ст. преподаватель КС(К)О
Принципы личностно-ориентированного взаимодействия
взрослого и ребенка
Безусловно принимать ребёнка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т. д., а просто за то, что он есть. Это общий принцип, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребёнком оказываются безуспешными.Часто слышим от родителей такое обращение к сыну или к дочери: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». «Не жди от меня хорошего, если ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнёшь… (слушаться, помогать по дому, хорошо учиться)».
В этих фразах прямо сообщается ребёнку, что его принимают условно, что его будут любить, только если… Получается, что награды и наказания главные воспитательные средства, отношение к детям заключается в оценочном отношении. Есть закономерность – чем чаще ребёнка ругаешь, тем хуже он становиться, потому что это сродни дрессуре, а родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Доказано, что потребность в любви, в принадлежности, нужности другому – главная человеческая потребность. Её удовлетворение – необходимое условие для нормального развития ребёнка. Эта потребность удовлетворяется, когда ребёнку сообщается, что он дорог, нужен, важен. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «как хорошо, что ты у нас родился», «я люблю, когда ты дома», «я рада тебя видеть»… Рекомендуется обнимать ребёнка несколько раз в день – четыре объятия необходимы просто для выживания, а для хорошего самочувствия не менее восьми в день. Эти знаки питают ребёнка эмоционально, помогая психологически развиваться, если ребёнок таких знаков не получает, то проявляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, неврозы и многое другое.
Мать одной пятилетней девочки, обнаружила симптомы невроза, обратилась к врачу. Выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая сама большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» - удивилась мать. «Да потому, что потом самой большой неприятностью у вас стала я», - ответила девочка.
Представим, сколько десятков раз эта девочка, прежде, чем прийти к такому заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает» и т. д. Всё пережитое воплотилось в невроз.
Мы не следим за своими обращениями к детям. Дети всё воспринимают буквально, наделяя любую фразу, сказанную родителями, конкретным эмоциональным смыслом. Чем чаще раздражаются родители на ребёнка, одёргивают его, критикуют, тем быстрее он приходит к выводу, что «меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Это же ради твоей же пользы» дети не слышат, точнее, слышат слова, а не их смысл. У детей своя эмоциональная шкала подсчёта. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый, строгий, то вывод однозначный: «меня не любят, не принимают». И со временем это оформляется в сознании ребёнка в ощущение, что он плохой.
«Комплекс непринятия» по мере взросления детей развивается в обиду, одиночество, агрессию. Дети часто говорят, что родители с ними не дружат, не говорят по-человечески, тычут, орут, используют только повелительные глаголы «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Если дело дошло до крайности, то необходимо возвращать мир, но для этого родитель должен начать с себя, потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.
«Если я принимаю ребёнка, значит ли это, что я не должна на него никогда сердиться?»
Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя, их нужно выражать, но выражать особым способом.
Можно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, а не ребёнком в целом; Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания; Недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическими, иначе оно перерастёт в неприятие его.Причины, мешающие родителям, безусловно принимать своего ребёнка:
Главная причина - настрой на «воспитание». Любимый вопрос матери: «Как же я буду его обнимать, если он ещё не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу». Мать встаёт на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Соответственно ребёнок, чаще всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если это приготовление уроков, то открытым сопротивлением. Мама из «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг взаимного недовольства, напряжения, конфликтов. Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе их.
Часто бывает, ребёнок появился на свет незапланированным, родители его не ждали, он помешал своим появлением их планам, и теперь ребёнок не нужен. Или же родители мечтали о мальчике, а родилась девочка, бывает, что появление ребёнка связанно с улучшением семейных отношений, если отношения не наладились, а наоборот разрушились, ребёнок слышит от матери, что он похож на своего отца, причём критикуются те схожести, черты, жесты, выражения лица, которые не нравились жене в муже, что вызывает в ней глухую неприязнь.
Скрытая причина может стоять и за усиленным воспитательным настроем родителя, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу, родным, друзьям свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.
В первую очередь родитель должен задуматься о возможной причине неприятия ребёнка.
Советы:
Нужно провести наблюдение – в течение дня (а лучше двух-трёх) постараться посчитать, сколько раз было к ребёнку обращение с эмоционально положительными высказываниями и сколько с отрицательными, если отрицательное обращение преобладало, то в общении родителя и ребёнка не всё в порядки. Обнимайте вашего ребёнка не менее четырёх раз в день, наблюдайте за своими ощущениями и за поведением, реакциями ребёнка до и после.2. Не вмешиваться в дела ребёнка, если он не просит помощи
Если ребёнок делает не то, не слушается, раздражает?
