Лауреат премий:
«Журнала Жванецкого «Магазин»» за 2000 г.
«Литературной Газеты» «Золотой Теленок» за 2012 г.
Сергей Сергеевич Саваренский
Санкт-Петербург
*****@***ru
9-ый Международный Конкурс современной драматургии
Время драмы, 2016, лето
Номинация: Пьеса малого формата
Сергей Саваренский
МУЗЕЙ ГОВОРЯЩИХ
СКУЛЬПТУР
шутка в 3-х картинах
год создания 2016
Действующие лица:
ЭКСКУРСОВОД, дама
Статуи:
ДИРЕКТОР фабрики
БУХГАЛТЕРША
СИЛОВИК
ФАРАОН
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Роли: 2 женских, 4 мужских
КАРТИНА 1
ЭКСКУРСОВОД. В зале позднего социализма мы осмотрели
статуи фарцовщика и пионера,
Директора фабрики, выкрикивающего с трибуны первомайские
лозунги и честного милиционера,
инженерши из НИИ во время десятого перекура,
боксера, глотающего слезы счастья во время исполнения
в его честь Гимна…
Зал раннего капитализма.
Девяностые...
Первая статуя – ФАРАОН, строящий финансовую
пирамиду.
Пьедестал статуи украшают четыре барельефа – этапы
жизни бывшего фарцовщика:
на первом – спекуляция джинсами.
на втором – иконами.
На третьем – отсидка в колонии строго режима.
На четвертом – построение пирамиды.
ФАРАОН. Вложите в меня сто рублей. Через минуту
получите двести.
ЭКСКУРСОВОД кладет в карман ФАРАОНУ сто рублей.
Ждет.
ЭКСКУРСОВОД. Минутка прошла.
ФАРАОН Минутка прошла – а ты не получишь.
ЭКСКУРСОВОД. Следующая статуя – БАНДИТ.
Он ест у ларька шаверму.
А на него смотрит кот.
Кот смотрит, смотрит… И сердце душегуба тает:
он отрывает кусок и, присев на корточки, кладет его
на землю.
БАНДИТ. Кис-кис-кис.
ЭКСКУРСОВОД. Но кот боится подойти.
Тогда бандит показывает на шаверму огромной ногой.
Кот не подходит.
Тогда бандит улыбкой начинает приглашать кота поесть.
Это сильное зрелище.
Лицо его, забывшее человеческие чувства, морщится.
Он растягивает рот, поводит оловянными глазами,
шевелит бровями - и даже подмигивает коту...
Скульптура называется: «Бандит, угощающий кота.»
В центре - русский исполин с куском шавермы.
Неподалеку - голодный зверь.
А вокруг - ларьки и церкви.
Церкви и ларьки…
Следующая статуя - СИЛОВИК-РАССКАЗЧИК.
Статуя представляет из себя мужчину в милицейской форме.
С пузцом. В глазах – строгость.
СИЛОВИК. Вот их (кивает на ФАРАОНА и БАНДИТА) я могу
разоблачить. Могу поймать.
ФАРАОН и БАНДИТ суют СИЛОВИКУ деньги.
СИЛОВИК. А могу и не ловить.
ЭКСКУРСОВОД. Статуя ДИРЕКТОРА.
За спиной - фабрика, которую он продал сам себе за
бесценок.
Рядом - бывшая инженерша из НИИ.
Из кармана торчит справка об окончании курсов
бухгалтеров.
ДИРЕКТОР: Так согласны ко мне главбухом?
БУХГАЛТЕРША. Я не все уловила.
ДИРЕКТОР: Чего непонятного? Нам из Средней Азии присылают
материю. Под видом детских матрацев.
БУХГАЛТЕРША. ?
ДИРЕКТОР: Детские товары не облагаются пошлиной.
Мы их порем – и продаем ткань. Впрочем, чаще нам шлют
просто тюки с тканью. А сверху наброшен матрац.
