Надежда Кузнецова.
Комод.
Пьеса в одном действии.
Действие пьесы происходит в старом вишнёвом комоде. Комод забит идеями: в черновиках, папках, на разрозненных листах… Это забытые, заброшенные, запылённые идеи, которые прозябают в тёмных ящиках старого комода. Они заперты.
Действующие лица:
1. Женский голос.
2. Мужской голос.
3. Второй женский голос.
4. Второй мужской голос.
5. Администратор.
6. Музыкант.
Сцена 1.
Темно. Слышны непонятные звуки в тишине.
Женский голос: Боже, как темно! Только что был свет. Где я?! Здесь есть кто – нибудь?! Ау! Отзовитесь!
Мужской голос: Кто кричит?
Женский голос: Это я.
Мужской голос: Новенькая, что ли?!
Женский голос: Кто вы такой? Я ничего не вижу!
Мужской голос: Как бы вам ответить… Ещё пока никто и ничто.
Женский голос: Как это?! Я не понимаю!
Мужской голос: Что тут непонятного?! Я пока только идея…
Женский голос: Какая ещё идея?!
Мужской голос: Допустим, идея антрепризного театра…
Женский голос: Кошмар!
Мужской голос: Ничего кошмарного… Просто пока я ещё никто и ничто… Так же, впрочем, как и вы. Вы, например, кто? Или что? А то я вас тоже не вижу…
Женский голос: К чему вы это клоните?! Вы думаете, что я тоже не существую, как некоторые?! Нет, ошибаетесь! Я есть! Я говорю! Я думаю! Я боюсь, в конце концов! Значит, я существую!
Второй женский голос: Новенькие появились, что ли?! Потише можно?! Спать мешаете. Такой чудесный сон прервали…
Мужской голос: И что же вам снилось? Всё тот же сон?! Кошмар!
Второй женский голос: Блеск! Моя кулинарная книга была, наконец – то, издана! В шикарном переплёте, с фотографиями! Полный рот слюней! А тут вы со своими воплями: «Существую…» Пьфу!
Женский голос: Простите, пожалуйста. Здесь темно. Я думала, что мы вдвоём…
Мужской голос и Второй женский голос громко смеются. К ним присоединяется хор смеющихся голосов.
Женский голос: О, боже! Где я?! Куда я попала?!
Второй женский голос: В комод, дорогуша!
Женский голос: В какой комод?! Я ничего не понимаю…
Мужской голос: В старый вишнёвого цвета комод. С навесными металлическими ручками. С замками на каждом ящике. Ящиков всего пять. Вы в верхнем правом сейчас, если смотреть на комод с той стороны.
Женский голос: Но это ужасно! Я не должна быть здесь! Я должна заниматься новыми костюмами… Дефиле… Вы понимаете, что это такое?! Сколько работы?! Надо выбирать ткани, приглашать швей, вышивальщиц, художников, фотографов, звонить в модельные агенства – договариваться… Скоро показ!
Второй женский голос: Я не понимаю, как можно так распыляться?! Кулинарная книга заброшена, хотя готовность уже процентов 30 – 35! Переключаться на какое – то дефиле?!
Женский голос: Не какое – то! А сногсшибательное! Это совершенно эксклюзивный проект! Коллекция одежды в виде музыкальных инструментов!
Второй женский голос: Чего бы доброго?! Моя идея всеобщая! Вот! Кушать каждый день хочется! А тут я – кулинарная книга! Куча рецептов на все случаи жизни! А вы мне – дефиле…
Женский голос: Да кого сейчас удивишь кулинарной книгой?! Все, кому не лень, готовят, выпускают свои рецепты…
Второй мужской голос: Согласен! Кулинарных передач хоть задним местом ешь! И книг – тоже! Я лично – не хочу!
Женский голос: Вы кто?!
Второй мужской голос: Никогда не догадаетесь!
Второй женский голос: Хватит ломаться!
Второй мужской голос: Я тоже эксклюзивный проект. В прошлом. Я – кафе! Клуб – кафе!
Женский голос: И что же в вас эксклюзивного?!
Второй мужской голос: Никогда не догадаетесь!
Женский голос: Даже пытаться не буду! Мне надо отсюда выбраться! И как можно скорее! Здесь какое – то сборище сумасшедших!
Второй женский голос: Дорогуша, не кипи! Раз попала сюда, то придётся смириться с нашим обществом. И мы не сумасшедшие.
Женский голос: А кто же вы?!
Мужской голос: Вы слышали что – нибудь про кладбища затонувших кораблей?!
Второй мужской голос: Или вообще про кладбища?!
Женский голос: Ну, допустим!
Мужской голос: Так, вот! Вы на кладбище!
Второй мужской голос: Добро пожаловать! Надо бы вечеринку устроить! Познакомиться с новенькой!
Второй женский голос: Приготовлю печёночный пирог!
Второй мужской голос: Бе-е! Лучше блины!
Второй женский голос: Можешь не есть!
Женский голос: Бред какой – то!
Второй мужской голос: Тогда пиццу!
Женский голос: Вы меня не путайте своими рецептами!
Второй женский голос: Ты хоть один знаешь?! Попробуешь, не будешь так говорить!
Женский голос: Отстаньте от меня! Не хочу я ничего с вами есть! Я уже говорила вам, что существую! Я не умерла!