Что же делать, если ребёнок делает не правильно, с ошибками.
Ситуация: ребёнок увлечённо играет в мозаику, но получается у него не так как надо, хочется вмешаться, научить, показать. Родитель не выдерживает: «подожди, надо не так, а вот так!» Ребёнок недовольно отвечает: «Не надо, я сам!» Как же не заметить или не поправить? Ребёнок после замечаний расстраивается и не хочет делать дальше.
Вообще разные дети реагируют по-разному на родительские «не так»: одни теряются и пропадает желание из-за страха, другие обижаются, третьи бунтуют, отказываются вообще от деятельности. Реакции разные, результат один – отказ. Родители сами когда-то были детьми и сразу всё не получалось, а теперь эти действия кажутся простым. Так вот, когда мы показываем и навязываем эту простату ребёнку, которому трудно, то поступаем не справедливо. Ребёнок в праве обидеться. Ведь годовалому ребёнку родители не говорят, что он ходит плохо и что мог бы лучше и никто из родителей не говорит, вот смотри как я хожу, ходи так же, потому что это нелепо с психологической и физиологической точки зрения, но так же нелепы и другие критические замечания, когда ребёнок чему-то учится.
Четыре результата учения.
Ваш ребёнок чему-то учиться – итог будет состоять из нескольких частных результатов:
знание, которое он получит, или умение, которое он освоит. Тренировка общей способности учиться, учить самого себя. эмоциональный след от занятия – удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах. След на взаимоотношениях родителя и ребёнка, если родитель принимал участие в занятиях.Главное: родитель предостерегает опасность ориентироваться только на первый результат. Ни в коем случае не стоит забывать о следующих трёх, они гораздо важнее.
Так, что, если ребёнок строит из кубиков кривой дворец, лепит собачку похожую на ящерицу, но при этом он увлечён и сосредоточен, - нельзя его в эти моменты критиковать, поправлять. А если у родителя ещё появится и искренней интерес к его делу, то сразу почувствуется и усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые ребёнку, и родителю.
Тогда возникает вопрос, как же научить, если не указывать на ошибки?
На ошибки нужно обращать внимание ребёнка крайне осторожно.
не стоит замечать каждую ошибку; ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребёнок увлечён делом; замечание лучше делать на фоне общего одобрения.Правило: не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой всё в порядке! Ты, конечно, справишься!»
Советы:
1) составьте список дел, с которыми ваш ребёнок в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно и вы сразу увидите, сколько всего умеет ваш ребёнок;
2) для начала выберите из этого круга несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение, в конце похвалите своего ребёнка, не смотря на результат;
3) запомните две-три простые ошибки по невниманию и в спокойной обстановки, в подходящем тоне, поговорите о них.
3. «Давай вместе»
Если ребёнок столкнулся с серьёзной трудностью, с которой он самостоятельно не может справиться, тогда позиция невмешательства может принести только вред.
Малышу подарили конструктор на день рождение, он обрадовался и начал собирать, через пять минут ребёнок обратился с фразой к отцу: «Пап, не получается, помоги». Папа в ответ: «Ты что маленький? Сам разбирайся!» Малыш стал грустный и скоро бросил конструктор и больше к нему не подходил.
Родители часто так отвечают своим детям, либо чтобы приучить ребёнка к самостоятельности, не бояться трудностей, либо родителю некогда, либо не охота, либо родитель сам не знает как надо.
Правило: если ребёнку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
Нужно начинать со слов «Давай вместе». Эти слова открывают ребёнку дверь в область новых умений, знаний и увлечений. «Зона ближайшего развития» - в каждом возрасте для каждого ребёнка существует круг дел, с которыми он может справиться сам, за пределами этого круга – дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступны вообще, т. е. если родитель будет помогать ребёнку расширять его круг умений, приобретать разные знания, то завтра он будет делать то сам, что сегодня он делал с мамой. Зона дел вместе – это золотой запас ребёнка, его потенциал на будущее. Дети хорошо чувствуют и знают, в чём они нуждаются. Часто слышим от детей: поиграй со мной, пойдём погуляем, возьми меня с собой и т. д. Если у вас нет действительно причины для отказа или отсрочки, пусть будет только один ответ «ДА».
Ситуация: Мама рассказывает о странностях ребёнка, считая его ненормальным. Мать: «Недавно мы сидим с мужем на кухне, разговариваем, а сын заходит с палкой, идёт и пытается стукнуть». Психолог: «Как вы проводите с ним время?» Мать: «Никак не провожу, у меня много дел по хозяйству, а он ходит хвостом – канючит, поиграй, да поиграй! А у него игрушек полно, я купила, пусть играет». Психолог: «А муж играет?» Выяснилось, что и отец не проявляет внимание к сыну, и родители посылают друг к другу сына.
