Родители уже подросших карапузов замечают, что после того как ребенок научится более-менее понятно выражать свои мысли словами, истерики постепенно идут на убыль (если, конечно, речь не идет о совсем запущенных случаях). Так что главная причина детских истерик очевидна: по-другому малыши просто пока не могут донести до родителей свои переживания.
Причина 2 – неумение управлять эмоциямиСпособность сдерживать и контролировать себя присуща далеко не всем взрослым, а что уж говорить о детях! Тем более малыши переживают все очень остро: для них любая мелочь – это трагедия. Самоконтроль появится у них позже, в процессе социализации и знакомства с нормами морали, с развитием мышления, которое позволит им трезво оценивать проблемы и искать варианты их решения, а также с развитием такого качества, как эмпатия, “отвечающего” за сопереживание окружающим.
Причина 3 – желание изучить реакцию родителейРебенок до 5-6 лет не способен к манипуляции в полном смысле этого слова: для него первично не доставить родителям негативные переживания, а самому получить желаемое. И сейчас он изучает различные способы воздействия на папу с мамой, в том числе и такие, как детские истерики. Он оценивает эффективность этого “инструмента” по сравнению с остальными, чтобы на основании полученного опыта в дальнейшем выбрать определенную стратегию поведения.
Причина 4 - психологические проблемыУсугубляться истерики могут сложным эмоциональным состоянием ребенка, связанным, к примеру, с “кризисом роста” (так называют переломные этапы, связанные с освоением ребенком важных навыков или с формированием его личности), с чрезмерными психологическими нагрузками (например, ребенка в 3 года мама слишком рьяно учит читать), с проблемами в семье или с прессингом со стороны родителей.
Эта причина может быть значимой для детей старше 4-х лет. К этому времени ребенок уже должен преодолеть кризис 3х-летнего возраста, и, если папа и мама воспитывают ребенка правильно, у него уже должны сформироваться представления об определенных нормах поведения и навыки самоконтроля. Отсутствовать они могут в разных случаях: например, если малыш привык добиваться от взрослых своего только криком; или подобный тип поведения характерен для кого-то из родителей, и чадо просто копирует его. Либо, возможно, вы давите на ребенка, внутренне отторгаете его, и своим поведением он “протестует” против такого отношения. В любом случае истерики у карапуза сознательного возраста – серьезный сигнал взрослым для того, чтобы проанализировать свое поведение и взаимоотношения с ребенком и, возможно, обратиться за консультацией к детскому психологу.
Как же родителям конструктивно реагировать на порой невыносимое поведение малыша?Приучать ребенка контролировать свое поведение стоит уже с полутора-двух лет, но делать это нужно грамотно (иначе есть все шансы столкнуться с “причиной 4″ из предыдущего раздела). Вот что рекомендуют психологи родителям, столкнувшимся с детской истерикой:
- Не оставляйте в эти моменты ребенка одного, помогайте ему справиться с истерикой. Истерика – это не то состояние, в котором малышу стоит находиться долго и к которому следует привыкать; характерно оно для инфантильной психики и в идеале с возрастом должно проходить. При правильном педагогическом подходе через несколько лет ребенок вообще забудет, “как это было”; в случае же если родители не научат его преодолевать это состояние, то он может вырасти в истеричного неуравновешенного взрослого, неадекватно реагирующего на любую проблему.
- Не кричите на ребенка и не шлепайте его. Покажите ему своим поведением пример уравновешенности (хотя иногда очень сложно не поддаться эмоциям). Что же касается наказаний – глупо наказывать малыша за то, что он переживает совершенно естественный период своего развития. Если он хочет, чтобы вы его обняли или поцеловали, – так и сделайте; единственное исключение, когда малыша можно законно лишить сочувствия, – это в случае каких-то совершенно неприемлемых с моральной точки зрения его действий (если он мучает котенка, обижает другого ребенка, который меньше и слабее).
