Афоризмы Сергея Викторовича Барабанова

или СВ – шоу.

Это, как вы думаете, кто?

Если вы не знаете – смотрите ниже.

А если знаете – тем более смотрите ниже.

Ставрова (Ставрогина) Алёна Михайловна,

собиратель и редактор афоризмов.

Предисловие.

Это – сборник изречений Сергея Викторовича Барабанова, руководителя Малого Медицинского Факультета. Афоризмы тщательно собирались мною и записывались сначала на полях, а потом – в конце тетрадки, но, конечно, невозможно было успеть записать все. А жаль. Однако в этой скромной коллекции присутствуют, на мой взгляд, очень-очень-очень-очень хорошие экземпляры. Иногда я позволяла себе несколько перестроить структуру изречения, дабы сделать его более понятным. В скобках – мои примечания: они были нужны для того, чтобы сгладить "вырванность" из контекста. В конце сборника – анекдоты.

Данное пособие предназначается для тех, кто занимался у Сергея Викторовича, для тех, кто продолжает заниматься у него, для тех, кому ещё только предстоит наслаждаться его лекциями, а также для самого Сергея Викторовича, хоть он и сказал как-то: "Боюсь подумать, что у вас остаётся от общения со мной". Всё же я думаю, ему будет интересно прочитать, что он наговорил нам за год.

Это – не первая книга Сергея Викторовича, это – первая книга о Сергее Викторовиче.

Засим остаюсь, ученица ваша Алёна Ставрова

(или Ставрогина, как вы любите говорить).

27.05.2002.

Сергей Викторович о:

своих учениках (о нас, то бишь).

У вас тридцатилетний человек – уже одной ногой в могиле.

НЕ нашли? Не то? Что вы ищете?

От Жанны требуется не просто батон с маслом. Короче, что-нибудь в разумных пределах, но не батон. От всех остальных что угодно, хоть батон.

Вы извращённые, тупорылые и измученные школьной программой.

Послушай, зайка моя … Где твой тазик, да?

Что-то у нас мало мальчиков… Это я не к тому, чтобы приводить своих.

Значит, каждый приносит по две плюшки, а Жанна нам спляшет. Кто-нибудь поёт, на гитаре тренькает? Нет? Ну, можно цыган привести.

(Зачёт. Сдавшие его уходят, не сдавшие – тоже.) Ну, иди, иди, двоечник. У нас тут прямо "Слабое звено". Правда, все звенья слабые.

Ты проигнорировал нашу Машу (манекен неопределённого пола, иногда – Дядя Маша).

"Я ненавижу биологию. Поэтому я сюда пришла". Такая мазохисточка.

Здесь мы с вами – типа в храме науки.

У вас есть знакомые алкоголики? Не одноклассники, а знакомые?

На экзамене прошипишь себе что-то… в мозжечок.

Что ты так смотришь? Тебя тошнит?

А чё вы ржёте-то? Вы смотрите.

(Глядя в очечник) Мы здесь имеем что? О, шпаргалку! Ладно, шпаргалки здесь как будто нет, тряпочки, которой Настя нос вытирает, как будто тоже нет…

Она жаднее, она отбирает у бедной Настеньки. А Настенька не хотела отдавать, но пришлось!

Объясните это маленькому глупому ребёнку… типа вас.

Вы же не говорите, вы всё больше мычите.

Вы должны все прийти домой – кроме Серёжи, он может не приходить домой – и сказать родителям, что вы не достойны жить на этом свете, так как, дожив до такого преклонного возраста, когда выдают паспорт, вы не знаете, что такое…

Это должны знать все, особенно маленькие дети, которые ходят сюда всё время по пятницам.

Тьфу на вас с синапсами!

Почему я не слышу криков: "Давай, давай иммунологию! Common!"?

У меня к вам всем только одна просьба: всем отсюда уйти.

Мы не знаем, зачем она носит эту мулечку (фенечку). Может, она ей нос вытирает.

- Вы вообще гуляете?

- Да, с собакой.

- Ага, ещё скажи, с мусорным ведром.

Дети, которых я не знаю, вы знаете что-нибудь про электрофизиологию?

У вас всё на рефлексах. Тумблер – чик – и всё!

Разница заметна? Или ничего уже не заметно?

Тормозные, Кристиночка, тормозные (синапсы). И ты не тормози, а пиши.

- Девушка в серо-голубом, вы в каком классе?

- В одиннадцатом.

- Тогда говори, старушка.

Минус имеет величину, которую нормальные люди измеряют в вольтах, а точнее, в милливольтах. Но нас это мало колышет.

Поспрашивайте меня что-нибудь, чтобы мне надоело вам что-нибудь говорить.

Наши и чужие. "Чужие", ха-ха-ха. Бу-у, ха-ха-ха.

Я когда был маленьким, типа вас…

Вы, замшелые старики …

Вы тут безумствуете, а все вас терпят, никто по голове не стучит, - это и есть толерантность.

