Интервью Комсомольской правде
Александр Григорьевич, отправляю вам примерные вопросы. Тема бездонная, но нам надо сказать как можно полезного и интересного. Если понимаете, что мой вопрос глупый и не по делу, пишите о том, что лучше и важнее. Тема — семейные проблемы детства, которые мешают нам в браке или мешают вступить в брак.
Мы все знаем о семейных сценариях. Если родители развелись, то я, скорее всего, тоже разведусь, когда вырасту. Если родители живут душа в душу, то и у детей брак будет крепким. Так? Почему мы живем по сценарию родителей?
На самом деле все не так однозначно. У моих родителей семья была замечательная и одна, с «золотой» свадьбой. А я вот живу в третьем браке. Это не потому, что я очень плохой, просто есть процессы, когда «противоположности притягиваются» - у меня был как раз этот вариант в первом браке.
Но в целом мысль правильная. Ребенок родился, он считывает модели поведения родителей и примеряет их к себе.
Если в семье родителей доминировал папа, он содержал семью и был ее реальной главой, то ребенок-девочка будет ожидать, что и ее будущий муж должен быть таким же.
Если же мама реально запрессовала папу, и он оказался у нее под каблуком, то в своей семейно жизни она тупо будет пытаться засунуть своего мужа «под каблук», хотя это может быть вполне самостоятельный мужчина.
С ребенком-мальчиком та же история. Считав и запомнив модель поведения успешного отца, он будет пытаться реализовать эту модель в своей семье. Хорошо, если его будущая избранница будет готова занять второе место в семейной иерархии. А если в ее семье доминировала мама? Она будет прессовать мужа, муж будет прессовать жену, то есть начнется обычная семейная жизнь. Победителей в этой борьбе быть не может. Если жена окажется энергетически сильней и психологически сломает мужа, то для него это будет крах семейной жизни и он либо уйдет, либо сопьется. Если победит муж, жена тоже может либо запить, либо озлобиться и превратить семейную жизнь в непрерывную борьбу. Причем каждый будет делать это с самыми замечательными намерениями, пытаясь повторить замечательную жизнь своих родителей.
Можно ли изменить «семейный сценарий»? Конечно, можно. Для этого нужно:
· - полностью простить себя за всю предыдущую борьбу с мужем (или с женой – для мужчин). Простить мужа за его нежелание следовать вашим руководящим указаниям. Лучше и быстрее всего делать это с помощью приема «Эффективнеое прощение».
· - затем нужно сформулировать вашу нынешнее убеждение о том, как должна быть устроена ваша семейная жизнь (он же – семейный сценарий). Например: «В моей семье только я принимаю все решения, мой муж должен слушаться меня во всем».
· - затем нужно сформулировать новое убеждение, которым вы хотите руководствоваться в будущем, чтобы у вас установились нормальные и открытые отношения с мужем. Например: «Отныне я строю открытые и доверительные отношения с мужем. Впредь я позволяю мужу иметь свое мнение. Впредь мы с мужем принимаем решения, устраивающие на обоих».
· - и затем нужно загрузить это новое убеждение себе в Подсознание с тем, чтобы оно руководствовалось им. Лучше всего такую загрузку делать с помощью приема «Эффективное самопрограммирование».
То есть технология изменения семейного сценария есть, но кто же будет ее использовать? Гораздо веселее драться с мужем, плакать, жаловаться окружающим на него, получать их сочувствие, бегать по разным ясновидящим и так далее. То есть полноценно играть в жертву гнусной жизни. А на самом деле вы просто не хотите ничего менять.
А можем ли мы отыгрывать сценарий не мамы и папы, а, например, бабушек-дедушек или вообще дальних тетей и дядей?
Сценарий не передается генетически, по карме и прочими мистическим путями. Он просто списывается с тех, кто вас окружает. Окружают родители - пишется с них. Окружают бабушки – они создают модель будущей жизни, и так далее.
