Муниципальное образовательное учреждения
«Начальная школа – детский сад №3 с. Елово»
«Кризис трех лет. Как его пережить?»
Родительское собрание во II младшей группе
Педагог – психолог: Ананина
Светлана Васильевна
2012 год
Задачи:
- повысить сплоченность группы родителей;
- познакомить с психологическими особенностями развития 3 лет;
- информировать родителей о симптомах кризиса 3-х лет;
- выработать рекомендации по преодолению кризиса.
Оборудование:
мягкая игрушка, листочки с напечатанными словами «РЕБЕНОК», «РОДИТЕЛЬ», мультимедийная презентация, памятки для родителей.
Упражнение «Давайте познакомимся!»
Упражнение на сплочение группы «Мой ребенок лучше всего умеет»
Сообщение темы:
Особенности развития детей. Задание «Особенности поведения» Когда наступает кризис трех лет?
Симптомы кризиса Упражнение «Родитель» - «Ребенок». Что же делать вам, уважаемые родители, чтобы предупредить или сгладить возможные негативные проявления в поведении вашего ребенка? | Добрый вечер, уважаемые родители! Я рада видеть вас на нашей встрече. Давайте, мы с вами познакомимся. Передавая игрушку, вы назовете свое имя, имя вашего ребенка, нравится ли вам и вашему ребенку в саду? Например: Меня зовут Светлана, моя дочь Настя, ей нравится ходить в детский сад, она любит воспитателей. Продолжите фразу «Мой ребенок лучше всего умеет …» Например: Мой ребенок лучше всего умеет собирать пазлы. Тема нашего разговора посвящена одной из важных проблем маленького ребенка, проблеме кризиса трех лет. Сегодня мы с вами разберем особенности развития детей 3-х летнего возраста, поведение ребенка в кризисный момент, что делать родителям в этот сложный период. Развитие ребенка в период от 1 до 3-х лет происходит быстрыми темпами. Нервная система ребенка пластична, но в то же время ранима, эмоциональная сфера ребенка характеризуется неустойчивостью. В зависимости от ситуации меняется и настроение ребенка. Новообразованиями этого возраста являются: возникновение речи и наглядно - действенного мышления. Ведущая деятельность – предметная. Взрослый учит способам действий с предметами, дает обобщенные понятия предметам. Предметы воспринимаются детьми через рассматривание, знакомство с формой, цветом, величиной, а также сравнение предметов. При этом взрослый должен давать правильные названия признаков предметов и способов действий с ними. Для этого можно применять любые игрушки и игры. Например: матрешки, пирамидки, вкладыши. Память и внимание носят непроизвольный характер. Ребенок не умеет запоминать, не владеет способами запоминания. Поэтому необходимо часто повторять действия, слова. Ребенок раннего возраста плохо переключает свое внимание, легко отвлекается. Все зависит от привлекательности предмета. Ранний возраст – это период формирования активной речи ребенка, которая формируется в совместной деятельности ребенка и взрослого. Взрослый должен побуждать ребенка высказывать свои желания, говорить при этом ясно. Большое значение для развития личности ребенка имеет общение со взрослым. Родителям надо помнить, что представления о себе, первая самооценка та, которую дают взрослые. Поэтому не следует постоянно делать ребенку замечания, упрекать его, так как его недооценка может привести к неуверенности малыша. Одно из условий уверенности и спокойствия ребенка в этом возрасте – это систематичность, четкое выполнение режима дня. Наблюдаете ли вы изменения в поведении детей? Каким стал ваш ребенок? (Высказывания родителей, каждый про своего ребенка). Вывод: Поведение ребенка данного возраста изменилось. Он стал: - совершенно другим ребенком. - стал упрямым, постоянно настаивает на своем. Не воспринимает мнение других, часто устраивает истерики. Отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит. Ребенок стремится к достижению своей цели, используя все методы воздействия на родителей: нытье, угрозы, капризы. Ругается, дразнит, обзывает родителей. Проявляет