БУХГАЛТЕРША. А если таможенник посмотрит под матрац?
ДИРЕКТОР: Не посмотрит: у нас договоренность. Таможенник
под матрацы не заглядывает. Мы же шлем им красители.
Под видом детских красок.
БУХГАЛТЕРША. Которые тоже…
ДИРЕКТОР: Пошлиной не облагаются. Но главное в нашем
бизнесе даже не это: мы им платим в рублях, а они нам –
в киргизских сомах.
БУХГАЛТЕРША. В чем?
ДИРЕКТОР: В сомах. Выгода в том, что сом - п р ы г а е т.
Утром сом один, а днем уже – совсем другой.
Биржа не успевает реагировать. И если в нужный
момент сом продать….
БУХГАЛТЕРША. (закуривает) На многом зарабатывали
мои предыдущие хозяева: на падении рубля, на росте
нефти… Но на прыжках сома…
ДИРЕКТОР: Так согласны ко мне главбухом?
БУХГАЛТЕРША. А Вы уверены, что таможенник не заглянет
под матрац?
ДИРЕКТОР: Не заглянет: таможенник – честнейший человек.
БУХГАЛТЕРША. А где Ваша предыдущая бухгалтерша?
ДИРЕКТОР: В больнице. Сошла с ума: все время прыгает.
БУХГАЛТЕРША. Значит, зарабатываете на скачкАх?
ДИРЕКТОР: На скачкАх, голубушка, на скачках.
БУХГАЛТЕРША. Сома?
ДИРЕКТОР: Сома.
БУХГАЛТЕРША. Ну что ж. (решительно гасит
сигарету.) П о р ы б а ч и м.
ДИРЕКТОР: И попрыгаем.
Прыгают.
ЭКСКУРСОВОД. И, конечно, молодежь….
Статуя МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК.
Во рту – жвачка.
В голове – мечты.
Он зашел в книжный магазин.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Купить книжечку, в которой написано,
как разбогатеть.
ЭКСКУРСОВОД. Сюда же зашла БУХГАЛТЕРША…
БУХГАЛТЕРША: Что новенького? (берет книжку) О!
«Как стать бизнесменом.»! Краткий курс. Книжка - то-оненькая…
Посмотрим, как стать бизнесменом. За два часа. Утром
вышел на работу – ты не бизнесмен. В метро почитал -
домой вернулся бизнесменом. Замечательная книга.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, услышав это, вынимает деньги и
идет в кассу.
БУХГАЛТЕРША. Только с этим «Кратким Курсом» можно кратко
залететь: ну что здесь можно объяснить, на ста страницах? Так,
общие слова. Я - главный бухгалтер. Знаю.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК остановился. Слушает.
БУХГАЛТЕРША. Хотя, конечно, как взглянуть: кому нужны
все эти тонкости? Для энергичного и умного мужчины…
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК метнулся к кассе.
БУХГАЛТЕРША. Но наступит этот умный-энергичный на
чью-нибудь мозоль. Такому же, но посильней и побогаче…
Приедут трое, в масках. С автоматами…
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК остановился, не доходя до кассы.
БУХГАЛТЕРША. Правда, на этот случай есть охрана.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – к кассе.
БУХГАЛТЕРША. Которая тебя же и пришьет, коль мало ей
заплатишь.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК от кассы отбежал.
БУХГАЛТЕРША. Бывают, правда, честные, хорошие, с в о и
ребята.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – к кассе.
БУХГАЛТЕРША. Но, как говорят, французы, «предают свои».
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – от кассы.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: А есть милиция.
БУХГАЛТЕРША. Как Вы сказали? Милиция? Не слышала.
А…что-то вспоминаю. Меня на днях, на улице, чуть не убили.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. За что?
БУХГАЛТЕРША. Да подвалили наши конкуренты: хотели выяснить
объем продаж, а я - не выдала. Так недалеко стояли трое: при
погонах, с дубинками. Закурили и отвернулись Не эта ли милиция?
