Курс « Молодого спеца»

КУРС « МОЛОДОГО  СПЕЦА»

  Очень  давно

Первый год моей славной педагогической карьеры. Урок в 9 классе. В бодром темпе провожу объяснение новой темы. В кабинете тихо и спокойно, практически все ученики пытаются понять моё «научно-фантастическое» повествование, в общем, урок проходит в штатном режиме.

  Делаю записи на доске и вдруг улавливаю раздражающий запах. При этом в классе становится как-то совсем уж тихо. Оборачиваюсь, и взгляд выхватывает вопиющее безобразие: девица на последней парте… красит ногти! Спокойно, методично, нахально выставив пузырёк с лаком на всеобщее обозрение. Ага! Этакий тестик для молодой училки: что она с этим делать будет? Орать? Ножками топать?

  На автопилоте продолжаю объяснять какие-то заковыристые формулы, а сама анализирую ситуацию. Девица - известная в школе скандалистка, унаследовавшая от мамаши манеры базарной торговки. Мало того, точно знаю, что в ней перемешаны две самые беспокойные крови: армянская и греческая. Пытаться конфликтовать с носителем такой генетической памяти - напрасная трата времени и нервных клеток. Но и проигнорировать такое пренебрежительное к себе отношение невозможно,- завтра плюнут и разотрут начисто, уничтожив не только начинающий формироваться учительский имидж, но и мою уверенность в собственных силах. Та ещё ситуация!

  Остальные ученики потихоньку переглядываются в недоумении. Читаю в глазах: «Вы что, НЕ ВИДИТЕ?»

«Ага, дети, ПОКА не вижу!»,- мысленно отвечаю и продолжаю самым подробным образом объяснять, как можно из этих вот двух сложных формул получить третью - ещё более замороченную…

  Терпеливо жду, пока  малолетняя поганка докрасит ногти. Так, закончила с одной рукой… Ни тени смущения! Классическим женским жестом стала потряхивать кистью в воздухе, подсушивая лак. Оценивающе полюбовалась ногтями, приобретшими сумасшедший красный цвет. Без суеты приступила ко второй руке…

  Ладно, подожду ещё. «Вот у нас, ребята, таблица значений физической величины, без которой мы с вами не сможем решить задачу по данной формуле. Давайте проанализируем эти значения…» Ну и так далее… пока не убеждаюсь, что начинающая маникюрша благополучно докрасила свой последний ноготь на мизинце…

  Ученики тем временем, скорее всего, успели подумать, что училка вообще невменяемая: НИЧЕГО не видит и даже НИЧЕГО не может унюхать! Ага! У такой на уроке можно делать, что заблагорассудится! Так и быть, сегодня досмотрим её дурацкие таблицы и запишем абракадабру, которую она считает «формулами, исполненными великого физического смысла»… Но уж на следующем уроке можно будет развернуться!..

  А училка тем временем оценила издалека нервно-парализующие алые ногти невероятной длины, прикинула по времени, что высохнуть они ещё никак не могли, и предложила решить задачу.

«А решать задачу у доски будет… Милена!»

Общий выдох. Немая сцена.

  Милена обалдела больше всех. И отказываться, вроде, не с чего,- её ПРОСТО пригласили решать задачу… Пошла. Попыталась взять мел так, чтобы не размазать лак. При её длине ногтей это было похоже на цирковой номер! В классе начались смешки. Но девица, вывернув пальцы каким-то неестественным способом, мел-таки взяла! Попыталась начать писать. Одноклассники побросали ручки, поняв, что шоу только начинается.

  Абсолютно спокойным голосом прошу взглянуть на доску: «Ты где писать собралась? Вся доска исписана! Бери тряпку - вытирай!»