Отчаявшийся ребёнок, перешёл к физическим методам воздействия, эта агрессия – реакция на ненормальный стиль общения с ним родителями. Подобное отношение родителей к своему ребёнку становится причиной серьёзных эмоциональных проблем.
Многие родители не могут привить своим детям интерес к чтению, дети не любят читать, есть верный способ читать вместе с ребёнком. Дошкольникам читают вслух потому, что ребёнок ещё не умеет читать, но некоторые родители продолжают читать своим детям, когда они уже ходят в школу. Как же долго нужно читать своему ребёнку? Навык чтения у всех детей разный, поэтому важно в трудный период освоения чтения помочь ребёнку увлечься содержанием книги.
Ситуация: Мой сын не очень любил книги, читал медленно, ленился, и я решила его заинтересовать, стала выбирать интересные книги и читать ему на ночь, он забирался в кровать и ждал, когда я закончу свои домашние дела. Увлекал сюжет книги и сын просил почитать подольше. С нетерпением ждал следующего вечера, а иногда не дожидался и дочитывал сам, особенно если мало оставалось, а потом рассказывал, чем всё закончилось. Так постепенно он начал брать в руки книгу и читать.
Эта история хорошая иллюстрация того, как мама создала зону ближайшего развития для ребёнка и помогла её освоить. Также сохранились дружеские отношения.
Правило: Если ребёнку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:
- Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
- По мере освоения ребёнком новых действий постепенно передавайте их ему (пример про велосипед).
Если присмотреться к любому новому делу, которое дети осваивают с вашей помощью, можно заметить, что дети активны в деле, если чувствуют поддержку, и при этом они стремятся взять на себя то, что делаете вы.
Стремление ребёнка завоёвывать всё новые «территории» дел очень важно, и его следует охранять.
Как же уберечь естественную активность ребёнка? Здесь родителей подстерегает двойная опасность.
1) Слишком рано переложить свою часть на ребёнка;
2) Слишком долгое и настойчивое участие родителя.
Среди подростков провели опрос: помогают ли они своим родителям по хозяйству?
Большинство учеников 4-6-х классов ответили отрицательно, при этом ребята жаловались, что им не разрешают делать многие дела по дому, а дают лишь, то, что никто не хочет делать.
Среди учащихся 7-8-х классов оказалось тоже много детей не занятых домашним хозяйством, однако недовольства по этому поводу высказали единицы.
Этот опрос показал, как угасает желание детей быть активными, брать на себя инициативу и различные дела, если взрослые не способствуют этому. В свою очередь родители адресовали упрёки в адрес детей, что они ленивы, несознательны, эгоистичны, данные упрёки запоздалые и бессмысленные.
Советы:
1) Выберите для начала какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у вашего ребёнка. Предложите делать его вместе, посмотрите на реакцию ребёнка, если он проявит готовность, займитесь с ним вместе. Внимательно следите за моментом, когда можно ослабить ваше участие, обязательно отметьте первые даже самые маленькие успехи ребёнка, поздравьте его, а заодно и себя.
2) Выберите пару новых дел, которые вы бы хотели, чтобы ваш ребёнок делал сам, повторите ту же процедуру.
3) Обязательно в течение дня поиграйте, поболтайте, поговорите с ребёнком, чтобы время, проводимое вместе с вами, было положительно окрашено.
3. «А если не хочет?»
Как же избежать трудности и конфликты взаимодействия?
У родителей образуется проблема, когда дети обязательные дела, которые ребёнок уже освоил не делает. Причины в том могут быть, что весь путь не пройден, ребёнку трудно ещё организовать себя, а может ему нужно просто участие и моральная поддержка. Но чаще всего негативное упорство и отказ лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребёнка, но чаще она возникает между родителем и ребёнком, из-за их взаимоотношениях.
Девочка подросток призналась, что давно бы мыла посуду, но тогда родители подумают, что победили её.
Если отношения испорчены давно, нет вероятности того, что вы применили один из способов и всё пошло на лад. Нужный тон – главное условие успеха, остановитесь и прислушайтесь как вы общаетесь со своим ребёнком (пример игры на пианино).
Понятны озабоченность родителей, и намерения как сделать лучше, но тут упущен момент – дружелюбный тон в общении. Руководящие указания, наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребёнком, как только появляется менторский тон, прекращается работа вместе. Вместе – значит на равных. Не следует занимать позицию над ребёнком, против которой ребёнок сразу восстаёт. Сохранить позицию на равных сложно, часто необходима изобретательность и контроль над собой, чтобы не перейти на указания (занятие по физкультуре – мама и сын, отмечали на стене результаты).