Директор, правда, мне назавтра оклад в два раза увеличил:
по тыще за синяк. Извольте поглядеть!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. (взглянув на синяки) А… ерунла…
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК бежит к кассе.
БУХГАЛТЕРША. Но - инфляция. Пока я эти деньги несла домой –
они в два раза обесценились.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - от кассы.
БУХГАЛТЕРША. Есть, правда, твердая валюта: доллары.
И если эти деньги обменять на доллары …
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - к кассе.
БУХГАЛТЕРША. Особенно фальшивые, которых пруд пруди…
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК остановился - еле дышит.
БУХГАЛТЕРША. (МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ) Куда вас всех несет?
Чего вы мечетесь? Вот Вы пошли бы ставить пломбу
не к врачу, а к прочитавшему б р о ш ю р у о
с в е р л е н и и з у б о в? Представьте эту боль, и хруст
эмали, и пробуравленный – нечаянно – язык, и хлещущую
кровь! А экономика, друг мой, не проще, чем твои гнилые
зубы. Куда вас всех несет? Куда вас всех несет?!!!
КАРТИНА 2
ЭКСКУРСОВОД. Нулевые. Нефть дорожает. Народ богатеет.
Кто купил телевизор, кто - дом, кто – конюшню…
А ФАРАОН – творческая натура - купил театр.
ФАРАОН. Зашел недавно в гастроном. Смотрю – артист, лицо
знакомое – у кассы. Винца решил купить – а денег не хватает.
Помог я ему.
И повел он меня в театр, за кулисы.
Идем по коридору – а в гримерках двери неплотно прикрыты.
В одной – актрисы переодеваются.
В другой – ссорятся: сцепились, как кошки. Зрелище сильное.
В третьей – сидит перед зеркалом артист.
Народный. А волнуется, как мальчик. Тут меня осенило.
Вот, думаю, откуда спектакль надо смотреть!
Говорю артисту:«Сведи меня с худруком».
Выпили мы с худруком, ударили по рукам – и к нотариусу.
Зарегистрировали
« имени 10 – летия Российской Демократии».
Вот что я при входе повесил:
ПРИКАЗ
в связи с тяжелым материальным положением театра и
продолжающимся финансированием искусства по
остаточному принципу, а также в связи с возросшим
интересом богатых слоев общества к театральному
искусству, в дополнение к существующим тарифам:
Галерка - 200 руб
Партер - 500 руб
Ввести следующие тарифы и услуги:
Место за кулисами (с наблюдением
волнения актеров перед выходом на сцену ) - 600 руб
То же сидя в кресле - 800 руб
Наблюдение волнения народного артиста России - 1000 руб
Наблюдение волнения молодой актрисы
перед выходом на сцену – 1200 руб
Наблюдение переодевания ее же
перед выходом на сцену – 2400 руб
Помощь в переодевании ее же
перед выходом на сцену – 3000 руб
То же tet a tet - по договоренности, но не ниже 4000 руб
ЭКСКУРСОВОД. Дороговато.
ФАРАОН: Человеку уважаемому, богатому - это тьфу!
Советы артисту к а к и г р а т ь (за 1 совет) - 100 руб
То же с обязательным выполнением - 500 руб
Советы народному артисту России
к а к и г р а т ь (за 1 совет) 800 руб
То же - но при всей труппе - 2000 руб
Выход на сцену вместо актера
в массовке – 80 руб
в главной роли - 3000 руб
в роли царя 1 000 000 руб
в роли В И Ульянова (комич) 20 коп.
Изменение концовки пьесы по желанию клиента
женитьба Чацкого на Софье - 5000 руб
удушение Отелло Дездемоной – 6000 руб.
д и к и й к р и к народа
в финале «Бориса Годунова» – 7000 руб
Примечание:
Приостановка действия спектакля во время разговоров
постоянных клиентов по сотовому телефону - бесплатно
Коммерческий директор театра Подпись…
ЭКСКУРСОВОД. И как?