Барышня мел из рук выронила, попыталась возмутиться, но тут же захлопнула рот, чем позабавила одноклассников ещё больше… Они с уже нескрываемым восторгом любовались попытками Милены взять тряпку чуть ли не запястьями…

  Продолжаю свою страшную и ужасную месть: даю возможность всем оценить, как «удобно» тереть доску, прижав тряпку ладонями с растопыренными пальцами, а потом (опять-таки абсолютно спокойно - ни тени издёвки и давления!) говорю: «Миля, ты что НЕ ВИДИШЬ, что тряпка СУХАЯ?! Ты же сейчас этой вредной меловой пылью надышишься!!! (в голосе - ужас и искренняя тревога за здоровье ребёнка,- никто из театральных режиссёров не посмел бы мне в этот момент «не верить»!) Срочно НАМОЧИ тряпку!»

  Всё! Занавес! Милька, поняв, что маникюриться надо было на другом уроке, обречённо жамкает тряпку под краном. Через пару минут на абсолютно чистой доске Милена записывала условие задачи мелом, вымазанным кроваво-красным лаком.

И даже получила в качестве утешительного приза «четыре».

Точно знаю, что думала она обо мне и о «моей» физике в эти минуты совсем даже нехорошо, но вопросов на тему «Кто в классе хозяин?» с тех пор стало существенно меньше…

Совсем  недавно

Предпоследний урок в полугодии. 10 класс. Дано задание, результаты выполнения которого вполне могут повлиять на итоговую отметку. Все прониклись важностью момента, сидят тихо, пишут сосредоточенно. На десятой минуте урока вваливается Руслан. Видя, что его появление ни на кого не произвело ни малейшего впечатления, решает дать о себе знать громкими восклицаниями: «Ох, как я зол!» и «Я прямо-таки весь в бешенстве!»

Почти шёпотом приглашаю его пересесть на первую парту. Юноша моментально включается в возможную перепалку: «А чего это вдруг пересаживаться? Мне и тут хорошо! И, вообще, я такой злой!…» Пресекаю попытки рассказа о плохом настроении на корню. Отвечаю спокойно: «Конечно, в ТАКОМ состоянии нужно обязательно находиться на ПЕРВОЙ парте. Согласно фэн-шуй она расположена так, что твои чакры обязательно раскроются, ты получишь энергетическую подпитку из космоса и обретёшь душевный покой». Не в силах переварить весь объём информации, но поняв, что я, вроде бы, ругаться с ним я не настроена, Руслан пересаживается на первую парту. Вручаю ему учебник. Проходит минут 5. Замечаю, что к заданию ученик так и не приступил. Знает, поганец, что «3» у него в полугодии однозначно «выходит», ничего исправлять не нужно… Но сидит спокойно, никому не мешает, и то хорошо. Понимаю, что это молчание долго не продлится, и решаю нейтрализовать «шалуна Руслана» до конца урока. Приношу ему книгу о динозаврах (лежит в шкафу со времён преподавания природоведения в 5 классе), на полном серьёзе даю задание найти самое необычное название. До конца урока юноша шуршит страницами красочно иллюстрированной книги, воплощая в реальность мою мечту о рабочей тишине в кабинете.

Звенит звонок. Класс сдаёт работы. Приглашаю Руслана к доске, прошу назвать наиболее понравившегося ему динозавра. Открывает страницу, практически по слогам читает:«Сино-цера-топс». И после некоторой паузы запоздалая попытка поёрничать: «А зачем мне это надо?!» Искренне недоумеваю: «Как же ты не понимаешь, Русик? Такой красивый и умный юноша долго ведь в холостяках не продержится, так?» Заулыбался, доволен, но всё ещё не понял, как это связано с динозаврами. «А вот разозлит тебя будущая тёща чем-нибудь, захочется тебе что-нибудь ей сказать, назвать как-нибудь…» В глазах – сплошное понимание: ситуация, видимо, очень даже знакомая. «… так ты её и назови СИНОЦЕРАТОПСОМ! И душу отведёшь, и женщине необидно, потому что непонятно…»

Уходил с урока Руслан в очень даже замечательном настроении, равно как и его одноклассники.