Детские истерики — причины, меры профилактики и борьбы.
Вне всякого сомнения, каждая семья, в которой растут дети младшего возраста, сталкивается с проблемой истерик и капризов. Наиболее часто детские истерики наблюдаются с 1 года до 4 лет, так как дети еще не умеют брать свои эмоции под контроль и не могут формулировать свои переживания в устной форме. Подрастающие малыши зачастую из послушных ангелочков превращаются в мало правляемых монстров, и их поведение приводит родителей в тупик.
Наиболее часто причиной истерики является отказ взрослого выполнить просьбу ребенка, или когда взрослый пытается заставить малыша сделать то, чего он не хочет. Так же причиной нервного срыва может быть усталость, перевозбуждение, чувство голода. Иногда малыши могут таким образом подражать сверстникам (или образам из мультфильмов). Следует отметить, что и сами родители могут спровоцировать нервный срыв у ребенка своими противоречивыми требованиями. Детские истерики и капризы наиболее часто встречаются у энергичных, активных и настойчивых детей.
Иногда истерика может перерасти в аффективно-респираторный приступ, в этом случае ребенок на высоте истерики может зайтись в плаче, посинеть. Дыхание в этом случае может отсутствовать в течение минуты, малыш обмякает на руках у родителей. Обычно аффективно-респираторный приступ является настоящим шоком для близких ребенка, для самого крохи обычно он проходит бесследно. Иногда такие приступы могут повторяться с некоторой периодичностью до достижения ребенком возраста 3-4 лет.
Если истерики непродолжительны по времени и малыша можно быстро успокоить, то волноваться родителям особенно не зачем. Таким образом, малыши могут снимать нервное напряжение и дают выход отрицательным
 |
эмоциям, и это приносит больше пользы, чем вреда. Но если истерики и капризы стали обычным поведением у крохи, то стоит срочно принимать меры. Частые нервные срывы отрицательно влияют на формирование психики ребенка, и могут сделать кроху излишне агрессивным, нетерпимым и эгоистичным. Так же трудно и родителям такого малыша, их жизнь становится просто невыносимой.
Немногие родители знают, как нужно относиться к детским истерикам и капризам. Во многих семьях, чтобы усмирить ребенка используют физические методы наказания, в других выполняют все, что требует кроха лишь бы прекратить весь этот ужас. Самое интересное это то, что ни один из этих методов поведения родителей не приведет к каким-либо хорошим результатам. Негативное поведение будет повторяться снова и снова и в тех, и в других случаях, а сила истерик и капризов будет только нарастать.
Для предотвращения капризов и истерик необходимо выработать правила поведения в семье и строго придерживаться их, а самое главное сохранять спокойствие и самоконтроль. Учите ребенка выражать свои негативные чувства конструктивными способами, показывайте собственный пример, объясняйте, что его поведение неприемлемо и очень Вас огорчает.
Любую истерику легче предотвратить, чем остановить. Поэтому родители должны научиться ловить момент. Так как чаще всего истерики и капризы возникают при усталости или чувстве голода, вы должны делать все, чтобы их избегать. Если кроха может закатить нервный срыв в общественном месте (магазине, детском центре), то не берите его туда, когда он устал или голоден.
В случае, когда приступ раздражения уже начался (ребенок нервничает, кидает игрушки, капризничает), то хорошо применять «отвлекающие маневры». Вы можете занять ребенка игрушкой (хорошо, если это будет музыкальный инструмент – бубен, барабан). Ударные инструменты (и другие подобные вещи) хорошо дадут выход отрицательным эмоциям крохи. Так же можно рекомендовать рисование, как хороший способ остановить приступ раздражительности. Дайте волю фантазии малыша, не ограничивайте его в этот момент, пусть на бумагу перейдут и все негативные моменты.
Так же психологи рекомендуют в общении с детьми использовать как можно меньше отрицательных просьб («не делай», «не ходи туда»). Ребенок скорее откликнется на положительные просьбы.
Если Вы мечтаете о том, чтобы в Вашей семье были гармоничные, теплые и наполненные любовью отношения, мы рекомендуем Вам прочесть мини-книгу Елены Семенюк «Как успокоить ребенка или Жизнь без истерик».