Тебя чем кормили в один месяц? Мясом, салом, рябчиками, шампанским, ананасами? Сейчас выяснится, что ты вообще в яйце развивалась.

… а вы будете должны, скрипя перьями и капая слюной, записывать эти тексты.

Кто считает, что это – окисление, поднимите руки. Кто считает, что это – не окисление, поднимите руки. Кто не поднял руки, поднимите руки.

Я ругаюсь, а ты: "М-да."

Вы хотя бы "Ну, погоди!" смотрели? Слава Богу, я уж думал, что вы только "Покемонов" теперь смотрите.

"Мы прошли маршем по Невскому проспекту, собирая бутылки и очищая экологию от окружающей среды."

Вот видите, какие мерзкие: я говорю о вечном, а они ржут как лошади.

Тебе говорят, что на дискотеке вредные ритмы? Почему вредные? Ты что, ритмично бьёшься головой об стенку?

Эй, вы там, вдали, которые не спят!

А если вы не учите уроки, чтобы сходить куда-нибудь для души – в пивняк, например…

Сами вы квадратные, и мысли у вас квадратные.

Чёрная и белая проволочка – ты их скручивала-раскручивала, а потом сошла с ума.

На столе – бутылка водки и шмат сала – это русская девушка размышляет о преимуществе раздельнополого размножения.

Вы слушайте мозгом, у вас есть шанс понять.

Пустите её, коль она в пиджаке пришла!

Со стороны видно, как ваш мозг мечется от стенки к стенке. Маленький такой, по черепной коробке.

Вы такие доверчивые, лапша с ушей стекает… с манной кашей.

Вы все как на иголках сидите, вам надо бежать пить своё молоко.

Если же вы сиротинушка, то вас должны принять в любой вуз. Так что…

"Гы-гы-гы!" – раздался здоровый детский смех.

Вы уже готовы, оставляя за собой влажный след, уползти отсюда?

Ну чё ты булькаешь, иди к доске.

Вы уже пожилые, ходите с трудом.

Чё ты такая тихая? Её бьёт кто-нибудь?

Что ты колготки подтягиваешь? Ты что, босиком сидела? Странно мне это.

Нарисуй что-нибудь насыщенное и ненасыщенное… Сейчас нарисует худую Галю и толстую Галю.

Что ты, Ставрова, на меня так невинно смотришь? Как будто у тебя нет пяти детей и двенадцати лет колонии строгого режима за плечами.

Вы слишком умные, сейчас буду вас травить немножко.

… разница есть. Например, Полина и часть Полины. Вот мы приходим сюда, видим – лежит твоя рука… ну хорошо, очки… а мы говорим: "Вон Полина лежит."

… или вы тут собирались играть в дочки-матери… на деньги… а я вас оторвал.

Это взятие Бастилии, понимаешь ли.

Вот может видели когда-нибудь – компьютер. Что, нет, не видели?

Краткосрочная память – это то, что вы демонстрируете здесь. Я вам что-то рассказываю, у вас это в памяти задерживается ровно на 30 минут, а потом вы это забываете навсегда.

Полина, чё ты спишь? А мужик твой где? Сбежал? Отсюда или от тебя? Ты давай, просыпайся или спи дальше.

Ксения, ты едешь туда как ведущий ботаник всех времён и народов.

Ты сейчас упадёшь мордой в стол. Иди, выпей кофе, прими холодный душ… на Невском, наверное, лужа какая-нибудь есть.

Пожалуйста, вынесите Полину на свежий воздух. Весенняя свежая травка, температура -5.

Бедные, бедные детки. Бедные маленькие детки.

Хочу, чтобы вы, не разбегаясь, бухтели тут.

Если, когда вы хлопаете, у вас правая рука сверху, ставьте "П", если левая – "Л". Затрудняетесь – ставьте прочерк: "Хлопать не умею".

Ты – холерик? Ты или флегматик, или меланхолик, или… псих.

У кого не левая, тот сам левый.

…или Настеньку, например… Давай уж добьём тебя сегодня. Сидит такая злющая, зубы по полметра, карандаши ломает.

Ты теперь – оплодотворённая яйцеклетка, с чем тебя и поздравляю.

У тебя глазки сейчас на верёвочках не выпадут?

У нас… у большинства из нас есть мозг.

Гриша, что ты со своим протыканием? Ножик есть у кого-нибудь? Да? А ты, Григорий, готовься…

Коникотомия – для знатоков латыни и греческого, которые присутствуют среди нас.

Вот вы все сидите – заиньки такие паиньки.

Ну, она второгодница. Ей 16 лет, она сейчас в третьем классе.

О русском языке, литературе, речи.

- Это почему?

- Ну, типа, по определению.

- Типа, нет.

- У тебя день рождения?

- Да, было.

- Не было, а был. Это самец.

- Как правильно: "Я куплю креветки" или "Я куплю креветок"?

- Это зависит от того, что вы хотите.

- Купить креветок!

Это старинное русское слово "артрио".

