Да, так уж устроено у людей,
Хотите вы этого, не хотите ли,
Но только родители любят детей
Чуть больше, чем дети родителей.
И всё же – не стоит детей корить,
Ведь им не всегда щебетать на ветках.
Когда-то и им малышей растить,
Всё перечувствовать и пережить,
И побывать «в стариках» и «предках»
Э. Асадов
Как бы ни был занят человек, если у него есть дети, значит, у него есть заботы. Самые разные. Но, прежде всего о здоровье и воспитании. Если вникнуть, главное, что составляет личную жизнь каждого человека, у которого есть дети, - это общение с ними. Заботы о них, воспитание приносят нам и самые большие радости, и самые большие тревоги. Поэтому, наверное, всё, что связано со здоровьем и воспитанием детей, имеет огромное социальное значение. Все вы знаете истину: дети – наше будущее. Вникните в эту мысль поглубже : от того, какими вырастут ваш ребёнок и ребёнок ваших друзей, знакомых, соседей, зависит наш завтрашний день.
До недавних пор считалось, что главным воспитателем должна быть школа, класс, а семья лишь постольку, поскольку у родителей хватает, а точнее не хватает времени на общение с детьми. Однако сегодня уже никто не станет спорить с тем, что коллективное воспитание не приносит желаемых результатов. Мы должны помнить, что всё лучшее закладывается в семье: дети впитывают все жизненные впечатления и получают жизненный опыт вместе с любовью матери и ее поддержкой, с отцовским уважением. Если отец и мать стремятся постичь науку отцовства и материнства, если демонстрируют свое разумное поведение и поступки в качестве родителей, у них есть шанс добиться успехов и побед в деле воспитания своих детей.
Мы в смысле материальной обеспеченности стали жить значительно лучше. Это хорошо. Плохо другое: чрезмерная родительская опека наносит урон нравственному воспитанию.
Например: Когда ребёнок приходит в школу, в новый для него коллектив, то сразу же бросается в глаза его поведение среди сверстников. Очень часто дети копируют качества родителей и стараются практически их использовать на друзьях, одноклассниках. Бывают дети, которые всегда вежливы, уважительно относятся к учителям, делятся конфетами со сверстниками. Но бывают и такие: если в семье отец редко помогает матери по хозяйству, при уборке дома, то нередко можно слышать от мальчишек, что уборка в классе – это не мужское дело, это больше всего постоянная обязанность девочек. Или же приносит ребёнок в школу новую книжку и рассматривает её в одиночестве, т. к. родители запретили ему давать друзьям, иначе они её испачкают. В таком случае лучше не давать книжку в школу вообще. Таких примеров можно привести очень много. И в основном виновниками такого воспитания являются сами же родители.
Известный педагог и психолог отмечает: «В глазах ребёнка отец и мать выступают в нескольких ипостасях: как источник эмоционального тепла и поддержки, без которых ребёнок чувствует себя безащитным и беспомощным; как власть, директивная инстанция, распорядитель благ, наказаний, поощрений; как образец для подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств; как старший друг, советчик, которому можно доверить всё.»
Первые уроки «нельзя» и «можно», первые проявления тепла и участия, жестокости и безразличия формируются семьёй и в семье.
У каждой семьи есть свой дом. Дом для ребёнка - школа подготовки к жизни. В доме должны царить любовь, справедливость, терпимость не только к детям, но и ко всем остальным членам семьи. Воспитание чувств ребёнка включает в себя и воспитание сочувствия. Развитие этого требует поддержки со стороны родителей – и не только словом, но и примером. Ребёнок должен видеть, как мы на практике проявляем свою любовь к ближнему.
Примером этому может служить хорошая и поучительная сказка, в которой рассказывается о том, что молодые родители, имея старенького отца, не разрешали ему кушать за общим столом. А чтобы он, не дай бог, не разбил тарелки из фарфора, купили ему деревянную тарелку и ложку, из которой он практически не мог есть. Через некоторое время они застали своего четырёхлетнего сына за тем, что он пытался что-то мастерить, малыш ответил, что он делает посуду для своих родителей, чтобы они могли из неё кушать, когда состарятся. Это ли не иллюстрация переживаемых ребёнком чувств и эмоций в собственном доме.
В нашем обществе достаточно долгое время бытовало мнение о том, что ребёнка должны воспитывать детские учреждения и что это является их прямой и непосредственной обязанностью.
Школа всегда стремится к тому, чтобы включить семью в воспитание детей. При этом очень часто школа пытается брать на себя часть тех проблем воспитания, которые должна решать семья. При этом, проводя различные беседы, далеко не всегда точно зная причины происходящего в семье ученика, школа может спровоцировать при этом новые проблемы.
По своему психологическому статусу школа и семья – противоположные полюсы. В семье все основано на эмоциональных связях и привязанностях. Именно семья, а не школа выступает посредником между обществом и ребёнком с целью его социальной защиты.
У школы несколько иные функции. Она не должна подменять ребёнку его родной дом, она должна сделать всё возможное, чтобы обучить ребёнка, расширить его кругозор, предоставить возможность для самореализации, для раскрытия и проявления его способностей. Именно школа может и должна помочь ребёнку взрослеть, приобретая опыт и знания. В этом как раз и происходит реализация воспитательной функции школы как посредника между ребёнком и обществом.