деспотическую власть по отношению к родителям. Проявляется ревность по отношению к другим детям: может забирать игрушки, одежду, толкает, замахивается. Отказывается подчиняться определенным требованиям взрослых и стремиться сделать все наоборот, даже вопреки собственному желанию. Все это – признаки проявления кризиса. Кризис – это важный этап в психологическом развитии ребенка, который обозначает переход на новую возрастную ступень. С одной стороны, кризис является движущей силой развития, этапом смены ведущей деятельности ребенка; с другой стороны – это сложный период для малыша, его родных и персонала дошкольного учреждения. Немалую ответственность за правильный выход из кризиса несут родители ребенка. Им необходимо изменить стиль общения с ребенком и образ жизни - все то, что замедляет и мешает его адекватному развитию. Кризис трех лет - один из самых ярких по проявлениям кризисов детства, нередко застающий родителей врасплох. Кажется, еще вчера ваш малыш был милым и послушным, а вы, уже немного отдохнув от бессонных ночей, начали ощущать всю радость материнства (или отцовства), как вдруг перед вами новое испытание - ребенка как подменили. Он капризничает, упрямится, с ним трудно даже договориться в тех ситуациях, в которых раньше достаточно было просто попросить или даже указать на то, что нужно делать. Вам, наверное, знакома такая ситуация: «Утром, собираясь в детский сад, мама торопится, естественно. Ей на работу. А ребенок время тянет. Пуговицы застегивать не дает, сапоги натягивать не разрешает. Все сам. Мама не выдерживает, дергает ребенка, начинает кричать. Ребенок впадает в истерику. В результате опаздывают не только в сад, но и на работу не успевают». Если у детей присутствуют такие особенности поведения, можно сказать, что ребенок находится в кризисе. Это «кризис 3-лет». Наступить он может в 2,5 и 3,5 года. Кризисы необходимы, это движущая сила развития. Это период формирования системы «Я» ребенка. Если родителями выработана правильная линия своего поведения, то это поможет психическому развитию ребенка. Что же характерно для ребёнка в период кризиса 3-х лет? Один из самых выдающихся отечественных психологов Л. С. Выготский описал «семизвездье симптомов» кризиса трех лет: Первый симптом - ярко выраженный негативизм. Это не просто нежелание выполнять какие-то указания взрослого, не просто непослушание, а стремление всё делать наоборот. Причина такого поведения кроется в отношениях ребёнка и взрослого. Негативизм - это отношение не к предметной ситуации, а к человеку. Например: «Взрослый утверждает, что «эта игрушка хорошая» и слышит в ответ: «Нет плохая!», но тут же взрослый говорит: «Она плохая!», ребёнок опять возражает: «Нет хорошая!». Ребенок может настаивать, что сыр – это масло, синее – это зеленое, лев – это собака. Как только взрослый соглашается с ним, «мнение» ребенка может резко измениться на противоположное. Что делать с негативизмом? Прежде всего, понять его закономерность: чтобы сформировать свое, нужно отказаться от "чужого". К сожалению, любое неокрепшее существо – ребенок, пытается разграничить "свое" и "не свое". Кроме того, иногда вы даже можете использовать устойчивый негативизм ребенка в своих воспитательных целях, идя от противного - например, активно предлагать ему то, что, как вам кажется, ему хочется, но что для него вредно. Второй симптом кризиса трёх лет – упрямство. Ребёнок настаивает на чём-то не потому, что он действительно этого очень сильно хочет, а потому что хочет, чтобы с его мнением считались. Как вести себя с упрямцами? Нельзя пытаться переломить ребенка - в такой ситуации не будет выигравших. Чтобы воспринимать ситуацию без внутреннего раздражения от такого поведения малыша, попробуйте увидеть в ней взросление ребенка, становление его личности. Думаю, родителям будет не так уж сложно начать уважать стремление ребенка действовать по собственному усмотрению, пытаться