Ну, шапочка – это мягко сказано. Шапища! (Речь идёт о митре).

В этом учебнике всё написано понятно: "Мама пошла в кино" и "Маша ела кашу" (кстати, речь идёт об учебнике по биологии).

- … как бы вакцина.

- Не как бы, а типа.

… по степени хорошести.

Странно – Heavy, Light. Интересно, бывают сигареты heavy? А Pepsi Heavy? Нет, лучше GSM Heavy!

Вот якая прелесть!

Есть два путя. Путя первый - …

Строго говоря, когда всё чики-чики…

Цис-транс – вай-вай-вай!

Вещества, которые находятся в ваших мышцах, как вы любите говорить…

Сверни её калачиком, пожалуйста (о подвесном экране).

Чё тут непонятного: мужик – мужичок, мозг – мозжечок.

…буква "М". Напрашивается, конечно, буква "Ж", но её нет.

"Ноздринки", как говорят педиатры. У них всё уменьшительное.

Советы, рекомендации и вообще – о жизни.

Взяли целлофановый пакет, плюнули туда, растёрли – вот вам и полость с жидкостью.

Подойди к учительнице химии, и по морде ей, по морде за враньё! Натрий – отрицательно заряженный! Так врать маленькой девочке!

Это по жизни так, чисто конкретно.

Если начальник не слышал, значит, ты ничего не сказал.

Хорошо, говори, что это – атом. Но про себя, вслух не говори!

Относитесь к клеткам, как к машинкам, а не так: "О, клетка!"

Сетчатка глаза тоже подвержена прионам. Поэтому бычьи глаза по возможности не ешьте.

Не ешьте мозги своих родственников!

Это всё большая лапша на ушах.

В действительности всё не так, как в самом деле.

Психология – это галимо, не ходи туда.

Мозг развивается чтением. Надо читать журналы "Молоток", "Cool Girl", может, что-то и разовьётся.

Кастрюля нужна не для того, чтобы хранить в ней старые дневники… в огороде.

Не зевай, открывая пасть! А если зеваешь, то закрывай рот… ногой.

Нужно наплевать в лицо директору, разбить все стёкла и бить их каждый день по мере вставления.

Там есть телевизор, без которого вам будет трудно смотреть видик.

Вот дядьки ходят, режут всё с ацетиленовыми горелками. Кстати, чтобы тёти с ними ходили, я не видел.

Таблица умножения, конечно, круче, но дата Куликовской битвы – это тьфу!

Матриархат – один ухаживает, другой пищу приносит, третий деньги зарабатывает, четвёртый гвозди забивает…

Самцы бороздят просторы океана, оплодотворяя всех подряд, а самки сидят жирными задницами на песке и ждут.

Чтобы склеить ласты нужно потерять пол-литра крови.

Девушки стремятся весить отрицательное число килограммов.

Что такое полтора литра? Три бутылки пива.

Он потёр глаз, а тот чего-то взял да вытек.

Всем срочно прочитать "Карлсона".

Походите, закрыв глаз, в лесу… и скоро будете ходить так всегда.

Плавно проведите глазами по стене… то есть, прошу прощения, взором.

Возникает такой вопрос: "Чё ты, блин, пишешь?"

Волк бежит за зайцем – тут-то самое время ему и родить!

Метасимпатический не надо – это глюк.

Всё может быть: вы можете найти в носу таракана, но это не значит, что в носу обитают тараканы.

- А если пообщаться с вшивым человеком, какова вероятность заразиться?

- Ну, если голова к голове, то вероятность есть. А если по телефону – то нет.

Он построил дом, дом разрушился, 50000 людей погибло. Ему говорят: "Ты – дебил", а он отвечает: "Ничего, мы будем строить дальше". (Описание холерика).

Какой глаз ведущий? Проще, конечно, определить путём выкалывания.

Стаканы хорошо о стенку бьются. Убирали долго, по полгода, да.

Говорят, что если, когда медведь кушает малину, наброситься на него сзади с диким криком, он очень испугается и у него будет понос, и он так побежит по лесу.

Для того чтобы пить чай, нужно мясо.

Не знаю, что будет, если "Витафоном" бить по почкам.

В быту как: открываешь портфель и делаешь открытие.

Узнай, откуда нынче модно ездить в Толмачёво.

Конечно, тампоны с нашатырным спиртом в нос не вставишь. Хотя…

… берёт тампон с нашатырным спиртом, засовывает себе в ноздрю. Делает глубокий вдох – внюх! – и говорит: "Да, приятный запах".

Не стоит слишком сильно свирепствовать в плане обливания водой и другими кипящими жидкостями.

Применяйте приём Геймлиха на учителях: подкрадываетесь сзади и …

Если долго звонит будильник… Ну что люди делают в таких случаях – выключают его.

Дальше идёт серия советов об обрызгивании, ополаскивании, плевках…

Бабушки засовывают фрукты ногами и руками во все отверстия.

