Почему малыш капризничает в присутствии родителей?

С чужими ребенок покладист и приветлив. Няня не чает в нем души и считает, что родителям по­везло: им вместо малыша спустили с неба ангела. Посторонние умиляются его общительности и веж­ливости: такой маленький, а знает, что надо гово­рить «спасибо» и «пожалуйста», всегда здоровается. Но стоит появиться на горизонте родителям, ребе­нок преображается, словно его в одночасье подме­нили: становится непослушным, капризным. Даже голос у него будто бы становится тоньше, а интона­ции — исключительно плаксивыми.

Родители недоумевают. Конечно, им приятны лестные отзывы о своем сыне (или дочери) со сто­роны посторонних. Но сами они почему-то не мо­гут испытать полноту родительского счастья от общения с малышом.

В чем дело?

С

корее всего, родители испытывают по отно­шению к ребенку чувство вины. Они очень заняты, много работают, и их гложет подспудная мысль, что ребенок недополучает с их стороны внимания и тепла. Такое родительское чувство может быть неосознанным, но оно определяет стиль детско-родительских отношений.

Родители, пытаясь компенсировать малышу «недостачу», позволяют ему занять лидерские позиции в общении. Они во всем ему уступают, идут на поводу любых капризов — лишь бы убла­жить, лишь бы ребенок хотя бы в эти короткие промежутки «ни в чем не нуждался», не пережи­вал неприятных для себя отказов в удовлетворе­нии желаний. В результате малыш усваивает, что родителями можно вертеть, как ему вздумается, и становится настоящим маленьким деспотом.

НЕ нашли? Не то? Что вы ищете?

Это не его природное качество. Более того: на его воспитание затрачиваются немалые силы, и он прекрасно знает, как себя вести, чтобы нравиться взрослым. Он нуждается в похвалах и умеет их добиваться.

Однако родители в число этих взрослых не входят. Они сами исключили себя из этого ряда. По сути, ребенок удовлетворяет глубинное же­лание взрослых быть наказанными за свою вину (за любым «преступлением» должно сле­довать «наказание»), хотя они, конечно же, нико­гда в этом не признаются. Поэтому родители, как правило, хотя и жалуются на изменения в пове­дении ребенка в их присутствии, редко прилага­ют усилия к тому, чтобы изменить ситуацию.

А изменить ее можно. Изменения должны освободить родителя от чувства вины и наделить отношения с ребенком новыми качествами.

Бессмысленно требовать от мамы или папы отказаться от образа жизни делового человека. Поэтому совет «Уделяйте ребенку больше време­ни» обычно оказывается праздным.

Тем не менее такое время должно быть выде­лено. И предпочтительней, чтобы это были бо­лее короткие, но часто «случающиеся» ситуа­ции (полтора-два часа в день), чем длительные, но более редкие. (Хотя отпуск и хотя бы один вы­ходной должны быть «подарены» малышу.)

Время, отведенное на общение с ребенком, должно стать «священным»: его нельзя произ­вольно сдвигать, переносить, отменять. Дети — консервативный народ. Они любят, чтобы события повторялись и повторялись в определенном рит­ме. Этот ритм они хорошо усваивают, и он, с одной стороны, является для них ориентиром в жизни, с другой — гарантией стабильности мира.

Кроме того, время, отводимое на общение с ре­бенком, должно быть содержательным — посвя­щенным совместной игре, чтению, рисованию. Можно проводить его в группах «ясли с мамой», в «центрах игровой поддержки», в детско-родительских клубах, где родитель и ребенок полу­чают возможность поиграть в новой обстановке, пообщаться с другими малышами и родителями под руководством педагога. Тогда ребенок будет вынужден признать за взрослым возможность лидировать, проявлять содержательную инициа­тиву. И капризы перестанут быть единственным организующим стержнем общения.

Наконец, нужно согласовывать педагогиче­скую тактику со всеми взрослыми, участвую­щим в воспитании ребенка. В том числе — и с ня­ней. Если няня приучает малыша мыть ручки перед едой, самостоятельно засучивать рукава и вытирать полотенцем каждый пальчик, родители не должны освобождать ребенка от выпол­нения этих требований во время своего присут­ствия. Если домашний воспитатель считает, что малыш в состоянии сам натянуть колготки пе­ред прогулкой, пусть мама ему поверит и не бе­рется делать за малыша то, с чем он прекрасно справляется сам.

Выказывая уважение к людям, ухаживаю­щим за ребенком, вы тем самым подчеркиваете ценность его достижений и показываете: вашу похвалу он может снискать тем же самым, за что его хвалят другие взрослые. В этом смысле взрос­лые солидарны друг с другом, и вас не стоит ис­ключать из числа окружающих, которым надо нравиться своим поведением.