Помощь может заключаться во внешних стимулах (картинки, списки дел, схемы), что уже не является словами взрослого, и чему ребёнок может уже обратиться сам (пример, как мальчик должен одеваться на улицу – иллюстративный список вешается на стену). В семье прекращаются конфликты, а ребёнок чувствует себя ответственным.
Частые конфликты случаются из-за излишней заботливости, когда родители хотят за своих детей больше, чем сами дети. Трудно захотеть чего-то, когда вперёд твоему желанию «забегают» сразу и папа, и мама и делают не с ребёнком, а вместо ребёнка. Родители учатся за своих детей в школе, поступают в ВУЗ и в своём эмоциональном порыве забывают, что это жизнь их ребёнка, а не их. У таких родителей не остаётся времени на свою личную жизнь, пропадает собственный интерес к жизни. Своей бурной деятельностью родители отнимают у детей энергию собственных желаний. И в такой настойчивости родителей, дети начинают им делать всё наоборот, потому что своими стараниями родители отталкивают детей от серьёзных занятий и ответственности за свои дела и поступки.
Ещё возникает один момент - сталкиваясь с нежеланием ребёнка делать что-либо, родители встают на путь подкупа (деньги, вещи, удовольствия), они готовы платить, если ребёнок сделает, то или иное действие. Этот путь опасен и малоэффективен. Человек успешно и увлечённо занимается тем, что ему интересно и что он выбирает сам, если ему за это платят, то творческий процесс, заменяется зарабатыванием денег. Не разрушится ли система любознательности детей, если за это он получает бонус, при этом пропадает внутренняя активность детей.
Как же избежать конфликтов принуждения?
Стоит присмотреться, чем увлекается ваш ребёнок. Некоторые занятия детей могут показаться пустыми и даже вредными, однако помните: для ребёнка его дела важны и интересны, и к ним нужно относиться с уважением. Хорошо бы, если ваш ребёнок расскажет, что именно интересно и важно для него в его деле, и тогда можно взглянуть на это глазами ребёнка, избегая оценок и советов. Если вы сможете принять участие в увлечении ребёнка, то это было бы очень хорошо, и дети были бы вам благодарны. Есть ещё другой результат такого участия – на волне интереса вашего ребёнка вы сможете начать передавать своему ребёнку дополнительные знания, жизненный опыт (пример с музыкой и иностранным языком).
Многие занятия, которые предлагаются детям насильно, с требованиями и упрёками, не приживаются. А те занятия, которые возникают на почве увлечений прививаются хорошо. Пусть поначалу эти увлечения примитивны, но они обладают жизненной силой. Родители часто говорят, что важен не только интерес, но нужна дисциплина, есть обязанности, в том числе и не интересные, да это так, но принуждение рождают конфликты.
Во многих семьях забота обо всём ложиться на плечи мамы, когда бесконечно возникают вопросы: Почему ты не…? (не приготовила, не пришила, не убрала).
Правило: Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребёнка и передавайте их ему.
Речь идёт о мелочной заботе, затянувшейся опеки, которая мешает вашим сыну и дочери взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь – самая большая забота родителей о своих детях. Это делает ребёнка сильным и уверенным в себе, а отношения – спокойными и радостными.
Процесс передачи ответственности начинается с мелочей, что тревожит родителей потому что приходится рисковать временным благополучием своего ребёнка.
Например: Как же мне не будить сына? Ведь он же проспит. Как я не буду заставлять ребёнка делать уроки? Он же получит двойку.
Ребёнок нуждается в отрицательном опыте, конечно если это не угрожает его жизни и здоровью.
Правило: Позвольте вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
На ошибках учатся. Приходится набраться мужества, взять себя в руки и сознательно давать делать детям ошибки, чтобы научились быть самостоятельными.
Советы:
1) Посмотрите, есть ли у вас столкновение с ребёнком на почве каких-то дел, которые, по вашему мнению, он может и должен выбирать сам. Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе. Посмотрите, лучше ли у него пошло дело с вами?
2) Придумайте внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребёнка, обсудите и обыграйте с ребёнком это вспомогательное средство, убедитесь, что им удобно пользоваться.
3) Возьмите лист и разделите его пополам, правая часть – ребёнок сам, левая – вместе с вами. Перечислите в них те дела, которые ребёнок решает и делает сам и те, которые вы делаете совместно (заполните таблицу вместе с ребёнком по взаимному согласию). Затем проследите, что из колонки «Вместе» можно в ближайшее время передвинуть в колонку «Сам». Каждое такое перемещение шаги к взрослению.