Второй мужской голос: Упивайся этой мыслью, дорогуша!
Женский голос: Я вам не дорогуша!
Второй мужской голос: А кто вы?! Интересно узнать?!
Женский голос: Я… Действительно, кто я?! Я ничего не вижу!
Мужской голос: Мы все здесь во тьме.
Второй женский голос: Кухня – сплошной экстрим!
Женский голос: Где я?! Неужели, это сон?! Ужасный длинный сон?!
Мужской голос: Сон – лучшее, что может здесь быть.
Женский голос: Где?!
Мужской голос: Объясняю по – новой. В комоде. А образно выражаясь – на кладбище идей! Идей хозяина комода. Все мы родились в его воспалённом мозгу, начинённом бреднями…
Второй женский голос: Это спорная мысль! Были идеи весьма привлекательные и практические! Взять хотя бы идею жениться и завести детей! А там бы хозяйство, кухня… Гениальная идея – издать книгу кулинарных рецептов!
Второй мужской голос: Жениться?! Бе-е! Бредовая идея! И несвоевременная! Когда женщина вторгается в мужской мир, всё летит к чёрту! Женщина всё там ломает! Привычки, пристрастия, привязанности… Волосатая, с огромными когтями, слюнявым ртом… Бе-е! Меня рвать тянет при одном только смутном воспоминании о женщине…
Второй женский голос: Это твоя проблема! Все женщины не виноваты в том, что хозяин вложил свои деньги в косметический салон, а не в кафе, как хотел…
Второй мужской голос: Конечно, он же познакомился с одной волосатой, длинноногой…
Мужской голос: Сочувствую.
Второй мужской голос: Мне?!
Мужской голос: Вообще.
Второй мужской голос: Да, пусть подавится своим салоном! И этой бабой!
Мужской голос: Но, ведь, он сгорел…
Второй мужской голос: Как сгорел?!
Мужской голос: В прямом и переносном смысле.
Второй женский голос: Конкуренты подожгли. Неожиданная идея – да?! А ты не знал?!
Второй мужской голос: Я, было, подумал, что хозяин сгорел, а вы про салон…
Второй женский голос: Ну, да…
Второй мужской голос: А такая отличная идея, как я, пылится в этом комоде уже восемь лет!
Мужской голос: Я уже почти десять.
Другие голоса: Я тринадцать лет! А я пока семь! Я уже семь! А я ещё два года только! А я три! И пять месяцев! А мне ещё года нет…
Женский голос: Замолчите все! Это неправда! Я не в комоде! Я сейчас ущипну себя и проснусь! И всё будет хорошо! Я буду заниматься новой коллекцией. Я уже вижу потрясающее золотисто – жёлтое атласное платье в форме скрипки с прорезями по центру в виде дэк, с чёрными окантовками… И шляпку в виде головки грифа! Даже Сальвадор Дали не додумался бы до этого! Я вижу всё так подробно, как наяву… Сейчас я ущипну себя… Только очень сильно! А – а – а! Как больно! Как темно! О, боже мой…
Сцена 2.
Как будто сумерки. На сцене смутно выделяются фигуры.
Женский голос: Нельзя просто сидеть и ждать! Нужно что – то делать!
Второй женский голос: Ты ещё понятия не имеешь, что такое ждать! Всего несколько дней с нами, а уже командуешь…
Женский голос: Какая разница, сколько дней?! Я не собираюсь годами ждать, что ящик комода вдруг откроется, и хозяин возьмёт мою папочку… И дело в шляпе! Было такое хоть раз?!
Мужской голос: Конечно, было. И не раз. Но мы не знаем, было ли потом дело в шляпе…
Второй мужской голос: Было и по – другому! Если вы забыли, то могу напомнить!
Второй женский голос: Нет нужды!
Женский голос: О чём это он?!
Второй женский голос: Ни о чём!
Второй мужской голос: Неприятно, да, попадать в комод снова и снова?!
Второй женский голос: Заткнись, стрип – бар вонючий!
Второй мужской голос: Попрошу без оскорблений!
Женский голос: Так вы выбирались отсюда?!
Мужской голос: Ненадолго.
Второй женский голос: Казалось, что навсегда. Как я радовалась тогда, что востребована… Хозяин систематизировал рецепты… Начал с рыбных. Вы, вот, знаете, какая вкуснятина селёдка по – шотландски?! Не знаете! А это такое блюдо! Супер! На шесть порций нужно всего шесть маленьких сельдей. Каждую рыбку разделить на половинки. И каждую половинку обложить кольцами лука, посыпать душистым перцем и скатать с широкой стороны к хвосту. Потом брусочки плотно уложить в форму, залить раствором: 150 мл уксуса на 150 мл холодной воды, слегка посолить… Потом форму закрыть крышкой или фольгой и выпекать один час в духовке при 160 градусах. Потом подавать к чёрному хлебу с маслом… Припивать горячим чаем. Обалдеть!
Второй мужской голос: Согласен… Каких удовольствий мы тут лишены… Сельдь по – шотландски… А ещё что – нибудь расскажи! Что – нибудь сладенькое!
Второй женский голос: Да, легко! Например, торт из зефира…
Женский голос: Господа, всё это замечательно! Но мы отвлеклись…
Второй женский голос: Да у нас времени – вечность!
