Бывают в жизни огорчения | Авторская платформа Pandia.ru

Силина Галина.

Бывают в жизни огорчения.

Действующие лица.

Мила.

Лёня.

Филипп.

Десантник.

Женщина.

Старушка.

Обычный дом. Самый обыкновенный лифт.

Высвечивается кабина лифта. В него входят сразу несколько человек.

Мила. / Внутренний поток сознания./ Так, я кажется, взяла всё, что нужно. Проверять глупо. Я успею. Я должна. А в том бутике сейчас распродажа.… Ах, лаковые ботильоны! Кому такое достанется? А тут симпатичные стоят…

Лёня. / Поток сознания./ А если я ей не понравлюсь? Может я не в её вкусе? Так, ещё зайти на сайт “ Одноклассники”. Сосед просил комп посмотреть.… А ещё сходить в “ Мастер”. Ноутбуки завезли… Ещё вирус со своего компа убрать. Мышку бы новую тоже. Нет, лучше бы я в мировой паутине сидел! Лучше бы не вылезал… Нужно собраться, тряпка! Возьми себя в руки, слизняк!

Мужчина. О, май гад! Тупая Раша!

Лёня. Что за хлыщ разодетый? А девочка симпатичная…

Мила. / Вдруг вслух./ Вот фифа старая! Сейчас как начнёт гнуть свою линию! Ой, простите, я не вам.… Это у меня вырвалось!

Мужчина. / С лёгким акцентом./ Простите, а что есть – фифа? А как понимать – гнуть свою линию?

Мила. Вы что, с луны упали? Вы вообще кто?

Мужчина. Я приехал из самой богатой, великой и сильной страны мира!

Мила. Дайте угадаю… Так вы американец? Американ – бой? Вот класс!

Мужчина. Ес, Ес! Я прилетел бизнес – классом. К моей русской невесте. Надеюсь, что она тоже, как вы… Вери бьютифул!

Мила. Ой, что вы! А как вас зовут?

Мужчина. Я Филипп. Будем знакомы.

Мила. А я Мила! / Протягивает руку./

Лёня. Очень не советую, девушка! У этих граждан великой страны запрещены навязчивые физические контакты. Вторжение в личное пространство тоже.

НЕ нашли? Не то? Что вы ищете?

В лифт входит пожилая женщина с парой больших пакетов, в халате и домашних тапочках. Она очень взволнована и входит с большим опасением. Следом входит молодой человек в камуфляже, голубом берете, с несколькими нагрудными значками и прочим антуражем десантника. Филипп хочет выйти, но десантник преграждает ему дорогу. Пока он пытается выйти, закрываются двери лифта.

Филипп. О, чёрт! Я же проехал свою остановку…

Десантник. Ты чего, мужик, выступаешь? Надо было раньше суетиться! Замахал тут своими граблями!

Филипп. Что есть грабли? Кто это мужик? Да как вы смеете так разговаривать с гражданином великой, свободной и независимой страны? Я обращаюсь…

Десантник. Слушай, не накаляй меня! Я тороплюсь на тренировку и если ты не заглохнешь, я начну её здесь, с тобой! Я тебя так припечатаю, что Мама не горюй…

Мила. Ну что вы, мальчики? Давайте успокоимся!

Неожиданно в кабине лифта становится темно, меркнет и мигает свет. В темноте женский крик. Лифт вдруг останавливается. Становится светло. Филипп сидит на полу, закрыв голову руками. Мила прячется за десантника.

Десантник. Оба – на! Не понял… Что за показательные выступления в мирное время? / Бьёт кулаком по стене./

Женщина. Ну, я так и знала, что мне не повезёт. Стоит мне только сесть в эту железяку, как начинается светопреставление. Бывают же в жизни огорчения…

Мила. Нет, ну что теперь делать? А вдруг мы здесь надолго зависли? А мне ни в коем случае нельзя опоздать!

Лёня. А вы думаете мне можно? Я может быть, раз в жизни встретил хорошую девушку? Я к ней опаздываю…

Мила. Ничего с вашей девушкой не случится! А вот если я опоздаю к своей клиентке, то мне точно… Хана мне будет!