иметь собственное мнение и "держать свое слово", пусть пока в столь нелепых проявлениях. Вы облегчите жизнь себе и ребенку, если проявите гибкость. Когда уже станет ясно, что малыш готов согласиться, но его сдерживает ранее сказанное им же, попробуйте переиначить свое предложение или придумать компромиссный вариант. А может быть, просто оставьте ребенка в покое на какое-то время, а затем позовите его присоединиться к вам. Главное, не ущемляйте гордости ребенка словами типа "Я же говорил, что ты придешь смотреть мультики!", постарайтесь просто радостно приветствовать его, если он все-таки принял ваше предложение. Третий симптом связан с проявлениями строптивости. Это постоянное недовольство всем тем, что предлагает взрослый. Ребёнку ничто не нравится из того, что он делал раньше: он как бы отрицает тот образ жизни, который у него сложился. Нежелание идти с мамой за ручку, капризы по любому поводу - выражение этого симптома. Как укротить строптивых? Оставьте свои попытки увлечь и развлечь ребенка. Пусть он побудет один и займется тем, чем хочет. Довольно скоро ему станет скучно, и он придет к вам. Вот тогда вы предложите ему все то, от чего он отказывался раньше. Только сделайте это ненавязчиво, без излишнего энтузиазма, чтобы не спровоцировать отказ ребенка снова. Четвёртый симптом - своеволие: ребёнок всё хочет делать сам, борется за свою самостоятельность. Например: Ребёнок говорит «Я буду одеваться сам!», но сам может и не умеет делать это, зато «Я сам!». Как реагировать на своеволие? Здесь необходимо искать золотую середину, ведь неограниченная свобода для ребенка вредна не менее, чем строгие ограничения. · Во-первых, постарайтесь сделать свой дом максимально безопасным для ребенка, чтобы у вас было как можно меньше ситуаций, когда необходимо ограничивать ребенка в целях его безопасности. Причем сделать это надо задолго до 3 лет, еще с того времени, когда ребенок начал ходить. · Во-вторых, предоставьте мальчику или девочке делать самостоятельно все, что он сам реально в силах сделать. · В-третьих, в том что, что малыш еще не может сделать, но чему его можно научить, помогайте ему, но не делайте все за него. Пусть с каждым днем прибавляется дел, с которыми он может справиться, растет его уверенность в собственных силах. · В-четвертых, когда малыш явно хочет заняться не своим делом (например, поработать электролобзиком), то самое время родителям вспомнить о таких особенностях детской психики, как повышенная переключаемость внимания и вовлеченность в игровую деятельность. В описанной ситуации можно предложить ребенку поиграть в инструмент, когда он выключен, или купить ему игрушечный аналог. При этом не забывайте выразить свою уверенность, что пройдет не так много времени и ребенок обязательно сможет "по правде" работать и помогать отцу в ремонте. А пока это - тренировка. У некоторых детей конфликты с родителями становятся регулярными, они как бы постоянно находятся в состоянии войны с взрослыми. В этих случаях говорят о «Протесте – бунте». В такой ситуации взрослым необходимо соблюдать спокойствие, но не идти на поводу желаний ребёнка. Как вести себя во время ссор? Безусловно, здесь нужны ограничения. Когда ребенок обзывает мать или отца, он должен понимать, что делает что-то нехорошее, и что взрослые сердятся. Однако нельзя опускаться до уровня трех лет и начинать конфликтовать с ребенком. Лучше покажите мимикой и интонациями или действиями, что вам это неприятно и обидно. Если же малыш просто скандалит, но не оскорбляет родителей, то попробуйте озвучить его чувства: "Ты сейчас сердишься на папу?" или "Ты злишься, потому что тебе не дали посмотреть телевизор?" и т. п. Таким образом вы даете ребенку ощущение, что его понимают и учите проговаривать свои эмоции так, чтобы не обижать окружающих. И, наконец, не забывайте, что нужно периодически давать ребенку приемлемые способы выплеснуть свою агрессию: понарошку