Во всех американских сериалах любимая шутка мужиков-мачо — это девушки, у которых были проблемы с отцом. Мол, если папа недолюбливал или недостаточно уделял внимания, девушка становится доступной, потому что в каждом мужчине ищет отца, пойдет с тем, кто позовет. Это так? Что на самом деле грозит девушке, если папа был холодным и не уделял внимания?
Я с такими случаями не сталкивался, но они вполне возможны. Недолюбленный ребенок вырастает несамодостаточным, и ищет, у кого бы найти поддержку и утешение. Вот умные самцы этим и пользуются. Думаю, это возможно в Америке, про такие техники пикапа у нас я не слышал.
У меня есть подруга, у которой папа был идеальным. Обожал свою принцессу, до сих пор обожает. И при этом он вообще идеальный — благородный человек, интересный. Так вот эта подруга не может выйти замуж. Никак. Никто ей не нравится. Неужели это потому что папа был слишком хороший?
Совершенно типичная ситуация. Девушка списала с папы протрет «настоящего мужчины», и теперь примеривает этот портрет ко всем молодым людям – соответствуют ли они ему? Естественно, нет, поскольку молодые люди только начинают свой жизненный путь, и им трудно конкурировать со взрослым состоявшимся мужчиной.
Можно ли как-то убрать этот механизм подавления влюбленности? Конечно, можно. Нужно всего лишь найти у папы 2-3 недостатка, и мысленно посмаковать их пару месяцев. Тогда сияющий образ папы в ее воображении слегка потускнеет, и у нее появиться возможность увидеть нормальных «несияющих» мужчин.
Теперь о маме. Как ее любовь — не любовь, внимание — невнимание могут повлиять на выбор партнера в будущем? Шутки, ясное дело, ходят в основном о мужчинах. Сына, ты покушал? И так далее. Если мама слишком опекала мужчину, какую женщину он будет искать?
Избыточная опека мальчика лишает его возможности принимать самостоятельные решения и отстаивать их. В итоге их него вырастает удобный всем мягкий мужчина, совершенно беспомощный в нашем суровом мире. Он не интересен женщинам, поскольку их инстинкт продолжения рода требует полюбить реального «пацана», способного защитить и прокормить свою семью.
Есть у меня знакомый мужчина, который пытается завоевать всех женщин мира. Ему просто надо их всех поразить. И как будто галочку поставить. Какой была его мама? Или он просто хулиган?
Если мужчина пытается переспать со всеми женщинами без длительных отношений, то это явно народный «мститель». Его когда-то сильно обидела женщина, и теперь он мстит всем женскому роду. Бессознательно высокинстинктивные мужчины воспринимают половой акт как акт насилия и унижения. Не зря же гомосексуальный половой акт, где мужчина выступает как принимающая сторона, воспринимается им как унижение и потерю мужскиой позиции. Все это игры наших инстинктов, у кого-то они проявлены сильнее, у кого-то уже отсутствуют.
Выбирая человека для серьезных долгих отношений, нужно ли обращать внимание на его семейный сценарий? Можно ли найти под свой сценарий ЕГО сценарий, так, чтобы они «ужились» вместе? Кто кому больше всего подходит? Девушка, которую не любил папа и мужчина, которого не любила мама, например?
Конечно, нужно обязательно смотреть, как живет семья родителей вашего избранника (и избранницы). С огромной вероятностью мальчик будет тупо отстаивать модель поведения своего отца, девочка – матери.
Но только эти умные советы бессмысленны, поскольку в случае влюбленности организм влюбленных переходит в возбужденное состояние, при котором полностью теряется способность здраво оценивать ситуацию. Это красиво называется «надеть розовые очки», а на деле означает полную парализацию мозговой деятельности в сфере оценки партнера. Мудрая Природа создала этот механизм радостного и сладостного возбуждения для того, чтобы влюбленные быстренько занялись продолжение рода, такое возбуждение обычно длится года два-три, за это время влюбленные успевают произвести пару детей, что и требовалось.