Десантник. Заткнитесь все! Никакой ханы не будет. Сейчас я звякну пацанам, они нас вытащат.

Женщина. Нет, ну почему мне так не везёт? Да это потому, что я технику презираю. А она мне за это мстит.

Лёня. Какие глупости, женщина! Вы так говорите, потому что вы просто чайник по части технологий…

Женщина. / Хватается за сердце./ Точно, чайник! Я его забыла выключить! Такой старый, со свистком…

Десантник. Тихо, свистки! Не кипишуйте! А где мой сотик? Неужели я его в квартире оставил?

Мила. Ну, здорово! Что нам теперь делать?

Десантник. Снимать штаны и по кругу бегать!

Мила. А что, ни у кого мобильного нет? А то мой разрядился… У вас есть, женщина?

Женщина. А что?

Мила. Всё ясно, а у вас, Филипп?

Филипп. / После долгого молчания./ Форс – мажор!

Мила. Я не вашу фамилию спросила! Я про телефон…

Филипп. Я спокоен. Я совершенно спокоен. Я в астрале…

Лёня. Не видите, гражданин великой нации медитирует?

Мила. А у вас?

Лёня. Что у меня?

Мила. А у вас…

Лёня. А у нас в квартире газ!

Десантник. А у нас - противогаз!

Мила. Да ну вас…

Филипп. Ом – м – м! Ом – м – м!

Свет снова мигает, но не гаснет. Все молчат, только Филипп медитирует.

Лёня. А может понажимать на все кнопки сразу? Методом расчета можно вычислить алгоритм движения. Это не сложно. Это, как в компьютере. Контр и шифт. Плюс и минус…

Десантник. Не умничай, ботаник! Вот сейчас башку почешу и что – нибудь придумаю. В нашем подразделении не раз случались такие вот внештатные ситуации. Вот однажды мы несколько месяцев просидели в горах. Там мы питались одними лягушками. А они, гады такие…

Лёня. А что, разве в горах есть лягушки?

Десантник. Заглохни, умник! Не смей обсуждать десантуру! Так вот… Однажды у меня не раскрылся парашют, и я полчаса балансировал в безвоздушном пространстве. Потом я сгруппировался и упал в болото, где пролежал пару суток. Там мне тоже пришлось…

Лёня. Земноводными питаться? А, болотной тиной! Или, всё – таки илом?

Десантник. / Показывает Лёне кулак./ Нюхал, знайка?!

Мила. Действительно, не мешайте!

Десантник. Так вот, значит! На чём я остановился?

Женщина. / Вдруг рыдает, закрыв голову руками./ Остановился, остановился! Да зачем я вообще в эту железяку полезла? Всю жизнь по лестнице, а тут… Чёрт меня что – ли дёрнул?

Мила. Да что же мы стоим? Неужели ничего нельзя придумать? Люди, помогите! / Стучит по стенам./

Лёня. Давайте попробуем поработать с кнопками?

Десантник. Я тебе попробую!

Лёня. Просто где – то здесь должна быть аварийная кнопка… Вот только где она?

Женщина. А может, не надо? Я в кино видела, что люди тоже в лифте застряли, чего – то нажали и …

Мила. Ой, мама! Умерли, да?

Женщина. Они взорвались! А всё потому, что у лифта мозг был…

Лёня. Мозг – это вчерашний день. Сейчас, говорят, в компьютерную матрицу всех лифтов вводят микрочип с акульими извилинами. Вроде, как у акул совершенный разум! Наверное, наш лифт не исключение…

Женщина. Страсти то какие!

Мила. Нет, это действительно – правда?

Десантник. Нашли кого слушать! Ботаник, хватит тебе чесать!

Лёня. Не тебе же одному!

Десантник. Это на что ты намекаешь, зазнайка?!

Мила. Тихо, тихо! Давайте не будем, а? Вот вы, Филипп… Вы же умный, образованный человек! Может быть вы нам что – нибудь посоветуете. Вот как у вас в стране поступают в таких ситуациях?

Филипп. / Продолжая сидеть в позе лотоса./ Ничего не надо делать. Нужно ждать инструкций.

