Мой муж был миссионером в Малави. И вот, что-то случилось в его жизни, настал кризис, и он впал в глубокую депрессию. Для меня это был первый кризис в моей семейной жизни. Потому я пошла от одного человека к другому, от одного миссионера к другому, потому что сама я неспособна была помочь моему мужу.
И вот однажды я проснулась с таким чувством, что Господь жив, что Он видит и знает все. Тогда я не знала Господа, как знаю Его сегодня. Я ничего не знала об этом удивительном откровении, которое Бог даровал нам через пробуждение: о том, что возможна победа над грехом. Я знала Господа по-своему. И вот, я встала пред Ним на колени и сказала: «Господи, я жена моему мужу и я должна взять на себя ответственность. Пожалуйста, начни с меня!» И Господь так и сделал. Я знала тогда, поднявшись с колен, что я повстречала живого Бога. Он услышал мой зов. Тогда в моем сердце проснулось глубокое желание: «Господь, я хочу познать Тебя, как Иисус желал, чтобы мы познали Тебя. Ведь и на кресте Он умер для того, чтобы привести меня в тесный союз с Тобой. Я именно так хочу познать Тебя! Молю Тебя, будь милостив ко мне!» Тогда вся моя жизнь стала искренней.
Вскоре мы вернулись в Южную Африку, потому что мой муж не мог больше справляться с работой и нуждался в помощи. Тогда мне приснился сон, как будто бы я вошла в магазин гончарных изделий и увидела там множество разбитых ваз. Мне стало их так жалко, что я подумала, что должна непременно помочь им снова стать целыми! Тогда я клала мои руки на вазу, а другая пара рук помогала мне, - вазы снова становились целыми.
Я не пошла с этим моим сном к мужу Божию. Да я и не знала, к кому бы я могла пойти в то время. Тогда я поделилась этим моим сном с подругой. Это было как раз начало харизматического движения в конце 60-х – начале 70-х годов. Моя подруга была членом одной из таких групп. Я поделилась с ней этим поиском и желанием моего сердца.
Во время моей молодости, особенно в это время, о котором я говорю, в церкви приходила различная мода: люди увлекались то тем, то другим. В тот же момент мода на исцеление захватила церковь: новое откровение, новые книги (все это началось в Америке).
Итак, эта моя подруга сказала мне: «Эстер, я уверена, ты обладаешь даром внутреннего исцеления. Именно это Господь и хотел тебе сказать!» А я, конечно же, не стала этого проверять. Я стала читать всевозможные книги – все, что можно было, об этом внутреннем исцелении, - и у меня это стало получаться. Но самое печальное заключалось в том, что это отвлекло мой взор от Иисуса, сосредоточив его на человеческих ранах. Я совершенно забыла о том, что говорит Библия: «…ранами ЕГО мы исцелились», то есть, в Его ранах мы оставляем свои. Я смотрела только на те раны, которые другие люди нанесли мне или тому, кто приходил ко мне на душепопечение. Таким образом, то, как мой отец обращался со мной, как он злился на меня, причинило мне боль, нанесло мне раны. Так что теперь мне надо пережить это заново, чтобы справиться с тем, что заставляло меня определенным образом реагировать на те ситуации. Мне надо было теперь разобраться с этими ранами. Конечно же, мы и должны это сделать, но существует совершенно определенный путь, или способ, – не низкий путь, но высокий путь святости.
А я ходила тогда в туманной долине: хваталась то за одно, то за другое. Туман застилал мой разум. Хотя думала я совсем иначе: Я думала, что вот, я нашла этот новый способ мышления; теперь я все изучила, мои действия подкреплены с тыла моими знаниями, я крепко стою на ногах и могу твердо шагать по жизни. Я знала, с чего надо начать: надо взять все это и пережить снова, пойти к какому-нибудь человеку и снова пережить то, как я плакала и кричала от страха. Да, от страха, когда мой отец не мог больше этого терпеть и схватил меня, запер одну в сарае и, запретив реветь, наказал, чтобы это было в последний раз. И вот я сидела там, страх наполнял все мое существо… Теперь же мне это все надо было пережить заново, поднять из памяти, а потом простить, объявить о том, что я теперь прощаю моего отца.
Я знала, что делать, в то время как Иисус никак не фигурировал во всем этом процессе. Можете себе представить, во что я превратилась: в человека с определенным образом мышления и поведения. Да, я была занята тем, чтобы простить тех, кто причинил мне боль. Сосредотточив все внимание на других, на их неправдах, я совсем не задумывалась о моих грехах, о том, что мне самой нужно прощение. То, как я хлопнула дверью перед лицом моей матери, то, как я лгала, – нет-нет, об этом и разговора не велось! На протяжении целых трех лет я была занята теми неправдами, которые другие совершили по отношению ко мне: я выступала с лекциями, вела семинары, собирала группы людей. Так шло дальше и дальше, доходя до того, что некоторые приходили за тем, чтобы простить Бога за те раны, которые нанес им Он! Но даже и это не открыло нам глаза на действительность.
