НАУЧНЫЕ СКАЗКИ
ПРИСКАЗКА
ВНАЧАЛЕ
ХИТРАЯ МОЛЕКУЛА
Великий Бабах
НЕЧИСТЬ
КАК БЫТЬ САМЫМ УМНЫМ
КОНФУЗ
Пикник
СКАЗКА О СКАЗКЕ
СМЕРТЬ
Козлы Ее Величества отпущения
ПРИСКАЗКА
В тридевятом царстве, в одном из тридесятых государств жила была молодая королевна. Звалась Она Наука, и была она очень самоуверенная и заносчивая. С малых лет не хотелось ей ни пряников печатных, ни чудес заморских, а хотелось ей казаться самой умной и точной. Очень тяготилась она этим сказочным тридесятоцарственным происхождением.
Ну а чтобы доказать всем, что только она одна знает правильно: где, чего и почему, решила наша Королевна соорудить во владениях своих диво дивное, чудо неслыханное - Мировоззрение. Да не простое - а научное, точное, материалистическое.
Но вот беда – желание показать очень часто перебарывало в ней желание построить. И оттого сооружение не сооружалось. То фундамент где трещину даст - все в воздухе повиснет, то дыра где черная объявится - не засыпешь, то кирпичи начнут во что попало превращаться... Не шло дело.
Уж сколько пятилеток досрочно перевыполнили, уж сколько наград пораздавали, уж сколько прорабов казнили... а воз, как говорится, и ныне там. Чего-то в этой сказочно-грандиозной затее было не того. Толи гонору надо бы поубавить, толи в названии чего поменять…
Но мы об этом в другой раз.
А сейчас начнем наш сказ.
ВНАЧАЛЕ
Вначале было Единство. И Единство было от Абсолюта. И Единство было Абсолют...
Много потом появилась Наука. И началась борьба противоположностей.
Ибо разделила она во владениях своих Единство на левое и правое, на положительное и отрицательное, на светлое и темное.
От этого разделения произошло разобщение. От разобщения произошло обособление. От обособления произошли противоположности. От противоположностей произошла борьба. От борьбы ничего хорошего не произошло.
Ибо что может произойти хорошего от борьбы разобщенного Единства? Великий Мудрец однажды сказал: "Ежели царство разделится само в себе, то погибнет".
Но не послушались Его в королевстве. И перво-наперво разделили Единство на Материю и Силу. Тут вот все и началось.
Ибо не могло существовать Единство в ограниченной форме обособленной Материи. Ибо сама по себе эта форма ни на что не реагировала, ни с кем не взаимодействовала и совершенно никак не хотела себя проявлять. Ибо проявление и взаимодействие - это уже сила, которой наделить Материю в королевстве забыли. Она даже хотеть-то толком ничего не хотела. Да и не могла, ибо хотение - это тоже сила.
Так вот она никак и существовала в королевстве, эта самая Материя.
Как же могло Единство ограничиться в такую никакую Материю?
Да и в Силу оно тоже не могло ограничиться.
Ибо Сила сама по себе влачила существование еще более жалкое. Она-то как раз очень даже хотела, да не могла. Ей ведь, чтобы существовать, надо ж обязательно на чего-то воздействовать да к кому-то приложиться. И без этого чего-то она получалась аналогично никакая.
Так вот Материя да Сила и существовали лишь в сфере никаковости. Да еще в докладах при дворе Ее Величества.
Единство же могло существовать лишь в форме Единства.
Но усердие научных мужей по разделению Единства значительно превосходило их разум. Оттого-то и пошли у них там относительности, дуализмы да искривления всякие.
ХИТРАЯ МОЛЕКУЛА
Жила-была в этом королевстве одна очень хитрая молекула. И была она настолько хитрая, что даже название у нее было хитрое. Звалась она Дизоксирибонуклеиновая Кислота.
