Ох уж эти истерики

Ох уж эти истерики

К сожалению, приходится признать, что истерики — вполне нормальное явление на определенном этапе развития ребенка. Обычно они начинаются,  когда ребенку исполняется два-три года, и часто продолжаются на протяжении нескольких последующих лет. Как  следует поступать, чтобы более-менее безболезненно пройти через этот этап детского развития?

Постарайтесь понять причины

В большинстве случаев причины всех истерик сводятся к следующим.

Разочарование, испытанное при попытке доказать, что «я уже самостоятельный». Почти на протяжении всего дня ребенок пытается или преодолеть новые труд­ности и проблемы, которые ставит перед ним неизведанный мир, или совершенствовать те навыки, которыми он уже успел овладеть до этого момента, неудачи всякий раз заставляют ребенка испытывать очередное разочарование и огорчение. Истерики как раз и являются результатом скрытого разочарования или того, что ребенок останавливается на полпути, не в силах решить задачу, с которой, как ему кажется он уже «хорошо» научился справляться. Гнев, когда родители отказываются выполнить же­лания ребенка. По мере развития ребенка как личнос­ти у него начинает формироваться свое мнение и cboй взгляд на вещи. Маленькие дети всегда сосредоточены только на себе и своих желаниях, а поэтому от них нельзя ожидать беспристрастных суждений. Если бы bы  могли «слышать» их повседневные мысли по noводу постоянно возникающих проблем, то, наверное, непосредственно перед тем, как истерика вьплеснется  наружу, услышали бы что-нибудь наподобие следующего: «Уйти с детской площадки?! Почему я должен уходить?  Какое мне дело, что тебе нужно сходить продуктами».

«Собрать кубики? Но мне нравится, когда они разбросаны повсюду — это так красиво».

Усталость и голод. Наше тело не знает понятий «боль­шие» и «маленькие». Независимо от возраста ребенка усталость и голод могут иногда выражаться в том, что его поведение становится намного более инфантиль­ным и неприятные для нас проявления его поведения выходят на первый план. Жажда внимания. Иногда причиной истерик стано­вится замешательство ребенка или то, что ему кажет­ся, будто им пренебрегают. Неодобрительное  отноше­ние со стороны взрослых ему милее, чем отсутствие всякого внимания вообще. В основе всех истерик ле­жит гнев. Поэтому важней­шим элементом помощи, кото­рую вы можете оказать детям в этом случае, является пре­доставление им возможности выплеснуть свой гнев наружу каким-то другим путем. Но для этого вы должны сначала научиться справляться со сво­им собственным гневом.

Большинство истерик связа­ны с эмоциями, и это отнюдь не скверное поведение. Это следствие эмоциональной пе­регрузки, которая в силу не­выраженной эмоции стано­вится просто невыносимой для ребенка — это психоло­гический эквивалент сильной физической боли. Поэтому, столкнувшись с истерикой, вы должны искать ее скры­тую причину.

Будьте хорошей моделью для подражания

Родители всегда должны подавать хороший пример. Если  ваш ребенок легко впадает в гнев, обратите особое внимание на то, как вы справляетесь с собственным гне­вом и негативными эмоциями.

Не теряйте контроль над собой. Если ваш ребенок ведет себя неподобающим образом, то тем важнее, чтобы вы были сдержанны и терпеливы. Хотите верьте, хотите нет, но дети не любят проявлять свой гнев. А проявление слабости или ответный гнев с вашей стороны только еще больше возбудят ребенка. Никогда не принимайте истерику ребенка на свой счет. Даже если истерика полностью разрушает все установленные вами правила, не воспринимайте это как вызов вашему авторитету.

Если вы постоянно демонстрируете подобные  выражения гнева в ситуациях, которые не можете контролировать, то, вероятно, очень быстро заметите, что точно так же поступает и ваш ребенок.

Родителям, которые склонны открыто проявлять спонтанные, взрывы гнева по любому пустя­ку, стоило бы научиться контро­лировать себя.

Что делать: основные моменты, касающиеся истерик

Где бы вы ни находитесь — дома, в школе или в магазине, основные шаги, которые следует предпринять что­бы прекратить истерики детей, будут одинаковыми.

