Четыре причины плохого поведения ребенка (стр. 1 )

Четыре причины плохого поведения ребенка

Источник: книга «Советы опытной няни», автор Наталья Барложецкая

Первая причина — борьба за внимание

Это самая распространенная причина! Если ребенок не получает нужного количества внимания, он находит свой способ его получить — это непослушание! Часто ли вы замечаете своего ребенка, если он не кричит, не скандалит и не дергает вас? Обычно только его негативное поведение приводит к тому, что родители немедленно отвлекаются от своих неотложных дел и бросаются воспитывать чадо. Итак, каждый ребенок нуждается во внимании родителей для нормального существования, причем эта потребность столь же велика, как потребность в еде и отдыхе.

Что делать?

Итак, вы честно признались себе, что чаще всего ребенок ведет себя плохо из-за отсутствия внимания с вашей стороны. Следовательно, необходимо как можно больше общаться с ребенком, всякий раз находя способ показать ваше положительное отношение к нему! Эту работу лучше начинать в минуты тишины и спокойствия, когда каждый из вас способен адекватно воспринимать ситуацию. Попробуйте ввести в жизнь вашей семьи возможно больше традиций: совместные прогулки по выходным, игры и занятия с каждым из родителей по отдельности («папино» и «мамино» время), традиционные семейные ужины, праздники и походы в театр. Любой ребенок с благодарностью принимает заботу и любовь взрослых людей. В эти моменты можно не обращать внимания на мелкие капризы и шалости вашего малыша, воспринимайте их спокойно и доброжелательно. Давайте ребенку понять, что вы любите его независимо от того, как он себя ведет. Учитесь разделять личность малыша и его поступки. Ребенок не может быть плохим, но иногда он способен совершать плохие поступки. Через некоторое время вы увидите положительные сдвиги в поведении своего чада и будете гордиться собственными успехами. См. подробно →

Вторая причина — это борьба за самостоятельность и протест против слишком большой родительской опеки

Чрезмерное внимание, гиперопека со стороны родителей приводит к бунтарству и борьбе за самостоятельность. Уже в двухлетнем возрасте ребенок нередко заявляет настойчивым и громким голосом: «Я сам!» Часто родители теряются от таких заявлений, ведь гораздо проще указывать и делать замечания, чем научить действовать самостоятельно.

Что делать?

Что же делать в том случае, если источник конфликтов — борьба за самостоятельность и протест против вашей чрезмерной опеки? Здесь следует, наоборот, ослабить свой контроль за действиями ребенка. Не делайте того, что он может сделать сам! Воздерживайтесь от завышенных или заниженных требований. Поддерживайте ребенка в его действиях, давая ему возможность иногда совершать ошибки и учиться на них. Если ваш ребенок достиг возраста трех лет, начинайте учить его самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия. См. подробно →

Третья причина — месть, протест

Причины детской мести могут быть разные: обида, разочарование, ревность, невыполненное обещание и несправедливое наказание. Этот перечень можно продолжать долго. Иногда критика взрослых приводит к тому, что ребенок говорит: «Вы считаете меня плохим? Но вы еще не знаете, какой я плохой! Сейчас я покажу вам это!»

Что делать?

Плохое повеление ребенка связано с тем, что он, в силу различных обстоятельств, мстит вам. Спросите себя: «Почему возникла такая ситуация? Что заставляет ребенка так себя вести?» Возможно, вы уделяете больше внимания другому члену семьи или забыли прийти на праздник в детском саду, отказались купить обещанную игрушку или запрещаете ходить на вечеринки? Существует много причин для мести со стороны ребенка, но не все они оправдывают его поведение. Поняв причину, постарайтесь ее устранить, но не потакайте прихотям. См. подробно →

Четвертая причина — потеря веры в себя

Постоянная критика, унижение и череда неудач могут сломить и взрослого человека. Если ребенка постоянно критикуют, он теряет уверенность в себе и приходит к выводу: «Что бы я ни сделал, мной всегда недовольны! Вы, взрослые, лучше меня знаете, что и как нужно делать. Значит, зачем стараться? Все равно ничего не получится. Пусть я плохой, мне все равно».

Что делать?

Ребенок потерял веру в себя. Это самая тяжелая ситуация. исправление которой требует ювелирной работы. Перестаньте беспрекословно требовать от ребенка «хорошего» поведения. Разрешите ему расслабиться и получать удовольствие от детства. Ведь и вы не совершенны. В каждом человеке есть заложенные природой способности, постарайтесь раскрыть их в своем ребенке. Найдите дело, в котором ваше чадо хоть чуть-чуть преуспело. Никогда не сравнивайте успехи или неудачи своего ребенка с действиями других детей. Только с его собственными действиями: «Сегодня у тебя получилось лучше, чем вчера!» Ищите любой повод для похвалы, отмечайте и поощряйте даже самый маленький успех. Постарайтесь ненавязчиво подстраховать его и избавить от крупных неудач в первое время. В любом случае не ждите, что ваши старания исправить поведение ребенка приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и потребует от вас немало усилий и терпения. См. подробно →

Только поняв причину плохого поведения ребенка, мы, взрослые, сможем действовать в нужном направлении. Еще раз отмечу, что помощь должна быть сугубо индивидуальной: только вы сами, самостоятельно разобравшись в причинах негативного поступка своего чада. можете решить, насколько вам подходит тот или иной «рецепт».