Женский голос: Вот это – самое опасное заблуждение! Привыкли вы всё откладывать. На завтра, на потом, вот и сидите тут годами, как в тюрьме. Стареете, грибами обрастаете… Хватит! Очнитесь! Торт! Зефир!
Мужской голос: И что ты предлагаешь?
Женский голос: Надо написать письмо нашему хозяину. И когда он откроет комод, то прочитает его!
Мужской голос: И что мы ему напишем?
Женский голос: Надо придумать! Прямо сейчас!
Второй женский голос: Можно, конечно, написать… У меня была идея даже кулинарную книгу от руки написать…
Второй мужской голос: Плевал он на нас!
Женский голос: Напишем, что мы хотим реализоваться, а не пылиться здесь без дела…
Второй мужской голос: Свободы хотим!
Второй женский голос: Хлеба и зрелищ!
Мужской голос: Хотим! Вот самое неправильное слово! Хотите себе на здоровье! При чём здесь наш хозяин?!
Женский голос: Ну, а что ты предлагаешь?!
Мужской голос: Нужно так написать, чтобы наш хозяин захотел нас реализовать, но при этом ни разу не употребить слов «хочу» или «хотим»…
Второй женский голос: И как же он должен понять тогда, чего мы хотим?!
Мужской голос: В этом и состоит искусство письма.
Второй мужской голос: Ладно, кончай базарить! Давай, садись и пиши!
Мужской голос: Я не умею.
Второй женский голос: Как это?! Ты же только что говорил, как надо.
Мужской голос: Говорил. Но писать я не знаю как.
Второй мужской голос: Кончай ломаться!
Мужской голос: Правда!
Женский голос: Ладно, давайте я попробую. Потом все вместе будем корректировать… Так, как его зовут?
Второй женский голос: Кого?
Женский голос: Хозяина нашего.
Второй мужской голос: А, пёс его знает… Хозяин, да хозяин!
Женский голос: Что, никто не знает?!
Голоса: Нет! Неа! Хозяином всегда звали!
Женский голос: Нормально! Ну, и как к нему обратиться?!
Второй женский голос: Да, никак! Сразу пиши, что хотим! В смысле, ну, не хотим, а…
Второй мужской голос: Хочем! Ха-а!
Женский голос: Не знаю, надо что – то придумать с именем…
Второй мужской голос: Пиши! «Ты! Слизняк! Будешь делать, что задумал или мы тебе…» В таком роде… Надо пожёстче с ним!
Мужской голос: Можно обратиться: «Дорогой друг…»
Второй женский голос: Только не «дорогой»… Глаза б мои его не видели! Сколько ему на блюде, можно сказать, принесла… А он?! Я против «дорогого»!
Женский голос: Давайте напишем: «Здравствуй, друг…»
Второй мужской голос: Чтоб он сдох! Мы из – за этого слизняка тут заперты, а ему должны здоровья желать?! Не дождётся от меня!
Женский голос: Ну, нужно же как – то обратиться…
Мужской голос: Пиши! «Мы – твои друзья! Обращаемся к тебе с просьбой…»
Второй мужской голос: Только ничего не проси! Я его знаю. Ничего не выпросишь, хоть разбейся! С ним по – другому надо!
Второй женский голос: Точно! Просить бесполезно! Только цифры, подсчёты, чтобы он выгоду свою разглядел…
Мужской голос: Тогда: «Обращаемся с предложением…»
Второй мужской голос: Пойдёт!
Женский голос: Выгода должна быть от какого – то проекта. А какой у нас проект?! Нас ничего не объединяет…
Второй женский голос: А то, что мы здесь?!
Женский голос: Мы – разрозненные идеи, к которым он охладел…
Второй мужской голос: Кинул нас! Сволочуга!
Женский голос: Но мы должны выбраться отсюда! Значит, надо что – то придумать!
Мужской голос: Идея! Мы должны понять, что нас сможет всех объединить! И тогда мы спасены!
Второй мужской голос: Точно! Общее дело! Общий бизнес – план!
Мужской голос: Да! Я как раз об этом! Хозяин увидит, что все его идеи могут воскреснуть!
Женский голос: Это поднимет его самооценку!
Второй женский голос: И откроет перед нами все двери!
Все голоса: Ура! Мы спасены! Мы свободны!
Сцена 3.
Темно, но горит настольная лампа. За столом сидят несколько фигур.
Женский голос: Письмо всё равно составить придётся! Иначе, как мы привлечём его внимание?!
Мужской голос: Бери листок! Пиши! Первое! Письмо хозяину!
Женский голос: Что второе?
Мужской голос: Пока не знаю. Мы даже не знаем, сколько точно нас здесь… В этом ящике ещё можно ревизию навести, а в других…
Второй мужской голос: Надо вылазку сделать. Через заднюю стенку спокойно можно перебраться… И здесь всё перетрясти! Мы с кулинарной книгой можем слазить!
Мужской голос: Ну, хорошо, давайте… Только быстро! Узнайте, какие ещё идеи есть…
Женский голос: А говорят: «Идеи летают в воздухе…» Врут!
Второй мужской голос: Они пылятся в ящиках… Ну, мы пошли… (Уходят Второй мужской голос и Второй женский голос).
Женский голос: И что дальше?