Если человек в обморок, так нехай в нём и лежит. Но если это происходит на улице, то не всегда удобно распластать его по всем лужам.

За спиной не стоять, в глаза не светить! Стоит такая чёрная фигура за спиной, топор бы ещё!

Об известных людях.

Птичка вылупилась, увидела мужика бородатого и подумала, что это – её мать. (Опыт Лоренса.)

Мединкова не видели? Он вообще такой писучий.

Ну, Аристотель – мозг, титан, но в этом вопросе лажанулся.

Павлов там и близко не лежал, не сидел и не стоял.

Пугачёва вдруг резко голос потеряла свой… видно, пропила.

"Тату" – это две девочки, которых не догонишь.

При чём тут Анна Каренина? Ноги отдельно, голова отдельно.

Была не очень хорошая песня с очень хорошим примером ("Я убью тебя, лодочник!").

Вольт – это дядечка, да.

О себе.

Представьте, что стол – это внутренняя мембрана митохондрии, а спинки стульев – внешняя. Посмотрите, как всё это похоже на митохондрию и оцените талант педагога.

Я не хочу рисовать, потому что надо вставать, идти куда-то (сидя рядом с доской).

Мы играли в бутылочку, и мне в 90% выпадало целоваться не просто с мужиками, а ещё и бородатыми или усатыми. (Последовал вопрос: "Там что, одни мужики были?" Оказалось, нет.) Поэтому я не люблю бутылочку.

Я помню, то, что мне объясняли последним, было, что такое стринги.

Меня никогда учителя не любят.

Вы игнорируете мудрые советы, которые дают вам люди, одной ногой стоящие в могиле.

Я до сих пор не знаю всю таблицу умножения.

Я люблю перстни с большими камнями.

Я купил себе Windows ME. Я подумал, это то же самое, что и Windows 2000. И вот уже несколько дней я наблюдаю медленное разрушение компьютера… Хорошо хоть Word ещё как-то работает…

Я пишу инструкции по технике безопасности для одной конторы. Инструкции – вещь святая.

Иногда бывает, что человек что-то рассказывает, душу выкладывает, а тут – бац – как серпом по пальцам.

Извиваюсь, как уж на сковородке.

О методах.

Почему нельзя поместить мозг в череп и спокойно успокоиться?

Начальнику надо говорить: "Виноват, дурак, исправлюсь!"

Как замерить, как человек переносит алкоголь? Путём мензурки, как говорится.

Мы углекислый газ не будем изображать. Пришлось бы тебя немножко покрошить, и ты была бы CO2.

- Я, в принципе, не вешаю никого на стенку.

- Это хорошо.

Реклама вакцины от полиомиелита: "Одна капля вакцины – и нет ребёнка инвалида!"

Возьмём кусок нерва, вырежем, положим на тарелку...

Ты ещё маленькая, тебе надо всё ещё сюсеньки-пусеньки.

Оспа побеждена, всё хорошо, и все смеются.

Если вы не сделаете домашнее задание, вас будут бить ногами по лицу.

Как узнать, насколько мы родственны, например, страусам? Ну не скрещиванием же, конечно.

Чтобы получить плазму, поставьте кровь в стаканчике на подоконничек.

Позвоните в справочную службу и спросите у них про желудочки головного мозга.

Кто вас на Невском отлавливает, чтобы втюхнуть, сколько стоит мясо?

Надо кричать: "Долой дыхание! Даёшь брожение!"

Поэтому, как только задержка месячного цикла, идём в аптеку, покупаем тестик и зырим.

Похихикать вы любите, а сделать что-нибудь серьёзное, например, понюхать Алёну, вы не можете.

Когда легче рожать – в погоне или под кустом?

Когда ваши товарищи и друзья употребляют димедрол…

Если ты положишь руки под каток, они будут одинаковые.

Насколько мы втыкаем нож? Как хочется, так и втыкаем. Ну, конечно, не до позвоночника.

Берите что угодно – бритву, кусок стекла, гвоздь ржавый, кишащий бактериями столбняка…

НЕ ЗАРАБОТАЕМ, ТАК СТЫРИМ!

Нужно каждое утро будить Полину, мерить её АД, выслушивать, что она думает по этому поводу…

- В одной графе пишем: "Полина", в другой:"280".

- Чего?

- Килограмм.

Отрезало ей ногу. Вы катались на роликах, она упала, ты проехался. Ну и всё. Металлические, заточенные ролики.

Может, у неё пальчик поранен, а ты ей жгут на шею накладываешь.

Нечего смущаться! Жгут есть – накручиваем! Нет жгута – не накручиваем!

Как много Ань, сейчас мы их траурными рамками обведём.

Кровотечения у неё нет, можно устроить, но не будем.

Умеешь наложить жгут? Только на руку, да? Причём на левую, а на правую – уже нет.

Как только он украдает у тебя резинку, ты откусываешь ему ухо. Или расцарапываешь ногтями, вызывая тем самым артериальное кровотечение.