Как преодолеть истерику у ребенка?
Как и когда розовощекий малыш превращается в плаксу, бьющего кулаками по полу магазина с требованием купить новую машинку? В какой именно момент рождается детская истерика, и как с этим бороться?
Самое трудное для родителей в этот момент – овладеть собой. Ведь если взрослый отреагирует на эмоциональный взрыв ребенка таким же взрывом, то вряд ли эта ситуация научит ребенка чему-то хорошему. Для этого… просто промолчите. Возьмите паузу, как говорят театралы. Вспомните, что отказывать ребенку в чем-то – вполне нормально. Как и то, что ребенок может возмущаться из-за этого. Так что «поддаваться» столь эмоционально выраженным требованиям ребенка не нужно.
Если вы очень расстроены в этот момент – быстро покиньте «поле битвы» ребенка за сиюминутное выполнение собственных желаний, по возможности спокойно.
Иногда дети пугаются именно того, что не могут сами справиться со своими эмоциями. В таком случае ребенку нужна ваша поддержка: обнимите его, скажите нарочито спокойно: «Все в порядке, ты просто очень расстроен. Со всяким человеком такое бывает». Если это вызовет дополнительно раздражение ребенка, то так же спокойно скажите: «Когда ты успокоишься, мы с тобой поговорим, а так я не понимаю», – и отойдите в сторону, давая понять и физически, что вы не станете слушать крики и смотреть на бурные телодвижения.
Итак, самый простой и самый сложный «рецепт» (но и самый лучший!) – не обращать внимания на эмоциональный взрыв дитяти. Стойте спокойно и ждите, когда это кончится.
Если вы находитесь в общественном месте – отойдите от ребенка, но так, чтоб не терять его из виду, и чтобы он видел вас.
Если ребенок не может долго успокоиться (минут 10–15) – отвлеките его внимание тем, что станете что-то увлеченно делать (играть кубиками, пазлами, игрушками, смотреть мультики), совершенно не «вспоминая» о только что разразившейся буре.
Малыш должен усвоить, что истерики и эмоциональный «шантаж» не приносит результатов, и лучше искать другие способы выражения желания. Ребенок должен знать, что имеет право на любое чувство и уметь его выражать цивилизованно. И главное – что даже если это случается, то мама и папа не одобряют этого поведения, им это не нравится, но самого малыша они любят.
Истерики как привычное поведение
Если же истерики вошли у вашего ребенка в привычку, это может означать, что он научился таким образом добиваться своей цели. Скорее всего, он понял, что так вы идете на уступки: покупаете ему сладости или игрушки или разрешаете не ложиться вовремя в постель. Поэтому родители должны иметь в виду, что, уступая этим истерикам, вы уступаете желанию, которое по тем или иным причинам не собирались выполнять, и способствуете тому, что истерики становятся просто отрицательной привычкой.
В этом случае вам придется запастись «вагоном» терпения. Но если вы понимаете, что истерики стали для него методом выудить из вас что-нибудь, единственная тактика борьбы с ними - это не обращать на них внимания.
Не удивляйтесь, если ребенок, увидев, что его "старания" не производят желаемого эффекта, удвоит, а то и утроит их. Именно тогда вам нужно собрать все свои силы в кулак, чтобы не обращать внимания на эти вопли: ни жеста, ни взгляда, ни слова.
«Что делать после истерики?» или «Профилактика»
Нельзя высмеивать детские истерики, ни тем более наказывать за них ребенка. Самое сложное для родителей в подобной ситуации - это сохранить контроль над собой. Если вы часто сами бурно реагируете, то ребенок не сможет научиться другому поведению. Однако, если вам удастся держать себя в руках, вы подадите своему крохе хороший пример самообладания, достойный подражания.
Когда истерика пройдет, не заводите об этом разговор. Если целью такого поведения был «шантаж», то ребенок поймет, что не добился цели.
Когда спектакль закончится, вы должны вести себя так, как будто ничего не случилось, никак не комментируя произошедшее и давая крохе возможность снова заслужить ваше расположение. Если вы выдержите такое напряжение и будете неукоснительно следовать этому правилу, через какое-то время вы заметите, что ваш малыш устраивает все реже и реже истерику.
