В моей жизни еще не было особого педагогического опыта, мне только предстоит его приобрести. Однако в моей жизни случилось то, что изменило ее навсегда…
Беременность. Ничего необычного. В твоем окружении всегда есть беременные или те, у кого появились дети. Когда больше, когда меньше. Это закономерный процесс, один из этапов жизненного цикла каждого человека, условие продолжения существования всего человечества. Каждый день происходят зачатия, кто-то считает оставшиеся недели до родов, кто-то появляется на свет. Ты умиляешься детям, поздравляешь родителей, и все идет своим чередом. Так было и будет всегда, миллионы лет. Ничего необычного. Все понятно. Пока беременной не становишься ты сама…
Mы с мужем счастливые люди, как только мы решили, что уже пора, сразу все получилось. Но как бы вы ни планировали, как бы вы ни готовились, даже если ты уже почувствовала изнутри, что все совершилось, положительный тест – это всегда неожиданность.
Я ничего не чувствовала, но очень надеялась.
Семь утра, я в машине, еду в очередную командировку на север края, накануне я сдала кровь на главный для беременных ХГЧ (домашние тесты почему то не внушали доверия), на улице мороз, дико хочется спать, но я знаю, что результаты вот вот должны прийти на почту, нервно тереблю телефон - за пределами города сеть ловит плохо, интернет почти не работает. Наконец сонную тишину нарушает гудок телефона. На почте новое письмо. Хоть бы не спам - мелькает в голове. Не спам, пришли результаты. Дыхание перехватило, я нажала «прочитать письмо» и зажмурилась. Набравшись смелости, решительно открыла глаза и….ничего не поняла. На экране были мои результаты в несколько тысяч чего-то там и таблица с кучей цифр. Мозг начал просыпаться и анализировать. Сопоставив мой результат с первой строчкой таблицы, я поняла, что он больше, чем у небеременных, сопоставив с последующими, я поняла, что у меня примерно пять недель.
Стало дико радостно и страшно. Я вспомнила, что надо бы все таки дышать, но вдохнуть глубоко боялась. Боялась, что слишком сильно радуюсь, что машину слишком сильно трясет на наших «чудесных» дорогах, что свет от фар слишком яркий, едем мы слишком долго…Вдруг это все вредно?! За одно мгновение я очутилась в каком-то новом мире, который совершенно не вписывался в старый. Всего за секунду на меня обрушился целый шквал мыслей, кототрые так увлекли, что я забыла, что не я одна ждала результатов. Срочно нужно было сообщить мужу. Я написала короткое: «я беременна», он ответил сдержанно: «Молодцом». Со стороны это было похоже на будничный диалог, но мы оба знали, что каждый из нас чувствует. Это было начало новой жизни.
Когда ты беременна, особенно впервые, практически каждый день это какое то открытие, какие то новые ощущения. Они могут быть связаны с тем, что ты чувствуешь внутри себя или с тем как ты, а скорее КЕМ ты, чувствуешь себя в этом мире. Даже обычный поход в женскую консультацию – это целое событие. Ты не просто пришла на прием, ты беременна и состоишь на учете. Разве бывает более социально значимый статус?
Однако совершенно не хочется, чтоб о твоем положении узнали на работе так быстро, но чем сильнее пытаешься скрыть, тем более странно себя ведешь. Ешь килограммами фрукты, читаешь, оглядываясь, статьи про беременность, ерзаешь на стуле - обычные позы уже кажутся неудобными, глаза горят, румянец на щеках (это скорее не от положения, а от шпионской миссии его скрыть) и все ждешь, когда начнуться те самые христоматийные признаки беременности: токсикоз, огурцы со сгущенкой, большой живот, сентиментальность и сонливость.
В первые недели я была в каком-то беспомощном разочаровании. Почему меня не тошнит? Это нормально? Питаюсь я как обычно…А когда я начну много спать?…а живот? Ну хоть немножечко…Я точно беременна? Муж с таким же стереотипным мышлением тоже задавался этими вопросами и каждое утро начинал с: «Тебя не тошнит?» - «Нет» - «А сейчас?» - «НЕТ!». Видимо раздражительность и способность из каждого утверждения сделать вопрос были лично моими признаками. Однажды я даже поймала себя на мысли, что это как то скучно быть беременной.
На восьмой неделе, когда меня рано утром увезли на скорой с угрозой выкидыша, мне перестало так казаться.
Я стояла в приемном отделении в пижаме, которую успела накинуть к приезду скорой, с абсолютно растерянным взглядом и ждала свою очередь. Народу было много, не хватало ни света, ни кислорода. Характерный запах больницы не позволял вдохнуть даже то, что есть. Время тянулось бесконечно долго. Пару раз какие то дедульки предлагали мне сесть, но стулья были железные и холодные, да и нервов моих не хватило бы просто сидеть.
Медсестра безучастно сунула мне лист с планом обследования, все стандартно: кровь, узи и осмотр. То первое узи я не забуду никогда.