И творила она невероятные вещи. Умудрялась она методом копирования воспроизводить себе подобных. "Чего ж тут хитрого", - скажет какой-нибудь непросвещенный невежда. Эх, темнота! Молекула-то умудрялась методом простого копирования самой себя воспроизводить миллионы других разных молекул. Миллионы миллионов. И все разные.
Вот вы возьмите какой-нибудь ксерокс от фирмы Canon, вырвите из учебника генетики одну страницу и попробуйте методом ее копирования получить, для начала, не то чтобы весь учебник, а хотя бы соседнюю страницу. Попробуйте, попробуйте. Ну и как? Во. То-то и оно. Я тоже пробовал...
А у нее, у хитрой молекулы - очень даже запросто. Копирует себя – а получает все что угодно!
Вот потому-то злые языки королевства и распускали слухи, что дело тут нечистое, что это она прикидывается, что хитрая, чтобы затесаться ко двору. А на самом деле великая и могучая Волшебница.
"Да бросьте вы, - говорили придворные генетики, - ничего тут волшебного нет - просто очень хитрая молекула".
А вы как думаете?
Я вот вчера написал королеве письмо - пусть она купит своим придворным ксерокс. Нехай они тоже поэкспериментируют.
Великий Бабах
Одним из самых верноподданных Ее Величества был придворный Звездочет. Занимался он подсчетом звезд, и лично отвечал перед Королевой за сооружение научной теории эволюции Всего. И положил он в основу своего строительства Большой Бабах. Очень большой. Такой большой, что даже сама Королева удивлялась - где это он такой раздобыл.
Любопытно ей стало, вызывает она Звездочета ко двору и спрашивает:
- Ты где это такой Большой Бабах взял?
- Нигде, Ваше Величество, - отвечает Звездочет.
- Как это нигде?
- Так, Ваше Высочество, нигде. Он ниоткуда Бабах.
- Как это ниоткуда? Где-то же он был.
- Нигде не был, Ваша Светлость. Или был нигде, да потом как бабахнет из ниоткуда... Давно это было.
-???
- Он Бабах сам по себе и прежде Всего. И до него никакого "откуда" не было; и "когда" не было. Ничего не было.
- Что, совсем ничего?
- Абсолютно, Ваше Сиятельство.
- Что же тогда у тебя там бабахнуло?
- Да что же могло бабахнуть, Ваша Милость, если для этот "что" не было даже "где"! Ему просто негде было быть, если бы оно и было. Это абсолютно ненаучно задаваться такими антинаучными вопросами. Совершенно ничего не могло бабахнуть.
- Стоп, у меня что-то с головой. Ничего не могло... И так здорово бабахнуло...
- Очень здорово, Ваше Точнейшество. И именно Ничего.
- Однако ж...
НЕЧИСТЬ
Забрела как-то в королевство Нечисть. Самая что ни на есть натуральная, абсолютно сказочная и совершенно ненаучная.
И давай она все кругом одно в другое превращать. Вот беда-то. То энергия какая в другую возьмет да превратится, то частица в волну, то вещество какое непонятно во что. А то уж она совсем распоясалась - давай она массу превращать в энергию.
И что самое обидное - стала она это самое ругательное антинаучное слово "превращается" подставлять во всякие сугубо научные отчеты и труды королевства. Вот вы возмите какой-нибудь очень научный труд – там кругом сплошные "превращения".
Ловили Нечисть всем скопом, включая поваров и поваренков. И так ловили и этак, ловушки на нее всякие ионные расставляли – ничего не помогает. Стыдно пред соседями до кончика хвоста, да ничего не могут поделать.
Так вот у них Нечисть и лютует до сих пор.
КАК БЫТЬ САМЫМ УМНЫМ
После очередного сезона охоты на Нечисть, вызывает Королевна к себе начальника 1-го противонечистительного отдела.
- Что скажешь?
- Помилуйте, Ваша Светлость...
- Это мы еще посмотрим. Поймали?
- Никак нет, Ваше Величество. Весь мой отдел днем и ночью трудится, на внеурочные охоты выходим, но никак не поймем - как просочился к нам этот чужеродный элемент и как же его обезвредить. Тут дело того,.. - нечистое.
