Как вести себя с неприятными людьми
Как бы тщательно вы ни выбирали круг общения, ограничить его только близкими и друзьями вряд ли возможно. Каждый день вы контактируете с самыми разными людьми, среди них встречаются как симпатичные, так и откровенно неприятные. Необходимо научиться выстраивать общение с ними так, чтобы оно не оказывало негативного влияния на ваше настроение и самочувствие.
Инструкция
1
Определите причину вашей неприязни. Этот человек грубит вам, делает замечания, критикует без повода или у вас вызывают отвращение какие-то его личные качества? В некоторых случаях люди не нравятся потому, что они есть отражение ваших собственных недостатков. Возможно, человек сам не понимает, что его поведение доставляет вам неудобства – скажите ему об этом, но обязательно корректно, не переходя на личности. Подумайте, насколько важно для вас его мнение, способно ли оно повлиять на вашу жизнь или вы просто принимаете все слишком близко к сердцу.
2
Наиболее простой вариант – максимально ограничить общение с человеком, который вам неприятен. Если это коллега, организуйте свою работу так, чтобы как можно реже с ним встречаться или хотя бы не вступать в разговоры. Не позволяйте общению выходить за рамки решения рабочих вопросов, а если ваш собеседник намеренно пытается втянуть вас в конфликт – спокойно и вежливо, но твердо попросите его вернуться к обсуждению дел организации.
3
Если вас раздражает близкий человек, свести к минимуму контакты не всегда возможно. Соберитесь с духом и поговорите с человеком – возможно, его поведение имеет собственную причину, объяснимую и убедительную. Иногда в основе плохих отношений лежит незавершенный конфликт, о котором вы уже успели забыть.
4
Призовите на помощь чувство юмора. Представьте обидчика в забавном виде, например, с поросячьим пятачком или в костюме Чебурашки. Отвечайте ему необидными шутками, это снизит «градус» конфликта, переводя его в иную плоскость. В конце концов, пожалейте неприятного вам человека – каково ему живется в атмосфере постоянных ссор и споров?
5
Не опускайтесь до уровня оппонента. Не отвечайте на агрессию, хвастовство. Ваш главный инструмент – достоинство и сдержанность. Сделайте ему неожиданный искренний комплимент, попробуйте найти положительные качества. Не позволяйте провоцировать себя – в общении с профессиональным хамом вы все равно проиграете, а неприятный осадок останется. Если вас втягивают в скандал, скажите, что не готовы общаться в таком тоне, и прекратите разговор. Будьте уверены в себе и уравновешенны, вспомните о собственных несомненных достоинствах.
6
Хорошо помогает такой прием, как отстранение. Представьте себе, что вы смотрите фильм, а вы и отравляющий вам жизнь человек - актеры. Как они общаются, как актер, играющий вашу роль, выходит из сложных ситуаций? Примерьте на себя его поведение и речь и оцените, насколько вам комфортно в этом образе. Помните, что вы управляете сценарием и можете выстроить сцену так, как вам захочется. Проиграйте несколько сцен, в которых вы по очереди остаетесь побежденным, находите общий язык с обидчиком, повергаете его в замешательство остроумными неожиданными репликами. После такого упражнения общаться с ним вам станет несколько проще - вы уже "побывали" мысленно в разных ситуациях и готовы действовать наилучшим образом.
Полезный совет
Найдите выход для собственных эмоций. Не нужно отыгрываться на близких, если на работе вас довел грубоватый начальник – займитесь чем-нибудь, что позволит вам выплеснуть раздражение. Кому-то для этого подходит вязание, а кому-то – энергичные тренировки в спортзале и т. п.
Как общаться с тем, кто вас бесит?
Неприятный, раздражающий человек способен иногда превратить нашу жизнь в трагедию. Но почему происходит так, что на кого-то мы реагируем спокойно, даже если он, на наш взгляд, совсем не прав и действует иначе, чем это делаем мы, а на кого-то реагируем болезненно и сильно переживаем, даже если видим этого человека в первый и последний раз?
Ваш враг - ваше отражение
Психология исходит из того, что если какой-либо человек неприятен нам, то причина этого в проекции. Проекция - это защитный механизм, основанный на том, что вытесненное из своей личности качество приписывается другому человеку. Нас раздражает то, что мы не позволяем себе делать или чему не позволяем в себе быть.