В направлении было написано равнодушное « Сердцебиение плода?». У меня никак не укладывалось, откуда там уже сердцебиение, как они его найдут? А если не найдут? В холодной полутемной комнате врач приветливым голосом сказала разуться и ложиться на кушетку. Пижаму которая была на мне я положила под себя, но было все равно холодно. Дискомфорта добавил ледяной гель и не самые приятные ощущения от датчика по животу. Вдруг врач что-то включила и появился четкий звук, что-то очень быстро стучало, не сильно, но очень четко. Ничего себе я разволновалась, какой у меня быстрый пульс! «Пульс хороший, все впорядке!» уверенно заявила врач. И тут я поняла, что это было не мое сердце, это было сердце другого человечка, который уже был во мне и вполне комфортно себя там ощущал. Это был пульс моего ребенка. Четкие удары разрывали тишину кабинета. Я еще не успела почувствовать себя беременной, а у него уже бьется сердце. Я разрыдалась. Слезы потелки в три ручья. От напряжения, от счастья, от осознания, что это все на самом деле происходит со мной… Надо отдать должное врачу, она не разозлилась на меня, а понимающе улыбалась и повторяла – все хорошо, у вас все хорошо…
Через пару дней на более детальном узи мне сказали, что мой малыш уже целых 27 мм. В тот момент я подумала, как же я безумно люблю эти 27 мм, а потом, что он еще не родился, а я уже переживаю от того, что не знаю как он там и чем занимается. А потом он вырастет и поздними вечерами, я буду думатъ тоже самое.
В больнице я пролежала пять дней, за это время я наслушалась кучу грустных и счастливых историй, насмеялась от души, познакомилась с невероятно сильными девушками, в очередной раз поняла, что при всей обычности ситуации, насколько уникально наше положение и что даже если все плохо, то обязательно все будет хорошо.
В больнице я осознала как во время беременности гармонично сосуществуют два совершенно противоположных суждения: «абсолютно все может повлиять на твое состояние!» и «ну не реагировать же твоему организму на все!». Постепенно мозг привык к этому противоречию и даже нашел в нем рациональное зерно.
Угроза оказалась ложной, все анализы были в норме и меня отпустили домой. С того времени я стала очень внимательна к своему организму и при малейших вопросах бежала в больницу. Так я подружилась со своим доктором. Его терпению надо ставить памятник. Ни разу он меня не наругал за то, что прибегала без записи, не ворчал за глупые вопросы, всегда понимающе улыбался даже на откровенно бредовые опасения, был максимально деликатен и тактичен. Его великодушное «Анна Сергеевна, что опять случилось?» всегда гарантирует, что сейчас ответы на все вопросы будут получены и проблемы решены. Именно он убедил меня участвовать в конкурсе для беременных (Видимо, чтоб переправить мою энергию с поиска симптомов в творческое русло). Таким и должен быть гинеколог. И да, он мужчина.
Токсикоз так и не начался, спала я как обычно, капризов в еде тоже не было, а вот джинсы на последних неделях первого триместра уже не застегивались, чему я была безумно рада. Постепенно муж забыл, что у меня есть имя и стал называть меня максимально исковерканными производными от слова «пузо». Плохой пример заразителен, и к третьему триместру все окружающие стали делать подобным образом. Я не обижаюсь, я бы на их месте делала также. К тому же это мило.
Первое плановое узи прошло без волнения. K этому времени малыша я уже видела. В протоколе писали какие то крошечные размеры в 7,5 см, а на экране был настоящий ребенк, он сосал палец, реагировал на датчик и перебирал ножками. С этого узи мне нужно было только одно – фотогафии. Муж отнесся к этому скептически: «Разве там уже что то видно? Зачем они нужны?» Зато когда я принесла их ему – черно - белые рябящие фото, где виднелись очертания головы, тельца, ладошек, согнутых ног - счастью не было предела. Он показывал их всем вокруг: родителям, клиентам, друзьям – некоторым забывал и показывал по нескольку раз. Все понимающе поздравляли, показывали на ножки и говорили, что нос с губами точно его.
Началось спокойное время - второй триместр. Благодаря моей работе, с 16 недель я была уже в декрете. В это время постоянно думала, что отпускать в декрет надо в первом триместре, когда женщина не понимает, что происходит и совершенно не может думать о делах, а вот во втором триместе немного поработать – самое то.
Живот потихоньку рос, вес набирался, одежда не налазила… Пришлось кое – что купить. До сих пор не могу понять, почему одежда для беременных стоит всреднем больше, чем для небеременных... Но, чего уж говорить, ходить в характерных туниках – особое удовольствие.
Под чутким руководством мужа – тренера занималась в спортивном зале, приняла решение участвовать в первом городском конкурсе для будущих мам, домашние дела тоже без меня не сделаются…порой казалось, что, когда работала, свободного времени было больше.