Лёня. Каких инструкций? Очнитесь, мистер, мы в Раше!

Филипп. А я всем советую сесть в позу лотоса и медитировать. Это поможет погасить в себе негатив и достигнуть нирваны. Это помогает подняться над суетой и слиться с вечностью! А потом приедут службы спасения и вызволят нас…

Мила. Не думала, что американцы такие тупые!

Лёня. А надо не тупить, а действовать! / Нажимает на все кнопки подряд./

Вдруг гаснет свет, а потом снова загорается. Все в шоке, кроме медитирующего Филиппа.

Женщина. / Во весь голос./ Бывают в жизни огорченья, хлеба нет, едим печенье! Печенья нет, едим пироги!

Лёня. Да что за истерика? Сейчас ещё попробуем…

Десантник. Я тебе попробую, ботаник! Мало ты нахимичил?

Лёня. Знаешь что?! Десантуре не понять образованных…

Десантник. Ты на кого тявкнул, интеллигент?! Да как ты смеешь трогать десантников? Да ты хоть раз в воздухе был? Да у меня двадцать прыжков с парашютом!

Лёня. Двадцать прыжков? И все приземления мордой об асфальт? Сразу видно, что ты себе все мозги растряс!

Десантник. / Бросается на Лёню и прижимает его к стене./ Всё, ты меня вывел! Я покажу тебе…

Мила. Ну что вы, мальчики, прекратите! Я вас прошу…

Десантник. Молчать, женщина! Твой день – восьмое марта!

Лёня. А твой день – двадцать третье февраля! Или нет? Я не в курсе, когда десантура…

Десантник. Я покажу тебе, как учат у нас, таких как ты! А ну, принял упор лёжа!

Мила. Да что это такое?! Давайте успокоимся!

Десантник. Молчать, женщина! А ты, урод, сейчас будешь у меня отжиматься! До посинения…

Мила. А не буду я молчать! Это несправедливо! Вот что… Здесь вам не рота! Дедовщина какая – то! Слов нет…

Лёня. Ага, одни междометья!

Десантник. Ты ещё и скалиться? А ну – ка, быстро…

Лёня. Тихо, тихо! Я понял свою вину, и готов исправиться…

Мила. Да вы что?

Лёня. Да, готов! Только прошу заменить наказание… Просто тут тесно. Отжимание будет тесным и халтурным. Согласитесь, десантура нам не простит?

Десантник. Ну, да! А чего ты предлагаешь?

Мила. Разойтись мирно!

Лёня. А я предлагаю постоять на голове. Пару минут. Это же так нечеловечески сложно…

Десантник. Ты сам себе приговор вынес! Вот, часы командирские… Пять минут, время пошло.

Лёня. Спорим, вы ещё считать заколебаетесь?

Лёня довольно легко становится на голову. Десантник смотрит на часы. Женщина смотрит на Лёню, и качает головой, как заведенный болванчик.

Мила. Господин десантник, может, хватит? Вы же его убьёте! Он же уже весь бледный…

Филипп. А мне кажется, что это явная дискриминация. Нарушение прав человека. Молодой человек, я бы посоветовал вам обратиться в этот… Как это у вас? В суд, международный, по правам человека. Вы точно выиграете.

Лёня. / Бодрым голосом./ Ничего, ничего…

Десантник. Ладно, пацан! Ты впечатлил старого вояку. Теперь я тебя уважаю.

Женщина. Беру за хвост и провожаю…

Десантник. Нет, реально! Уважуха тебе… / Пожимает Лёне руку./

Лёня. А ты – то меня как впечатлил! Я сразу понял, ты – десантник. Десантник – это звучит гордо. Так вот, почему бы тебе со всей своей крутостью и силой…

Десантник. Да, я такой!

Лёня. Не в службу, а в дружбу!

Десантник. Ну, чего сделать – то надо?

Лёня. Да я вот видел, что вы, десантники, так классно глотаете змей и крыс и бьёте кирпичи об голову… Так что тебе ведь ничего не стоит хорошенько разогнаться, выбить двери и освободить нас?

Десантник. Ну, ты молоток! А я – то сразу и не допёр!

