Консультация
для
родителей
«Искусство быть семьей»
Из опыта работы
музыкального руководителя
Штец Валентины Владимировны
Искусство быть семьей.
Следите за тем, что вы говорите:
дети услышат. Следите за тем, что
вы делаете: дети видят и учатся у вас.
Дети будут смотреть за каждым вашим
шагом, учиться быть такими, как вы.
Барбара Стрейзанд.
Хотим мы того или нет, но, становясь родителями или просто оказываясь рядом с чужими детьми, мы невольно становимся воспитателями, потому, что любые наши поступки отражаются в сердцах и душах детей.
Мы хотим стать мудрее и деликатнее в отношениях друг с другом, ищем контакт в общении с ребенком, нам небезразличны тайны детской души и особенности его восприятия и поэтому мы обращаемся к вопросам детской психологии, психологии общения, психологии семейных отношений.
Детство – самая прекрасная пора жизни человека, получившая целый букет красивых определений: счастливое, безмятежное, безоблачное… но для некоторых детей оно – трудное, и прежде всего по вине окружающих взрослых. К сожалению, ребенок не выбирает свою семью, родителей и очень зависит от этого малого круга общения, особенно в детстве.
Взрослые почему-то забывают, что когда-то сами были детьми, ошибались, вели себя не так, как хотелось бы родителям, и в результате дружеские, партнерские отношения к ребенку часто превращаются в тиранию или чрезмерную опеку. Забывая о том, что каждый человек (и ребенок в том числе) – это неповторимая личность, родители вновь укладывают ребенка в «прокрустово ложе» своих застывших мировоззрений, при этом совершенно откровенно убеждены в том, что желают ребенку «только добра».
Все мы – и родители, и педагоги – мечтаем видеть наших детей здоровыми, добрыми и талантливыми. Но, к сожалению, чаще мы видим их неуверенными в себе или наоборот, зазнавшимися, несчастными, даже озлобившимися. Мы хотим сделать как лучше, а получается, «как всегда»: причиняем вред и детям, и себе, и окружающим. Нам кажется, мы искренне любим наших детей, а они не чувствуют этого, считая, что мы их только заставляем, ругаем и … совсем не понимаем.
Пытаясь разобраться в проблеме взаимоотношений между взрослыми и детьми, психологи провели исследования, и пришли к любопытным выводам.
Все родители единодушно отвечают, что любят своих детей, удивляясь самой постановке вопроса. Но выяснилось, что мнения детей заметно отличаются от мнения взрослых. Оказалось, чем меньше ребенок, тем он более уверен в любви родителей.
Может быть, мы делаем что-то не так? Может быть с детьми надо говорить как-то иначе, а любовь к ним проявлять по-другому. У большинства родителей на каком-то определенном этапе часто возникают вопросы:
- А правильно ли я веду себя по отношению к ребенку? Почему он стал несносный, лживый неряшливый?
Разобраться в этих труднейших вопросах взрослые смогут лишь тогда. Когда скажут себе: «Вот передо мной человек (не «объект или субъект воспитания», а именно человек), о котором я почти ничего не знаю, но о котором хочу многое узнать и которого хочу понять».
- Как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?
Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами.
Может ли психология помочь родителям изменить отношение к своему и ребенку поведению, помочь по-иному взглянуть на проблему и стать настоящим другом своим детям? Безусловно, может! В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.
Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Плохая пища отравляет организм, неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.
Перевоспитание – дело не очень благодарное. Значительно больше пользы ребенку, если самые близкие и заинтересованные в нем люди – родители – станут его понимать, принимать таким, каков он есть, считать личностью, давать возможности для проявления индивидуальности, то есть по - настоящему любить и верить в него как в самих себя.
Ребенок не рождается трудным, он им становится. Если ребенок недополучил в детстве знаний, добра, ласки, если его где-то упустили, не надо ждать, пока он сам выкарабкается: надо спешить на помощь, пока не поздно. Этот труд души принесет свои плоды, если мы поверим в ребенка. И для того, чтобы стать мудрее и деликатнее в отношениях друг с другом, найти контакт в общении с ребенком, открыть тайны детской души и особенности его восприятия нам необходимо обратиться к вопросам детской психологии, психологии общения, психологии семейных отношений. При этом не стоит забывать, что нет универсальных рекомендаций и советов. Следует помнить: все семьи разные и вполне возможно, что в практической жизни каждой отдельно взятой семьи будут закладываться собственные традиции, свой опыт отношений и воспитания, свое семейное мировоззрение.
Для того чтобы воспитание ребенка состоялось, семье нужно совсем мало – семейное благополучие и счастье. Но одновременно это и слишком много, чтобы в каждой семье их было поровну. В какой то семье не хватает эмоционального тепла, где-то родители слишком заняты собственными проблемами, кто-то не умеет быть терпимым, кому-то трудно принять ребенка таким, какой он есть, и многое, многое другое.
Есть семьи, которым очень не повезло. В них как бы сконцентрировались все недуги семейного благополучия. Особенно тяжело в таких семьях приходится детям. Они живут фактически не в родном гнезде, а в какой то безрадостной, безразличной, а порой и жестокой стране Трудного Детства. В этом их беда, а не вина, так как дети не выбирают своих родителей. Хочется в связи с этим вспомнить афоризм известного специалиста в области семейной терапии К. Витакера, что «семья – это самое лучшее и самое худшее, что есть у человека».
Трудности нашего ребенка – это, прежде всего, проблемы нашей семьи, наши, взрослые, личностные проблемы. Мы можем и должны ради наших детей помочь самим себе разрешить их. Мы можем это сделать, гармонизируя наши отношения, меняя наши взгляды на ход вещей и событий семейного значения, совершенствования самих себя, избавляясь от тех или иных недостатков и ошибок. Тем самым мы поможем нашему ребенку стать благополучным и счастливым.
Для нормального развития, эмоционального благополучия и формирования положительного образа – «Я» каждому ребенку необходимо быть принятым, понятым, уверенным в своих силах, и возможностях, своей значимости для окружающих. Все это начинается с детства, а детство начинается с семьи, а значит с нас, уважаемые родители!