Неприятными людьми зачастую оказываются наши близкие: партнеры, дети, родители. И тогда это не только отравляет жизнь постоянным присутствием в ней близкого раздражающего человека, но и разрушает отношения, вызывает чувство вины или стыда.
Если вы обнаружили, что действительно проецируете на другого человека какие-либо вытесненные черты своей личности, это не означает, что надо непременно убрать проекцию.
Это значит, что вы можете увеличить свою силу. Сила увеличивается за счет того, что вытесненное качество интегрируется в личность и возвращает личности целостность.
Упражнение на овладение силой врага
Вспомните человека, который вам неприятен, или абстрактного персонажа, который олицетворяет неприятное, раздражающее качество. Опишите его вслух или про себя в мельчайших подробностях. Расскажите, чем он вас так раздражает, чем он вам неприятен. Какой он - злобный, самодовольный, обвиняющий, критичный, недовольный, отвергающий, саркастический, жалующийся, высокомерный и т. д.?
Покажите его, сыграйте. Побудьте этим человеком и ведите себя так же, как ведет он. Говорите, как он говорит, двигайтесь, как он двигается, жестикулируйте, как он. Говоря, как он, используйте фразы, слова, которые он говорит, обращаясь к вам или другим людям. Копируйте тон, тембр его голоса. Превратитесь в него. Почувствуйте поле, которое он создает вокруг себя, атмосферу его бытия.
В чем сила такого человека, в чем его правда? Почувствуйте эту силу, позвольте себе стать этой силой. Почувствуйте, что она безлична, что это просто сила, качество, энергия. Шагните вглубь, к источнику этой силы, будьте ей. Позвольте этой силе двигать вами и проявлять себя через вас, через ваши движения, через ваше тело. Пусть у вас возникнет образ этой силы. Это может быть реальный или мифический персонаж, растение или животное.
Чем эта сила, это качество или эта энергия может быть полезна вам в жизни? Как с ее помощью вы могли бы решать различные жизненные трудности? Как с помощью этой силы вы могли бы взаимодействовать с неприятным человеком? Как вы разрешили бы свой конфликт с ним? В каких областях жизни эта сила еще могла бы вам пригодиться?
Понять суть проблемы
1. Возьмите паузу в общении с таким человеком для того, чтобы восстановить контакт с собой и понять, что вас так раздражает или тревожит в этом человеке.
2. Попробуйте разобраться, кем вы чувствуете себя рядом с таким человеком, кто вы рядом с ним.
3. Дайте себе возможность проявить эмоции, которые он в вас вызывает. Если он вас злит, позвольте себе позлиться; если он вас раздражает, раздражайтесь; если он делает вам больно, переживайте боль. Называйте чувство своим именем. Проверьте, нет ли за этим чувством другого чувства. Иногда неприязнь уходит после того, как вы позволяете себе испытывать и выражать эмоции.
4. Объясните себе, излагая мысли на бумаге или вслух, в чем суть ваших претензий к этому человеку.
Почему он вам неприятен? Почему вам неприятно качество, которое он проявляет? Почему вы решили, что нельзя проявлять такое качество или быть таким человеком? Когда вы поняли это? Как вы узнали, что плохо быть таким человеком? Это связано с теми нормами и правилами, которые приняты в вашей семье, или вы решили это на основе своего опыта?
5. Осознайте, что бы вы хотели от этого человека. Как бы вы хотели поступить с ним? Можете ли вы это себе позволить? Если нет, то почему, что вам мешает?
Иногда человек может раздражать до такой степени, что хочется причинить ему физический вред или уничтожить. Это может сильно пугать, вызывать чувство стыда или вины и мешать адекватно разбираться с ситуацией.
Здесь важно помнить, что такие желания обычно вызваны не реальной потребностью уничтожить или испортить здоровье, а просто неспособностью выразить сильные чувства к этому человеку или неумением действовать в ответ. Пункты 3 и 5 помогают снять напряжение, восстановить контакт с собой, своими чувствами и побуждениями.
Проговорите вслух, обращаясь к неприятному человеку: «Я на тебя гневаюсь/обижаюсь/… Иногда я испытываю к тебе такое сильное чувство…, что хочу тебя… Это вызвано… На самом деле я хочу… Когда тебя не будет в моей жизни, я смогу…»
В ладу с собой
Найдите отстраненную позицию, из которой вы можете смотреть на неприятного человека и себя одинаково бесстрастно. Вы можете сделать это одним из следующих способов:
1. Найдите в комнате место, которое будет вашим, и положите туда какую-либо вещь, символизирующую вас.