Во втором триместре я, как и любая другая беременная, больше всего хотела почувствовать этого человечка внутри. Я даже представить себе не могла как это. Мне постоянно казалось, что я что то чувствую и одновременно, что я ничего не чувствую. Иногда мне казалось, что я чувствую все органы, кроме своего ребенка. Самыми предателями были желудок и кишечник, в них постоянно что то шевелилось и не давало мне разобраться в своих ощущениях.
Почитала форумы, кто как впервые почувствовал ребенка. Сравнения были странные, писали, что будто рыбка хвостиком махнула, что внутри будто лопнули пузырьки (я сразу подумала про кишечник), у кого – то там были бабочки…. У меня не было ни бабочек, ни рыбок, ни тем более пузырьков….это был четкий удар почти под дых, только изнутри. Ощущения странные. Меня ударяли, а я радовалась, и чем чаще и сильнее ударяли, тем я больше радовалась. А когда в животе была тишина, я начинала волноваться. Со временем движения стали появляться только я прикоснусь к животу, но как только к животу прикасался папа, наступала тишина и спокойствие. Конечно со временем досталось и ему. Счастью не было предела, до этого я была похожа на человека, который видел инопланетян, но никто ему не верил, а теперь их вместе со мной увидел кто то еще.
Из самых интересных событий второго триместра оставалось второе плановое узи. В состоянии малыша никто не сомневался, зато пол вызывал море дискуссий (будто кто то мог сейчас на что то повлиять). Муж хотел мальчика. Вся семья надеялась на мальчика. Мне было без разницы. Ну не в магазине же в самом деле! Хотя…..с учетом предыдущих трех поколений, где рождались одни девочки, мальчик был бы весьма кстати.
Окружающие спрашивали что я ем, чтобы высказать предположения. Мол, если мясо, то мальчик, если сладкое, то девочка. Я как ела все еще до беременности, так и продолжала есть во время. Кто то предлагал высчитать по китайским, японским и тд календарям. По ним шансов было 50 на 50. Вообщем как и без них... Еще как то различали форму живота, тут я так и не разобралась. Одним словом без узи было не справится.
В назначенное время я зашла в кабинет, легла на кушетку, врач поставила датчик, не прошло и секунды… «Пол узнавать будем?»
Она ничего не высматривала, не сомневалась, все сразу четко было видно (потом я подумала, что с нашей семьей это не удивительно). «Конечно! – Девочка!» На полсекунды я почуствовала что то вроде «Ну епсель-мопсель!» А потом бесконечное счастье. Видимо вселенная решила, что больно уж хорошо у нас получаются девочки и зачем, в таком случае, придумывать велосипед. Мне захотелось смеяться и плакать одновременно. Моя дочка. Мое солнышко, теперь ты у нас есть. Как же я тебя люблю! Пока добиралась от больницы до дома мысленно просидела с ней десяток бессонных ночей, обиделась на мужа, что он мне не помогает, отдала ее в садик, посидела на утриннике на маленьком деревянном стульчике, поумилялась как она выпрашивает у папы медведя, как папа не может ей отказать, как садит на велик, отвела в школу, помогла с русским, с физикой отправила к папе, наругала, что не делает уроки, посмеялась над тем как папа смотрит на паренька, которого она привела знакомится, поговорила по душам, выдала замуж, придумала речь на свадьбу…. Разрыдалась…
Семья восприняла новость о девочке громким радостным смехом, и все принялись доставать отложенные хорошие вещи от предыдущих малышек. Создалось впечатление, что все заранее знали, что мальчика можно не ждать.
В итоге у нашей девочки, которая родится только через два месяца уже больше одежды, чем у меня.
Она уже регулярно пинается и реагирует на звуки, не любит укладываться спать, любит фрукты, участвует вместе со мной в конкурсе и разучивает танцы, слушает сказки на английском, гуляет по лесу с другими детишками, детишки в колясках, а она в животике. Мы круглые сутки проводим вместе и нам совсем не скучно. Мы с мужем очень ее ждем.
Каким бы естественным ни был процесс вынашивания и рождения детей – это невероятное чудо! Для любой девушки это главное событие в жизни и это состояние неописуемо. Каждая, прочитав мою историю, найдет что добавить и рассказать про свои ощущения, про весь спектр эмоций, который ты узнаешь только будучи беременной. Ты живешь своей обычной жизнью, возможно даже готовишься к материнству, и вдруг в тебе зарождается новая жизнь. Она в тебе, но это уже не ты. Ты с ней связана, но она независима и с каждым днем становится все более самостоятельной. В такие моменты еще больше не понимаешь зачем ведутся войны, откуда берется ненависть, как можно убивать, когда жизнь такое чудо. Каждая беременность уникальна, это что – то невероятное, она придает жизни смысл и расставляет по местам все приоритеты и ценности, это условие нашего продолжения и даже бессмертия. Об этом нужно постоянно помнить и относиться к этому соответственно.
