Тест оценки поведения ребенка
в период «кризиса трех лет».
В три года дети сравнивают себя со взрослыми и хотят во всем быть похожими на них. Они ожидают от семьи признания своей независимости и самостоятельности. Кризис сопровождается массой негативных изменений, а именно повышенной чувствительностью, ранимостью, немотивированным поведением, намеренно противоположными требованиями. Ребенок действует не только наперекор взрослому, но часто и в ущерб собственным интересам.
Правильно ли Вы оцениваете поведение ребенка в период «кризиса трех лет» в той или иной ситуации? Какие способы родительского поведения наиболее рациональны? Тест поможет Вам разобраться. Ответ «А», «Б», «В».
1) Ребенок стал упрям, непослушен и строптив. Каким образом Вы строите процесс взаимодействия с ним?
А. Позитивно оцениваю личность ребенка, стараюсь похвалить его за старание, инициативность, хорошее поведение; тактично делаю замечания, указываю на недостатки.
Б. Стараюсь добиться подчинения любой ценой, наказываю за своеволие.
В. Стараюсь быть доброй, отзывчивой, как прежде. Главное - уступать ребенку.
2) Что Вы делаете, если ребенок впадает в истерику?
А. Стараюсь быть спокойной, не меняю немедленно своих решений, не беру ребенка на руки, не оставляю одного.
Б. Стараюсь успокоить, взять на руки.
В. Меняю свое решение, уступаю ребенку, стараюсь сохранить его эмоциональное благополучие.
3) Если Ваш ребенок захотел мороженое или конфеты, в каком случае и как Вы удовлетворяете его желание?
А. Если это перед едой, то нет. Б. Удовлетворяю, но лишь изредка.
В. Почти всегда удовлетворяю.
4) Ребенок разбросал вещи, игрушки. Как Вы поступите?
А. Предложу ребенку вместе со мной собрать игрушки.
Б. Потребую немедленно все собрать. В. Сам (а) приведу все в порядок.
5) Как Вы поступите. Если ребенок произносит в Ваш адрес грубые слова?
А. Выражу свое недовольство, обиду и скажу, что не буду общаться с грубияном (грубиянкой).
Б. Обязательно накажу, например, поставлю ребенка в угол.
В. Не буду на этом акцентировать внимание и постараюсь перевести все в шутку.
6) Что Вы будете делать, если ребенок капризничает и не желает идти спать?
А. Не буду впадать в ярость от непослушания, переключу ребенка на спокойные игры. Затем почитаю ему книгу, пока не замечу первые признаки утомления. Впредь буду контролировать эмоциональное состояние малыша, чтобы он не шумел, не бегал, громко не смеялся и не разговаривал в вечернее время.
Б. Постараюсь положить в кроватку и не потерплю, чтобы ребенок нарушал режим.
В. Постараюсь любым способом уговорить его лечь спать; например, пообещаю завтра что-нибудь купить.
7) Ребенок сам стремиться застегнуть пуговицы, но у него ничего не получается. Взрослый предлагает свою помощь, но ребенок категорически ее отвергает. Как бы Вы поступили в подобной ситуации?
А. Постараюсь чем-либо отвлечь ребенка и незаметно оказать ему помощь.
Б. Несмотря на капризы, застегну пуговицы.
В. Постараюсь успокоить, а потом решить проблему без слез.
8) Как Вы считаете, необходимо ли взрослым принимать участие в обучении ребенка ролевой игре?
А. Да, надо показывать на личном примере ряд игровых действий. Например, как качать куклу, укладывать ее спать, кормить, поскольку ребенок еще сам создать игровой сюжет затрудняется.
Б. Необходимо чаще напоминать ребенку о том, чтобы он поиграл во что-нибудь.
В. Он сам научится, были бы игрушки.
9) Необходимо ли держать ребенка за руку при переходе дороги, если он настаивает на самостоятельности действий?