подраться, покидаться подушками, поколотить грушу и т. п., исходя из ситуации и места. «Обесценивание». Ребёнком обесценивается всё то, что не вызывало раннее отрицательных эмоций и было даже интересно: игрушки, предметы обихода, знакомые люди. Что делать с обесцениванием? Больше всего в таких ситуациях родителей обычно волнует не то, что все старое обесценивается, а то, что новые ценности приобретаются не так быстро. Что ж, разрушить всегда легче, чем создать, и времени на это требуется меньше. Но, если развитие вашего малыша идет нормально, то скоро появятся новые вещи и люди, которыми ребенок будет дорожить. Когда вы почувствуете, что все бунтарские проявления уже не имеют прежней мощи, то можете попробовать начать предлагать ему что-то новое. Например, самому выбрать игрушку в магазине или мультфильм в видеопрокате, знакомьте его с новыми людьми и т. д. «Деспотизм». Ребёнок старается стать хозяином положения, проявляет власть над окружающими. Он хочет, чтобы всё было для него и больше не для кого. Он - «Центр вселенной». Как строить свою жизнь с маленьким тираном? Некоторые родители, пытаясь избежать лишних конфликтов в семье, пытаются во всем уступать ребенку и подчинять его желаниям всю свою жизнь. Но вопрос в том, как долго это может продлиться, ведь по доброй воле люди (в том числе дети) редко отказываются от власти? А терпение родителей небезгранично. Поэтому лучше сразу разумно ограничивать ребенка, давая ему много свободы, чтобы распоряжаться своим временем и силами, но не временем и желаниями других членов семьи. Важно научиться отделять истинные потребности ребенка от тех, которые, скорее, являются проявлениями его желания контролировать других. Во втором случае следует мягко, но строго уметь говорить ребенку "нет", подчеркивая, что действия других в данном случае никак ему не вредят, а значит, родители (или другие взрослые) имеют право сделать так, как им хочется. Все вышеперечисленные признаки еще не означает, что ваш ребенок продемонстрирует полную картину негативного поведения, зачастую возникают только некоторые признаки кризиса, которые быстро преодолеваются. Это закономерный этап в развитии каждого человека, в ходе которого формируются необходимые качества личности. Основной смысл кризиса в том, что ребенок психологически отделяется от родителей, все его поступки направлены на проявление и утверждение собственного «я». Дело в том, что эти попытки ребенка следовать собственным желаниям расцениваются взрослыми как нарушение установленных ими правил, в их глазах ребенок «плохо себя ведет». Плохо — это значит не так, как надо, не так, как было запланировано ими. Ваш ребенок начинает осознавать себя в этом мире, свои действия, а вместе с ними и правила, по которым он живет. Нормы жизни становятся предметом пристального внимания ребенка. Для того, чтобы норма была принята, она сначала подвергается экспериментированию — ребенок как бы проверяет границы действия этой нормы, где еще можно и как именно можно, а где уже нельзя и что за это будет. Поняв смысл правил, ребенок принимает их уже осознанно. К 3-м годам возникает сознание «я сам» — «я сам могу», «я сам умею» (до этого ребенок говорил о себе в третьем лице). В связи с этим появляется желание действовать по собственному усмотрению, а не по чьему-либо требованию. Малыш хочет действовать самостоятельно, однако возможностей для этого у него еще мало. Вместе с этим у ребенка зарождается самооценка, она выражается в стремлении быть хорошим и получать одобрение от родителей. У него появляется «гордость за достижения» — например, нарисовав что-нибудь, он тут же демонстрирует это родителям, ожидая похвалы. Отношение ребенка к себе, его самооценка, зависит от отношения родителей к нему. Через их оценку, ребенок начинает переживать чувство уверенности, успеха или неудачи — так у него формируется представление о своих возможностях. Стремление отстаивать свое «я» с одной стороны и желание получать одобрение со стороны взрослых с другой создают некую непредсказуемость в поведении ребенка. Разбейтесь на две команды. Первой команде дается слово «Ребёнок» и Вам необходимо подобрать на каждую букву слова, обозначающие качества и свойства характера ребёнка, у которого проявляется кризис. Второй команде дается слово «Родитель» и Вам необходимо написать качества и свойства характера родителей, которые необходимы для выстраивания эффективного взаимодействия с ребёнком в кризисный период. 