Десантник разгоняется, и со всей силы бьётся головой об стену. Он сползает на пол, потеряв сознание. Женщина истерически смеётся. Мила закрывает лицо руками. Филипп продолжает медитировать.

Лёня. / Склоняется над десантником./ Точно всмятку!

Мила. А он жить будет? Жалко всё – таки…

Лёня. А куда он денется? Десантник липовый…

Секунды молчания. Мила внимательно смотрит на Лёню.

Мила. А я вот интересуюсь… Откуда вы так ловко умеете стоять на голове?

Лёня. А я качаться хожу. В спортклуб.

Мила. А я думала, вы больше по компьютерам?

Лёня. Одно другому не мешает…

Женщина. В здоровом теле – здоровый дух!

Филипп. А я думал, вы – йог. Стояние на голове – позиция избранных.

Мила. Да ну вас всех! А как вас зовут, герой?

Лёня. Да никак не зовут. Обычно сам прихожу. А по – честному – Лёня…

Мила. Очень приятно, а я – Мила. Я парикмахером работаю…

Женщина. Правда, девушка? А вот скажите, почему у меня волосы такие сальные? И ещё… Как это? Вроде как секутся?

Мила. Мыться надо чаще! А вообще, в вашем возрасте…

Женщина. Ну, я так и знала! А почему мне так не везёт?

Мила. Лёня, а давайте я вам причёску сделаю, под мачо? Вы же вроде к девушке, на свидание?

Лёня. / Теребит полузавядший букет цветов./ Да, с цветами уже не вышло… По времени уже опаздываю. Ну, ладно! Лепи из меня мачо.

Мила открывает свой чемоданчик, достаёт ножницы и различные аксессуары. Кажется, что лифт на время превращается в парикмахерскую.

Мила. Ну, что тут у нас? Придётся постараться…

Филипп. Нет, это странно! Почему служба спасения нас не освобождает? Это же… Как это у вас? Это же некомпетенция!

Лёня. А вы позвоните в Белый Дом. Может откликнутся.

Мила. Лёня, не крутись! Лучше понюхай, как классно пахнет этот мусс… А вообще, как было бы здорово, если бы эта клиентка, жутко богатая дама, меня бы дождалась. Она обещала пригласить меня на работу в модный салон. Но только если я сделаю ей самую модную и стильную причёску…

Филипп. / Теряя самообладание./ Будем ждать инструкций! Без инструкций я не посмею сделать и шага. В инструкциях – сила. Даже утюг и чайник не работают без инструкций…

Женщина. Ох, мой чайник! Ушла и забыла выключить! А вот что с утюгом? По – моему, я и его забыла…

Мила. Да что вы всё ноете? Вы видите, я делаю очень точную работу! Руки должны быть уверенными…

Лёня. / Вдруг берёт и гладит руку Милы./ Да, Мила, у вас очень уверенные руки! И очень нежные…

Филипп. Простите, Мила! Как вы допускаете такие откровенные ухаживания в свой адрес?

Мила. Лёня, не смущай народ! Кстати, всё готово…

Мила даёт Лёне маленькое зеркало. Лёня критически осматривает новую укладку.

Лёня. Ну, прямо жених! Хотя, как то легкомысленно…

Мила. Ну, не знаю! Как вы смотрите, женщина?

Женщина. Как я смотрю? Естественно глазами…

Мила. При чём тут это? Я вас о причёске спросила!

Женщина. А что причёска? Как – то так, живенько… А в наши годы стриглись под горшок. Или полубокс.

Мила. Воображаю себе! А вы, Филипп, что скажете?

Филипп. А я скажу, что всё это похоже на дискриминацию!

Мила. Вообще – то это укладка под мачо…

Филипп. А я говорю, эта вся ситуация – дискриминация!

Мила. Ах вот вы про что!

Женщина. Кто про что, а вшивый про баню!

Филипп. Что есть баня? Я вам про права…

Женщина. А я и говорю, что права! А лысый всё про расчёску…

Филипп. Я не лысый! И вообще… Почему нас не спасают? Почему нет службы спасения?