А. Обязательно. Это не тот случай, когда ребенку можно разрешить проявлять самостоятельность.
Б. Смотря в какой ситуации.
В. Нет. Можно не держать за руку, а просто контролировать - пусть учится.
10) Необходимо ли пояснять ребенку, почему Вы не можете поступить иначе в конкретной ситуации, например, разрешить ему пользоваться ножом?
А. Иногда – да. Разговор «по душам» помогает.
Б. Нет. Не стоит. В. Можно всегда.
11) Если ребенок в супермаркете хватает все подряд с полок, что делать?
А. Ребенку сложно сконцентрировать свое внимание, где много ярких раздражителей. Можно отвлечь малыша, купить его любимое лакомство, дать ребенку подержать что-либо в руках.
Б. Надо вырабатывать правила поведения в магазине. Необходимо строго предупредить, что если он будет плохо себя вести в магазине, то Вы больше его не возьмете с собой; если хорошо будет вести себя - купите ему лакомство.
В. Больше разговаривать с ребенком. Например, побеседовать о том, что собираюсь купить.
12) Как лучше поступить, когда ребенок капризничает. При этом настаивая на чем-либо?
А. Необходимо переключить его внимание: например, громко постучать и тихо спросить: « Кто там пришел? Пойдем, посмотрим».
Б. Лучше сказать ребенку, что Вы не можете сделать то, о чем он просит, употребляя слова « нельзя так, не надо» и т. д.
В. Главное проявлять терпение - покапризничает и перестанет.
13) Вам необходимо с ребенком пойти на прогулку, но в последние дни он отрицательно реагирует на все Ваши предложения. Как лучше поступить?
А. Использовать «ход от противного» : сказать, что Вы идете на прогулку, но его взять с собой не можете – он должен остаться дома.
Б. Ничего не объяснять, одеть и вывести на улицу.
В. Пояснить ребенку, то мама (папа) очень просит его пойти на прогулку; спросить, почему он не хочет идти.
Обработка данных теста по оценке поведения ребенка в период «кризиса трех лет».
Подсчет очков:
От 130 до 110 очков: Вы достаточно грамотно оцениваете период «кризиса трех лет» и поступаете в зависимости от ситуации. Стремитесь не ущемлять достоинство растущей личности, разумно поддерживаете стремление к самостоятельности ребенка. Вы действуете правильно и можете надеяться на положительный результат.
От 109 до 40 очков: Вы допускаете просчеты во взаимодействии с ребенком, не до конца правильно анализируете ситуацию: то пытаетесь быть слишком строгим, то идете на поводу у ребенка.
От 39 до 13 очков: Старайтесь руководствоваться не чувствами, а разумом. Компромиссы снижают воспитательный эффект. Своей чрезмерной любовью Вы оказываете плохую услугу малышу и вскоре окажетесь «один на один» с избалованным, капризным ребенком и от этого сами почувствуете себя слабым и беспомощным.
Литературный источник: Макарычева раннего детства: Диагностика, педагогическая поддержка, профилактика: В помощь занимающимся воспитанием детей 2-3 года – М.: издательство Аркти, 2005.
Как помочь ребенку и родителям пережить кризис 3 лет?
Малыш 2,5-3 лет:
- Мама, дай машинку!
Мама дает со словами:
- Возьми, сынок.
Малыш раздраженно:
- Не хочу машинку!
Мама забирает игрушку. Малыш гневно:
- Дай машинку!!! А-а-а!!!
И так далее по нарастающей...
Вы узнали своего ребенка? Значит, у вас в самом разгаре так называемый «кризис 3 лет».
Кризис может начаться уже в 2,5 года, а закончиться в 4 года.
Что происходит с ребенком в этом возрасте? В чем истинная причина его «ужасного» поведения? Как себя вести родителям, чтобы с наименьшими потерями пройти это период, и максимально сократить его продолжительность?
Что происходит с ребенком?