В то же время детям старше двух лет в определенных случаях (если ребенок закатывает истерику целенаправленно, чтобы чего-то добиться от родителей) можно и нужно транслировать свое неудовольствие. Но делать это стоит с помощью механизмов более тонких, чем шлепки и крики (читайте интервью психолога о том, как правильно наказывать ребенка). Выработайте у себя особую “строгую” интонацию, поэкспериментируйте с выражением лица – пусть карапуз по таким невербальным признакам научится понимать, что вы очень недовольны и это может привести к печальным для него результатам (вы лишите его мультиков, не пойдете сегодня в зоопарк и т. д.) Таким образом управляются с детьми японские родители и добиваются прекрасных результатов.
- Подумайте, как можно организовать свой быт, чтобы не провоцировать детские истерики лишний раз. Для этого нужно просто минимизировать возможности ребенка совершать “запрещенные” действия. Уберите из его поля зрения и пределов досягаемости те предметы, с которыми, по вашему мнению, ему пока не стоит иметь дело; какие-то вещи и действия, возможно, есть смысл перевести в разряд “разрешенных”. Ведь малышу нужно нарабатывать опыт, и пусть лучше он столкнется с чем-то под вашим присмотром, а не на улице или в садике. Постарайтесь сами на глазах ребенка не делать какие-то вещи, которые ему запрещаете (не очень честно, когда родители лопают шоколадные конфеты, а от крохи отделываются словами “а тебе нельзя” – естественно, что чадо закатит истерику).
- Попытайтесь отвлечь буяна. Лучше, если вы найдете универсальный “переключатель” – какое-то занятие или предмет, которым ребенок очень увлечен, при виде которого у него моментально высохнут слезы. Для одного это будет любимая книга, для другого – игрушка, третий с удовольствием пойдет поиграть в ладушки.
- Побольше разговаривайте с ним о ситуации. Обязательно обосновывайте, почему его поведение неприемлемо именно для вас. Аргументы “ты ведешь себя некрасиво”, “другие дети так себя не ведут” не окажут на ребенка 2-3 лет особого воздействия; зато слова “у мамы от твоих криков болит голова” могут возыметь успех – для малыша такого возраста важны именно взаимоотношения с мамой, а не с абстрактным социумом.
Точно так же предельно конкретно объясняйте ему суть ограничений и запретов, которые и спровоцировали детскую истерику. То есть не “тебе нельзя лезть на стол, потому что я так сказал”, а “тебе нельзя лезть на стол, потому что ты можешь упасть и сильно стукнешься, тебе будет больно”. Со временем ребенок сможет включаться в диалог и сам расскажет вам, зачем он полез на стол, и вместе вы сможете проанализировать происходящее и сделать вывод, возможно ли было для него получить желаемое иным способом, не нарушая запретов. Так вы привьете малышу крайне ценный навык – научиться вычленять проблему и искать пути ее решения, что пригодится ему и намного позже окончания периода детских истерик.
Истерики, связанные с ежедневными ритуаламиНередка ситуация, когда родители жалуются, что детской истерикой каждый день сопровождается отход ко сну, или прием пищи. Зачастую это случается в семьях, где папа и мама подходят к процессу воспитания не творчески, а формально: “нужно укладываться спать в 9, поэтому иди укладывайся в 9 и без вариантов”. В этой ситуации единственный выход – это поэкспериментировать с режимом дня ребенка (например, утром будить пораньше, днем укладывать попозже, чтобы он успел устать) или поменять сам ритуал. Ищите такие его формы, которые будут приятны и интересны малышу, и его протестные настроения пройдут сами собой.
Но время идет и малыш становится более развит и физически, и психически.
Ребенок, исследуя пространство, видит результаты своей деятельности, приходит в восторг от осознания того, что может влиять на окружающий мир (если пнуть мячик, то он покатится, а если долго ныть, то дадут то, что просишь).