ФАРАОН. Народ валит - на артисток неодетых посмотреть.
А банкиры любят сыграть Царя. Одна трудность: за
полчаса до спектакля звонят :«Даю 10 000 – хочу сыграть Бориса Годунова.»
Пришлось ввести должность кризисного режиссера: он за
двадцать минут из любого артиста делает.
ЭКСКУРСОВОД. А слова?
ФАРАОН Я бывшего карманника суфлером поставил.
Вместе сидели. Ну, это виртуоз: по-пластунски за клиентом по
сцене ползает. В ухо подсказывает. Публика – довольна!
Аплодисменты
ЭКСКУРСОВОД. Вернемся к нашим статуям. БАНДИТА –
посадили.
Статуя БАНДИТА садится.
ЭКСКУРСОВОД. Посадил его СИЛОВИК.
СИЛОВИК. Скрепя сердце. Пришлось, для отчетности.
ЭКСКУРСОВОД. ДИРЕКТОР с БУХГАЛТЕРШЕЙ по-прежнему
прыгают. У них любовь.
ДИРЕКТОР и БУХГАЛТЕРША прыгают, смеясь и
взявшись за руки.
ЭКСКУРСОВОД. Хотя ДИРЕКТОР и женат.
БУХГАЛТЕРША. Они с женой – давно чужие люди.
ЭКСКУРСОВОД. А ты замужем?
БУХГАЛТЕРША. Все сложно.
ЭКСКУРСОВОД. А МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК из книжного
магазина работает у ФАРАОНА. Нет, не в театре.
Бывший фарцовщик основал ФАРАОН-БАНК.
ФАРАОН сидит в кресле. разглядывает счет.
Потом свистит в два пальца.
В комнату вбегает МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК.
ФАРАОН: Пора тебе, парень, сидеть.
МОЛОДОЙ: За что?
ФАРАОН. В моем кресле. Работаешь ты хорошо. В общем,
решил я тебя «подставить»
МОЛОДОЙ: Как?
ФАРАОН. То есть я хотел сказать «поставить». На мое место.
Теперь ведь надежда на кого? На молодых. Кто нынче в
«Мерседесах» ездит? Молодежь. Кто во главе банков?
Молодежь.
Кого потом сажают? В кого потом палят из автоматов?
В молодежь.
А старики чего? Кряхтят – да барыши подсчитывают.
МОЛОДОЙ: Не понял.
ФАРАОН. Не обращай внимания – ворчу по-стариковски.
Ну, согласен?
МОЛОДОЙ: А справлюсь?
ФАРАОН. А чего справляться? Сиди в кресле – да бумажки
подписывай. Оклад тебе положим ого-го! Все девки
твоими будут.
Помню, я в твои годы только о них и думал. Идешь,
бывало, по зоне…
МОЛОДОЙ: Где?
ФАРАОН. Не обращай внимания. Располагайся. (уступает
МОЛОДОМУ место) Вот, кстати, первый твой
банковский счет. Сумма - ого-го! Подписывай.
А мне, старику, пора на покой.
Охо-хо-шеньки-хохо.
МОЛОДОЙ :(вглядывается в счет:) Тут по деньгам
не сходится.
ФАРАОН. «Не сходится»…Потом сойдется…. Подписывай,
а то другого позову. Мне только свистнуть.
МОЛОДОЙ подписывает
ФАРАОН. Молодец. Сколько тебе, говоришь?
МОЛОДОЙ: Двадцать.
ФАРАОН. Значит, в сорок выйдешь. Ты такое подписал!
Ломал я голову: как сделать, чтоб и деньги взять –
и чтоб как бы ни при чем. И осенило: «Подставь,
думаю, молодого». Все равно ничего не поймет.
Много вас, дураков, в лаковых ботинках ходит.
Бизнесмены…Эх, некому эстафету передать!