- Раз нечистое, значит надо эту нечисть изловить и депортировать.
- Ловили, ничего не получается.
- Надо королевскую охоту объявить.
- Не поможет, Ваша Милость. Она что-нибудь во что-нибудь превратит и умыкнет.
- Но что-то же надо делать. Это ж позор на все тридевятое международное сообщество.
- Ваша правда, Ваше Сиятельство. Только вот я думаю, тут надо совсем с другой стороны подойти. Нам бы не Нечисть ловить, нам бы хорошего специалиста по Public Relations пригласить. Может он чего подскажет...
- По чего специалиста??? Ну да какая теперь разница... Зови!
Через месяц прибыл заморский гость. Попотчевали его, в баньке попарили с дороги, а на утро и к Королевне.
- Любезный, тут вот у нас знаешь какая беда...
- Знаю, знаю, Ваше Сиятельство. Беда Ваша вполне поправимая. Тут ведь вот в чем дело - проблема ваша не в проблеме, а в том, что вы делаете из проблемы проблему. Коли у вас чего где не так, то не надо подавать виду, что оно не так. Ежели тут чего превращается не по научному, то и пусть превращается. Главное - говорить о том, что оно превращается с очень серьезным и абсолютно научным видом.
- Но ведь неудобно как-то...
- Это только поначалу, Ваше Величество, потом оно пройдет.
- Да? Вот ты знаешь, у нас тут электричество превращается в магнетизм, а магнетизм в электричество.
- Ну и на здоровье. Не в том дело, что оно "превращается", а в том дело, чтобы говорить об этом так, чтобы никто не понял, что вы ничего не поняли. А еще лучше - так, чтобы все поняли, что вы поняли все. Назовите это как-нибудь там полем электрически и полем магнитным и пусть они себе превращаются. А можно назвать полем электромагнитным - тогда получается нечто само в себе, и ничего, вроде, никуда не превращается. Понапишите побольше уравнений, да подлиннее; интегралов там всяких понагородите для пущей заморочности, ну и так далее... Вы ж это умеете.
- Ну-у-у, это-то мы умеем!
- Вот и замечательно. Главное, чтобы ни у кого даже и мысли не возникало пытаться разобраться чего вы там понагородили. А отсюда и уважать вас начнут.
- Здорово! А вот ты знаешь, еще тут у нас со светом чего-то не того. То он как частица, то как волна... "не мышонок, не лягушка", как у нас говорят.
- Да и нехай. Придумайте слово какое-нибудь плюралистическое. Скажем так - "корпускулярно-волновой дуализм". Или еще чего позаковыристей да подлиннее. Потренируйтесь хорошенечко перед зеркалом произносить это самое с очень серьезным и научным выражением лица, и я вам гарантирую - скоро все и думать забудут, что вы ничегошеньки не понимаете.
- Ну, спасибо, милок, спасибо на добром слове. Прям ты бальзам на сердце… Честь ты мою спас.
Выделили специалисту по Public Relations королевскую премию, орден на грудь повесили, в почетные академики избрали, памятник отлили понятное дело, ну и все такое…
Ее Величество отменило королевскую охоту. "А зачем? Пусть себе резвится. У нас теперь плюрализм". Вместо того чтобы Нечисть ловить, велела королевна своим придворным выучить наизусть все труды новоиспеченного академика. Да и сама частенько ими стала пользоваться. Очень уж понравилась Ее Величеству эта область Естествознания, ну очень…
Мне вот на днях королевской книгопечатни учебник попался под руки. По физике. Взял я с полки publicrelationsзащитные очки, заглянул в учебник - а там нету ничего. Пусто! Снял очки - три сотни страниц убористого научного текста. Одел очки - опять пусто.
Может у меня с очками чего-то не то?
КОНФУЗ
А однажды в королевстве случился неслыханный конфуз. Пространство искривилось.