Затем найдите место, которое будет принадлежать неприятному человеку, и тоже положите туда какую-либо вещь.
Затем найдите третье место, которое будет принадлежать совершенно постороннему человеку или какому-либо мудрому человеку, реальной или мифической фигуре, которая сможет рассмотреть беспристрастно вашу ситуацию.
Сядьте по очереди сначала на место неприятного человека, затем на свое место, а затем пересядьте на третье;
2. Почувствуйте свою глубинную сущность (неважно, что это для вас означает). С каким местом на Земле она у вас ассоциируется? Это может быть и воображаемое, несуществующее место.
Перенеситесь туда в своем воображении, почувствуйте себя там. Чувствуйте силу этого места. Теперь из этого места взгляните на неприятного человека и себя.
Сделайте упражнение на овладение силой неприятного человека, и попробуйте понять, какой ваш поступок, какая ваша реакция во взаимодействии с таким человеком были бы наиболее правильными, уместными, адекватными его поведению. Попробуйте так и поступить
Неприятные люди
Дорогие читатели, вынужден вас несколько расстроить, но речь сегодня пойдет о неприятном, вернее, о неприятных...о неприятных людях.
Пожалуй, у каждого из нас есть или были в жизни люди, общение с которыми не доставляет нам ровным счетом никакого удовольствия и даже, наоборот, приносит массу дискомфорта, но мы вынуждены его поддерживать в силу тех или иных обстоятельств.
Кому-то везет, и у него этот человек один и довольно далекий, например, один из коллег по работе или одноклассников. У кого-то же эти отношения вынужденно более тесные и порой даже подчиненные, когда этим человеком оказывается начальник или же теща или свекровь. Кому-то не везет совсем, и он вынужден существовать во враждебном ему коллективе. Впрочем, эту ситуацию мы сегодня обсуждать не будем, потому что она особая и требует совершенно отдельного рассмотрения.
Итак, давайте сегодня обсудим те способы, которые позволяют нам справляться с присутствием в нашей жизни неприятных людей и то, какие из них являются наиболее эффективными и продуктивными.
Итак, самой частой и, наверное, самой приятной является тактика избегания. Мы просто стараемся изо всех сил свести общение с тем, кто нам не по душе к минимуму. Мы не идем и не едем в те места, где они будут и уходим оттуда, куда они пришли сами. Основной минус этой тактики в том, что она возможна далеко не всегда. Как правило, если общение с человеком можно избежать, то и проблемы не возникает, а трудности связаны именно с теми ситуациями, когда избежать общения ну совершенно невозможно.
Похожая тактика — игнорирование. Мы не уходим физически из ситуации, например, остаемся дома, если в гости приезжает неприятная троюродная тетушка, но активно делаем вид, что ее как будто бы нет. Практически не общаемся, стараемся ничего не говорить, не слушать, то есть, по сути, просто не замечать неприятного нам человека. Это поведение выстраивает стену защиты и позволяет испытывать минимум отрицательных эмоций от его нахождения рядом. Минус этого стиля поведения заключается в том, что игнорированием проблему никак не решить, можно сколько угодно закрывать на нее глаза, она все равно останется актуальной и острой. К тому же, игнорирование также не всегда возможно.
Кто-то, вместо реакций «бегства» выбирает реакции «нападения». Начинает открыто высказывать собственное недовольство человеком и ему, и окружающим, вплоть до того, что может проявлять сильную вербальную агрессию. И иногда, скажу Вам, это бывает действительно очень эффективно и полезно, и может даже помочь изменить поведение неприятного человека в лучшую сторону. Впрочем, этот метод тоже применим далеко не во всех ситуациях и не каждый человек к нему готов.
Еще один способ, более сложный, но наиболее продуктивный из перечисленных — принятие. Надо попробовать увидеть в неприятном человеке не только его недостатки, но и его достоинства. И попытаться принять его таким, какой он есть, хотя бы до такой степени, чтобы суметь построить с ним взаимодействие, не страдая от этого. Очень здорово, если это получается, хотя, честно признаться, это требует большой работы над собой и удается не так уж часто, как хотелось бы.