Если вы водите автомобиль (ну, а если нет, то придется поверить мне на слово 
), то, наверняка, помните, как вы ездили на нем первое время. Очень осторожно, внутренне сжавшись от страха, как бы не пропустить какой-нибудь дорожный знак, не зацепить бордюр, и не забыть включить поворотник.
Но вот наступил счастливый момент, когда вы почувствовали, что машина вас беспрекословно слушается, ваши действия достигли автоматизма, вы полностью контролируете ситуацию, и, самое приятное, что вы стали получать удовольствие от вождения.
С этого момента большинство автолюбителей начинает бесшабашно гонять на автомобиле, наслаждаясь этим непередаваемым чувством уверенности в своих силах.
Но... до первого дорожно-транспортного происшествия (или, хуже того, аварии).
И чем больше критических ситуаций возникает на дороге, тем быстрее автомобилист приходит к мысли о необходимости смотреть на себя со стороны глазами других участников движения. И, соответственно, меняется стиль его вождения.
Зачем все это? Чтобы вы лучше поняли, ЧТО происходит с ребенком до 3 лет. Да в точности то же самое!
Первые три года ребенок физически и психически зависим от матери, он не отпускает ее ни на шаг, тяжело переживает разлуку. В этот период малыш впитывает в себя, как губка, огромное количество информации. Она накапливается, накапливается, накапливается...
Проходит время, малыш становится более развит физически (уже ловко и уверенно управляет своим телом) и психически (его мозг достигает определенной стадии развития).
Ребенок, исследуя пространство, видит результаты своей деятельности, приходит в восторг от осознания того, что может влиять на окружающий мир (если пнуть мячик, то он покатится; если долго ныть, то дадут то, что просишь).
Малыш исследует свойства не только неодушевленных предметов, но и поведение людей, его окружающих. Он подражает взрослым, использует их лексику, "примеряет" на себя разные роли, начинает играть в ролевые игры. Проявляет интерес к сверстникам, начинает взаимодействовать с детьми, играет в совместные игры с ними.
Его уверенность в себе достигает вселенского масштаба: «Ура! Я САМ это умею! Я САМ это могу! Я БОЛЬШОЙ, как мама и папа!». Ребенок начинает осознавать себя отдельной независимой личностью.
И... начинает «бесшабашно гонять на автомобиле». Не ведая опасности, и не понимая, почему его постоянно одергивают, что-то запрещают, воспитывают, все решают за него.
Любой кризис – это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу».
То есть, с одной стороны, многие желания ребенка не соответствуют его реальным возможностям (внутренний конфликт), а с другой стороны, он сталкивается с постоянной опекой взрослых (внешний конфликт).
И что делать в такой ситуации? Сопротивляться или смириться. Другого выхода нет.
Вот малыш и сопротивляется, как может!
В психологии существует целый перечень признаков «кризиса 3 лет», так называемое семизвездие (своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания, деспотизм).
Но это все следствия одной причины, кратко и емко описывающей поведение ребенка в период кризиса трех лет:
Малыш стремится сам ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ!
Еще раз подчеркну. Он стремится не только что-то ДЕЛАТЬ самостоятельно, но и самостоятельно РЕШАТЬ, делать это или нет.
Давайте, я более подробно поясню эту мысль на каждом признаке «семизвездия». Итак,
Своеволие
Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет.
Понимаю, бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности.
Посмотрите в его счастливые глазенки, и увидите гордость от осознания факта своей самостоятельности!
Что делать? Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Опыт – сын ошибок трудных.
Но если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, ЧТО именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах.
Упрямство
Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: "Я так решил!".
Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!». Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.
Что делать? Просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет, и сам примет решение - попросит книжку. Удивительно, но факт!
Негативизм и строптивость
Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.
Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!». Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил!
Что делать? Попробуйте вместо утвердительной формы "Идем гулять!" просто спросить малыша о его желании: «Солнышко, мы гулять пойдем?».
В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?».