Сохраняйте спокойствие и рассуждайте здраво. Не­важно, насколько вы рассержены всем происходящим, но отвечать ребенку гневным окриком — значит пере­давать ему неправильное сообщение. Все равно ваш ребенок не будет вас слушать. Не пытайтесь взывать к его здравому смыслу. Ребе­нок, у которого истерика, находится не в том состо­янии, чтобы прислушаться к доводам рассудка. Весь ваш запал окажется потрачен впустую, и первый ра­унд все равно останется за ним: он завладеет вашим вниманием, чего и добивался. Не потакайте его требованиям. Все мы в подобных случаях рассуждаем так: «Ладно, куплю ей эти иди­отские хлопья — лишь бы выбраться из магазина». Но в действительности в тот самый момент, когда вы уступаете требованию ребенка, вы становитесь залож­ником своего поступка, и теперь ваш маленький «ти­ран» будет пользоваться этим каждый раз, как только окажется вместе с вами в магазине. Не идите на «подкуп». Не допускайте, чтобы с помо­щью истерики ребенок достигал своей цели. Если вы находитесь на людях, не обращайте внима­ния на мнение посторонних. Несмотря на неодобри­тельные взгляды некоторых окружающих, в которых легко читаются слова: «какой ужасный отец (мать)», не забывайте, что многие сами являются родителями и хорошо вас понимают. Найдите для своего ребенка тихое и безопасное мес­то. Если вы находитесь у себя дома, то можете прос­то проигнорировать истерику. Но если вас беспокоит         безопасность ребенка, отнесите его в та­кое место, где он не поранится и не навредит себе. И пусть остается там, пока истерика не прекратится. При этом вы должны суметь передать ему сообщение: «Я вернусь, когда ты успокоишься». Можете попробовать также обнять его или нежно сказать какие-нибудь простые слова, на­пример: «Я люблю тебя, но сейчас ты кричишь так громко, что у меня уши готовы лопнуть. Вот когда ты успокоишься, я опять к тебе приду». При необходимости покиньте общественное место, где вы находитесь. Если ваш ребенок не успокоится за одну-две минуты, то постарайтесь уйти из магази­на, музея— в общем, из любого обще­ственного места, в котором вы находитесь. Крепко держите ребенка, если он физически не конт­ролирует себя. Это детям тоже не очень-то нравится. Но через несколько минут большинство из них успо­каиваются, если их прижать к себе и говорить им неж­ные слова.

Когда ваш ребенок начнет успокаиваться, объяснит ему, что по-вашему вызвало у него истерику и какие вы можете этому предложить альтернативы. «Когда ты ле­жал на полу, брыкался и орал, я просто не мог сделать то, чего ты требовал. Если ты так орешь, мне трудно понять, о чем ты просишь. Поэтому тебе нужно сначала успокоиться, а затем мы потолкуем». А когда ребенок успокоится, вам вовсе не обязательно идти навстречу его желаниям. Вы можете сказать: «В следующий раз, когда чего-нибудь захочешь, попроси об этом спокойно. Может, тогда мы всерьез это обсудим и придем к како­му-то общему решению». Но если желательный (с точ­ки зрения ребенка) результат является для вас непри­емлемым, независимо от того, будете вы это спокойно обсуждать или нет, все равно, обмениваясь мнениями, сможете принять какое-то обоюдно приемлемое реше­ние. Например, вы можете сказать: «Я не могу сегодня купить тебе игрушку, потому что мы пришли в мага­зин, чтобы купить подарок ко дню рождения. Но когда мы придем домой, то составим список всего, что нужно для твоего будущего дня рождения, а в пер­вую очередь запишем то, какой подарок ты очень хотел бы получить». Такой ответ дает понять ребенку, что вы весьма серьезно отнеслись к его желанию получить но­вую игрушку, хотя и отказались купить ее сейчас. Это для него важный жизненный урок, который впослед­ствии еще не раз поможет и ему и вам.

Предоставьте ребенку какую-нибудь возможность преодолеть свой гнев и освободиться от него. Вы можете сказать: «Все мы иногда чувствуем, как в нас поднимает­ся волна гнева из-за того, что не все получается так, как мы хотим. Но от этого чувства вполне можно избавиться, не разбрасывая и не ломая все, что попадется тебе под руку».

А  уж потом постарайтесь как можно скорее сменить тему и в разговоре, и в мыслях. Вы можете сказать: «Как

хорошо, что ты успокоился, давай теперь пойдем погуляем». Или: «Какая радость, что ты пришла в норму! Хочешь посидеть со мной или помочь мне на кухне?» Дети действительно хотят, чтобы вы помогли им избавиться от  тяжкого гнета их собственных эмоций. Обнимите ребенка скажите ему, что вы по-прежнему его очень любите.

Даже дети школьного возраста (шести и более лет ) могут иногда так огорчиться, что полностью теряют над собой контроль, а в результате этого вы имеете что-то вроде истерики. Объясните ребенку, что вы понимаете, как он огорчен, и спокойно предложите ему пойти свою комнату, чтобы подумать обо всем и успокоиться В таком возрасте большинство детей уже способны понять, что такое поведение недопустимо с точки зрения существующих общественных норм и приведет к плохим последствиям для них самих и что в первую очередь от них отвернутся окружающие. Поэтому ребенку полезнее побыть какое-то время одному. А когда он успокоится, вы вдвоем сможете найти какое-то решение проблемы. Таким образом, вы не наказываете ребенка, а просто демонстрируете ему одну из жизненных стратегий: когда чувствуешь, что ты действительно сильно огорчен, то лучше побыть одному. Благодаря этому ты сможешь избежать неприятностей— сказать или сделать что-то такое, о чем потом пожалеешь.

И наконец, сделайте что нибудь в качестве поощрения ребенка,  чтобы  поддержать его хорошее поведение. Если вы съездили с ним в торгов центр или еще куда-нибудь, он вел себя там хорошо, хотя  раньше часто именно в так местах устраивал истерики, то не забудьте похвалить его за хорошее поведение!