Обморок не видела? Надо тебя накормить нитроглицерином. Ты, правда, всё равно не увидишь. Зато другие увидят.

Положить человека с обмороком. Поднять ноги вверх – не свои, а его. И не на 90º.

Девушка падает в обморок, поднимаешь ей ноги, она тут же вскакивает и ногой – по морде.

О людях, детях и врачах.

Большой хирург – большой разрез.

У каждого хорошего хирурга за спиной большое кладбище.

Дети – вообще такое отродье всё-таки.

Жрать-то все горазды.

Куда не заглядывает солнце, туда заглядывает врач.

Парасимпатоник – это такой сопливый, слюнявый, отхаркивающий, с поносом и постоянным мочеиспусканием.

Такие дети – представьте себе восьмиклассницу…

Учителей не трожьте, они говорят то, что должны.

… они будут, извиваясь ногами и руками, показывать конформацию.

С детьми-то представляете работать? Это ж повеситься можно!

Он всё понимает, всё соображает, умный. Только почему-то считает, что этому человеку надо воткнуть в голову топор, а так умный, да. (Об укрощении одного психа.) Ну, я, значит, сюсеньки-пусеньки, захожу с тряпочкой, торро, торро! Он стоит посреди коридора, как мельница, машет всеми конечностями сразу. Что делать? Обычно в таких случаях зовут алкоголиков. Там (в Скворцова-Степенова) есть психи, а есть алкоголики.

Об инструкциях.

"Инструкция по проведению инструктажа по технике безопасности. "

"Инструкция по пользованию стремянкой на двух страницах. "

О пьяных мамонтах.

Нос у него, как у дохлого мамонта.

И ему всё безразлично, как дохлому мамонту. Или, наоборот, мечется, орёт, и место ему в Скворцова-Степанова.

О енотах в нетрезвом виде.

Это понятно даже еноту, причём в нетрезвом виде.

Я вам буду, как енотам пьяным, объяснять – шлаки выходят, чакра открывается!

О биологии, её предмете, задачах и объектах, о физиологии, анатомии, медицине и т. п., а также о дворце и малом медицинском факультете (ММФ).

Нет, я говорю, электрический импульс вааще…

Вот это кружок – типа, клетка.

Радикалы очень бодро взаимодействуют.

"Что-то у меня высшая нервная деятельность заболела."

Что же касается О2 и Н2 , они слились в экстазе в Н2О.

Это желток и белок, есть ещё сырок и жирок.

Мозжечок стоит на мосту. У него есть три пары ножек. Жучара такой, знаете ли.

Если кусочек своей ноги съесть, это будет, конечно, не чужеродное. А человек в большинстве ест чужеродное.

Я разорву кусочек бумаги и съем, и будет иммунная система в этом участвовать?

Ну а если случайно человек съел мясо? Ты бежала, например, и муху съела.

- Пыль – это кожа человека?

- Нет, это книги.

- Из кожи человека?

Ну, конечно, если у человека такие брови (брови демонстрируются), то поле зрения сверху у него будет уже. Если щёки такие (демонстрируются щёки) – тоже. Ну, и если с похмелья или когда в танке сидишь.

Чтобы получить вакцину, нужен какой-то полудохлый микроб… или совсем дохлый микроб.

Микроб попал, фагоциты приползли, съели микроб.

Позвоночные, их же мало, это же такая пимпочка…

Вот он, чистенький, голенький, свеженький MHC.

Вся эта лабуда активированная, значит, собирается в такую кучу.

Что? Синапсы! Какие Симпсоны?

Клон, копия… Если я сфотографировался, что, тоже клон?

Гонококки (гонорея) не могут есть коров – зубов Бог не дал.

- Наверно, это передаётся с молоком матери.

- Ну, это всё ерунда, с молоком, без молока, с мочой…

Удалить кусок мозга и посмотреть, что из этого получится, - это не медицина.

- Организму нужны толчки, которые производит сердце.

- С этим трудно поспорить.

Глаз – это структура так, ничего себе.

Синапсы – это слишком круто для учебника для олигофренов.

"Что-то у меня высшая нервная деятельность заболела!"

Всякая там биохимия, биология, шаманство, дурман…

Бактерия довольно бодренько живёт… Где? В траве? В кишке!

На Бэтмена* похоже? (Об эмблеме ММФ.) Ну, ничего, Бэтмен у нас будет символизировать полёт мысли.

- … актино-миозиновая система…

- Ой-тю-тю-тю-тю!

Хороший пример – взяли кишку, отрезали, положили на тарелочку и ущипнули. От места ущипа пошла ровная волна.

С2Н5ОН – это всё, что вы знаете из химии?

Белки – в меньшей степени, а жирки – за милую душу.

…каракатица, которая выбрасывает свои чернила не скажу откуда.

Нас просят провести борьбу с наркотиками – видимо, путём выкуривания максимального количества сигарет.

День борьбы с геморроем: раз, два – и он исчез! Представьте себе плакаты для этого дня.