1 команде: - Какими качествами вы охарактеризовали ребёнка? (Родители перечисляют) Р – раздражительный, резкий, разгневанный, и т. д. е – едкий и т. д. б – болезненный, баловник и т. д. ё – ёжик и т. д. н – непослушный, непоседливый, нервный и т. д. о – обидчивый и т. д. к – крикливый, капризный и т. д. 2 команде: - А какие качества необходимы родителю, чтобы смягчить все эти негативные проявления? (Родители перечисляют) Р – решительный, и т. д. о – объективный, и т. д. д – думающий, и т. д. и – интересующийся, и т. д. т – терпеливый, и т. д. е – единый, и т. д. л – ласковый, любящий, и т. д. ь Мы с вами увидели, что ребёнок в этот период проявляет очень много отрицательных качеств. Родителю необходимо проявлять огромное терпение, собирать в кулак решительность, проявлять свою доброту и ласку, вне зависимости от того, что ребёнок переживает кризисный период. Каждый из вас стремиться получить удовольствие от общения со своим ребёнком. Но иногда он демонстрирует труднопереносимое или непонятное поведение.
Помните: главное — терпение. Результатом кризиса всегда является развитие, приобретение новых полезных качеств личности. Определите, что ребенок вполне может делать самостоятельно, без вашей помощи — и предоставьте ему в этом свободу. Особенно если это касается самообслуживания: одевания-раздевания, мытья посуды, собирания игрушек и так далее. Даже если на это потребуется дополнительное время и вам придется перемывать за ним тарелку — все равно, поддерживайте его инициативу, в дальнейшем вам не придется заставлять его помогать вам по дому. Хвалите его за конкретные поступки, за дела, которые он довел до конца. Приучать убирать игрушки можно и в игровой форме. Например, предложить поставить машинки в гараж (коробку), чтобы им было тепло и уютно спать ночью. Если ребенок провинился, обращайте его внимание именно на проступок — ребенок должен знать, что не он сам плохой, а то, что он поступил плохо. Не допускайте оценки личности ребенка в целом, например, «ты глупый», «неумеха» — помните, что ребенок смотрит на себя вашими глазами. Он может искренне поверить в то, что у него «никогда ничего не получится, и даже не будет пытаться чему-нибудь научиться. Если ребенок бьется в истерике от того, что ему чего-то не разрешили — оставьте его одного, уйдите в другую комнату. Заодно вы сами успокоитесь и соберетесь с мыслями. Истерики всегда рассчитаны на зрителей, обычно они адресованы конкретному человеку. Оставшись один, ребенок теряет смысл плакать и успокаивается. Пусть ваши запреты будут немногочисленны, но обоснованы. Трехлетнему малышу уже вполне можно объяснить смысл запретов. Не допускайте разногласий между членами семьи в отношении того, что ребенку можно разрешить, а чего нельзя. Требования должны быть едиными, чтобы ребенку легче было в них ориентироваться, разногласие в требованиях ведет к невротизации ребенка. Если ребенок отказывается от ваших предложений, например, пойти гулять, сместите его внимание с самого факта прогулки на что-нибудь постороннее. Например, на то, в каком свитере он хочет пойти гулять — в синем или в красном. Или что приготовить на завтрак — кашу или оладушки? Необходимость сделать выбор отвлечет внимание ребенка от протеста. При этом тренируется способность принятия самостоятельного решения, пусть и в рамках, заданных вами. А в заключении своего выступления хочу напомнить Вам, уважаемые родители, что кризис - это явление временное. Я желаю Вам понимания и терпения в общении с Вашими любимыми малышами. Я негативен и упрям, Строптив и своеволен, Средою социальной я Ужасно недоволен. Вы не даете мне шагнуть, Всегда помочь готовы. О, боже! Как же тяжелы Сердечные оковы. Система “Я” кипит во мне, Хочу кричать по повсюду: Я - самость, братцы, я живу, Хочу! Могу! И буду! |