Мила. Спуститесь с небес, Филипп! Тоже мне, ситуация! Лифт завис… Да у нас это сплошь и рядом. По многу раз в день. И всяким там службам больше делать нечего, как дёргаться по всяким там…

Филипп. Ну это же настоящий форс – мажор! А вдруг нам не хватит воздуха? А вдруг мы все здесь…

Женщина. Живы будем, не помрём!

Лёня. А у меня идея! Говорите, воздух может скоро закончится? Так давайте дышать через раз?

Филипп. А это как? Это в принципе возможно?

Мила. / Со смехом./ Ну вы даёте!

Филипп. Вот варварский язык! Ничего не понимаю…

Лёня. Простите за прямоту, а какого чёрта вы припёрлись в нашу варварскую страну? Дома не сиделось? Под полосатым флагом? Под тупой мюзикл с фирменной улыбочкой на лице?

Филипп. Попрошу не оскорблять меня! И также великие достижения моей великой нации! А вообще я уже говорил, что прилетел к своей прекрасной невесте. Мы долго с ней переписывались. А потом…

Женщина. А потом суп с котом! Кстати, а суп я с плиты убрала?

Филипп. А потом… А потом я прилетел к моей Анне. К моей прекрасной Анне. И потом…

Лёня. Анна, да? Вот так неувязочка! Вот совпадение! Мою невесту тоже Анной зовут. Я с ней в интернете познакомился.

Мила. Тоже мне совпадение! В нашей стране миллион девушек с таким именем. А об этом доме я вообще молчу. Да у меня пара подруг – Ани! Бабушка моя тоже…

Женщина. Я вот тоже, собственно…

Мила. Вот видите!

Лёня. Ну, ладно! А чтобы уж совсем не было вопросов, я хочу спросить, на каком этаже живёт ваша невеста?

Филипп. На пятом…

Лёня. / После паузы./ Вот здорово! А квартира?

Филипп. Восемьдесят четвёртая… Нет, это невозможно!

Повисает неловкое молчание. Лёня с ненавистью смотрит на Филиппа и кажется, вот – вот бросится на него.

Мила. Только не надо драться! Филипп, вы же цивилизованный человек! А ты, Лёня, причёску помнёшь…

Лёня. Вот смотрю я на тебя, гражданин великой страны, и не могу понять, что она в тебе нашла? Экзотики что ли захотелось?

Филипп. У нас с Анной полное совпадение вкусов. Она любит путешествовать и … Как на вашем варварском русском?

Мила. Открывать новые горизонты?

Филипп. Ес, олл райт! Она хотела бросить всё и затеряться со мной на краю света…

Мила. Как романтично!

Лёня. Как интересно! А мне моя Аня писала, что любит сидеть дома и не выносит толпу. Уверяла, что домоседка.

Мила. Понятная история! Неужели вы ещё не поняли, что ваша Аня просто выпендривается, и выбирает, кто покруче?

Филипп. Что за дикий русский сленг?

Мила. Да я вам точно говорю, что ваша Аня – аферистка! Наверное, адрес от фонаря дала. Да и имя тоже. Мало ль Ань…

Женщина. Я вот тоже Аня!

Мила. Вот, я же говорю!

Филипп. А вот не надо этих грязных инсинуаций! Моя гёл – френд…

Лёня. / Вдруг хватает Филиппа./ Да что ты вообще можешь ей предложить? Ножки Буша в подарочной упаковке? Или может ведро поп – корна? Тоже мне, американ – бой! Олл – райт ходячий!

Женщина. А вот меня ножки Буша очень даже устраивают. Моя семья от них без ума. А про поп – корн я вообще молчу…

Филипп. Вот и молчите! Вам никогда не понять нашу великую нацию! Всё на что вы способны это… Как это по-вашему? Балалайка, водка и матрёшка!

Лёня. Да, и гордимся этим! А вот вы… Фаст-фуд, кока-кола и завязший в зубах бубль-гум!

Филипп. Бабл-гам! Что за произношение?

Лёня. Простите, мы Оксфордов не заканчивали! На Манхеттене не были…

Филипп. Не сметь! Не сметь! Не сметь унижать меня и мою свободную и великую нацию!

Лёня. / Речитативом, прижав Филиппа к стене./

Америка за тучей-берегом

Лежала, лакала кофе-какао!