Проснулась как-то Королева утречком раненько, откушала кофею, потянулась, зевнула сладенько, глянула в оконце - да так и обомлела. Пространство-то все кругом кривое-прикривое. "Ну, дела…",- только и молвила Ее Величество, поскольку других слов у нее просто не было.
Созвала она всех своих вернопридворных на совет: надо как-то пространство-то исправлять.
Ну, стукнуть-то по этому самому пространству у них нашлось чем, чтобы, значит, подправить. Да вот закавыка - на что ж его, пространство-то это положить, чтобы оно ровнее стало? Стукнули разок просто так - оно в другую сторону искривилось, стукнули другой - опять то же самое. Пригорюнились, не знают, что и делать.
Решила тогда Королева созвать Великий Совет Мудрецов, и обещала она великую награду тому, кто скажет относительно чего можно пространство ее королевства поправить.
День думали мудрецы, другой думали - ничего не могут придумать. На третий день самый великий из мудрецов, седовласый старец, является пред ясные очи Королевы и держит речь:
- Ваше Высочество, относительно чего ж можно подправить то, чего все остальное относительно... Более того, Ваша Мудрость, относительно чего ж могло искривиться то, которого относительно все кривое?
- Ну, и..?
- Нету такой вещи, Ваша Светлость, ни у Вас в королевстве, ни где еще. Не могло оно, пространство это треклятое искривиться. Это, однако, Ваша Милость, Иллюзии.
- Ты что метешь, старец! В моем королевстве... Иллюзии?! Да ты сам понимаешь, что говоришь!
А у самой сомненьице закралось - может и правда показалось им, что оно кривое. Может оно и ничего еще... Тогда чего ж они дурака-то ломали...? Мучалась королева, мучалась, да не выдержала - кинулась к окошку, глянула - нет, кривое все. Ничего не понятно…
Да, вот такие конфузы случались в королевстве. Так они ничего и не придумали - до сих пор у них там все кривое.
Пикник
А однажды, после крупного научного симпозиума со множеством всяких гипотез, километровейших уравнений и заумнейших терминов, вся научная придворная братия решила поехать отдохнуть на пикник.
Ну, пикник, оно, понятное дело, и в Королевстве – пикник. Тут совершенно ничего сказачного и даже научного не было. Природа, травка, птички щебечут, мошки всякие разные туда-сюда порхают, солнышко в небе улыбается… Благодать!!! Тут даже в самые занаученные головы полезут всякие неправильные мысли. Особенно после обеда.
Так вот оно и случилось…
После вареньица с чаем, отполз главный герой нашей сказки от скатерки (нет, не самобранки – ее за ненаучность давным-давно депортировали в соседнее королевство) под деревья, к родничку, и разомлел на солнышке.
От родничка прохладой веет, свежестью; водичка такая прозрачная-прозрачная, ручеек журчит…
И толи от всей этой благодати, толи от отсутствия стадного эффекта научного симпозиума, толи просто от сытного обеда на свежем воздухе, но, как было уже сказано, полезли в его голову всяческие инородные (по отношению к научной голове) мысли.
Первой было: "Господи, хорошо-то как!"
И поскольку расслабленная иммунная система академической головы не среагировала моментально и не ополчилась на идеологического противника, то через некоторое время в ту же голову проникла ересь еще более криминальная: "Господи, а вот почему же это водичка-то в родничке сама собой откуда-то снизу такая замечательная бежит?.."
Вот тут-то задремавшая антивирусная защита научных мозгов и встрепенулась вся. А как встрепенулась, так тут же и всполошилась: "Стоять!!! Какой такой Господи? Что значит "сама собой"? Назад!!! Вода бежит снизу потому, что там давление больше!"
Но неприятель, вероломно воспользовавшись минутным дремом стражи, уже успел занять в научных мозгах очень маленький, но устойчивый плацдарм: "Да, но если там давление больше, то как же водица-то туда попадает все время?.."