Проанализируйте, что могло способствовать эмоциональному срыву ребенка. Если вы сможете в дальнейшем предотвратить эти ситуации, то оградите себя от повторения истерики в таких же условиях. Например, есть обстоятельства, при которых дети склонны к эмоциональным срывам (например, когда малыш устал или слишком возбужден, не выспался), он может быть неспокойным, и потому более раздражительным, и, реагируя на ваше ситуативное «нет», ответит нетрадиционно бурной сценой. Если ребенок устраивает истерики во время или после посещения гостей, то, возможно, он слишком возбуждается от такого скопления народа. Вам нужно уделять время малышу в спокойном месте: порисовать вместе с ним, рассказать или прочитать сказку.
Никогда резко не прерывайте занятий ребенка, даже если они кажутся вам бессмысленными. Для переключения внимания малыша нужно какое-то время. Его можно провести вместе, отвлекая ребенка от понравившегося занятия и увлекая тем, что нужно вам.
Иногда раздражение у детей накапливается, когда долго что-то не получается. Следите за тем, как ребенок справляется с каким-то новым для себя делом, ведь на первых порах не всегда он сможет сделать это сам (запустить новую машинку, взобраться по ступенькам на горку, переступить через ручеек). В таких случаях нужно сделать это вместе с ним, чтоб он проверил свои силы и поверил в них. Конечно же, не нужно делать это за ребенка, но создать условия, чтоб он понял, что справился сам (с вашей помощью).
В спокойной обстановке учите ребенка правильно себя вести во время эмоционального срыва. Расскажите сказку о Зайце, который часто скандалил, топал ногами, а его родители не понимали слов, когда он кричал и не могли дать ему то, что он просил. А потом зайчик научился просить словами то, о чем он всегда кричал и плакал. Пусть ребенок «станет» Зайчиком и придумает, как правильно попросить, чтобы не кричать, как отреагировать, если ответили «нет». Можно даже маленького ребенка научить называть свои чувства. За время, которое он потратит на построение фразы, он уже немного успокоится. В другой раз пусть он побудет мамой Зайчика и проговорит вашу фразу спокойным тоном: «Ты рассержен. Когда ты успокоишься, мы поговорим».
Посоветуйтесь с ребенком, как бы он хотел, чтоб вы вели себя с ним, когда он в ярости: чтобы вы обняли его и успокоили, или чтобы отошли в сторону и подождали, пока он успокоится сам (конечно же, это нужно спрашивать не во время истерики).
И, конечно же, понаблюдайте за своим поведением: не слишком ли часто вы говорите «нет». Если вы постоянно одергиваете и останавливаете ребенка и тем самым провоцируете? Это может привести к тому, что малыш не выдержит вашего эмоционального давления и «взорвется». На каждое «нет» и «нельзя» должно найтись «да» и «можно». Например, нельзя рвать книги – можно вот эту газету. Давайте альтернативу для категорического требования ребенка, как бы советуясь с ним, обретайте свое «нет» в «да»: «Да, конечно, мы порисуем в этом месте, но для этого мы прикрепим совершенно великолепный белый ватман!».
Еще нужно заметить, что некоторые дети (как, впрочем, и взрослые!) заражены «духом противоречия». Прежде, чем согласиться на уступки, такие малыши любят «побушевать». После постепенного утихания истерики, они делают то, что нужно, молчаливо соглашаются с доводами. Относитесь к таким особенностям ребенка как к майской грозе, после которой выглянет солнце.
Детская истерика: как с ней бороться?
Наверное, абсолютное большинство родителей хоть раз сталкивались с таким проявлением детского гнева и отчаяния, как истерика. Как правило, подобные напасти случаются с малышами двух-трех лет, и являются попыткой добиться своего любым способом. Но есть ряд приемов и игр, с помощью которых истерику можно минимизировать, а ребенка — успокоить.
Эти самостоятельные трехлетки
Именно в возрасте двух-трех лет у ребенка зарождается самосознание, карапуз начинает ощущать себя отдельной, самостоятельной личностью со своими желаниями и потребностями. Он вовсе не намерен мириться с родительскими отказами или запретами и готов отстаивать свою правоту любыми средствами.
Кроме того, малыш может еще не так хорошо владеть речью, чтобы выразить свои чувства словами, донести до мамы, переполняющие его желания в полной мере.