Мужской голос: Перечислим те идеи, которые мы знаем. Значит, так! Пиши. Идея антрепризного театра… Отличная была идея, между прочим… И своевременная.
Женский голос: А почему не сработала? Не поддержали?
Мужской голос: Как раз наоборот! Ещё как поддержали! Актёры, режиссёры, художники…
Женский голос: Что тогда?!
Мужской голос: Есть такая разновидность – чиновники… Да, что вспоминать! Уже 10 лет прошло! Пиши дальше! Кулинарная книга. Тоже неплохая идея… Хозяин сам отлично готовит, так он ещё лучшие рецепты своих друзей собрал… Ладно! Пиши дальше. Кафе – клуб по интересам…
Женский голос: По каким именно интересам?
Мужской голос: Какая разница?! Что угодно можно было придумать… Так. И ты – коллекция одежды…
Женский голос: В виде музыкальных инструментов…
Мужской голос: Что – то общее получается?!
Женский голос: Ну, в принципе, да. Кафе объединяется с рецептами. А театр можно объединить с дефиле. Подогнать…
Мужской голос: А чтобы под одно что – то подогнать?!
Женский голос: Ну, не знаю. Разведка возвращается… Что – то быстро…
Второй женский голос: Слов нет – одни слюни!
Второй мужской голос: Надо думать! Значит всё дело в красном луке?
Второй женский голос: Не только. Тут вся технология приготовления важна, консистенция…
Мужской голос: Нашли кого – нибудь?
Второй женский голос: А… Да! В соседнем ящике – музыкант. Почти скелет!
Второй мужской голос: Человек - оркестр! Так и сгниёт под кипой нот!
Женский голос: А в других ящиках?!
Второй женский голос: До других пока не добрались… С музыкантом запарились… Кучи бумаги перевернули…
Неожиданно на сцене появляется новое лицо.
Администратор: Дамы и господа, позвольте представиться – АДМИНИСТРАТОР!
Второй мужской голос: Откуда он взялся?
Женский голос: Не знаю.
Администратор: Я из кипы бумаг. Но это не важно. Главное, что я здесь. Повторяю: я – Администратор. И теперь я буду всем здесь руководить.
Второй женский голос: На фиг он нам сдался?!
Администратор: Сразу видно, что вы политически недальновидны. Я представляю административную систему, в которой все вы только винтики. И я буду руководить вами, учить работать, по одному и в цепочке, направлять, наставлять, награждать за достижения…
Второй мужской голос: И на фонари за ослушание!
Администратор: Не понял.
Второй мужской голос: Поддавать пенделей, говорю…
Администратор: Не понимаю.
Второй женский голос: На фиг он нам сдался?!
Мужской голос: Пусть остаётся, раз вывалился…
Женский голос: Только пусть не мешает…
Второй мужской голос: Об этом я позабочусь…
Администратор: Вы ещё не поняли, как вам повезло.
Второй женский голос: Это тебе повезло, что ты вывалился…
Второй мужской голос: Всплыл! На поверхность! Так сказать…
Второй женский голос: Попал в наше замечательное сообщество.
Второй мужской голос: Так что – не чирикай!
Администратор: Обидные слова говорите. Но я не обижаюсь. Вы просто необразованные, не понимаете своего счастья… Всю организацию беру на себя! Никакой выгоды для себя! Но – полное подчинение с вашей стороны!
Мужской голос: А у нас нет ещё никакой организации, так что вы рано всплыли. Командовать ещё не кем!
Второй женский голос: Я сама могу командовать… Ко мне не лезь!
Второй мужской голос: А я врезать могу! Сиди – закройся!
Администратор: Вы ещё пожалеете. Ещё сами меня позовёте!
Женский голос: Может, его писать посадим?!
Администратор: Нет, у меня плохой почерк. Я только диктовать могу.
Мужской голос: Запиши ещё. Музыкант и администратор. А вы по какой части?
Администратор: Я универсал! Любая отрасль! Главное – умение организовать работу! А где музыканты? Почему не все на месте? А что вы пишите, собственно?
Женский голос: Переписываем все идеи в этом комоде.
Администратор: А для чего?
Мужской голос: Чтобы понять, что может всех объединить.
Администратор: А зачем?
Хором: Чтобы выбраться отсюда!
Администратор: А хорошо ли это?! Безопасно ли?! Не противоречит ли это законам всемирного тяготения?!
Второй мужской голос: Я могу его выбросить из нашего ящика по стеночке.
Администратор: Предупреждаю, что я буду вести учёт всего, что тут делается, и всего, что тут говорится. Я вас всех к суду привлеку. Если понадобится!
Мужской голос: Не обращайте на него внимания! «Собака лает – караван идёт…»
Второй мужской голос: «Пошипит – пошипит и смоет»!
Второй женский голос: «Недосол на столе, а пересол – на спине»!
Администратор: Куда я попал?!
Женский голос: На кладбище идей.
Администратор: В моей практике ещё не было руководства кладбищем. Но я согласен!
Второй женский голос: Твоего согласия никто не спрашивает.
Администратор: Я тоже за честные, прозрачные выборы! За честную, прозрачную предвыборную кампанию!
Второй мужской голос: Ему дать в морду?!
Второй женский голос: По – моему, он уже ушибленный!
Администратор: Кто выделяет деньги и сколько?!