Тут академическая голова взволновалась не на шутку, она даже приподнялась с травки, изумленно, как будто в первый раз все видя, посмотрела по сторонам, и, дико натужившись, бросила в атаку на врага все свои гвардейские резервы: "Сначала вода туда попадает, потом некоторый объем грунтовых вод закупоривается и там создается давление из-за геологических подвижек!"
"О, мудрейшая голова. Вам должно быть известно, что вода – жидкость практически не сжимаемая. Даже если закупорить под землей цельный океян, надавить на него и просверлить дырочку, то из оттуда выбежит сотня-другая ведер, а потом придется давить или доливать по-новой. К тому же океянов под землей не обнаружено – только мелкие озерца, а водичка в родничках бежит тысячелетиями, и, заметьте, все время не застойная, а очень свеженькая. ???… "- медленно, но верно расширял свой плацдарм идеологический противник.
В рядах научных сил началась паника. Полки залегли и перешли к обороне оставшихся рубежей: "Вода поднимается снизу за счет капиллярного эффекта!"
"Браво, браво… Значит, она бежит вниз за счет гравитации, а потом вверх за счет капиллярного эффекта? То ж вечный двигатель, почему не применен до сих пор в народном хозяйстве?" – неприятель перешел в наступление и окружил научно-мозговые силы.
Обладатель академической головы, в которой развернулось нешутейное сражение, поднялся с травки, дрему как рукой сняло, он присел под деревцем и удивленно моргал глазами на родничок, на ручеек, на деревья и все окружающее.
"Так,.. это,.. вода бежит снизу потому что,… потому,… потому…" –кольцо вокруг академических сил все сдавливалось, у них кончались патроны. "…я…. не… з…на…ю…",- робко заколыхался на прутике белый флаг.
Вот как оно случается, когда академическая голова выпадает из симпозиумистического окружения в неестественные естественные природные условия и теряет бдительность после обеда. Товарищи ученые, мозга должна быть на замке или хотя бы на чеку. Не расслабляться! Враг не дремлет и подслушивает!
А герой нашей сказки так и сидел под деревцем с невероятно рассеянным видом. Коллеги уже свернули скатерку, упаковали шезлонги и гамаки, погрузились в автобус и нетерпеливо сигналили ему, чтобы он торопился. Он очень странно посмотрел в их сторону и продолжал сидеть. Кто-то в автобусе предложил пошутить и отъехать подальше, чтобы он кинулся догонять. Но он все сидел… "Да и черт с ним, поехали",- с чего-то разозлился главный ученый.
И они уехали…
А на пикниковой поляне, у родника поселился отшельник. Он построил небольшой шалаш, питался орехами, отпустил длинную бороду, сжег научную мантию, ходил в простой холстине, и все время о чем-то размышлял…
Хотел я его повидать, да поговорить, но не застал. Звери говорят, ушел он из Королевства…
СКАЗКА О СКАЗКЕ
А однажды в тридевятом Царстве, среди тридесятых государств был объявлен конкурс на наиболее интересную сказку. От каждого государства пригласили по команде сказочников, и была им задана тема: "Про Грозу". Вот такая оригинальная тема.
О, друзья, это было зрелище! Чего-чего только не понасочиняли наши конкурсанты. Шоу транслировалось по центральному каналу "Сказковидения" и имело удивительный успех во всем Царстве и за его пределами.
В финал вышли две команды – сборные Церкви и научного Королевства. Если станет интересно, вы можете купить полную версию их творчества в любом книжном магазине, а я представлю здесь этак кратенько.
Значит, у церковной братии вышло примерно так: "Всемогучий и Всемилостивый Бог-творец всего, впадая в немилость, начинает метать громы и молнии на вражеских тварей, с которыми Он ничего поделать уже не может".