«Я сам!» Я негативен и упрям, Строптив и своеволен, Средою социальной я Ужасно недоволен. Вы не даете мне шагнуть, Всегда помочь готовы. О, боже! Как же тяжелы Сердечные оковы. Система “Я” кипит во мне, Хочу кричать по повсюду: Я - самость, братцы, я живу, Хочу! Могу! И буду! Л. А. Булдакова Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый и капризный. | Советы родителям или Как вести себя в период кризиса трех лет
|
Основные принципы поведения родителей, желающих ускорить протекание кризиса трех лет без психических травм для ребенка. Ø Обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы не в виде утверждения («Иди кушать»), а в виде вопроса («Ты кушать будешь?», «Ты кушать будешь сейчас или попозже?», «Ты будешь кушать рисовую кашку или гречневую?» в зависимости от ответа, который вы ожидаете услышать). Ø Ведите себя с малышом, как с равным. Спрашивайте разрешения взять его игрушку, обязательно говорите «Спасибо», если кроха оказал вам услугу. Так вы не только избежите негативизма и упрямства с его стороны, но и подадите малышу хороший пример для подражания. Ø Направляйте энергию ребенка в мирное русло, то есть предлагайте замену нежелательным поступкам малыша (так делать нельзя, а так можно), используйте игру для сглаживания кризисных моментов. Ø Если малыш стал сопротивляться вашему предложению из чувства негативизма, просто подождите несколько минут. Ему нужно немного времени, чтобы самому принять решение. Ø Если у ребенка, не смотря на ваши усилия, началась истерика. Спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. Но не ждите, что малыш поймет вас так, как вам бы хотелось, даже если вам кажется, что вы все очень подробно разжевали. Скорее всего, придется не раз возвращаться к этому разговору в других подобных ситуациях. Ø Будьте терпеливыми. Потому что время «кризиса» ребёнку нужно пройти в комфортных условиях, чтобы он мог пробовать: одеваться, раздеваться, завязывать шнурки, застёгивать пуговицы столько времени, сколько ему понадобиться. | Ø Чтобы поскорее избавиться от нежелательных проявлений кризиса, нужно постараться изменить свою позицию: бунт и капризы в это время следует не искоренять, а направлять в другое русло. Ø Поощряйте самостоятельность и активность малыша, предоставьте ему возможность исследования. Ø Установите границы активности малыша. Они должны определяться сферой его безопасности. Покажите ребёнку зону «можно» и «нельзя». Ø Проявите твердость. Запретов не должно быть много. Ø Оставайтесь рядом с ребёнком, покажите, что вы понимаете и цените его, уважаете его достижения и можете помочь в случае неудачи. Ø Будьте последовательны в своих требованиях. Если вы что-то не разрешаете ребёнку, то стойте на своём до конца. Ø Следите за тем, чтобы все взрослые предъявляли к ребёнку одинаковые требования. Ø Не пытайтесь ругать или уговаривать ребёнка во время приступа упрямства. Скорее всего, он просто не обратит на вас внимания. Для любой истерики требуется зритель, и ваше особое внимание будет только на руку маленькому упрямцу. Во время приступа попытайтесь переключить внимание малыша, показав ему что-то новое и интересное. Ø Будьте готовы принять ребёнка, поговорить и поиграть с ним после приступа, не вспоминая того, что случилось. Ø Не стоит демонстрировать свою обиду и негодование, особенно после того, как всё уже закончилось, - этим вы можете спровоцировать новую истерику. Ø Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. |
Основные порталы (построено редакторами)