Мужской голос: Какие деньги?
Администратор: На агитацию! На выборы!
Второй мужской голос: Точно, дурак!
Второй женский голос: Больной, прости, господи… Бульон хочешь куриный?!
Администратор: Отсталое общество! Куда я попал?! Всё с ноля начинать придётся!
Женский голос: А вы где раньше работали?!
Администратор: Какая вульгарность! Не работал – служил! Служил обществу! Стране!
Женский голос: Ну, так, где? Где служили?
Администратор: В банке, разумеется… А до этого тренером… Кстати, надо организовать акционерное общество – банк идей! Пишите! Создаётся всемирная копилка идей, пользоваться которой можно за определённую плату… Срочно провести организованную перепись всех идей! Охарактеризовать коротенько каждую и оценить в условных единицах! Выдвигаю свою кандидатуру на должность Единственного Генерального Председателя пожизненно!
Мужской голос: И сколько это получится? Пожизненно, я имею ввиду?
Администратор: Вечно! Ибо административная система пережила века, цивилизации и остаётся несокрушимым оплотом мирового бюрократизма!
Второй мужской голос: Телевизора не надо!
Второй женский голос: Обалдеть!
Женский голос: Это надо записать!
Мужской голос: Зря смеётесь! Его надо срочно направить куда – то, а то он нам работать не даст…
Администратор: Кого куда нужно направить?!
Мужской голос: Вот, видите?! Всё, что мы сделали, развалится…
Женский голос: Подождите! А, может, банк идей – это как раз то, что всех нас объединяет?!
Далее следует немая сцена:
Женский голос – фигура с поднятым кверху указательным пальцем.
Мужской голос – фигура с рукой, обхватившей голову в раздумье.
Второй женский голос и Второй мужской голос – фигуры колхозницы и рабочего, как на памятнике Веры Мухиной.
В центре - Администратор – фигура на постаменте – стуле – с рукой, указывающей вперёд (типа памятников Ленину).
Сцена 4.
На сцене светло. Пространство украшено флагами, шариками, бумажными цветами. Звучит бравурная музыка из громкоговорителя. В комбинезонах, с лопатами, попарно маршируя, появляются Мужской голос, Женский голос, Второй мужской голос и Второй женский голос. В центре сцены – трибуна. На ней – Администратор.
Женский голос: Левой! Левой! Стой! Раз! Два! Налево!
Администратор: Здравствуйте, товарищи идеи!
Все хором: Здравствуйте, Дорогой Единственный Администратор!
Администратор: Поздравляю вас с началом трудового дня!
Все хором: Спасибо товарищу Администратору за наши счастливые будни!
Администратор: Приступайте к выполнению задания!
Все хором: Есть! Ура! Ура! Ура!
Администратор машет с трибуны рукой. Колонна проходит перед трибуной. Постепенно свет меркнет. На сумрачной сцене - четыре фигуры и портрет Администратора.
Женский голос: На сегодня задание – откопать музыканта!
Второй мужской голос: А на кой ляд?!
Женский голос: Разговорчики! Приказы не обсуждают!
Второй мужской голос: Я бы сейчас выпил чего – нибудь…
Второй женский голос: Я бы коньяка драбалызнула…
Женский голос: В перерыве получите поллитра кефира! Все взяли талоны?! На кефир – синий талон!
Мужской голос: Я забыл…
Женский голос: Это уже не первый раз! Плохо! Останетесь без подкормки!
Мужской голос: Слушайте, чем мы тут занимаемся?! Идиотизмом каким – то…
Женский голос: Разговорчики! Начинаем копать от сих до сих! Раз – два! Взяли!
Второй мужской голос: Водку будешь?
Мужской голос: Давай…
Второй женский голос: Потом мне дашь хлебнуть…
Мужской голос: Неужели это – дефиле?!
Женский голос: Отставить базар! Всем копать!
Мужской голос: Напомните, зачем мы откапываем музыканта?!
Женский голос: Так товарищ Администратор приказал!
Второй мужской голос: Чтобы была «живая музыка»…
Мужской голос: А…
Второй женский голос: Нам песня… что – то там… помогает…
Женский голос: Отставить петь! Осторожно копайте, чтобы не повредить!
Второй женский голос: Кажется, я на что – то наткнулась…
Второй мужской голос: Я тоже… Что – то твёрдое…
Женский голос: Дальше руками разгребаем и щётками! Раз – два! Взяли!
На сцену из глубины поднимается откопанный музыкант – скелет, когда – то человек - оркестр. Он настраивает инструменты.
Второй мужской голос: И это называется «живая музыка»?! Это же покойник!
Женский голос: Не рассуждать!
Второй женский голос: Мы своё дело сделали! Выкопали… А дальше – не наше дело!
Второй мужской голос: Эй, музыкант! Ты, это, играть можешь?!
Музыкант: А что играть?
Второй мужской голос: А что у тебя в нотах?
Музыкант: Так я и без нот могу!
Мужской голос: Тогда что – нибудь душевное…
Музыкант играет. Появляется Администратор.
Администратор: Кто разрешил играть?!
Женский голос: Я… Это… Никто…
Администратор: Два наряда вне очереди! Встать в строй!
Женский голос: Есть два наряда вне очереди! Все – стройся!