(вглядывается в счет) Э-э-э, да это же не подпись.
Ты просто галочку поставил.
МОЛОДОЙ: Я так всегда расписываюсь.
ФАРАОН. Врешь, сукин сын.
МОЛОДОЙ: Да понимаете – почувствовал: что–то не так.
ФАРАОН. Мо-ло-дец. Не ожидал. Не все вы, молодые, дураки.
Ладно, иди. Чего стоишь?
МОЛОДОЙ: Вы сказали – Вам денег много достанется.
ФАРАОН. Ну.
МОЛОДОЙ: Мне бы половину. Я номер счета запомнил.
ФАРАОН. А вот охрану вызову – и выпадешь в окно.
МОЛОДОЙ: Да тут второй этаж.
ФАРАОН. Ладно, даю тебе пять процентов.
МОЛОДОЙ: 40.
ФАРАОН. 10.
МОЛОДОЙ: 30.
ФАРАОН. Ладно, черт с тобой. Только счет-то – подписать
надо.
МОЛОДОЙ: Так дураков-то, молодых…Вам только
свистнуть.
ФАРАОН. Хорошо, свистим.
МОЛОДОЙ (не веря ушам) Оба?
ФАРАОН. (оглядывает МОЛОДОГО, облегченно
вздохнув) Есть, есть кому эстафету передать. Оба.
Свистят. За сценой - топот множества ног.
КАРТИНА 3
ЭКСКУРСОВОД. Наше время….
Статуя ДИРЕКТОРА в пижаме.
Чирикают птицы.
ЭКСКУРСОВОД. По утрам Петр Петрович кушает
диетические хлебцы с красной икрой.
После – час бродит по окрестностям, упираясь в траву
лыжными палками.
ДИРЕКТОР. Чтоб все мышцы работали.
ЭКСКУРСОВОД. В дождь - крутит велотренажер.
Потом раздевается, осторожно спускается в крытый
бассейн. Вылезает, вытирается.
Зажигает в гостиной камин…
Хорошо!
На кухне – новая жена готовит антихолестериновый
обед.
БУХГАЛТЕРША. Петруша!
ДИРЕКТОР. Ау!
БУХГАЛТЕРША. Будешь картофельные оладьи?
ДИРЕКТОР. Смотря с чем.
БУХГАЛТЕРША. С красной икрой.
Пауза
ДИРЕКТОР. (с досадой, про себя ) Опять с красной…
БУХГАЛТЕРША. Не слышу.
ДИРЕКТОР. Буду!
ЭКСКУРСОВОД. В городе сын Петра Петровича -
от первого брака – валандается с фабрикой,
оттяпанной папашей у государства двадцать лет
назад.
ДИРЕКТОР. (потягивается, зевает) Ввва-а-аа!
ЭКСКУРСОВОД. Петр Петрович подходит к окну –
полюбоваться на новую беседку для преферанса.
И вздыхает: недавно рядом построил дачу отставной
полковник милиции.
БУХГАЛТЕРША. Мусор новый сосед сваливает у наших ворот.
По ночам выпускает на улицу свирепых собак.
Занимает и не отдает деньги.
А на днях – осатанел…
Выходит СИЛОВИК в тренировочном костюме.
СИЛОВИК. Петька! (пауза) Петруха-а!!
ДИРЕКТОР. Что Вам надо?
СИЛОВИК. Передвинь забор.
ДИРЕКТОР. Что-о-о?!
СИЛОВИК. Передвинь по-хорошему.
ДИРЕКТОР. Вы хотите забрать часть моей территории?
СИЛОВИК. Ты ж все равно в девяностых все украл.
ЭКСКУРСОВОД. В чем-то Петр Петрович готов согласиться.
ДИРЕКТОР. (за столом) Да, было всякое. (принимает у
БУХГАЛТЕРШИ тарелку оладьев.) Но тогда было
другое время. Тогда была революция.