Ну, и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите "Гулять сегодня не пойдем!", тогда малыш будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не советую, так как это обман.
Еще меня часто спасает фраза "Давай вместе!". Например, сын говорит: "Не буду умываться!". Я говорю: "Давай вместе будем умываться!". Ну, а дальше моя задача сделать так, чтобы ему было интересно умываться. Например, читаем стишок "Водичка, водичка, умой мое личико..." или умываем мишку.
Протест-бунт
Протест-бунт ребенка – это ответ на давление со стороны родителей, и их желание все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», "Одень тапочки!").
Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик).
Любому человеку (а ребенку и подавно) очень тяжело долго находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какого-либо вида деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета.
Ребенок, деятельность которого постоянно сдерживают родители, считая его поведение неправильным, будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии или онанизма.
Что делать? Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему.
Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика человека. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят (это принцип доминанты - очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные).
Симптом обесценивания
Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами).
Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией).
Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока... Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…).
Что делать? Направляйте энергию ребенка в мирное русло.
Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы.
Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек.
Например, если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль взрослого. В конце концов ребенок согласится одеться и сам тоже.
Деспотизм
Малыш учится управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он хочет.
Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем» – это хорошая черта характера, которая позволяет человеку быть хозяином жизни, а не слабовольной овечкой, ведомой другими людьми.
Что делать? Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позволяете малышу совершать ошибки, ведь сейчас ребенок учится исключительно на собственном опыте. Ему еще сложно понять ваши объяснения и нравоучения, вернее он их понимает по-своему.
Здесь сделаю небольшое отступление. Чтобы немного пояснить,
Как формируется понимание и осознание смысла слов?
Когда мы слышим новое для нас слово, мы еще не понимаем его смысла. Но запоминаем информацию о нем, можем даже из контекста сказанного создать некое представление о предмете.
В следующий раз, когда мы слышим это же слово в новом контексте, наше представление о предмете немного уточняется.
И так далее, информация о предмете постепенно накапливается, и понемногу формируется более четкое представление о нем, появляются связи между разными понятиями (если сделать это, то получится то).
Так, от частного к общему формируется опыт человека.
У ребенка еще нет жизненного опыта, его представления о вещах и явлениях еще не общие, а конкретные.
Например, под словом «нож» он понимает тот конкретный нож, с которым вы его застукали, а не любой нож вообще. И если вы будете ему говорить, что с ножом играть нельзя, то он будет думать про этот конкретный нож, и решит, что именно его брать нельзя. Но возьмет другой.
Ну, что ж, надеюсь, общее представление о кризисе трех лет, и о том, что происходит с ребенком, у вас сформировалось?
Теперь самое время сделать практические выводы, а именно, как вести себя родителям, чтобы сократить продолжительность кризиса.
Как себя вести родителям, чтобы сократить продолжительность кризиса 3 лет?
Давайте вернемся к аналогии с автомобилистом, которую я приводила в начале статьи.
Чем больше критических ситуаций возникает на дороге, тем быстрее автомобилист приходит к мысли о необходимости смотреть на себя со стороны, глазами других участников движения. И, соответственно, меняется стиль его вождения.
Чем больше у ребенка будет опыт самостоятельных поступков и принятия решений, чем больше успехов и (увы) ошибок он совершит, тем быстрее пройдет кризис, тем быстрее он научится ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ с людьми.
Поймите, ребенок рано или поздно возьмет свое (природу невозможно обмануть). Все, что он недополучил в положенное время, он будет стремиться восполнить в более позднем возрасте. В ваших силах вовремя почувствовать потребности ребенка и не растягивать этот процесс на годы.
Итак, резюмируя вышесказанное, сформулирую основные принципы поведения родителя, желающего ускорить протекание кризиса трех лет без психических травм для ребенка.
1. Обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы не в виде утверждения («Иди кушать»), а в виде вопроса («Ты кушать будешь?», «Ты кушать будешь сейчас или попозже?», «Ты будешь кушать рисовую кашку или гречневую?» в зависимости от ответа, который вы ожидаете услышать).
2. Ведите себя с малышом, как с равным. Спрашивайте разрешения взять его игрушку, обязательно говорите «Спасибо», если кроха оказал вам услугу. Так вы не только избежите негативизма и упрямства с его стороны, но и подадите малышу хороший пример для подражания.
3. Направляйте энергию ребенка в мирное русло, то есть предлагайте замену нежелательным поступкам малыша (так делать нельзя, а так можно), используйте игру для сглаживания кризисных моментов.
4. Уступайте ребенку в «мелочах», максимально расширьте его права, позвольте ему совершать ошибки, не вмешивайтесь в детские дела, если малыш об этом не просит. Но в том, что касается его здоровья и безопасности, а так же здоровья и безопасности других людей – будьте непреклонны – НЕТ, безо всяких исключений!
5. Если малыш стал сопротивляться вашему предложению из чувства негативизма, просто подождите несколько минут. Ему нужно немного времени, чтобы самому принять решение.
6. Если у ребенка, не смотря на ваши усилия, началась истерика. Спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. Но не ждите, что малыш поймет вас так, как вам бы хотелось, даже если вам кажется, что вы все очень подробно разжевали. Скорее всего, придется не раз возвращаться к этому разговору в других подобных ситуациях.
Это время трудное не только для ребенка, но для родителей, так как требует коренного пересмотра отношения к своему повзрослевшему малышу. И если в стратегии воспитания ничего не меняется, то кризис 3 лет затянется на долгие месяцы.
От того, как вы будете вести себя с ребенком во время этого кризиса, зависит, сохранит ли ваш малыш активность, упорство в достижении цели, будет ли продолжать стремиться к самостоятельности. Или он сломается и станет безропотно послушным, безвольным, зависимым человеком с заниженной самооценкой.
Воспитывайте ребенка не замечаниями, а на своем примере. То есть ведите себя с ребенком так, как хотели бы, чтобы он вел себя с окружающими людьми, в том числе и с вами. Вот так все банально!
Особенности поведения ребенка в период кризиса трех лет
Малышу исполнилось три года. Он стал более самостоятельным, независимым и активным. Вы, несомненно, это заметили. Почти для всех деток и их родителей период трёх лет трудный. Почему? Есть семь основных особенностей (психологи называют 'семизвездие'), характерных для поведения ребёнка в период кризиса трёх лет.
Как угодно лишь бы не так!
В последнее время у вашего ребёнка любимыми словами стали 'нехочу' и 'не буду'. Это негативизм - первая составляющая 'семизвездия'. Именно он вынуждает ребёнка поступать вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Да, малыш отказывается выполнять просьбы других не потому, что его об этом попросили. Взрослый может провоцировать приступы негативизма всякий раз, когда отдаёт строгий приказ: 'Не трогай! Ешь быстро!' Гораздо лучше сказать: 'Не люблю, когда трогают мои вещи! Интересно посмотреть, кто из нас первый съест свой обед!' Бывает, что на любое высказывание взрослого ребёнок отвечает наперекор. 'Это холодное'. - 'Нет, горячее' - 'Иди домой' - 'Не пойду' (хотя только что сам проснулся). Причём малыш отвечает отказом даже в том случае, если минуту назад он сам страстно хотел сделать именно это. Не путайте негативизм и непослушание. При негативизме ребёнок поступает наперекор своему желанию. При непослушании он следует своему желанию, которое идёт вразрез с намерениями взрослого. Негативизм избирателен: ребёнок отказывается выполнять просьбы определённых людей, например только мамы или папы либо лишь одного из воспитателей группы. С остальными окружающими он может быть послушным и покладистым. Главный мотив, который движет ребёнком, - сделать не так, как просят, а наоборот. Совет: не давите на ребёнка, не разговаривайте в приказном тоне. Если вы видите, что кроха сопротивляется из негативизма, дайте ему время отойти от бури эмоций.