Таким образом, я оставалась полностью убежденной в своих взглядах. И вот, впервые в жизни я стала восставать против моего мужа. До этого я никогда не носила брюки, а теперь пошла и купила себе пару брюк. Я никогда до этого не закручивала волосы, а теперь пошла и сделала себе модную прическу. Мне надо было выглядеть соответственно моему новому образу мышления! При этом никто не мог ничего сказать мне или дать совет, потому что я все знала сама – я все изучила! Так я стала самым невыносимым человеком: я была такой святой вне дома, внутри же я свирепствовала, как тигрица. Чтобы успокоить свою совесть, я просыпалась в два часа ночи и молилась до шести утра. В таком состоянии дьявол нашел меня и я стала ясновидецей, так что могла каждому сказать, в чем его или ее проблема. И меня стали признавать, ко мне стали приходить на душепопечение, за помощью. Я думала, что достигла высот. Но кто бы мог передать то сметение, которое царило в моей душе! Нигде не было и признаков того мира, который дает Господь Иисус. Не было и намека на присутствие Его силы в моей жизни. Меня наполняла лишь эта мода, которая так хорошо подходила моему воображению. Я была настолько плотской, что тошно становилось. Несмотря на то, я употребляла имя Иисуса, я говорила о Божьем характере и о том, как Он заботится об израненом сердце. Мое положение было опасным: я забыла как крайне необходимо жить на высоте. Я не поступала с осторожностью и поэтому моя жизнь не соответствовала стандарту Божьего откровения. Я искала другого откровения. Библия раскрывает Свой стандарт, но я не хотела с ним сравнить свою жизнь.
Когда же я осознала, что нуждаюсь в помощи, то мой муж поступил настолько мудро, что я до сих пор с благодарностью вспоминаю о его поступке. Он был почетным, глубоко уважаемым и горячо любимым учителем, его духовное здоровье полностью восстановилось. На унаследованные от отца деньги он купил для нас хороший дом. Но вот, несмотря на это, он оставил все для того, чтобы забрать меня из того круга людей, в котором я находилась. Мы переехали в Эскорт и ему пришлось все строить заново. Как раз тогда он сказал мне: «Тебе нужна помощь». Я и сама поняла, что нуждаюсь в помощи, потому что просто выбилась из сил. Я не способна была больше выполнять мою работу, потому что вокруг меня постоянно была эта группа людей, которая меня зажигала и настраивала. Я знала, что мне нужна помощь, но я не была готова объявить об этом.
Однажды я расплакалась, потому что не могла больше так продолжать, на что мой муж сказал: «Я отвезу тебя к такому-то человеку». Он имел в виду нашего пастора. Но я то знала, что этот человек имеет любовную связь с другой женщиной. Мой муж не знал об этом, но я знала. Поэтому я ответила: «Ты хочешь, чтобы тот человек помог мне? Нет уж, извини». Тогда мой муж предложил другую кандидатуру в Питермарицбурге. Я снова возразила: «Ты думаешь, этот может помочь мне?! Да ты только посмотри на то, чем он занят!» Во мне жила такая гордость. У меня все были разложены по полочкам.
Друзья, опасайтесь, опасайтесь того, чтобы разбирать ваших душепопечителей! Не знаю, читаете ли вы книги по психологии. Сегодня много существует теорий о душепопечителях, наставниках: есть те, которые работают в динамической моделе, или модели взаимоотношений, т. д. Будьте осторожны, потому что вы идете к исполненным Духом людям, способным видеть вас насквозь. Господь дает им знание, потому-то они говорят вам: «Дите мое, смотри на Господа Иисуса, не смотри на себя». А вы ворчите и негодуете: «Этот человек дает мне самый простой ответ – только и всего!» А на самом деле он просто назвал саму проблему, попал в точку, потому-то вы так и реагируете!
Вот так я обо всех имела свое мнение. Наконец, однажды я приехала на Квасизабанту. Если бы вы меня только видели! С модной прической, в испанском платьеце, на каблучках. От меня так и разило гордостью. Я ведь приехала для того, чтобы написать книгу о внутреннем выздоровлении. Никто не знал, что это я нуждалась в исцелении! Сама же я отлично понимала, что я не что иное, как лопнувший воздушный шарик. Во мне нет ничего, потому что я оставила тот высокий путь святости.
Иисус Христос помиловал меня. Он открыл мне Себя. Это отдельная длинная история. Но эта моя гордость была таковой, что Господу пришлось однажды ночью поразить меня так, что я никогда в жизни не смогу забыть этого. Я не спала, это не был сон, но я увидела и пережила адскую тьму. Ужасную тьму без Бога, то ужасное угрызение совести и осознание того, что нет больше выхода. Тогда, в той кромешной тьме, я воззвала к Господу: «О Господь, помилуй меня! Я не могу спасти сама себя – спаси меня!» И Его ясный голос проговорил глубоко внутри меня: «Эстер, я даю тебе еще один шанс. Пойди же и приведи свою жизнь в порядок». В то утро я не спала. Я была настолько обессилевшей, что, казалось, не могла ходить. Я заправила постель. Мой муж, взглянув на меня, спросил: «Что с тобой?», я ответила просто: «Господь говорил ко мне».