Малыш подражает взрослым, используя их лексику, «примеряет» на себя разные роли, начинает играть в ролевые игры. Проявляет интерес к сверстникам, начинает взаимодействовать с детьми, играет в совместные игры с ними. А кроме этого, его уверенность в себе достигает вселенского масштаба: «Ура! Я сам это умею! Я сам это могу! Я большой, как мама и папа!». Ребенок начинает осознавать себя отдельной независимой личностью и, не ведая опасности, не понимает, почему его постоянно одергивают, что-то запрещают, воспитывают, и решают все за него.
Иными словами, кризис у ребенка – это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу».
То есть, с одной стороны, многие желания малыша не соответствуют его реальным возможностям, а с другой стороны, он сталкивается с постоянной опекой взрослых.
Вобщем же в психологии существует так называемое семизвездие признаков «кризиса 3-х лет» (своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания и деспотизм).
Что же происходит с маленьким ангелочком и как правильно себя вести его родителям, чтобы еще больше не усугубить ситуацию?
Своеволие
Ребенок все хочет делать сам, не смотря на то, что пока еще делать ничего не умеет.
Позвольте же малышу сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Ведь опыт – сын ошибок трудных. Выделите ему больше времени для решения поставленной задачи и запаситесь терпения для наблюдения за ее выполнением. Рано или поздно у малыша все получится и тогда не забудьте похвалить его, сказать какой он большой молодец и что вы гордитесь тем, что у вас уже такой взрослый ребенок.
Упрямство
Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он так решил!
Попробуйте ему предложить что-то взамен. Но ни в коем случае не настаивая, а как бы невзначай упоминая и просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет, и сам примет решение.
Негативизм и строптивость
Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию, и все только потому, что не он так решил, а его об этом попросили.
А потому, попробуйте вместо утвердительной формы «Идем гулять!» просто спросить малыша о его желании: «Солнышко, мы гулять сегодня пойдем?». Либо же примените маленькую хитрость: задайте крохе вопрос на который любой ответ будет в любом случае вас устраивать. Например, «Мы пойдем гулять сегодня на площадку или в парк?».
Протест-бунт
Протест-бунт ребенка – это некий ответ на давление со стороны родителей («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», «Одень тапочки!»). Дело в том, что бурная энергия ребенка рано или поздно находит выход в виде истерик или гнева, однако вместе с этой разрядкой возникает и стресс, который, как следствие, снижает иммунитет малыша. Но и сдерживать постоянно накопившееся напряжение нельзя, так как оно будет искать другие пути освобождения, например, в виде агрессии или онанизма.
Поэтому, если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, а после объясните, как «правильно» себя вести и почему. Но даже не пытайтесь что-либо объяснять во время истерики – это просто бесполезно. Так уж устроена психика человека.
Симптом обесценивания
Следующий этап исследовательской деятельности ребенка – это обесценивание, как любимых игрушек, так и людей, которые его окружают. Малыш может начать бросать и ломать игрушки, без которых еще вчера он не мог заснуть. Его маленькие ручонки начинают больно стукать маму, а детский голосок разбавляется грубыми и жестокими словами.
Конечно, потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока… Пока он подражает взрослым, и ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…).
Что делать? Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы.
Деспотизм
Находясь даже в таком юном возрасте, маленький человечек уже сейчас стремиться управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он хочет. И следует понимать, что стремление к лидерству, а именно желание «завоевать место под солнцем» – это хорошая черта характера, которая позволяет человеку быть хозяином жизни, а не слабовольной овечкой, ведомой другими людьми. А потому, уступайте ребенку в мелочах!
Позволяйте малышу совершать ошибки, ведь сейчас ребенок учится исключительно на собственном опыте. Однако в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны. Но запрещая, обязательно должно быть и объяснение запрету, не смотря на то, что вас понять малышу еще достаточно сложно. Со временем, он осознает значение ваших слов и начнет прислушиваться к вашим советам. Но, опять таки, если вы научитесь «не перегибать палку».
Чем больше у ребенка будет опыта самостоятельных поступков и принятия решений, чем большего успеха он добьется в своей жизни. Однако, к сожалению, без ошибок этого достигнуть просто невозможно
А теперь пару советов, к которым я дошла и теперь практикую, и учу дочку выходить из истерик, учу себя саму не реагировать на капризы! Во как закрутила!