Общение с неприятным человеком и как обходиться с неприятными людьми
Неприятные люди могут быть чрезвычайно раздражительными, особенно громкие и шумные. Вы знаете, кого я имею в виду. Они входят в комнату ярко и пышно, громким голосом сигнализируя всем, что они вошли. Может быть трудно знать, как общаться с такими сложными людьми, потому что они думают, что они лучше, чем все остальные. Неприятные люди могут говорить громче, чем средний человек о ваших ошибках, так что другие люди это слышат. Но, как успокоится после встречи с неприятным человеком и почему некоторые люди неприятны в общении?
Или как насчет тех, которые делают вас мишенью своих оригинальных шуток?
Как вы весьма хорошо знаете, неприятные люди могут смущать всех вокруг. Однако, неприятный человек - не плохой человек. Многие из них были неприятными очень долго и даже не осознавали, что они такие.
К счастью для них есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь им. Вот три совета о том, как общаться с неприятными людьми.
1) Коммуникация лицом к лицу
Для неприятного человека важно узнать о том, что он неприятен. Очень важно сказать это в глаза. Вы должны также сделать эту встречу только между неприятным человеком и вами.
Не полезно, если присутствуют другие люди, потому что тогда неприятный человек может почувствовать, что на него просто все набросились. И он начнет защищаться. Когда это случается, он не будет слушать и более чем вероятно станет агрессивным, шумным и неприятным. В результате у вас больше никогда не будет такой возможности.
Помните об этом и планируйте встречу с неприятным человеком в таком месте, где вам будет удобно и никто не будет вам мешать.
2) Будьте готовы
Еще до планируемой встречи напишите список пунктов, о которых вы хотели бы поговорить, когда вы встретитесь друг с другом. Это будет полезно и вам, и этому человеку. Этот список должен состоять не только из вещей в неприятном человеке, которые беспокоят вас, но также и причин и определенных событий, в которых неприятный человек вел себя неподобающе.
Список пунктов поможет вам держать встречу сосредоточенной на главном, чтобы трудный человек и вы могли получить наибольшее количество пользы. Без списка есть вероятность, что при встрече вы будете ходить вокруг да около и ничего не добъетесь.
3) Объясните вашу позицию
Начиная встречу, объясните, почему вы хотите поговорить с неприятным человеком. Когда вы будете объяснять причины будьте в себе уверены и поддерживайте зрительный контакт.
Зрительный контакт особенно важен, когда вы объясняете, как и почему трудный человек заставляет вас чувствовать себя так, как вы себя чувствуете. Зрительный контакт посылает сообщение, что вы искренние в том, что вы говорите другому человеку. Если вы не будете поддерживать зрительный контакт, неприятный человек не воспримет вас серьезно.
После того, как вы объясните, почему вы устроили встречу с человеком, вы можете начинать обсуждать пункты, которые вы написали в вашем списке.
В процессе обсуждения этих причин не говорите с неприятным человеком снисходительно, вместо этого говорите с ним на равных. Неприятный человек - точно такой же человек, как и вы, он только нуждается в небольшой помощи, чтобы узнать о своем поведении.
Кроме того, будьте готовы и открыты слушать ответы этого человека. Слушание делает обсуждение улицей с двумя направлениями, обоюдное участие необходимо.
Вы можете исправить эту ситуацию с неприятными людьми гуманистическим способом. Не забывайте, многие из этих людей не понимают, что они неприятны, потому что они просто такие и ведут себя так многие годы. Если вы искренни и терпеливы, вы просто можете помочь такому человеку изменить свое поведение. Вот, такая памятка для общения с неприятным человеком.
Тайна переговоров:
Как научиться общаться со сложными и неприятными людьми?
Тайна переговоров будет раскрыта в сегодняшнем уроке: «Как научиться общаться с наилучшей частью даже самого сложного и неприятного человека?». Я поделюсь практическим упражнением, которое поможет Вам установить отношения даже с очень сложными людьми – в бизнесе, в личной жизни, в общении.
Недавно с одной из участниц мы готовились к предстоящему собеседованию. Девушка сильно переживала, говорила, что работодатель – очень неприятный и агрессивный человек. Во время рассказа у нее дрожали руки, она нервничала – налицо был комплекс дискомфортных состояний.
Тогда я попросила ее переключиться и сфокусироваться на том, что в этом человеке есть положительного, притягательного? За что можно было бы сказать, что это хороший, интересный, человек? Какими его качествами можно было бы восхититься? «Ничем. А чем в нем можно восхититься?» – спросила она.
