ПРИЧИНЫ ТРУДНОГО ПОВЕДЕНИЯ ДЕТЕЙ
Часто родители обращаются к психологу с жалобами на «плохое» или «трудное» поведение своего ребенка и вопросом, что они могут сделать, чтобы это прекратить.
Для начала, давайте разберемся, какое поведение мы называем «плохим, трудным». Родители дошкольников и младших школьников, как правило, говорят: ребенок дерется, капризничает, обзывается, делает все наперекор, устраивает истерики, не хочет делать домашние задания и т. д.
Родители подростков сталкиваются с другими трудностями: ребенок не слышит, что ему говорят, упрямится, не хочет выполнять свои обязанности, прогуливает школу, ворует, уходит из дома.
Такие разные действия ребенка взрослые объясняют под одним названием: «плохое поведение». Почему?
Если присмотреться внимательнее, то действительно, все участники описанных выше ситуаций чувствуют себя плохо, как-то неудобно и затруднительно. Прежде всего, плохо себя чувствует родитель, который часто не понимает, почему его ребенок так себя ведет, а главное, как на это реагировать. Все наши действия, поведение – это внешние проявления нашего внутреннего состояния и переживаний.
Психологи выделяют четыре основные причины трудного поведения детей
Первая причина – привлечение внимания. В этом случае ребенок делает все возможное, чтобы получить особое внимание, так необходимое для его интеллектуального и эмоционального развития. Причем ему не важно – положительное или отрицательное внимание: похвалят его или поругают – важно подтверждение его значимости для родителей, что его «видят», что он небезразличен.
По ряду причин ребенку проще добиться отрицательного внимания взрослых, спровоцировав их своим непослушанием. Это связано с тем, что в нашей культуре принято воспитывать в большей степени критикой, чем похвалой: родители боятся «захвалить» свое чадо и высказывают свое одобрение только при сверх достижениях или сверх усилиях ребенка, и в то же время делают несколько замечаний по незначительному поводу.
Определить, какая именно неудовлетворенная потребность является причиной непослушания или упрямства ребенка, можно по чувствам, которые испытывает взрослый в этой ситуации. Чувства взрослого служат своего рода зеркалом скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
Что же теперь делать, когда мы знаем причину такого поведения нашего ребенка?
Во-первых, важно уделять внимание ребенку до того, как он почувствует в нем дефицит и необходимость специально его привлекать. И важно отметить, что для любого из нас, и для ребенка тоже, важно не столько количество, сколько качество получаемого внимания. Попробуйте завести такую традицию: 15 минут в день уделять беседе «по душам» с ребенком. Делайте это один на один, отложив все прочие занятия – посвятите это время только ему. Оставьте свое стремление давать советы, «учить жизни», оценивать его поступки. Постарайтесь вслушаться в то, чем живет ваш ребенок, как переживает происходящее с ним. Можете поделиться своими чувствами или похожим опытом из вашей взрослой жизни или из детства.
Во-вторых, игнорируйте ненадлежащее поведение, а замечайте и поощряйте желаемое. Ведь замечаниями мы лишь подкрепляем нежелательное поведение и наша критика, как правило, направлена на исправление ошибки в прошлом. Замечая положительные тенденции, мы даем ребенку возможность яснее понять, к чему стремиться – задаем позитивное направление его развития в будущем.
Вторая причина трудного поведения – избегание неудач. Как правило, проявляется это в отказе или оттягивании на определенный срок выполнения задания. Часто ребенок обосновывает свой отказ тем, что «я не знаю», «я не умею», «у меня не получится». То есть, он заранее, еще даже не попытавшись, настроен на неуспех, неудачу.
Внутренний принцип, которым руководствуется ребенок в этом случае, можно сформулировать так: «чтоб не ошибаться и не быть плохим, лучше вообще ничего не делать». Он уже накопил такой опыт критики в свой адрес, что сам разуверился в своих способностях и силах, потерял уверенность в себе. В основе такого поведения – потребность в уважении и признании достижений, ощущение собственной компетенции.
Сталкиваясь с подобным негласным отказом или сопротивлением, взрослые могут чувствовать безнадежность или отчаяние.
В этом случае важно: во-первых, замечать и делать видимыми даже малейшие успехи ребенка – его прогресс относительно себя самого.
Во-вторых, относитесь к ошибкам и промахам позитивно, делайте их допустимыми. Ведь они представляют собой бесценный опыт, опираясь на который ребенок может сделать собственные выводы. Учите этому ребенка.
В-третьих, если вы критикуете своего ребенка, делайте это конструктивно: развивайте личность и действия. Недопустимым или неправильным может быть только поступок ребенка, он же, как личность всегда хорош и достоин.
Третья причина трудного поведения – борьба за власть. Часто проявляется в форме упрямства, своеволия, делании наперекор. Ребенок своими действиями как бы атакует или противостоит чужому мнению, родительской воле. В основе – потребность в самостоятельности и самоуважении. Бороться ребенок начинает, если его желание самому принимать решения и иметь собственное мнение встречает препятствие в виде давления со стороны родителей, приказов, жестких ограничений, авторитарного настаивания на своем.
Встречаясь с таким противоборством, взрослые испытывают гнев, негодование, чувствуют себя спровоцированными. И если мы включаемся в борьбу, сами начинаем противостоять, это ведет только к усугублению конфликта. Более эффективно будет: уйти от прямой конфронтации, предоставить ребенку выбор, а не приказывать.
Во-вторых, предоставить ребенку часть своих организационных функций и позитивную возможность почувствовать собственную силу: решать как провести семейный досуг или в какие кружки ходить, участвовать в принятии семейных решений и т. д.
Четвертая причина трудного поведения – месть. Пожалуй, это самый сложный случай, так как мстить ребенок начинает, когда эмоциональный контакт между ним и родителем уже утерян и накопилось много боли и обиды. Ребенок действует по принципу «раз вы мне причинили боль, я тоже сделаю вам больно». В основе такого поведения – неудовлетворенная потребность в заботе и справедливости.
Чувства, испытываемые взрослыми в этом случае, - обида, боль, опустошение.
Прежде всего, нужно восстановить эмоциональный контакт с ребенком, заново строить отношения с ним по принципу заботы. Руководствуйтесь не своей обидой, а логикой и соображениями справедливости. Ведь мы – взрослые, и у нас больше сил совладать с эмоциями и действовать в соответствии со здравым смыслом. Во-вторых. Учите ребенка своим примером выражать свою боль другими способами: просите прощения, если понимаете, что задели его; приглашайте к разговору в случае конфликта или потрясения.
Наша главная задача, как любящих взрослых, рассмотреть в неприятных для нас действиях ребенка его крик о помощи, сигнал SOS о его душевном и эмоциональном неблагополучии, позаботиться и поддержать его в этот момент.
Составлено по материалам
Московской службы психологической
помощи населению
Основные порталы (построено редакторами)