Личные границы

Каждый человек знаком со словом «Граница». Это место, где заканчивается что-то одно и начинается что-то другое. Просто как дважды два.

Однако просто это выглядит лишь в материальном мире – я вижу, где заканчивается стол и начинается пол. И я могу поднять стол над полом, если мне это нужно.

Мы может видеть границы мира физического. Границы же мира духовного, мы можем лишь чувствовать.

Среднестатистический, условно здоровый человек в общении с окружающими часто испытывает чувства раздражения, вины, неудовлетворения и пр. Почему же так происходит? В чем причина?..

Ответы на эти вопросы обычно можете дать себе только Вы. Однако есть весьма обоснованная причина чувства вины, неловкости. Эти, и многие другие, чувства возникают в тот момент, когда человек пытается нарушить Ваши границы. Да-да. У человека тоже они есть. Вы можете наблюдать их где угодно – в общественном транспорте, когда кто-то стоит к Вам ближе, чем бы Вам того хотелось. Или когда Вас уговаривают что-либо сделать, а Вам этого не хочется. Именно о последнем мы и поговорим.

В чем важность личных границ? Они позволяют ощущать себя целостным существом, способным органично существовать в этом мире. Люди с установленными границами умеют разделять ответственность свою и чужую, могут оградить себя от дурного влияния окружения.

То, что ваши личностные границы атакуются или попираются, Вы определяете всегда на уровне чувств и эмоций. Если Вам неловко или стыдно, досадно или обидно, если Вас раздражают или злят обращенные к Вам слова и действия, значит, идет вторжение в ваше пространство.

Ситуации нарушения личностных границ можно перечислять до бесконечности, однако, можно привести несколько примеров, по которым Вы точно можете распознать, что кто-то «влез» на Вашу территорию:

Нарушать границы – это…

говорить, что человек чувствует, хочет, думает или, что должен делать («Неужели тебе может нравиться эта музыка?», «Ты должен помогать людям – ты же психолог!»); подводить, нарушать обещание, опаздывать, делать не то, что говорит сам («Ну и что, что я обещала? Я передумала!»); лишать достоверности чьи-то чувства - принижать, игнорировать, отрицать

(«Нечего тут бояться! Какого черта ты возмущаешься? Прекрати сейчас же рыдать! Я никогда себе этого не позволяю!»).

дразнить, передразнивать, поддевать, подшучивать (если в этих отношениях нет дружественности и доверия - то это нападение); снисходить, вести себя с человеком, как с маленьким ребёнком - покровительственно или панибратски

(«Подруга/Братишка, уступи-ка мне место в очереди..», также наиболее ярки примером являются «Ты»кания в диалоге двух незнакомых людей, обращение только по имени (если человек представился Вам по имени и отчеству));

игнорировать, не слушать, перебивать или резко прерывать контакт - хотя никто не обязан предоставлять кому-то внимание, если не хочет, НО, если общение начато, человек вправе ожидать, чтобы другой присутствовал в этом общении; не соблюдать физическое пространство: брать без спроса вещи, не возвращать то, что взяли взаймы; навязанные объятия, похлопывания по плечу и другое неуважение к личной территории; не уважать сказанное "Нет";

Здесь как наиболее яркий пример я приведу ситуацию, когда маленького ребенка насильно кормят тогда, когда он этого не хочет. Часто родители мотивируют это тем, что «Как же?! Ребенок голодный будет!». Согласитесь, мало приятного, когда в Вас насильно заталкивают пищу, к который Вы еще не готовы – не проголодались. С ребенком то же самое – если он будет голоден, то сам попросит еды.

угрожать наказанием - покину, ударю, наору, бойкот, оскорбления и т. д.;

Как пример можно привести бытовые ситуации общения детей и родителей: «Если ты сейчас же не уберешь в своей комнате, то я отключу Интернет!»

предъявлять требования и давать указания "Ты должен", "ты должна";

Еще один распространенный пример долженствования – «Ты должна быть хорошей матерью/отцом!».

манипулировать с помощью вины, гнева, настроения, ожиданий, болезни, любви;

«Когда ты так себя ведешь, я готова сквозь землю провалиться!» - подобные высказыванию вызывают чувство вины и страха у человека, и он в дальнейшем будет ограничивать себя в действиях и высказываниях.

критиковать, давить, осуждать, "навешивать ярлыки", принижать;

«Ой, да Вы что! Знаю я этих мужчин/женщин – все они одинаковые!» - я не уверена, что у Вас настолько богатый жизненный опыт.

давать непрошенные советы, проявлять несвоевременную «заботу»

(«Я решила, что вам собачка/кошечка нужна», «Возьми мой чемодан в дорогу, он удобнее», «Как у тебя неудобно настроен компьютер – я поменяю настройки»);

оставлять за собой последнее слово, быть всегда правым;

Также стоит помнить о том, что границы не передаются по наследству – они формируются.

И еще один акцент.

Какими бы белыми и пушистыми ни считали мы сами себя, важно осознать, что и с нашей стороны бывают посягательства на чужое личностное пространство.

Будьте здоровы!