Встретились червячок с червячком и решили завести деток. Два червячка – двое деток.

У нас голый волк – у него нет блох.

Если же мы видим, что нам фиолетово и так, и так…

Генная инженерия – это наука, получающая гибрид поросёнка со шпинатом. М-да, то ли поросёнок фотосинтезирует, то ли шпинат с пятачком.

Кишка там как-то развеселилась, а потом успокоилась и уснула (о колике).

Подходим к человеку и вежливо и тактично орём ему в ухо. Надо спросить, что с ним случилось, не нужна ли ему помощь, ну или просто хрюкнуть, наконец! (Об оказании ПМП.)

Зырим на эту лягушку, дёргаем её за нерв, она дёргает лапкой…

Наука физиология очень чётко объясняет это, пользуясь термином… забыл.

… хватают этого мужика (человек упал в обморок в метро), вытаскивают его из вагона – хорошо хоть не во время движения!

Какая-то близлежащая старушка сыпет ему щедрой рукой в пасть – как комбикорма свиньям, килограмм на килограмм веса – нитроглицерин.

Его ставят в позе Христа у мраморных стен метрополитена.

Его поддерживают, потому что так он больше на живого похож.

У нас принято: чуть что – плохо с сердцем. Запор – плохо с сердцем, толчка не хватает.

Ladies and gentlemen, а также о беременности и т. п.

А, извините, lady first, конечно.

…заполняют анкеты эти бабские.

Да, у женщин больше преимуществ. Что ещё раз доказывает, что мужчины лучше.

Что ты сидишь? Ты девочку обидел, вон посмотри, какая она злая. Ты возьми, попляши с ней, в снежки поиграй.

Вы вообще знаете, зачем существуют самцы и самки?

Если полосочка появляется, то даже если вы мужчина, вы беременны. А если нет, то даже если вы на восьмом месяце, живот до пола, то нет. Гарантия 100%.

Тест на беременность: "Скоро и споро" (с английского – "easy and quickly").

- Каковы признаки беременности?

- Тошнота (отвечает молодой человек).

- Тебя когда-нибудь тошнило?

Спросите любую состоявшуюся женщину лет в … четырнадцать.

Если женщина одна сидит в горном ауле, откуда уже все давным-давно ушли, потому что есть нечего, и ездит туда-сюда на баране, то вряд ли задержка её менструального цикла связана с путешествиями или беременностью.

Биологическое окисление – тема для взрослых. Вот они когда двери в комнату закрывают, значит, занимаются биологическим окислением.

Всякая нормальная женщина… Настенька, к тебе это не относится, дай послушать людям, которые в будущем, возможно, планируют забеременеть.

Кто имеет силы, послушайте про цикл Кребса или прочитайте про другой цикл (менструальный).

Так можно далеко зайти – непорочное зачатие и всё такое…

Правильно говорить не "у человека", а "у женщины".

Как аборт делается? Кто делал?

Первые признаки беременности – это тошнота и нежелание делать уроки. Поэтому если вам надоела обычная жизнь с кучей ненужных обязанностей – типа ходить в школу, делать уроки …

- Откуда ты это взял? Из собственной фантазии?

- У нас так было. (Молодой человек рассказывает о менструальном цикле.)

- У кого это " у нас"?

Если вам надоела обычная жизнь с кучей ненужных обязанностей – типа ходить в школу, делать уроки …

Соответственно, если соседка по парте не хочет беременеть, как ты её не уговариваешь…

Что ты знаешь о менструальном цикле? Нет, личным опытом не надо делиться…

Плакат в Интернете. Мужчина и женщина. Он показывает вдаль пальцем и говорит: "Помни! Отказ от полового акта – узаконенное детоубийство!"

Кто умеет обращаться с техникой? Девочек не спрашиваем.

Девиц, как напьются, надо в ванну кидать с холодной водой. Ну и притопить немножко…

Давай, Аня, ты будешь его подружкой минут на десять. А потом, может, понравитесь друг другу и поженитесь.

Да вообще очень прикольно: приходишь в женскую баню, там тётки прыгают – так потешно!

Сколько раз тебе женщины говорили: "Веди себя прилично!", и сколько мужчины! Женщины, конечно, чаще.

Об алкогольных напитках и людях в нетрезвом состоянии, а также о вредных привычках.

- В каком состоянии нужно на себя в зеркало смотреть?

- В трезвом, безусловно.

Это как надо напиться, чтобы пиво не любить!

Основным источником витамина D для грудных детей является молоко, а для младших школьников – пиво.

Ты могла бы выкурить бы сигаретку бы ещё бы? Ну-ка, ну-ка, быстренько, дайте ей.

- Что ты говоришь – "пиво по праздникам"! Первого мая выходишь с флагом и бутылкой пива, да? А на этот Новый год ты пил пиво?

- Я лежал под капельницей.

- Ты лежал под капельницей, и тебе туда капали пиво.

Подружка курит? Что? Уже нет?