БУХГАЛТЕРША кивает
ДИРЕКТОР. Как в семнадцатом. Только наоборот.
БУХГАЛТЕРША кивает
ДИРЕКТОР. Дай икру.
БУХГАЛТЕРША подает икру
ДИРЕКТОР. (намазывая оладьи икрой) Да, на нас
беззаконие началось…Это я, как представитель
первой волны российской деловой элиты, признаю.
Но! (сурово сдвигает брови) На нас оно и закончится!
ЭКСКУРСОВОД. Полковник так не думает: он считает,
что беззаконию лучше закончиться на нем…
Он помнит арифметику (хоть и гуманитарий):
СИЛОВИК. П о с л е с е м н а д ц а т и - в с е г д а и д е т
т р и д ц а т ь с е м ь. Закон природы!
ЭКСКУРСОВОД. Который забыл представитель первой волны
российской деловой элиты.
СИЛОВИК. Напрасно. (хохочет)
ЭКСКУРСОВОД. И в заключение – об остальных
статуях. БАНДИТ освободился.
БАНДИТ. Откинулся с зоны.
ЭКСКУРСОВОД. Работает охранником в магазине. Обычным,
мирным. На службе он разгадывает кроссворды.
БАНДИТ. Профессия Пушкина из четырех букв?
Первая «П»… (задумывается.)
ЭКСКУРСОВОД. Неугомонный ФАРАОН полез было
наверх, в политику…
ФАРАОН лезет по стремянке.
Стремянка складывается.
ЭКСКУРСОВОД. Но сорвался.
ФАРАОН падает
ЭКСКУРСОВОД. Появились новые статуи.
Даже скульптурные композиции.
ЧИНОВНИК, УДУШАЮЩИЙ ОТЕЧЕСТВЕННОГО
ПРОИЗВОДИТЕЛЯ,
ДЕТИ, РАЗГОВАРИВАЮЩИЕ МАТОМ…
Привезли новую статую - она еще не распакована.
Говорят, из-под покрывала видны галифе, заправленные
в сапоги. Полувоенный френч. И дымок: статуя пыхтит
трубкой…. Впрочем, это только слухи.
Но главная статуя – определяющая нашу жизнь – это, конечно…
На сцене – покрытая покрывалом статуя.
ЭКСКУРСОВОД срывает покрывало: под ним –
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – повзрослевший, посуровевший.
ЭКСКУРСОВОД.
В ознаменование 20-летия начала
рыночных реформ в России, установить
СТАТУЮ
ЭФФЕКТИВНОГО СОБСТВЕННИКА
как ее современного символа.
СТАТУЯ представляет собой моложавого мужчину
в коротком пальто и остроносых ботинках.
В руке – трубка мобильника. на котором высечены слова:
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. «договор на поставку», «мой процент»,
«текила с лимончиком»
ЭКСКУРСОВОД. А также мат.
СТАТУЯ – высокая, что символизирует статус
ЭФФЕКТИВНОГО СОБСТВЕННИКА в современной России.
(рядом - крошечные фигурки ученого и врача)
Из кармана СТАТУИ торчит диплом о платном высшем
образовании.
Нога попирает книгу.
Пьедестал СТАТУИ сложен из предметов и товаров,
которые российский ЭФФЕКТИВНЫЙ СОБСТВЕННИК
практически не производит: (телевизоры, мобильные
телефоны, станки, утюги, самолеты…)
Пьедестал украшают четыре барельефа.
На северном изображена добыча газа.
На западном – торг с соседями о его цене.
На восточном - незаконный отлов крабов.
На южном – все в дыму, ничего не видно…
СТАТУЯ расположена в фонтане из нефти.
Отлита из редких и благородных металлов, в изобилии
хранящихся в недрах России.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Огромная, величавая.
ЭКСКУРСОВОД. Но стоит на глиняных ногах.
СТАТУЯ ЭФФЕКТИВНОГО СОСТВЕННИКА
начинает шататься.