Никто не говорил мне о том, чтобы обратиться к душепопечителю. Но самое удивительное было в том, что у меня было одно желание, я вся дрожала от головы до пят, желая одного: «Пожалуйста, пусть кто-нибудь помолится со мной; мне нужно чтобы кто-то за меня помолился!»
И потом весь этот период, связанный с внутренним исцелением, был вычеркнут, стерт из моей жизни. Господь же указал мне на самую первую мою ложь, которую я сказала моей маме, когда мне было пять лет. Вся моя жизнь, как в кино, прошла перед моими глазами. Я многие часы просидела перед душепопечителем. Он даже в один момент заснул, а я подумала: «Несчастный человек! Но я все равно буду продолжать, потому что Господь слышит меня». Тогда он снова проснулся. Я же не могла остановиться, потому что знала, что значат эти туманные равнины, которые тяготели надо мной, как крышка на кастрюле. Я знала, что я ничто, что я лишь мертвые кости. Когда я вспоминала нечто отвратительное и думала, что этого я не могу открыть перед человеком, то все тот же ясный голос звучал во мне: «Эстер, я даю тебе еще только один шанс!» Тогда-то я перестала разбирать тех людей, которые мне помогли. Я знала, что они исполнены Духом Божьим для того, чтобы помочь другому.
***
Я смогла только вкратце рассказать вам о том, как Господь освободил меня. В заключении хочу лишь подчеркнуть:
Будьте осторожны в том, как вы ходите, потому что каждому крайне необходимо научиться осторожно ходить перед Богом.
Нам нужны люди, которые могут помочь.
Смотрите, не судите тех, кто поставлен и помазан Богом на то, чтобы помочь вам выйти из туманных долин, с того низкого уровня, на который вы скатились, и достичь высокого пути. Давайте же все стремиться к этому высокому уровню, чтобы, размышляя о духовном, нам не скатиться на уровень нашего человеческого разума. Ибо в этом нет жизни. Нам нужен Иисус Христос, а не наш собственный особый образ мышления. Многие не хотят и слышать об этом, ведь столько разных других, модных, путей. Таким образом, Господь Иисус и то, что Он совершил, отодвигается в сторону.
Нас же пусть Сам Господь Иисус, поселившись в сердце в Своей святости, научит Своему образу мышления. Давайте дадим Ему эту возможность. Да не будет среди нас ни одного, потерявшегося на туманных равнинах.
ИЗ ТУМАННЫХ РАВНИН НА ВЫСОКИЙ ПУТЬ
Эстер Борман – жизненный рассказ
Еф.5:15-17: «Итак смотрите, поступайте осторожно, не как неразумные, но как мудруе. Дорожа временнем, потому что дни лукавы. Итак не будьте нерассудительны, но познавайте, что есть воля Божия». В другом переводе, или коментарии, написано: «Поскольку опасность велика, а ходить осторожно является крайне необходимым, смотрите, не сойдите на низкий уровень».
Итак, если это было крайне необходимым во дни Павла, то насколько же это срочно и необходимо для нас сегодня. Это крайне необходимо, поскольку всегда существует тяготение, сила, тянущая нас вниз. Дьявол постоянно занят тем, чтобы расстроить Его великое дело. Самое же страшное в том, что мы сами встаем на сторону дьявола. Наша собственная внутренняя слабость, наша трусость, желание комфорта служит тому поводом. Нам больше нравится этот легкий путь разума, а не мудрости. Так мы оказываемся на стороне дьявола.
Я хотела бы поделиться с вами тем, как я попалась когда-то в эту ловушку: Я была молодой матерью с тремя детьми, мой муж был миссионером. Я попала в эту ловушку, упала на низкий уровень, и на целых три года сковала свою собственную жизнь. Это было ужасным временем для меня.
Есть одно стихотворение, в котором говориться, что каждый выбирает себе путь: высокая душа выбирает высокий, а низкая ползает по низкому пути. Между же ними, в туманных долинах, носятся ветром туда и сюда все остальные. Каждому человеку открывается и высокий и низкий путь и дается выбор. Каждый решает сам, каким путем пойдет его душа.
Именно на этих туманных долинах между высоким и низким путями однажды оказалась и я.
Я знаю, что некоторые люди очень зляться, когда сталкиваются с трудностями. Душепопечитель говорит им: «Забудь о себе, подними глаза к Господу». В Евреях написано, чтобы мы «взирали» на Него. Но люди, как в дни моей молодости, так и сегодня, сердятся и злятся, потому что все идет не так, как им хотелось, потому что они не знают личных отношений с Господом Иисусом. Совет душепопечителя: «Взирай на Господа», - только злит и раздражает их. Они отвечают: «Да вы просто отделываетесь от меня этим ответом, потому что не знаете, как мне помочь!» Я была точно такой же. Хотя не всегда; но я стала такой, потому что в моей жизни произошло нечто.