Как борюсь с тем, когда у малышки не получается что-то сделать.Объяснила ей, что если не получается, надо не кричать, а просить о помощи и говорить фразу: «Мама, папа (не важно кто) помоги пожалуйста!». Скажу сразу, поначалу она и от этой фразы психовала и не хотела ее принимать к себе в лексикон, но через недельку-две (о чудо) она перестала психовать и стала просить о помощи!
Сразу оговорюсь, тут главное не переборщить, чтоб ребенок не стал полностью перекладывать все на вас. Если вы знаете, что ребенку под силу сделать то, что он якобы не может, то не спешите бросаться на помощь. Избалуете. Борьба с истерикой и паданием на пол, если что-то запретила, не даю запретного и т. д. (сами придумаете по свое ситуации).Тут только собственная сила воли и терпение. Я тоже человек, тоже со своими нервами и скажу вам сразу, на своем опыте поняла, криком и шлепаньем по попе делу не поможешь! Хотя иногда, уже реже аж и чешется рука дать по попе.
Когда у нас истерика я говорю: «Вот успокоишься, тогда поговорим». «Мама не понимает тебя, когда ты кричишь». И ухожу из комнаты или просто сижу и не реагирую. Это, скажу я вам, не так легко, но возможно (у меня бывает находит и я повышаю тон, но уже все реже и реже так делаю, учусь себя контролировать). И как показывает практика, через минут 5-10-15 ребенок успокаивается. И тогда я начинаю объяснять, что было не так в ее поведении. Бывали моменты, когда во время плача я пыталась что-либо говорить – это бесполезно, дочя ( другой ребенок) в этот момент вас не слышит, он зациклен на своем желании и обиде. Запомните: Очень важно самой не повышать тон. К теме, вы знаете, так и со взрослыми криками можно справляться. Если на вас кричат – не кричите в ответ. Проверено. Кричащего это конечно еще больше заводит, он пытается понят, почему вы тоже не выходите из себя, но важно сохранять спокойствие и непринужденность в лице. Это обескураживает, и дает понять, что вы сильный человек и оппонент постепенно успокоится. 
3. Что касается истерик в гостях, то тут конечно сложнее.
В нашей практике было два раза, когда дочь истерила. Что мы делали – мы собирались и уходили. Это было своего рода наказание, а потом дома уже объясняли, почему мы ушли и что было не так. Трудно, а что делать! Но в гостях не пытайтесь наказывать ребенка, особенно при других детках — зачем понижать самооценку собственному дитя! Что еще хочется добавить, очень важно понять почему истерика: Если ребенок элементарно хочет вашего участия и внимания, то просто поиграйтесь с ним, а не ругайте и наказывайте.
Если ребенок не выспался, хочет спатки или болен – то крики это своего рода как проявление плохого самочувствия и тут просто нужно взять на ручки ваше чудо и пожалеть, по обнимать, приласкать.
А вот если истерики на почве эгоизма, без культурности, тупого желания заполучить что-то любой ценой, то тут конечно уже берите волю в кулак и выжидайте. Дети же все чувствуют и понимают.
Вообще этот период становления собственного «Я», проявления характера, расширение рамок дозволенного — один из сложных периодов. Тут главное не перебощить и не сломать стремление ребенка быть самостоятельным, иметь собственное мнение, потому как все это пригодиться потом ему в жизни!
Пришло время мне систематизировать сегодняшнее понимание про плохое детское поведение. Вот, к чему я пришла.
1. Правильно оцениваем ситуацию или насколько плохо залезать рукой в кашу.