Мужской голос, Второй мужской голос и Второй женский голос нехотя встают в строй. Музыкант следит за происходящим с интересом.
Администратор: Тебя тоже касается! Всем – в строй!
Музыкант: Кто это? Вот чудик!
Администратор: Молчать! Повторяю – в строй!
Музыкант: Да, пошёл ты! Ладно, ребята, я собираюсь отсюда!
Музыкант убирает инструменты в футляры, не обращая внимания на остальных, складывает ноты, упаковывает пульт.
Администратор: Три наряда вне очереди за непослушание и грубость!
Музыкант: Что за псих?! Вы что его слушаете?! Или вы тоже психи?!
Администратор: Отряд, направо! В банк – шагом марш!
Второй мужской голос: А чё это он, правда, раскомандовался?!
Администратор: Молчать!
Второй мужской голос: Не, ну, достал! Музыкант, я с тобой!
Выходит из строя. Подходит к Музыканту.
Мужской голос: Я тоже.
Женский голос: Что?! Куда?!
Второй женский голос: А то! Идите сами в свой банк! Ать – два!
Администратор: Не слушаться приказа командира?! Да, я вас!
Второй мужской голос: Заткнись, командир!
Второй женский голос: Сам пей свой киселёк! Разбавленный!
Мужской голос: Как это мы под него прогнулись…
Второй мужской голос: Дефиле, ты с нами?!
Женский голос: Не знаю…
Администратор: Отставить разговорчики в строю!
Женский голос: Я с вами! Адьё, босс!
Администратор: Ах, так?! Ну, что ж, вы ещё пожалеете! Всё это ещё пригодится! Поплачете вы ещё у меня!
Уходя, Администратор забирает свой портрет, флаги, шарики и бумажные цветы.
Сцена 5.
Догорают свечи, факелы. На столе остатки угощения. Музыкант играет какую – то тягомоть. Администратор прячется и что – то записывает, фотографирует. На него не обращают внимания.
Женский голос: Нельзя что – нибудь повеселее?!
Музыкант: Это современная музыка.
Второй мужской голос: Музыка – это мелодия! А у тебя не музыка, а дерьмо!
Музыкант: Это современное дерьмо.
Мужской голос: Действительно, хватит этих современных экспериментов! Что за дурацкие идеи?!
Второй мужской голос: Моцарт наоборот… Или Бах?!
Второй женский голос: Ба – бах! Не слышу благодарностей в свой адрес!
Хором все: О! Всё очень вкусно!
Мужской голос: Мне долма понравилась! А откуда взялись виноградные листья?!
Второй женский голос: С винограда, конечно! Они маринованные!
Мужской голос: Паста итальянская тоже!
Второй мужской голос: Да!
Женский голос: А мне французский омлет понравился и соус, как его?!
Второй женский голос: Бешамель!
Женский голос: Да, бешамель!
Второй мужской голос: Мясные яблоки тоже ничего!
Женский голос: Да!
Второй женский голос: Завтра приготовлю курицу с гранатом, поросёнка в соевом соусе с имбирём и какой – нибудь салат…
Музыкант: Сколько можно обжираться… Надоели деликатесы! Картошечки бы отварной с солью, подсолнечным маслом… И зелёным луком!
Второй мужской голос: Да водочки с селёдкой под это дело!
Второй женский голос: Фи! Простота! Слаще морковки ничего не ели!
Мужской голос: Правда, пора кончать пузо набивать!
Второй мужской голос: Расслабься!
Мужской голос: Мы итак расслабились все с этой едой… Который день гуляем?! А дело не движется!
Второй мужской голос: Да, брось ты! Дело никуда не денется! Точно, Музыкант?!
Музыкант: Да, мне – то что?! Я, вообще – то, ухожу…
Мужской голос: Как?!
Второй мужской голос: Куда?!
Музыкант: Куда – нибудь… Хватит, насиделся уже здесь! Пора выдвигаться…
Второй женский голос: Подождите! Вы такой милый! Куда же вы?!
Музыкант: Посмотрим…
Женский голос: Нет, а устав писать собирались… Мне тоже лично обжираться надоело!
Второй женский голос: Ну, вот! Всю малину испортили!
Второй мужской голос: Что за ботва?!
Мужской голос: Понимаете, нас всех может объединить идея создания театра! Музыканты в театре всегда нужны!
Музыкант: Музыканты в театре – главные люди!
Мужской голос: Ну, вот! Тогда никуда не уходите, а будем все вместе создавать театр!
Музыкант: Ну, не знаю… Я привык по свету бродить… Смена впечатлений!
Женский голос: Так в театре всегда гастроли!
Музыкант: Надо подумать…
Мужской голос: Костюмы у вас будут новые, разные… Художник – костюмер у нас уже есть!
Женский голос: Да, это моя фишка!
Второй женский голос: Голодным не останетесь!
Мужской голос: При театре откроем буфет!
Второй мужской голос: Бе – е! Кафе или ресторан! Посидеть в антракте или после спектакля! Банкеты! Тут я пригожусь на все сто!
Второй женский голос: А я, значит, только кухарка?! Не нравится мне эта обслуживающая идея!
Мужской голос: Но мы все подчинены этой идее! Мы – сфера услуг в области культуры и смежных с ней!
Второй женский голос: Ладно! Чтобы выбраться отсюда я согласна быть поваром, посудомойкой, официанткой в одном лице!