Если не терять контроль над ситуацией, то никто не будет жениться и заниматься продолжением рода. Но никто не может управлять своей влюбленность, этим заведует наш инстинкт продолжения рода, к которому нет доступа.
Я знаю свой сценарий, знаю, с какими трудностями сталкивались мама и папа. Если я не хочу повторять их жизнь, их сценарий, что мне делать? Как стать счастливым вопреки сценарию??? САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС
Не надо бороться со сценарием, любая борьба вызывает лишь дополнительное сопротивление. Нужно всего лишь осознать его и сформулировать в виде одного-двух предложений. Затем нужно по определенным правилам сформулировать тот сценарий, по которому вы хотели бы жить дальше. И загрузить его себя. Только предварительно нужно убрать из своего тела все следы прошлых переживаний на тему своей семейной жизни. Это называется «технология самотрансформации личности». Она подробно описана в книге «Начни жизнь заново».
ПИСЬМО
«Мой папа был истериком, мог ударить, накричать, в другой момент мог быть хорошим. Но все равно я всегда чувствовала, что он меня не любит. Пыталась ему понравиться. Общение с мужчиной запомнилось мне как что-то очень некомфортное, нервное, неприятное.
Сейчас мне 39 лет, всю молодость я выбирала мужчин, которые меня не любят. Старалась завоевать, добиться любви. Хорошие парни меня не интересовали, даже когда ухаживали. Мне нравятся неподходящие для жизни.
А в последнее время вообще никто не нравится. во всех мужчинах я прежде всего вижу плохое, влюбляюсь, пару месяцев счастлива, а потом начинаю искать минусы, чтобы расстаться, потому что боюсь, что будет некомфортно, как с папой. Есть ли у меня шанс стать счастливой и выйти замуж? Что мне делать? Я все понимаю, каждого «таракана» в своей голове уже знаю и понимаю. Но ничего не могу сделать. Что бы вы мне посоветовали».
Когда папа ведет себя странно, дочка чувствует внутренний протест против его поведения. Протест – это форма борьбы. То есть каждый раз при его «плохом» поступке ребенок испытывает возбуждение и желание «исправить» папу силой. Это естественная защитная реакция нашего инстинкта выживания.
Понятно, что если мама криками и угрозами еще как-то может повлиять на поведение папы, то у ребенка такой возможности нет. В результате в теле ребенка собирается большой «эмоциональный блок» из невыведенной при каждом возбуждении энергии.
Этот эмоциональный блок имеет замечательное намерение – так пугнуть папу, чтобы он сразу полюбил дочку и вел себя с ней прилично (примерно так родители криком пугают своих детей, чтобы они учились хорошо).
Поскольку подросшей девочке не приходит в голову поработать с этим блоком против папы, она выходит с ним во взрослую жизнь. Ее блок горит желанием помочь ей разобраться не только с папой, но и с другими мужчинами. Для этого он обращает ее внимание только на таких мужчин, которые имеют недостатки. Она влюбляется, но через пару месяцев блок просыпается и начинает втягивать ее в борьбу с очередным избранником, указывая на его недостатки.
Есть ли шанс стать счастливой и выйти замуж? Конечно, есть. Для этого нужно как следует поработать с прощением папы и всех последующих мужчин. Это можно сделать за пару месяцев, работая по часу в день с приемом Эффективное прощение. Лучше всего это делать на сайте Помощник по самотрансформации на Шаге 1.
Затем нужно будет поработать с прощением всех странных мужчин, которые ведут себя не так как вам хочется. И тогда перед вами откроется мир, в котором имеются свободные мужчины, с которыми вам не нужно будет бороться. А вам много не надо, поэтому вы выберете только одного, но самого лучшего для вас. Успехов на этом пути, по которому прошли уже тысячи счастливых сегодня женщин.
Основные порталы (построено редакторами)