Есть такие ситуации, как: размазывание разлитого сока на столе, залезание рукой в кашу, специальное рассыпание чего угодно сыпучего и трудно собираемого, поливание книг водой, порча дорогих вещей и проч. Чаще всего, это происходит в 2-4 летнем возрасте и говорит лишь о развитии ребенка, его интересе к разным процессам, с которыми он сталкивается в быту. Это не значит, что надо разрешить размазывание гуаши из тюбиков по белому дивану (или зеленому дивану). Это значит, что надо этот интерес заметить и перенести в «официальную зону» — разложить газету на полу, купить недорогие краски и разрешить ребенку побаловаться. Более того, надо сделать это вместе! Снять стресс и порадоваться!
Если досуг ребенка будет разнообразен, то свою фантазию он будет применять не во время обеда, а во время интересного досуга с мамой или воспитателем в детском саду. Посмотрите, что интересует ребенка, найдите этим интересам развитие, которое понравилось бы и вам, и ему. Такой подход поможет не только убрать острые ситуации, но и установить доверие.
Я часто говорила себе: «Но он же все уже знает! Ему 4 года, он прекрасно знает, что так делать нельзя. Я повторяю ему это по 100 раз в день. Но он делает мне это на зло!» Надо сказать, мне сейчас очень стыдно перед своим сыном. Я долгое время считала его плохим. Я не понимала, почему он поступает плохо, хотя знает, что это плохо. А потом еще стоит передо мной и молчит, или плачет, или практически хамит мне в глаза.
Шло время. Я мучилась. Мучила сына своим занудством, перетекающим то в слезы, то в крик. Потом я поняла одну очень большую для себя вещь.
Что такое: «он прекрасно знает, что делает плохо!»? Что такое «знать»? Вы знаете, что такое велосипед? А ваш ребенок знает, что такое велосипед? Даже если человек может отличить велосипед от бегемота или радуги и даже может хорошо кататься на нем, это не значит, что он сможет сделать его сам из подручных материалов. Знать, иметь представление и когда-то видеть — это три совсем разные вещи. Особенно если это касается не материального мира, а внутреннего, духовного. Мы все знаем, что Бог есть, что жить надо в добре, а наказывать детей плохо. Но мы не живем так. И это не потому, что мы осознанно хотим жить во зле, а потому что нам не хватает осознанности жить в добре. Мы фактически не владеем собой, живем, руководствуясь уже традиционными реакциями. Наши желания и эмоции часто сильнее нас. Что же тогда говорить о ребенке? Конечно же, он НЕ ОСОЗНАЕТ, что
делает плохо ни в 5, ни в 6 лет, хотя фразу «надо вести себя хорошо!» он слышал много раз. Вообще с какого возраста можно говорить об осознанности? Все очень индивидуально. Даже боюсь предложить на обсуждение возраст. Могу лишь добавить, что если воспитывать ребенка своим примером, а не словом, тогда у него не будет в голове «мертвого знания», которое мы туда заложили.
Если ребенок что-то «знает», но все равно ведет себя плохо, надо скорректировать поведение взрослого в этой ситуации. Возможно, «плохую» деятельность, которую не удается изменить, нужно узаконить. Рисуют, например, дети на обоях, так может, стоит выделить им кусок стены, заклеить ее бумагой и разрешить рисовать? Ходит ребенок по лужам, тогда надо купить хорошие резиновые сапоги и ходить по лужам вместе! Но, возможно, что ситуация иная. И надо не узаконить плохое поведение, а изменить саму ситуацию. Мальчик бьет младшую сестру из-за того, что она берет его игрушки без разрешения. Внушение, что бить плохо, не помогает. Тогда сами не давайте девочке брать его игрушки. Не пускайте в комнату брата, пока он в школе. Или сложите его игрушки в отдельную коробку. Часто мы боимся жадности и в такой ситуации сами уговариваем сына, чтобы он поделился. Но мы забываем, что каждый имеет право на свою территорию и на свои правила на своей территории. Видимо, эти игрушки очень дороги ему и он не готов ими делиться свободно. Мы же тоже не выставляем свои шкатулки с драгоценностями на всеобщее обозрение гостям и коллегам по работе. Если ребенок будет ощущать себя комфортно, будет знать, что его интерес важен всем, он не будет бояться младшую сестру, будет охотно играть с ней и будет знать, что в трудной ситуации родители помогут им разобраться, не пренебрегая его интересами.