Администратор: Кухарки правят миром! (Выкрикивает и прячется).
Музыкант: Этот точно из «кухаркиных детей»!
Администратор: Музыка принадлежит народу! (Выкрикивает и прячется).
Второй мужской голос: Заткнись!
Женский голос: Слушайте, надо, наверное, и ему найти место в нашем проекте?! Не бросим же мы его здесь одного?!
Второй женский голос: Опять хомут на шею?!
Второй мужской голос: Очень даже бросим! Пусть здесь один командует! А там, глядишь, новенькие прибудут… Вот кому не повезёт – то…
Второй женский голос: Он им лапши – то навешает!
Администратор: Сам погибай, а товарища выручай! (Выкрикивает и прячется).
Второй мужской голос: Тамбовский волк тебе товарищ!
Женский голос: Может у него связи есть какие – то наверху?!
Мужской голос: А что нам здесь его связи?!
Второй женский голос: Только продукты переводить на него! От горшка – два вершка, а ест, как слон!
Администратор: Мал золотник, да дорог! (Выкрикивает и прячется).
Второй мужской голос: Вы точно психи! Второй раз на одни и те же грабли хотите наступить?! Я – пас!
Мужской голос: Точно! Опять всех построит! А у нас важное дело!
Женский голос: А мне его жалко! Один останется…
Второй мужской голос: Не боись! Этот не пропадёт! А пропадёт – туда и дорога!
Музыкант: Вы так рассуждаете, как будто уже из комода вышли. А пока мы всё ещё здесь!
Женский голос: Но мы – то уже знаем путь на волю, а его не берём…
Второй женский голос: Я ему рецептов оставлю! Штук сто! Чтоб с голоду не помер!
Второй мужской голос: Лопаты пусть забирает!
Администратор: Врагу не сдается наш гордый «Варяг»… (Выкрикивает и прячется).
Женский голос: Он совсем уже одичал… Давайте возьмём его в проект! В театре же столько работы! Он уборкой может заниматься или билеты продавать…
Администратор: Век воли не видать! (Выкрикивает и прячется),
Музыкант: Вот чудик! Такой первым из комода выскочит! Руку даю! Вот увидите!
Мужской голос: Скорее всего… Помните, как он появился?!
Второй женский голос: Нарисовался… «Я – администратор…»
Администратор: Так за царя, за родину, за веру… (Выкрикивает и прячется).
Второй мужской голос: А, ну, кыш отсюда!
Музыкант: А как вы наш театральный проект хозяину представите?!
Мужской голос: Мы это уже обсуждали… Рано или поздно он заглянет в комод… Откроет ящик, а там, на самом видном месте, прямо перед его глазами – этот проект!
Женский голос: Можно в яркую папку вложить! В жёлтую, например!
Музыкант: Ребята, простите, я пошёл!
Женский голос: Но, почему?!
Музыкант: Да потому, что сидеть и ждать – не мое амплуа! Я – человек действия!
Мужской голос: Хорошо! Тогда, предлагайте, как действовать?!
Музыкант: Мое дело – играть!
Второй мужской голос: Тогда играй! Устроим такой гром, всех разбудим! И Наш услышит…
Второй женский голос: Точно! Я буду по кастрюлям молотить!
Мужской голос: Будем в дверку комода стучать!
Второй мужской голос: Этот шустрик ещё лопаты не упёр?!
Все хором: Ура!
Музыкант играет что – то сумбурное. Остальные стучат, гремят, бренчат, свистят… На сцене появляется Администратор с шариками.
Администратор: Сохраним нашу планету!
Все хором: Да!
Администратор: Долой лентяев и тунеядцев!
Все хором: Да!
Администратор: Да здравствует спорт!
Все хором: Да!
Администратор: Культуру – в массы!
Все хором: Да!
Администратор: Да здравствует театр!
Все хором: Ура! Ура! Ура!
Сцена 6.
На лицах отражается красный цвет. На сцене горят красные облупившиеся лампочки.
Женский голос: А может он умер?! Мог же наш хозяин умереть…
Второй мужской голос: В другой бы раз я даже обрадовался этому известию…
Музыкант играет «Похоронный марш».
Второй женский голос: Молодой он ещё, чтобы умирать… А если умер, так нам, что, вечно здесь оставаться?!
Музыкант: А может он оглох?! Такое случается…
Мужской голос: Если только от нашего грохота…
Женский голос: Слышите, по всему комоду стук!
Второй мужской голос: Это бунт!
Женский голос: А куда Администратор делся?!
Второй мужской голос: Тебе же говорили, что он не пропадёт?! Свалил новеньких агитировать!
Музыкант: А я что говорил?! Чемпион!
Второй женский голос: Он – то – чемпион! А мы что?! Нагородили! Бизнес – план! Театр! Во! Комедия! А выход где?!
Мужской голос: Выход всегда есть!
Второй мужской голос: Это обнадёживает!
Мужской голос: Надо спуститься по задней стенке комода до самого низа…
Второй мужской голос: До дна?!
Мужской голос: Да! Там мы сможем выбраться!
Музыкант: Попытаться стоит!
Второй женский голос: Почему я спортом не занималась?!
Женский голос: Верёвки нужны!