Когда один человек не может найти в другом ни одного положительного качества, не видит его сильных и позитивных сторон, это значит, что он слишком сосредоточен сам на себе. Человеку трудно перевести фокус своего внимания вовне. Совместно с участницей мы переключились и смогли найти пять положительных качеств у человека, который казался ей до этого столь некомфортным и агрессивным.
Это стало для нее неожиданностью, она не думала, что у этого человека могут быть такие качества. Я же со своей стороны абсолютно убеждена, что в каждом из нас есть то, за что нас можно уважать, за что можно поблагодарить и то, чем можно восхищаться. Узнав об этом, я научилась видеть в людях хорошее.
Научилась говорить людям приятные для них слова и говорить их искренне, от души, с удовольствием. И важно то, что когда люди слышат, что Вы их цените, замечаете, как Вы к ним относитесь, они поворачиваются именно той позитивной стороной, которую Вы в них видите. Благодаря особому внутреннему настрою и позитивному восприятию, от Вас идет особая волна, и человек настраивается именно на эту Вашу волну. Он ведет себя так, чтобы соответствовать Вашим словам, которые Вы выпустили в мир.
Ему нравится, что его принимают. И в такой ситуации общение с человеком будет проходить для Вас гладко, комфортно и успешно. По своей сути, это – один из элементов Трансерфинга, который можно успешно использовать в своей практике и в жизни вообще.
P. S.: Наталья в итоге прошла собеседование, и тот руководитель стал ее самым ярым поклонником. Она получила должность, на которой было необходимо проводить изменения, и он поддержал ее абсолютно во всех начинаниях. Теперь она применяет эту технику всегда, причем в совершенно разных ситуациях: и в личной жизни, и в переговорах, и на работе.
Практика:
Попробуйте сделать так же перед важной встречей: сядьте ровно, на три точки (опора на обе ноги и на тазовые кости), как я говорю, «заземлитесь». Почувствуйте свое тело, свое дыхание, свою позу. Поставьте обе ноги на пол, это важно. Можете прикрыть глаза. Начинайте глубоко дышать и представляйте перед собой образ человека, с которым предстоит встреча. Представьте его и найдите в нем пять позитивных качеств. Смотрите внимательнее, это может быть все что угодно: манера одеваться, уверенность в себе или пунктуальность. Таких качеств в людях – десятки тысяч, надо только научиться их видеть. Вся проблема в том, что очень часто в поведении даже близких нам людей мы обращаем внимание только на какие-то негативные вещи. При этом, не обращаем внимания на положительные моменты, которые становятся для нас «нормой».
Научитесь видеть в людях позитивное, научитесь хвалить человека за то, что он сделал хорошо, даже если он делает это всегда. Попробуйте каждый раз в душе мысленно благодарить его: «помыл посуду – славно», «убрал за собой постель – хорошо, отлично, ура!». Просто скажите человеку спасибо, неважно, мысленно или голосом. И Вы увидите, как меняются люди, с каким удовольствием они начинают делать приятные для Вас вещи. И делают их все чаще.
Начните благодарить людей вокруг себя за те правильные, позитивные, хорошие, славные, восхитительные качества, которые они проявляют! И люди будут все время поворачиваться к вам этой своей «хорошей» стороной. Здесь есть некоторая магическая часть: чем дольше люди находятся в своих позитивных качествах, тем сильнее эти качества становятся. А значит и сам человек начинает не только тянуться за отправленной Вами волной позитива, но он сам становится таким, сильным и позитивным.
Я много раз наблюдала это явление в своей жизни и продолжаю наблюдать его в людях вокруг меня. Именно поэтому я и решила сегодня поделиться этим знанием с Вами. Такая вот тайна переговоров – почти «научная магия»! И воспользовавшись ей, Вы будете вознаграждены во всех смыслах. Вы будете всегда успешны, во всех встречах и переговорах, и почувствуете себя восхитительно, получая результат. Заметьте, я специально не говорю «будете побеждать», потому что Вам попросту не придется бороться. Вы будете приходить к человеку, который ждет Вас с распростертыми объятиями. Это все будет работать на Вас. Удачи Вам во всех начинаниях. И пусть все тайны переговоров для Вас станут Возможностями и Достижениями! Я верю в Ваш успех!
Автор: Юлия Портланд
Источник: http://shkolazhizni. ru/archive/0/n-52027/