Тоже красное вино любишь? Ну, вы на парочку.

Джин-тоник не по праздникам, а в суровые будни.

Эй, вы там, опоздавшие, какие наркотики предпочитаете?

- Значит, ты всё-таки куришь!

- Нет, это мой дедушка курит.

- А ты вдыхаешь?!

Ну что мы будем вытягивать, водки грамм триста в день, пачка Беломорчика…

Так, начало половой жизни в двенадцать лет, пятнадцать абортов, понятно…

Вино – только по праздникам, но зато там уж…

Об армии и т. п.

Идёт команда по берегу – а тут ядрёный удар.

Есть в нашей армии такая мулечка – вечерняя прогулка называется.

Давайте поучим строевые песни.

"Наши жёны в пушки заряжёны!"

Идёшь, идёшь и думаешь – лютики-цветочки! А тебе – вспышка справа! А слева канава с грязью…

В строю спать очень легко, тебя подпирают справа-слева, а ты – топ-топ-топ.

Ходьба по плацу – штука своеобразная, дзэн-буддистская.

О своих знакомых (однокурсниках, друзьях…)

По медицине она была не просто ноль, а большой минус.

Когда она сдавала экзамены, все бросали свои дела, откидывались в креслах и наслаждались зрелищем.

… девочка у нас была. Ну как девочка, лет тридцать, с усами до плеч.

… все экзамены сдавала на "три". Не знаю, правда, сколько это стоило.

О Ящере и о поездке туда.

Ботаники смотрят на цветочки, гидробиологи роятся в лужах, орнитологи считают ворон…

Если человек – хозяин палатки, то его мнение (о том, кто там будет спать – прим. ред.) тоже будет учитываться.

Приползти в палатку, выпить бутылку водки – а чё ещё с ней делать?

Это от тебя зависит, напьёшься ты или нет.

Не стойте на эскалаторе, лучше отойдите.

Если же вы опоздали, но всё-таки хотите ехать…

Сколько человек в твоей палатке? Сейчас? (Собранная палатка в рюкзаке).

Юноши, я так понимаю, вы уже организовали какие-то группы в полосатых купальниках?

Если запихаете Гришу, то и он там.

Рубкой дров занимается Григорий как завхоз. То есть организацией рубки дров.

У нас в компании престарелые студенты и отвязные одиннадцатиклассники.

Алё, алё, вы поняли, что родителям надо сказать, а то ведь беситься будут!

У кого есть пятилитровая канистра с коньячным спиртом, принесите. (Имелась в виду пятилитровая канистра из-под родниковой воды.)

Ночное дежурство – это благородно: кто-то должен поддерживать огонь, отгонять волков…

И, наконец, запишите телефон, по которому родителям надо звонить, если мы не вернёмся и к июлю.

Картошку помыть, высушить феном и причесать.

Опарышей с собой брать не надо.

Это значит, что руководитель похода врывается к вам в палатку, вытаскивает из-под вас пятнадцатую пенку, так как один бедный ребёнок не может спокойно полежать у костра и покурить.

Вам не нужно, с оравой полубезумных детей и даже с таким хорошим руководителем…

К сапогам берём человеческую обувь: туфли-лодочки на шпильках, вьетнамки…

…зубная щётка и прочие тампаксы.

Наполните её свежим чаем или "Фантой" из-под крана.

У меня продуктовая палатка: я там буду жить и охранять продукты.

- …ещё будет шоколадка.

- Одна на всю группу?

- Нет, конечно!!!!!!!!!!!!! (Скромно.) Половинка.

Я не думаю, что мы захотим устроить конкурс на лучшую палатку.

Что мы там будем делать, кроме того, что жрать сныть?

Это вовсе не значит, что Сергей Викторович, весь в белом, подкидывает лягушку, ловко разрубает её на лету, а все смотрят с восхищением.

Я буду стремиться к тому, чтобы отбой был. Это не значит, что все будут лежать на правом боку с закрытыми глазами.

Я всё хотел поспать, а они там горланили, горланили, причём какую-то лабуду. Если хочешь горланить лабуду, пой её себе спокойно на ухо.

Пейте джин-тоник, но цивильно. То есть, нет, нет, не в шезлонге у костра!

Никто не будет шарить в ваших рюкзаках, вытаскивая канистры спирта.

Аптечка здоровенная, но ворованная, поэтому обходится в сущие копейки.

Потом буду я, да, и не надейтесь!

Палатка поедет на автомобиле на Ящеру, без бабули и без тебя.

… выстраиваясь в шеренгу, шли курить. Причём заходили за ближайший кустик и дымили на всю Ящеру.

Будет гитара, будет шоколадка, будет сныть, будет лягушка.

Запретить проявления гнусного индивидуализма, типа жрать Доширак под подушкой!

Не палатка, а набор "Сделай сам" из кирпичей.

- Кому-то надо будет посадить тебя на электричку, убедиться, что не сошла с рельс…

- Она или я?

- Да обе.