Команда академиков выставила на суд зрителей такой вариант: "Облаки сами по себе становятся очень большими и очень мокрыми, и начинают очень быстро тереться друг об дружку. И оттого, что они очень мокрые (а любой гидроэнергетик подтвердит, что большинство электричества на земле происходит именно от воды), они начинают интенсивно вырабатывать электрический заряд. Одно облако вырабатывает положительный, а другое (точно такое же мокрое) – отрицательный (это оттого, что одно трется слева направо, а другое - наоборот). И после того, как два облака достаточно потрутся друг об дружку, они разбегаются в стороны и тогда – шарах! То бишь электрический и очень большой разряд. А когда оно промахнется мимо, то шарах попадает в землю".
Вот такую вот сказочку сочинили.
Долго заседало жюри – никак не могли определить победителя из двух финалистов. Так и сошлись на ничьей – присудили две первых премии.
А я так думаю, у академиков байка поинтересней вышла.
СМЕРТЬ
Однажды, было это где-то так после обеда, вбегает в тронный зал дворецкий и еле сдерживая волнение говорит:
- Ваше Величество, тут вот это,.. эта,...
- Чего там у тебя "это-эта"?..
- Смерть, Ваше Величество.
- Что!? Чья?
- Ничья пока, Ваша Милость. Она вот к Вам.
-?...
- Нет, нет... Говорит, что не за Вами, говорит - к Вам. Потолковать, мол...
- Н-ну, зови.
Входит. Очаровательная такая бабуля. Старая, морщинистая - это правда. Но довольно милая, в белом платочке, с палочкой, никакой косы при ней нету. Встретил бы - не узнал.
Ну и сразу, с порога, при всем при придворном народе Королеве:
- Ты что ж это бессовестная творишь, а! Стыда у тебя, у окоянной, совсем нету!
Ее Величество аж смутилось слегка.
- Ты чего это, старая?
- "Старая…"? Да ты как со мной разговариваешь! Я тебе в тридевятые матери гожусь. Ты мне в ноги поклониться должна да на Вы обращаться. Я уж сколько тримиллионов лет тружусь рук не покладая, чтоб такие вот как ты на свет могли появиться!
Ее Величество, ничего не понимая, покосилась на дворецкого.
- Тут может какая ошибочка вышла? Вы кто, бабуля?
- Ах, ошибочка, говоришь. Выпороть тебя со всеми твоими придворными за такие ошибочки надобно!
- Ну уж...
- Никаких не "ну уж". Выпороть! "Ошибочка "!
Когда я одину форму жизни преобразовываю в другую, твои придворные считают это дело чрезвычайно пользительным, химической реакцией обзывают, целую науку по этому поводу изобрели, закон сохранения каких-то там молей выдумали... Когда я одно проявление жизни обращаю в другое - они обзывают это превращение энергий, диссертаций всяких поназащищали, одренов на себя понавесили, опять же закон сохранения выписали...
- А-а-а, так это ты нам тут все превращаешь!
- Не ты а Вы! Сядь на место и помолчи, когда тебя старшие уму-разуму учат!
Когда я каждую ночь преобразовываю человека - вы признаете это отдыхом и накоплением сил, релаксацией какой-то там очень нужной и замечательной называете, без которой он существовать не может... Но когда я делаю то же самое в конце длинного дня - тут у твоих деятелей чего-то там замыкает в голове, они называют это смертью, концом всего, небытием, начинают это дело всячески хаять и обзывают меня вредительницей. "Конец Жизни"! Это ж надо до такого додуматься! Да как у вас язык-то поворачивается такие глупости говорить! Да вы хоть пытались представить - что это такое - НИЧТО? Как это будет, когда не будет НИЧЕГО? Это даже и представить-то невозможно, а вы каждый день с умным научным видом об этом говорите! Куда делся ваш закон сохранения?
- Ну-ну, бабуль, это ж мы так... это у нас тут гипотеза такая.
- Гипотеза, говоришь! Хм-м-м-... Когда из яйца получается птенец, вы это как называете - гипотетической смертью яйца? Когда углерод превращается в алмаз, семя в цветок, гусеница в бабочку - куда деется ваша гипотетическая смерть? Что молчишь, глаза твои бессовестные...