Мы часто произносим фразу: «Ребенок плохо себя ведет». Но всегда ли это так? В своих ответах на половину писем, которые мне приходят на сайт, я предлагаю родителям пересмотреть свою оценку детского поведения. О чем это говорит? Мы часто ошибаемся. Мы часто не понимаем ребенка, строги к нему. Тогда кто же из нас плохо себя ведет?
2. Ребенок требует внимания: ноет, плачет или, напротив, пристает с миллионом вопросов.
Мы все знаем, что такое, когда ребенок изводит нас — поиграй, порисуй, почитай, ой, все болит, не хочу спать, не хочу есть, хочу есть. Мы все быстро понимает, что такое поведение — это желание внимания. Но часто мы не знаем, как реагировать. Ребенок продолжает свое, мы раздражаемся, кричим, или наоборот молчим. Нам нравятся тихие примерные понимающие дети, совсем не нравятся сорванцы и назойливые прилипалы.
Прежде всего, вот эти примерные дети, чаще всего такие не потому, что, правда, в этот момент не хотят ни леденец, ни мультик, а потому, что уже выдрессировались родителями и уже выбрали свою тактику поведения. Они примерные не по-настоящему, а по-искусственному. Именно эти примерные девочки в подростком возрасте теряют тормоза. Именно эти дети в какие-то моменты по случайности уличаются в плохих, порой очень стыдных, поступках. Поэтому никогда не завидуйте ни этим детям, ни их родителям. За красивой штукатуркой много сюрпризов.
А вот если ребенок, правда, чуток, то это говорит о чуткости его родителей. Что они делали с самых пеленок своего ребенка? Они давали ему внимание. Делали это с любовью и грамотно: не столько улюлюкивая ребенка, сколько создавая все условия для его развития. Они были внимательны к его личности. Поэтому если вдруг Вы поймали себя на том, что какое-то время раздражаетесь на ребенка, а он превратился в нытика или зануду или тараторку, то первое, что надо сделать, это дать ему внимание. Кстати, это не значит, что надо разрешить ему намазывать стол бананом и принести еще один банан. Скорее надо предложить помыть руки и дать на выбор ему пару совместных занятий: или рисуем вместе динозавров или клеим самолеты. Пусть выбирает.
Я часто слышу, что родители боятся дать внимание, потому что тогда ребенок будет вить из них веревки. А вот и нет! Внимание, данное через душевный разговор, сидение на коленях, или общее занятие для души и ума, наоборот, только будет насыщать ребенка любовью и давать ему плацдарм для бОльшей самостоятельности.
Но бывают ситуации, когда ребенок требует внимания совсем не в подходящий момент — когда Вы говорите по телефону или лично, серьезный разговор и Вы не можете отвлечься. Тогда ребенка можно просто погладить, взять по возможности на колени, но продолжать свое дело. Потом, положив трубку, можно поблагодарить ребенка, что он дал Вам закончить разговор и вот теперь уделить ему внимание. Тогда голод по вам будет меньше, а доверие к вам больше. Ему тогда легче будет дождаться, когда вы в следующий раз освободитесь, не дергая каждую минуту. Ребенок научится брать внимание естественным образом.
3. Ребенок ведет себя плохо, не реагирует на слова взрослых, словно проверяя на прочность. Родителю уже хочется его подчинить любой ценой.
Когда ребенок проверяет нас на прочность своим плохим поведением, настойчиво стоя на своем, это говорит о том, что внимания ему уже катастрофически мало. Такую ситуацию надо «лечить» внимательным пересмотром всех отношений с ним, своих требований к нему. Надо вернуться к активному слушанию и «я-предложениям» (обязательно читайте Гиппенрейтер). Ваш ребенок заблудился. Ему плохо. И это «плохо» он решил сейчас выместить на этой маленькой ситуации.
