, встретить бы его…

ФЕДЯ. Теперь уж не встретишь! Егор его удалил как спам! Только… как же ты теперь в школе покажешься?

ТАНЯ. Отсюда мне не выбраться вовек!

Кикимора я, а не человек! (всхлипывает)

ФЕДЯ. Ладно-ладно, нечего тут рифмами гундосить! И не реви – без тебя сырости хватает … (опасливо оглядывается на Унылую Лягушку)

УНЫЛАЯ ЛЯГУШКА. Давали знак мне звёзды неспроста:

Сегодня ждёт пустая суета!

ФЕДЯ. Не иначе как от сырости тут у всех башню и сносит… Егор, что будем делать? В таком виде Татьяне домой реально нельзя!

ЕГОР. Пытаюсь переписать её код, но что-то не выходит… Может, вирус?

Появляется Троян в пиявках.

ТРОЯН (капризно) Не могу я больше этих тварей терпеть! Они из меня всю кровь выпили!

ТАНЯ (строго) Пациент, немедленно вернитесь в процедурную! Сейчас измерим пульс! Сделаем обезболивание!

Махнув рукой Феде, уводит упирающегося Трояна.

ФЕДЯ. Это ещё что за чучело?!

УНЫЛАЯ ЛЯГУШКА. Где ни пройдёт он, там кругом изъян!

Он вирус по прозванию Троян!

ФЕДЯ. Егор, слышишь? Здесь точно вирус! Здесь Троян! Скорей устраняй его!

ЕГОР. Быстро не получится – он внедрился глубоко. Есть риск утери файлов!

ФЕДЯ. Так что будем делать?

ЕГОР. Есть идея… Попробуем изготовить волшебный курсор! Подними-ка свой посох повыше!

Федя поднимает посох Деда Мороза. Сверху на него опускается луч в виде стрелы. Когда он касается посоха, тот начинает светиться.

Готово! Теперь ты должен коснуться им головы Трояна. И тогда вирус будет обезврежен!

ФЕДЯ. Всё ясно! Я иду! (направляется в ту сторону, куда ушли Таня и Троян).

УНЫЛАЯ ЛЯГУШКА. Удачи, добрый молодец, тебе,

В твоей освободительной борьбе!

Машет вслед платочком.

Картина 8.

У края кулисы Баба-Яга чинит ступу.

БАБА-ЯГА (задумчиво рассматривая свою работу).Что ни путь, то и крюк. Что ни шаг, то и бряк…

Мимо бежит Троян и падает, зацепившись за метлу.

Опять права народная мудрость!

ТРОЯН. Бабка, спрячь меня скорей куда-нибудь от своей знахарки! Замучила совсем!

БАБА-ЯГА. Ишь ты шустрый какой – «спрячь!» А как там моя избушка обещанная поживает?

ТРОЯН. Уже вот-вот, честное вирусное! Сдаём под ключ! Последний штрих – тёплые полы!

БАБА-ЯГА. Тёплые полы – это хорошо… Ладно, прыгай вот в ступу… Да поосторожней, модель-то эксклюзивная, раритетная!

Троян прячется в ступе.

Вбегает, запыхавшись, Таня.

ТАНЯ. Бабушка, тут мой пациент не пробегал? Такой весь в пиявках! Боюсь, давление у него сильно упало, пора уже пиявок снимать!

БАБА-ЯГА (загораживая ступу). Не-е, не упал… в смысле, не пробегал!

За её спиной Троян привстаёт в ступе и начинает сбрасывать с себя пиявок.

Вбегает Федя, потрясая светящимся посохом.

ФЕДЯ. Эй ты, нечисть компьютерная, Троян ненасытный, выходи на честный бой!

Троян приседает, прячась.

ТАНЯ. Какой же это честный бой, если ты с оружием невооружённого больного преследуешь?!

ФЕДЯ. Танька, да ты в своём уме?! Ты же из-за него домой не можешь вернуться… в приличном виде! Или ты навек кикиморой остаться решила?

ТАНЯ. Навек не навек, а пока он мой пациент, я за него в ответе! Ну пойми же ты: он сейчас слабый, больной…

Троян осторожно заносит ногу и, изловчившись, выпрыгивает из ступы.

ФЕДЯ. Да вот же он, твой больной… Стоять!

Угрожающе нацеливает на Трояна светящийся посох.

Тот останавливается и поворачивается, небрежно заложив руки в карманы брюк.

ТРОЯН. Ладно, пацан! Убери свой ствол, и попробуем договориться… Накосячил я слегка на этом сайте, это точно! Но всё поправимо. Не веришь? Вот, смотри…

Делает пасс, и Таня превращается из Кикиморы в Снегурочку.

Она радостно вскрикивает, Федя застывает от удивления, а Троян пускается наутёк.

БАБА-ЯГА. Куды?! Стой! А избушку?!

ТРОЯН (на бегу бросает ей связку ключей и кричит уже издали). Сказал же – под ключ! Улица Болотная, один! Коттедж улучшенной планировки!

Все медленно приходят в себя. Баба Яга поднимает ключи и прижимает к груди. Федя поправляет наушник.

ФЕДЯ. Егор, как слышно? У нас, кажется, всё в порядке!

ЕГОР. Слышу вас хорошо. Портал открыт. Приготовиться к перемещению в реал!

Дед Мороз и Снегурочка берутся за руки.

ТАНЯ. Прощайте, Бабушка Яга, Лягушечка-Зеленушечка! Прощай, болото! Прощай, лукоморье. ру!

ФЕДЯ. Короче, не поминайте лихом!

На сцене темнеет, и под звуки «В лесу родилаь ёлочка» они исчезают.

УНЫЛАЯ ЛЯГУШКА. Как странно: гороскоп сулил иное!

Ещё должны мы встретиться с тобою!

Картина 9

В парадном зале полутьма. Дети кричат: «Сне-гу-роч-ка! Сне-гу-роч-ка!»

Федя ведёт Таню за руку.

ФЕДЯ. Долго шла к вам, ребята, Снегурочка! По лесам, по болотам плутала! Но на праздник ваш всё же попала!

Подходят к ёлке.

ТАНЯ. Ну-ка… Раз-два-три! Ёлочка… (вместе с детьми, все хором) гори!

Ёлка вспыхивает разноцветными огнями, и начинается хоровод.

Дед Мороз и Снегурочка отходят в сторону.

Подбегает Егор.

ЕГОР. Ну наконец-то! Что, Танюха, нагулялась по интернету?

ТАНЯ. Даже чересчур!

ЕГОР. А всё благодаря кому? Ещё гордиться будешь, детям своим рассказывать, что ты в одном классе с компьютерным гением училась!

ТАНЯ. Только знаешь, уважаемый гений, иногда страшновато там было!

ЕГОР. Нет, всё-таки девчонки – неисправимые трусихи! Точно, Федька? Особенно отличницы…

ФЕДЯ. Гляньте-ка! Это кто там в хороводе?

Из круга снежинок, зайчиков и белочек им машут руками Троян, Прикол, Баба-Яга и Унылая Лягушка.

ЕГОР. Ох, жесть! Неужели я забыл закрыть портал?!

КОНЕЦ