Я так решил!
Упрямство - вторая составляющая 'семизвездия' кризиса трёх лет. Когда ребёнка упрямится, он настаивает на чём - либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Малыш делает наперекор другим из - за того, что он так сказал и не желает менять своего решения. Зачастую родители используют метод 'кто кого переупрямит', тем самым усугубляя и закрепляя проявления упрямства и загоняя ребёнка в угол, лишая возможности выйти с достоинством из конфликтной ситуации. Совет: не пытайтесь самоутвердиться в противоборстве с малышом. Силы не равны.
Пойди туда не знаю куда.
Строптивость - третья составляющая 'семизвездия' кризиса трёх лет, очень похожа на негативизм, но отличается тем, что не направлена на определённого человека. Это протест против самого образа жизни. Совет: отвлеките ребёнка от того, что стало камнем преткновения, и через пять минут малыш неожиданно согласится с вашим предложением, забыв, что недавно возрожал.
Я сам.
Своеволие - четвёртая составляющая 'семизвездия' кризиса трёх лет. Оно проявляется в том, что ребёнок хочет всё делать сам, даже если не умеет. Это потребность в самостоятельности - жизненно важная для трёхлетних малышей. Совет: позвольте малышу попробовать сделать всё самому, даже если вы уверены, что он не справится. Пусть кроха убедится в этом сам. Негативизм, упрямство, строптивость и своеволие проявляются почти у каждого трёхлетнего ребёнка. Но иногда рядом с этими особенностями бывают и другие.
Бунт на корабле.
Ваш ребёнок каждый день протестует против чего - то: вермишель не любит, то причесали не той расчёской, то из садика уходить не хочет. Если что-то не по нему, сразу истерика. И родители поддаются. Протест - бунт - пятая особенность 'семизвездия' кризиса трёх лет. Проявляется в том, что поведение ребёнка носит протестующий характер, как будто малыш находится в состоянии войны, постоянном конфликте с окружающими. В результате кроха часто ссорится с родителями. Совет: будьте спокойны, доброжелательны, но тверды в те моменты, когда вы уверены в своей правоте.
Не нужны мне ваши книжки.
Ваш ребёнок любил рассматривать книжки, любил, когда вы ему читали, учил на память стихи. Но в один момент он какбы потерял ко всему интерес. Это обесценивание - шестая особенность 'семизвездия' кризиса трёх лет. Теряются старые привязанности ребёнка к людям, правилам поведения, вещам. Ребёнок может начать употреблять бранные слова, которые до сих пор было не принято произносить дома. Иногда малыш позволяет себе грубо обзывать любимых бабушек и дедушек и даже мам. Кроме того, для трёхлетнего ребёнка могут вдруг потерять ценность ещё совсем недавно обожаемые им игрушки, книги. Неожиданно он начинает их бросать, рвать, давать им негативные названия. Совет: Существует множество развивающих занятий для ребёнка, запишите малышу в секцию, вместе займитесь лепкой, рисованием или сборкой конструктора.
Властелин семьи.
Ваше чадо пытается установить над вами власть: играть так, спать этак; есть вот то; купить естественно всё и сразу. Это деспотизм - седьмая особенность кризиса трёх лет. Он чаще всего проявляется в семье с единственным ребёнком. Малыш старается добиться того положения, которое занимал в раннем детстве, когда исполнялись все его желания. Ребёнок хочет попросту стать 'господином положения'. Если в семье несколько детей, эту особенность можно назвать ревностью. Совет: не поддавайтесь на манипуляцию но старайтесь уделять больше времени ребёнку. Пусть малыш чувствует, что ваше внимание можно получить без капризов и истерик. Как не надо вести себя с трёхлеткой.