Но ведь и саму ситуацию надо решать. Из нее тоже надо выйти. Прежде всего, мне помогало мое не-участие в соревновании «кто-кого». Сын упрямился по поводу еды. Каждый завтрак был трагедией. Он не ел. Я заставляла есть. Я делала это, потому что знала, что потом он будет плакать у каждого ларька и ныть всю дорогу до бассейна, а потом до дома. Я в своем гневе уже угрожала ему: не возьму в бассейн. Но он знал, что не пойти туда я не могу — у меня еще двое детей, которые давно поели и оделись. А оставить его одного дома я тоже не могу, он слишком мал. Мы играли с ним в словесный пинг-понг, который он порой заканчивал полной глухотой к моим словам. И вот я поняла, что я могу не участвовать в этом соревновании. В одно прекрасное утро я разрешила себе не реагировать на то, что он делает за столом. Я даже не стала после завтрака проверять его тарелку — специально не зашла на кухню, оделась и ушла со всеми детьми по нашим делам. Какое это было счастье! Я и сейчас не знаю, поел тогда мой Леша или нет.
Но бывают ситуации, когда таким не-участием не отделаешься. Тогда можно, не доходя до кипения, просто предложить ребенку выбор: или кушаем сейчас, или после бассейна дома. Выбирай. Как ты хочешь: сам почистить зубки или чтобы я тебе их почистила? Мы поедем к бабушке после катка или до? Когда ребенок начинает чувствовать, что это ОН решает, что делать, он уже не делит власть с вами, а спокойно принимает решение. Главное тут, чтобы сама мама давала ребенку те варианты, которые готова равно одинаково принять. Иногда даже возможен такой вариант: ты выйдешь сам из комнаты или тебя вывести? Поверьте, это лучше, чем эмоциональный скандал.
Но все равно и в этой ситуации ключевое, чего хочет ребенок, это внимание! Поэтому стоит хорошо задуматься и разработать список дел, которые можно делать вместе и которые нравятся обоим. Этот список будет «залечивать» детские колючки и не надо уже будет ребенку проверять своего родителя на прочность.
4. Ребенок специально делает на зло.
Кстати, такое бывает. А иногда он делает на зло не очень осознанно, но тем не менее делает. Обида на родителя может вернуться местью не обязательно в той же ситуации, а в другой: мама не одобряет компанию подростка и критикует за долгие прогулки, он в свою очередь забрасывает учебу. Это просто классика! Мама в сердцах высказалась дочери про ее внешний вид и умственные способности, дочь случайно разбила мамины духи, порвала бусы. Может, это и не осознанно. Но отсутствие раскаяния и понимания ситуации точно ведут к обиде на маму.
Тут важно остановиться самому, отдышаться и не играть в игру «око за око». Мы сами обидчивы и мстительны. Но пришло время менять это, чтобы в наших детях было больше прощения и милосердия. Пришло время научиться извиняться перед своими детьми и, когда все остыли, искать общие точки соприкосновения. Мы опять вернулись ко вниманию, которого не хватает нашим детям.
5. Все, что делает ребенок, никуда не годится, хоть не проси.
Мой сын порой так пылесосит квартиру, что лучше бы он этого не делал. Он всем видом показывает, что не умеет это делать. Младшая дочка порой так «устает», что войдя в квартиру, ложится на пол и не может ни куртки расстегнуть, ни шапки снять. В такие минуты добиться от них чего-либо невозможно. Да и не нужно. Если речь идет о моих просьбах, я просто не прошу ни о чем, делаю сама и внимательно смотрю — где и когда я пропустила их сигнал бедствия «мама, где ты? ты мне нужна!». Им не хватило внимания, и теперь они ведут себя так. Если речь идет не о просьбе, а о делах, которые необходимо делать (уроки, например). То я тогда сначала играю, потом уже напоминаю про уроки. Но не через 10 минут, а когда ребенок насытился по-настоящему. Кстати, бывают ситуации, когда все счастливы, а кушать нечего. Тогда варю рис. Режу огурец. Для себя поняла, что порой лучше не помыть посуду и не приготовить ужин, но насытить детей. Иначе через несколько дней меня будут ждать неприятные «сюрпризы».