Переориентация цели «привлечение внимания»

Автор Кэтрин Кволс. Книга «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания»

Цель поведения ребенка — привлечение внимания

К маме пришла в гости ее лучшая подруга. Они сидят на диване в гостиной. Четырехлетний Билли вбегает в комнату и встает за диван. Жалобным голосом он спрашивает: «Мам, где мой самолет?» Мама прерывает разговор и отвечает сыну: «Я занята сейчас. Он в твоей комнате». Она снова заводит разговор с подругой. Билли опять вмешивается: «Где в моей комнате?» В этот момент мама прерывает подругу и говорит: «В твоем ящике с игрушками, Извини, о чем мы говорили?» Мама вновь обращает свое внимание к подруге. Билли настаивает: «А ты поможешь мне найти его?» Мама бросает на него сердитый взгляд и резко отвечает: «Ну не сейчас же! Неужели ты не видишь, что я занята?» Билли начинает упрашивать еще громче: «Ну, мама!» Раздраженная мама вскакивает с дивана: «Ну, хорошо! Но, когда я найду его, я хочу, чтобы ты играл с ним в своей комнате и дал мне пообщаться с подругой».

Правда, это похоже на безвредную просьбу помочь? Тем не менее, каков более приемлемый вариант реакции ребенка на данную ситуацию? Разве не лучше было бы ему попросить один раз, а затем, по просьбе мамы, самому найти игрушку или проявить интерес к чему-нибудь другому? Ведь он прекрасно видит, что мама занята разговором с подругой. Какую цель преследует он своим поведением? Получается, что ребенок ставит знак равенства между двумя различными понятиями — быть в центре внимания взрослого и быть любимым.

Мальчик старается привлечь к себе внимание не совсем уместным образом, но относительно позитивным. Когда же мама будет сильно раздражена его поведением, ребенок затаит в себе более глубокую обиду, его претензии на внимание могут принять и более негативный оттенок. К примеру, ребенок может затеять игру с теми предметами, с которыми ему не позволяют играть, вспылит или затеет ссору с братом или сестрой. Могут пойти в ход и некоторые другие формы поведения, связанные с недостатком внимания, а именно: ребенок начнет хныкать, бездельничать, «забывать», проявлять беспомощность, вмешиваться в дела других, перебивать и т. п. Есть способ, с помощью которого можно правильно определить ошибочную цель поведения ребенка. Ребенок, цель которого — привлечь внимание, как правило, вызывает у взрослых раздражение. Обычной реакцией на поведение такого ребенка будет негативное внимание взрослого. Однако не все дети, чтобы привлечь к себе внимание, пользуются плохим поведением. Присмотритесь к ребенку, который привлекает к себе внимание хорошим поведением. Для него важно быть «умницей» и всем угождать. Такого ребенка дома и в школе часто называют «паинькой». И здесь опять-таки важна ваша ответная реакция. Если постоянное стремление этого ребенка угодить вам или в чем-то отличиться вызывает у вас раздражение, — то это первый признак, что его ошибочная цель — внимание.

Переориентация цели «привлечение внимания»

Переориентация в данном случае состоит из четырех этапов.

Не заглядывайте в глаза ребенку, поведение которого вас не устраивает. Не разговаривайте с ним. Сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Лучше всего погладить его по спине или волосам. Не надо похлопывать его по голове, потому что это довольно унизительно. Немедленно приступайте к делу, пройдите первые три этапа — не заглядывайте в глаза, не говорите ни слова, сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят, как только его поведение начнет раздражать вас. Бесполезно ждать. Если будете ждать, то начнете злиться, и тогда будет трудно погасить в себе раздражение. Еще труднее будет предпринять что-либо, чтобы дать почувствовать ребенку, что его любят. Когда вы научитесь все это правильно делать, вашему ребенку придется задуматься над своим поведением. Он привык чувствовать так: «Пока взрослые заняты мной, значит, они меня любят». Теперь он начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.

Один отец узнал на курсах для родителей об ошибочной цели «привлечение внимания» и решил отреагировать нетрадиционным способом на попытки дочери сделать это. Однажды он остановился поболтать через ограду со своим соседом. А у дочери была привычка перебивать его во время беседы. Отец задался целью научить ее дожидаться, пока он не закончит разговор. Однако у дочери были другие планы. Она тут же стала ныть: «Па-а-а-а-а-па!» Он продолжал беседовать с соседом, не говоря ей ни слова и даже не взглянув на нее, а только ласково поглаживал ее по спине. Дочь стояла рядом с ним и продолжала ныть. Так продолжалось несколько секунд, а затем она перестала хныкать. Через некоторое время ее интерес полностью переключился на играющих неподалеку ребят.