Ну погоди, я вот до тебя с твоими гипотизерами еще доберусь. Я вам устрою! Я еще Самому на вас жаловаться буду! Я и выше пойду… Я вот вам покажу... гипотеза... это ж надо такое придумать...
И шаркая своими занемелыми ногами, ворча и ссутулившись, она направилась к выходу.
- Ну старая, ну скандалистка, - молвила Королевна. Толь для того, чтобы ободрить себя, толи для придворных…
Эх, молодо-зелено!
Козлы Ее Величества отпущения
А однажды Королевство объявило войну. Да не на жизнь войну, а насмерть. Не шутейное совсем было дело. Взялось оно воевать с Фреоном.
Вы спрашиваете, кто он такой и чем он перед Ее Величеством провинился? Так об этом-то и сказочка.
Тот крохотный клочок земли, где обитала Королева со своими придворными, находился на окраине бескрайнего Абсолюта, который жил своей Абсолютной жизнью. У него были свои дни и ночи, которые длились королевским миллиардолетиями. Он просыпался, умывался; он развивался и расширялся; он дышал и думал. В его жилах пульсировала его кровь, по его нервам пробегала его жизнь. В нем рождались, жили и умирали его клеточки-вселенные.
И вот однажды, когда в той самой клеточке, где паразитировало Ее Величество со своим королевством, происходил естественный обмен веществ, который происходил уже тысячу раз до появления на свет Ее Величества, в Королевстве забили тревогу. На утреннем приеме самый главный вельможа обратился к Королеве с такой речью:
- Ваше Сиятельство, у нас крыша потекла.
- Я это давно заметила…
- Да-а-а??? А в газетах только сегодня написали. Вот: "Озоновая дыра"…
- Дай-ка сюда. Так, "…утоньшение озонового слоя, грозящее тридевятому царству небывалой катострофой…" Так. Ну и куда ж он, этот озон девался?
- Не знаю, Ваша Светлость.
- Мерзавцы! Дармоеды! "Не знаю." Опять недоглядели, бездельники! Опять проворонили! И что я теперь должна сказать? Что я НЕ ЗНАЮ!
Ступай. Через три дня не узнаешь – велю отрубить тебе голову.
На исходе третьего дня, вечером, врывается вельможа в Ее Величества покои и орет:
- Эврика! Нашел! Фреон! Спасены!
- Чего орешь, бестолочь. Чего нашел?
- Фреон, Ваша Милость. Фреон. Вот, полюбуйтесь… Вот, он самый во всем и виноват! Это вот он нашу крышу разрушает.
- Ну, твою-то крышу разрушит топор, если будешь так орать. Толком говори. Кто таков, куда он озон дел.
- Ваша Премудрость, он - газ. Фреон. Он разрушает озон. Вот он-то, значит, и виноват!
- Ну, а чего ж он раньше-то не разрушал.
- Раньше его мало было, а сейчас его для холодильников стали выпускать. А он, мерзавец, вместо того, чтоб холодить – он вот давай озон разрушать.
- Так… Фреон, значит… Из холодильников… Да-а… Ну, а ты подсчитал, сколько гекталионов холодильников нужно, чтобы разрушить озоновый слой? А? Ну так сколько? Что ж я прессе-то скажу?
- Ваша Милость, так ведь это… "одна капля никотина убивает лошадь".
- А один взмах топора – идиота! Холодильники виноваты… Ну а как я объясню – почему эти дыры именно над полярными королевствами? А? Потому что жители полярных королевств используют гораздо больше холодильников? Все! Я больше не могу! Палача-а!
Н-да… Случаются сказки и с грустными концами. Это – одна из их числа. Вельможе отрубили голову, а Фреон назначили - таки козлом отпущения. А куда было Ее Величеству деваться – наутро прессконференция, надо ж было как-то защищать гордое научное имя.
Ну а потом Королевство объявило войну врагу всех времен и народов – газу Фреону… Да только это уже не сказки.