6. Ребенок врет.
Мне всегда больно, когда мой ребенок врет. Я воспринимаю это очень болезненно. Моя мама мое вранье называла предательством, меня очень сильно ругали. Я считаю детское вранье большим грехом. Но так ли это?
Не так давно я поняла, что каждый имеет право на свою территорию, свою тайну. Мама же чаще всего знает до определенного взросления ребенка о нем практически все. Ему спрятаться некуда. Все у нас на виду. Мы и трусы грязные смотрим (и комментируем), и тетради, и листки в тетрадях. Хорошо, если не читаем смс. Не уверена, что мы готовы к такому прилюдному раздеванию, какому подвергаем своих детей.
Давайте не бояться вранья. Давайте не допытываться и не вытаскивать его наружу, а лечить его косвенно — вниманием, доверием, подбадриванием, поощрением, признанием права выбора.
* * *
В итоге, все ситуации, которые мне сейчас пришли в голову, так или иначе ведут нас к нам самим — к нашему отношению к детям, к нашей невнимательности, нечуткости, нашим ошибкам, которые мы методично повторяем день изо дня и еще злимся, что дела из рук вон плохо. Давайте не бояться применить фантазию, душу, ум для того, чтобы построить те отношения, которые мы хотим. Это самое важное в жизни!
Метки: безусловное принятие, вранье, гнев, живые истории, любовь, отношение к людям, ошибки родителей, природа ребенка, прощение, родительское раскаяние, счастливое детство, хулиганство и озорство, чуткость
Здравствуйте! Просто не знаю уже что делать?! Моему сыну 5,5 лет. В садике на него постоянно жалуются на его плохое поведение: что он своевольный, на занятиях отвлекает других детей, не слушает воспитателя, в итоге его отсаживают в другой конец комнаты. В тихий час он смеется, притягивая этим самым к себе внимание других детей. При всем этом у него светлая голова — он уверенно считает до 20 и обратно, решает простые примеры, у него достаточно развитая речь, единственное — плохо с графическими навыками (линии плывут, штрихует плохо…). Как говорит воспитатель, во всем присутствует «Я»: «я хочу, «а вот я». На прогулках проявляет собственничество к игрушкам — все старается взять себе и не давать другим. Я думаю — может сказывается то, что в период с 1,2 года до 1г. 10 мес. (8 мес.) он жил у бабушки с дедушкой. У бабушки «слепая» любовь — ему позволено все, только внучок полслова сказал — бабушка бежит выполнять просьбу, ну и т. д. Какие Ваши рекомендации — работа с психологом?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 18, 2012 at 22:29
Мои рекомендации — заниматься мальчишкой и дать ему возможность свое «я» реализовать, почувствовать себя в каком-то деле, найти себя, влюбиться во что-то, что будет приносить ему удовольствие. У Вашей воспитательницы очень удобная позиция — спихивать непослушного мальчишку, чтобы заниматься с удобными для нее детьми. Только что в жтих удобных детях осталось от личности, с которой они родились? Все эти дети — самые что ни на есть поломанные. А вот такие мальчишки, как Ваш, — живые. Только долго ли они протянут в таком коллективе, где их уже в 5 лет сажают в другой конец комнаты.
У Вас прекрасный сын! И низкий поклон Вашей бабушке, которая наполняла любовью и вниманием его в течение 8 месяцев. если бы этого запаса не было, сын бы сегодня был очень агрессивным. Если Вы не начнете наполнять его своим теплом, то старые запасы иссякнут и агрессия будет вылезать наружу.
Если так будет, не бойтесь. Это совершенно естественно. Больше играйте с сыном, любите его, живите по его правилам, если они никак не противоречат здравому смыслу, аккуратно направляйте его. Мальчишка у Вас прекрасный! Удачи Вам!