Филипп и Лёня пытаются задушить друг-друга. Мила мечется вокруг них, не зная, что предпринять.

Женщина. / Совершенно неожиданно./ На пятом этаже, говорите? А квартира восемьдесят четвёртая?

Мила. Ну да! А вы что, знаете их Аню?

Женщина. Да я сама на том этаже живу. И в той квартире. И зовут меня…

Филипп. Подождите, подождите!

Лёня. Что за подстава такая?

Мила. Да всё ясно! Кинула вас эта аферистка…

Женщина. Да уж! Бывают в жизни огорченья…

Многозначительная пауза. Филипп и Лёня непонимающим взглядом смотрят друг на друга.

Мила. Ой, женщина! А что это у вас в пакете? Я давно уже заметила, что оттуда чем-то пахнет…

Женщина. / Вынимает из пакета пирожки./ А где мой мусор? Я же мусор ехала выносить… Странно, а что же я в холодильник положила? Нет, ну надо же, так не везёт! Всё голова моя дурная…

Мила. Да это же здорово! А у меня совершенно случайно завалялась бутылочка ликёра. Просто я подумала… В общем, если бы эта фифа мне с работой отказала, то я бы её с горя употребила. А давайте по чуть-чуть?

Женщина. Берите, берите пирожки! Только вот с чем они? Так, если мусор в морозилке… Ну, разберётесь ребята!

Лёня. Ну, ничего страшного! Сюрприз будет…

Филипп. Спасибо, не надо! / Гордо отходит в угол./

Женщина, Мила и Лёня едят пирожки и пьют ликёр. Мила и Лёня пристально смотрят друг на друга и улыбаются.

Лёня. Почему ты улыбаешься, Мила?

Мила. Да так… Ты смешной. У тебя вся укладка всмятку.

Женщина. Не побрезгуйте, товарищ иностранец! / протягивает Филиппу пирожок./

Филипп. Сенкью вери мач!

Мила. Лёня, а что ты решил? Ну, на счёт Ани?

Лёня. Я не передумал! Я не позволю всяким там…

Мила. А вдруг Филипп окажется круче? У него образование, всё такое… Вот ты танцевать умеешь?

Лёня. А надо?

Мила. А вдруг она тебя на дискотеку позовёт?

Лёня. Да уж… Не хочется перед девушкой лицом в грязь! Может ты меня научишь?

Звучит лёгкая чувственная музыка. Мила красиво двигается, а Лёня неловко движется на месте.

Мила. Ну же, Лёня! Смотри на меня…

Лёня. Я смотрю… Просто, как алгоритм. Как дважды два.

Вместо танца Лёня решительно целует Милу. Все с удивлением смотрят на них.

Филипп. / С возмущением./ Какая распущенность в частном месте!

Женщина. / Вытирает слёзы умиления./ Ах, какие страсти! Словно сериал про любовь посмотрела…

Неожиданно меркнет и мигает свет. А когда становится светло, двери лифта открываются. Немая сцена. Вдруг, на освещённой лестничной площадке появляется старушка с чашкой чая в руке.

Старушка. Ну, что вылупились?

Филипп. Я вынужден сказать вам свои претензии! Это что за возмутительный сервис?

Старушка. А мне что, прямо и чай попить нельзя? Пора бы запомнить, что когда я пью чай, лифт всегда ломается! Просто раз, и всё… Вот, бывают в жизни огорченья!

Женщина. Да, бывают!

Десантник. / Приходит в себя./ Оба-на! А я что, уже приземлился?

Старушка. А это тебе решать, милок!

Десантник. Ну нифега себе, на тренировку сходил!

Старушка. Ну, освобождаем помещение!

Филипп. Учтите, я буду жаловаться на ваш сервис!

Старушка. Будешь, будешь!

Филипп. А вы сомневаетесь?

Старушка. Вытряхивайся отсюда!

Женщина. Да, одни огорченья!

Филипп, десантник и женщина уходят, бурно споря. Лифт вместе со старушкой исчезает. На пустой лестничной площадке стоят Мила и Лёня и медлят.

Лёня. А может, ну их всех, а?