- Постоянно ругать и наказывать малыша за все неприятные для вас проявления его самостоятельности. Говорить 'да', когда необходимо твёрдое 'нет'. Пытаться любыми путями сгладить кризис. Приучать малыша к лёгким победам давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией. Подчёркивать свои силу и превосходство, противодействуя ребёнку во всём. Чуть позже это приведёт или к безразличию, или к разным видам завуалированного мщение исподтишка.
Чтобы данный этап прошёл благополучно, любите ребёнка, создавайте ему условия для удовлетворения возрастных жизненно важных потребностей, а особенно в самостоятельности.
Правила поведения взрослых в период кризиса трех лет
Замечайте те позитивные изменения, которые происходят в ребенке и в соответствии с этим меняйте прежний стиль взаимоотношений.
- Выработайте правильную линию своего поведения, более гибкую в воспитательных воздействиях, варьируя ее в зависимости от конкретного случая их применения. Не ругайте и не наказывайте ребенка за все неприятные для вас проявления им самостоятельности, активности. В доме создайте такие условия, в которых ребенок ощущал бы, что он уже взрослый, а не малыш; расширяйте в пределах разумного его права и обязанности. Учитывайте потребности малыша, организуя общение с ним. Уважайте ребенка, но и учите его при этом уважать других. Проявляйте внимание к малышу: позвоните ему лично по телефону, спрашивайте совета, дарите «взрослые подарки» (шариковую ручку, наручные часы, бусы, колечко, солдатский ремень и т. д.). Упрямство, непослушание и негативизм ребенка воспринимайте как временные, преходящие проявления, которые неизбежны в период кризиса. Чтобы ваши объяснения были простыми и понятными, выработайте четкие, единые требования к малышу: что «надо», чего «нельзя», что «можно» — и руководствуйтесь ими. Ребенок чувствует непостоянство окружающих взрослых, и если есть малейшая возможность, старается добиться своего, во что бы то ни стало. Не говорите «да», когда необходимо твердое «нет». Поощрения и наказания должны быть правильно сбалансированы. Не произносите часто глаголы, тормозящие деятельность детей (не трогай, не бегай, не бери, не стучи, не катай и т. д.). В противном случае они утратят свой сигнальный смысл.
Не бойтесь:
- проводить маленькие эксперименты, чтобы лучше понять, в каких ситуациях как надо действовать; часто произносить фразы типа: «Ты уже большой»; «Молодец! Ты делаешь все сам» и т. п.; использовать форму запрета или отказа только тогда, когда это нужно.
Если…, то…
Если желания малыша намного превосходят его возможности, необходимо искать выход в ролевой игре. Помогите детям научиться играть «во взрослых», беря на себя роль мамы, папы, врача, водителя…; покажите несложные действия с игровым материалом, которые они смогут воспроизвести. Поиграйте рядом с ребенком — он с удовольствием будет вам подражать.
Если ребенок не желает есть, не следует упрашивать его — создайте игровую ситуацию: предложите покормить игрушку («голодного мишку», «котенка»).
Если ребенок капризничает, не беспокойтесь о том, что подумают другие. Проявите внимание к плачущему ребенку, возьмите его за руку и отведите в сторону.
Если ребенок упрямится, убедитесь, что поблизости нет предметов, которые угрожают его безопасности. Подождите, пока он немного успокоится, заинтересуйте чем-либо, отвлеките: «Посмотри, что у меня есть…», «Посмотри, кто это идет! Скорее иди сюда…». Ругань, шлепки не имеют смысла.
Помните:
Истеричность и капризность требуют зрителей — не становитесь таковыми и не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите, какой непослушный ребенок!» Ребенок только этого и ждет.
В любой ситуации следует проявлять терпимость к ребенку. Не делайте скоропостижных выводов относительно методов воспитания, которые в том или ином случае вы хотите использовать.
Не нужно подчеркивать свою силу и превосходство над ребенком, противодействуя ему во всем — необходимо быть «рядом» с ним.