Ксюша-то уж ладно, она там всяко прокормится где-нибудь…

Это, конечно, не помешает нам устроить собрание. Только кто на него придёт?

Анекдоты.

Скинули на Россию бомбу. Плюх!

Тест по физике на вступительных экзаменах на физмат. Вопрос: "В чём измеряют напряжение?" Варианты ответов: "В омах", "В амперах", "В вольтах".

Тест по физике на вступительных экзаменах в ИИЖ. Вопрос: "Напряжение измеряют в омах?" Варианты ответов: "Да", "Нет", "Не знаю".

Тест по физике на вступительных экзаменах в Военную Академию имени Фрунзе. Вопрос: "Уж не в омах ли измеряется напряжение?" Варианты ответов: "Есть", "Так точно", "Ура!".

В зоопарке заболел сторож клетки черепах. Стали искать нового. Деньги маленькие, согласился наркоман. Подумали: ну, ладно, что тут сложного. Всё ему объяснили. Приходят утром – клетка пустая. Спрашивают его: "Где черепахи?" Наркоман отвечает: "Убежали". "Как так?" "Да я клетку открыл, а они ка-ак понесутся!"

Вовочка стал учиться на одни двойки. Папа сказал ему: "Вовочка, за каждую пятёрку я буду давать тебе 50 рублей". Вовочка стал учиться на одни пятёрки. Так продолжалось очень долго… Пока папа не узнал, что сын делится с учителем.

У армянского радио спросили: " Можно ли использовать Pepsi как противозачаточное средство?"

"Можно".

"До полового акта или после?"

"Вместо".

Охотник выходит из леса, на левом плече – подстреленный олень. Навстречу идёт лесник.

- Так, что это мы несём?

Охотник, показывая пустые руки:

- Ничего.

- У вас олень на плече олень.

Охотник, поворачиваясь к правому плечу:

- Где?

- На левом плече!

Стряхивая оленя с плеча, испуганно:

- Ой!

(Этот анекдот надо показывать.)

Мужик в ресторане заказывает пиво. Официант приносит стакан и подставку. Подходит снова – подставки нет. Ну, думает, мало ли что. Приносит снова – опять подставка исчезает. В третий раз то же самое. Наконец ему это надоедает, и он приносит стакан без подставки. Мужик удивленно смотрит на него и спрашивает: "А где вафелька?"

Труп программиста находят в ванне. Кажется, с него сняли скальп – голый череп. Рядом валяется флакончик от шампуня. Там написано: "На влажные волосы нанести шампунь. Процедуру повторить."

Тащат два чукчи моржа за хвост. Им неудобно – бивни тормозят. Навстречу геолог, говорит им: "Вы за бивни возьмитесь – так же легче." Чукчи удивились, но так и сделали. Тащат они, тащат. Один говорит: "Большой шаман, однако. Намного легче тащить!" Второй, некоторое время спустя: "Очень большой шаман, однако! Опять к морю пришли!"

- Вы как провели Новый год?

- Не знаю, не рассказывали.

Работа для нас – это праздник. А по праздникам мы не работаем!

Приходит Усама Бен Ладен домой и спрашивает у жены: "Дорогая, меня никто не искал?"

- У вас есть булочки с маком?

- Может, вам ещё батон с героином?

Идёт мужик по лесу и видит лошадь. Говорит: "Ого! Лошадь!" Лошадь ему отвечает: "Я не простая лошадь. Я Тубудумская лошадь!" Мужик спрашивает: "Это ещё как?" Лошадь: "А вот так – тубудум-тубудум-тубудум!"

Идёт мужик по лесу и вдруг слышит страшный хруст и треск. Оглядывается – никого. Поднимает голову и видит маленькую девочку, вцепившуюся зубами в верхнюю ветку берёзы. "Девочка, девочка, что ты там делаешь?" Девочка хватается руками за ветку, поднимает голову и отвечает: "Что, не видишь? Сок пью!"

Раздает учитель по истории контрольные работы: "Иванов – два. Петров – два. Сидоров – пять, но рабочий класс – это гегемон, а не Покемон."

"Бери-бери пятый кусок сахару, у нас в семье сахар без счёта!"

Привели лягушку в гестапо, привязали кнутом. "Хрясь!" – ударили кнутом. Лягушка молчит. "Хрясь!" – опять ударили. Снова молчит. "Хрясь!" – ударили со всей силы. Лягушка открывает рот и меланхолично говорит: "Ну, ква."

Приходит человек к нотариусу и спрашивает:

- Скажите, имею ли я право…

- Имеете, имеете.

- Нет, послушайте, имею ли я право…

- Да, имеете.

- Подождите, имею ли я право…

- Конечно, конечно, имеете.

- Нет, вы меня не понимаете. Давайте поставим вопрос по-другому. Могу ли я…

- Нет, не можете.

У милиционера день рождения. Друзья обсуждают, что ему подарить.

- Давайте подарим ему конфеты.

- Нет, конфеты он не любит.