Сегодняшние дети, к сожалению или к счастью, в силу объективных и субъективных причин взрослеют гораздо раньше. Школа, педагоги сталкиваются с тем фактом, что проблемы, связанные с взрослением учащихся, касаются не только старшего школьного возраста, но и младших подростков. Сегодня многие учителя нашей школы говорят о том, что трудно работать не 10-11-х классах, а в 5-6 классах, так именно переход во взрослость зачастую сопровождается изменением в глазах ребёнка ценности собственной семьи. Это очень важная проблема, которая сказывается не только на учении ребёнка, но и на всем образе его жизни, его поступках и поведении. И таких примеров к сожалению очень много.
Бывает порой и такое, ребёнок приходит в школу, целый день он не весел, не говорит со сверстниками, на вопросы учителей не отвечает, на замечания дерзит в ответ. Значит в семье у этого ребёнка не все ладно, что-то случилось. Папа обещал прийти домой трезвым, но не сделал этого, мама обещала помочь написать сочинение, но после очередного скандала с отцом уходит к подруге. А ребёнок остаётся один на один со своими проблемами. Некому ему рассказать, не у кого спросить. И он замыкается в себе., чувствует себя беспомощным и ненужным, у него пропадает интерес к учению, нередко станет пропускать уроки. На вопросы учителей зачастую отвечает враньём. А родители при этом и не знают, что их ребёнок пропускает без причины занятия. Поэтому крайней мерой в этой ситуации классные руководители считают посещение ребёнка на дому.
Взросление по – разному протекает у подростков, но если при этом вся его предшествующая жизнь в семье была полноценной в моральном плане, если его отношения со сверстниками не вызывали трудностей, то, как правило, серьёзных осложнений переход во взрослую жизнь больших затруднений не вызовет ни у самого подростка, ни у людей, его окружающих. Какую роль в этот период в жизни подростка должна играть семья?
Мы, взрослые, часто недооцениваем степень физиологического напряжения, дискомфорта в этом возрасте. Это тот возраст, когда снова и снова возвращаются детские страхи, только уже в более острой и осознанной форме: понимание конечности жизни, вечные вопросы типа: «Зачем я живу?», «Что есть я?», «кому я нужен?», «Придёт ли ко мне любовь?», «Что из меня получится?» Появляется растерянность перед жизнью.
Или возникают комплексы: «Я некрасива», «Я маленький», «я плохо одет». И всё, что кажется пустым, вздорным для взрослых, приобретает колоссальное значение для подростков. И беда, если ему негде найти понимание. И шумное общение, и громкая музыка, и вызывающая причёска – всё это во многом от стремления заглушить чувство дискомфорта и просто страха. Плаксивость, раздражительность, огромная потребность высказаться, «выплеснуть» свои чувства, поделиться своими проблемами. Просто раз, другой, третий, обращаясь за советом к вам, они, быть может, сталкиваются с вашей раздражительностью, нетактичностью, с фразами типа «некогда мне, потом поговорим». И подросток ищет общения на стороне, среди сверстников, «уходит в себя».
Но совета сверстников часто бывает недостаточно – нужен человек более старший, опытный, у которого бы всё это было позади. Родители, старший брат, бабушка…
Или же вот примеры из повседневной семейной жизни : Папа жучит сына: «Неряха, бездельник, никогда не поможешь маме по дому», - а сам за всю жизнь ни разу мусорного ведра не вынес.
«господи, какая ленивая», - жалуется мама на дочь.
Вы когда утром торопитесь, всегда убираете вещи в шкаф и моете посуду? «Но я же спешу на работу!» Значит, себе вы нашли оправдание, а дочери – нет?
Как же семья может помочь пережить этапы взросления своего ребёнка с минимальными потерями для него и для самих родителей?
В первую очередь, это всемирная эмоциональная поддержка своего ребёнка. Какие бы метания не терзали ребёнка, какими бы нелепыми эти метания не были с точки зрения взрослого, родители должны сопереживать, понимать, принимать, и поддерживать своё дитя уже только потому, что они его родители.
Первым и главным чувством родителей по отношению к своему ребёнку должна быть глубокая вера в своего ребёнка и доверие, не показное и фальшивое, а искренне и настоящее, которое формируется в раннем детстве, а ростки его дают свои всходы в подростковом возрасте.
Задача школы – сделать семью помощником и другом, как для самого ребёнка, так и для школы. Проблема целенаправленного, логично выстроенного воспитания учащихся, стоит перед школой также остро, как и перед родителями учеников.
С помощью школы вы родители должны видеть положительные примеры воспитания детей в семье, учиться видеть свои ошибки и предупреждать их, прогнозировать результаты своего воспитания на будущее. А в педагогах видеть людей, запрограммированных не на разрушение, а на созидание как личности самого ребёнка, так и семьи своего ученика.
Зачастую проблемы в поведении наших детей, их трудности – в нас самих, в нашем диктате и попустительстве, в нашей лжи, в нашем эгоизме и себялюбии. Необходимо посмотреть на проблему глазами истины, и тогда «военные действия», которые вы ведёте с ребёнком, перестанут быть небходимыми. Больше проявляйте гибкости в воспитании: ваш ребёнок получил «2». Не спешите отругать или накричать. Просто сядьте рядом и скажите: «Это не так страшно, у меня тоже было такое. Давай лучше подумаем, как можно исправить такое положение?». Вот оно, внимание и понимание, которые создают здоровый климат в семье. Самые главные слова, которые сегодня нужно сказать своему ребёнку: «Я тебя люблю, мы рядом, мы вместе, и мы всё преодолеем!»