Помимо прочего, двух - трехлетние дети, как правило, не слишком умеют ждать, стремясь заполучить все, чего хотят, немедленно — здесь и сейчас.
Поэтому, зачастую получив отрицательный ответ на просьбу купить ему очередную машинку или мячик, ребенок может отреагировать совершенно неадекватно: топать ногами, швыряться вещами, бросаться на пол, отчаянно вопить.
Случается, что истерика возникает и вовсе на пустом, казалось бы, месте — дома во время игры, на прогулке, по дороге в детский сад.
Как же угомонить ревущую кроху? Как справиться с приступом детской раздражительности и не допустить повторения истерик в дальнейшем?
Предупредить бурю
Постарайтесь проанализировать, что спровоцировало эмоциональный взрыв, какие обстоятельства предшествовали появлению капризов. Возможно, малыш переутомился и устал, или же по той или иной причине (приход гостей или выход самого карапуза «в свет») был нарушен привычный для него режим дня. А может ребенок просто-напросто проголодался, был оторван от интересного занятия, или, к примеру, не смог разобраться в сложной игрушке и разозлился. Еще одна причина детских «концертов» — привлечение недостающего родительского внимания. Все это – повод задуматься и скорректировать, если нужно, свое поведение, чтобы не допустить повторения таких ситуаций впредь.
Не стоит ждать того момента, когда поведение малыша выйдет из-под контроля, — старайтесь «предупредить бурю». Наблюдайте за ребенком, и едва заметив, что он начал раздражаться, принимайте меры: отвлеките его интересным рассказом, невероятной историей, песенкой, предложите ему спокойную игру. Наконец - просто обнимите кроху, скажите ему несколько ласковых слов.
Средство добиться своей цели
1. Случается, что ребенок начинает использовать истерику, как привычный инструмент достижения желанной цели, испытанный способ управления другими людьми. Чтобы этого не происходило, необходимо запомнить несколько правил:
2. Будьте нетерпимы к проявлениям истерики. Конечно, родителям, иногда, трудно бывает сохранять хладнокровие, игнорируя требования рыдающего малыша. Особенно это нелегко сделать на улице, где к вам и вашему ребенку приковано внимание других людей. Но, стоит лишь один раз уступить маленькому «шантажисту», и он начнет использовать свой безотказный способ добиваться желаемого регулярно.
3. Лучше всего временно изолировать ребенка при истерике. Отведите малыша в уединенное место, если же он устроил «представление» дома – сами выйдите из комнаты. Оставшись без внимания публики, маленький «актер» угомонится быстрее. Только после того как это произойдет – поговорите с ребенком, выразите свое отношение к его поведению.
4. Родителям очень важно быть последовательными, — ваша реакция на детские вспышки должна быть неизменной. Кроме того, все члены семьи должны придерживаться единого способа борьбы с истерикой малыша. Если то, что не разрешает мама, позволяет делать «добрая» бабушка, проблема только усугубится.
Учите ребенка выражать свои негативные чувства приемлемыми способами.
Малыш, как и любой другой человек, имеет право разозлиться или огорчиться, — важно, чтобы маленький человек учился рассказывать о том, что его волнует, словами, не прибегая к такому нецивилизованному способу «отвести душу», как истерика. А ваша задача — его в этом поощрять.
Одним словом, будьте терпеливы и последовательны и через некоторое время истерики пойдут на спад.
Бумажный салют
Помочь малышу вовремя избавиться от отрицательных эмоции, освободиться от накопившегося напряжения, предотвратив, тем самым, детскую истерику, можно с помощью нехитрой игры «Бумажный салют»:
Для этого вам понадобится ненужный журнал с картинками (или 2-3 листа цветной бумаги) и подходящая коробка. Предложите малышу порвать журнал на мелкие кусочки, помогите ему в этом. Затем журнальные обрывки помещаются в коробку или подходящую баночку. После чего ребенок устраивает разноцветный бумажный салют, обсыпая себя и маму яркими бумажками. Потом попросите малыша, с вашей помощью, собрать все бумажки и сложить обратно в коробку. После чего залпы бумажного салюта можно повторять до той поры, пока малышу это не надоест.