Вся компания начинает собираться в поход. Берут самое необходимое. Сортируют. Всё нести придётся только на себе. Смотрят, как другие собираются. После экипировки представляют странное зрелище.
Музыкант: Ну, присядем на дорожку?!
Все садятся в молчании. Оглядывают сцену. Встают и друг за другом подходят к стенке комода.
Мужской голос: Не бойтесь! Главное – не смотреть вниз!
Второй мужской голос: Главное – не паниковать! Помните, что у всех страховка!
Второй женский голос: А долго спускаться?!
Мужской голос: Долго. Но мы будем с перерывами… Отдыхать будем.
Второй женский голос: Это хорошо!
Второй мужской голос: Ну, с богом!
Мужской голос: Все готовы?!
Все хором: Да…
Мужской голос: Точно?!
Все хором: Да!
Все одновременно начинают спускаться по верёвкам вниз.
Музыкант: «Здесь вам не равнина, здесь климат иной… Идут лавины одна за одной. И здесь за камнепадом ревёт камнепад!»
Второй мужской голос: Обожаю эту песню! «И можно свернуть – обрыв обогнуть, но мы выбираем трудный путь. Опасный, как военная тропа».
Мужской голос: Будьте внимательны! Мы уже на другом уровне!
Женский голос: Всё в порядке! Я как будто под куполом цирка!
Второй мужской голос: Дефиле, а всё таки идеи летают в воздухе!
Женский голос: О! Да!
Второй женский голос: Отлично! Я как будто парю над бездной!
Второй мужской голос: Не раскачивайтесь сильно! А то побьётесь!
Музыкант: Из положения парения перейдёте к свободному падению…
Второй женский голос: А, всё равно! Как здорово!
Мужской голос: Спокойно. Мы спускаемся в предпоследний отсек. И здесь совсем темно…
Второй мужской голос: Будем постоянно перекликаться. Все целы?!
Все хором: Все!
Мужской голос: Не торопитесь! Очень осторожно! Ощупывайте поверхность!
Голос Администратора в темноте: Отряд – заряжай! Целься! По врагам революции – огонь! Пли! Пли! Пли!
Темноту и тишину нарушают раскаты и вспышки выстрелов. И крики, крики…
Сцена 7.
Темно. Тихо. Слышен отдалённый стук.
Женский голос: Боже, как темно! Только что был свет… Где я?! Здесь есть кто – нибудь?! Ау! Отзовитесь!
Мужской голос: Кто кричит?!
Женский голос: Это я!
Мужской голос: Господи, вы живы?!
Женский голос: Не знаю… А где остальные?!
Мужской голос: Не знаю…
Женский голос: Где мы?!
Мужской голос: Думаю, что в самом нижнем ящике комода… Моя верёвка оборвалась, и я долго летел вниз…
Женский голос: Я тоже долго падала… Целую вечность! Но почему мы не разбились?!
Мужской голос: Здесь что – то мягкое лежит…
Второй женский голос: У меня есть спички…
Мужской голос и Женский голос: О! Слава богу – мы не одни!
Второй мужской голос: Не дождётесь!
Музыкант: Рано радуетесь!
Мужской голос: Значит, все долетели?!
Женский голос: Мы сделали это!
Музыкант: Нам не выбраться отсюда…
Женский голос: Почему это?! Остался последний рывок!
Музыкант: Ну – ну…
Второй мужской голос: Дайте спички! (Зажигает). Что за фигня кругом?!
Второй женский голос: Материал какой – то белый… Плотный.
Женский голос: Мы поэтому и не разбились, что упали на эту ткань… Если бы не она… Она тут везде…
Второй мужской голос: Вот именно…
Женский голос: Где мы?!
Второй женский голос: Может нам снова наверх?! А?!
Второй мужской голос: ЁКЛМН…
Музыкант: Есть время сочинить себе какой – нибудь прикольный некролог… Жаль, что из инструментов только губная гармошка осталась… (Играет на губной гармошке).
Женский голос: Я ничего не понимаю… Кто – нибудь мне скажет, что это такое?!
Мужской голос: Это саван!
Женский голос: Какой саван?! О чём вы говорите?! Мы же живы! Мы существуем! Мы есть!
Второй женский голос: Да, успокойся! Живы мы, живы! И будем есть!
Женский голос: Мы же разговариваем?! Вот! Скажите что – нибудь!
Второй женский голос: Самое время исповедаться… Простите, если что не так…
Музыкант: Альфа и Омега!
Мужской голос: Вы все отличные ребята! Есть, что вспомнить!
Женский голос: Это несправедливо!
Второй мужской голос: Ладно, слизняк, я тебя прощаю! Хозяин ты был хреновый, но если бы не ты…
Второй женский голос: Послушайте! Какой же он хозяин?! Он же нас всех родил! Он отец наш! А мы его дети!
Мужской голос: И все мы братья и сёстры…
Второй мужской голос: Папаша… Ну, что ж?! Неплохой конец!
Женский голос: Так не должно быть! Что вы молчите?! Скажите что – нибудь!
Музыкант: А что говорить?! Я, вот, интересуюсь, что мы будем делать?! Есть идеи?!
Все смеются.
Открывается нижний ящик комода. Врывается ослепительный свет. Кто – то достаёт саван.
Все хором: Мы свободны!!!
27 марта 2010 года. Павловск.
