- Может прочитаем вначале?

- Может прочитаем вначале?

- Директор Сельди. Ноутбук. Ему 8 лет.

- Напиши, что дура и обзывать нельзя.

- Короче, одноклассники ей запретить.

- Этого здесь нет.

- Это я сказал.

- Петрович – это сантехник.

- Техник-сан.

- Менеджерам нужна надёжная связь… верёвка им нужна.

- В общем, нам нужно их всех обустроить.

- Может второй откроем?

- Там только споры.

- Споры сибирской язвы.

- Это пиар-менеджеру.

- Ноутбук. Располагаем розетки на каждом квадратном сантиметре…

- Где Xbox 360? Если есть, дайте мне, я поиграю.

- У меня где-то валяется Pentium 3600, там всё есть.

- Это они о чём?

- Давайте что ли им IP-шники раздадим.

- Ты правда хочешь сделать два интернета?

- Ей нужна система античайник.

- Практика показывает, что достаточно подключить директоров.

- Программистов ещё.

- С флешкой побегают.

- Пользователей не надо слушать никогда.

- А где у нас главбух?

- У нас три буха уже есть.

- Мы делаем вид, что работаем.

- Xbox без Xbox-live – это я не знаю.

- Он хочет получить Xbox на день рождения, а мы-то тут причём?

- Ему нужен телевизор и розетка. И диван.

- А там не написано, что он тупой.

- Подключить точку доступа и примотать скотчем к ноутбуку.

- Два интернета: поставить ей IE и Opera.

- IE не надо, она компьютер убьёт.

- Я же не убила.

- Какие твои годы.

- Мне кажется, нужно прокатить товарища.

- Десять человек. И сантехник.

- Бухгалтеры в это не умеют играть.

- Давайте послушаем умного человека.

- Как мы ронять сеть будем?

- Выдернуть шнур. И выдавить стекло.

- 1Кбит.

- Ну это совсем издевательство.

- 64Кбит. Как у нас в общежитии.

- Во второй части будут лежать листочки, и мы будем играть в бухгалтеров.

- Бухгалтеры должны иметь контроль трафика.

- Ничего они не должны. Им надо выводить красивую картинку.

- Все работают.

- Тебе бы лишь бы IP-шники назначить.

- Ей настроят интернет, скажут не дыши.

- А почему нельзя сделать директору длинный кабель?

- Ну да, он будет бегать с бухтой 50 метров.

- Где ты видел такой офис?

- Он будет круги вокруг столов нарезать.

- Мы будем делать задание другой группы. Что мы о них знаем?

- Они как-то стёрли IOS на коммутаторе.

- Секретарша дурра, а остальные по умолчанию умные.

- А бухгалтер?

- Это поэтому я секретарша?

- Ну пожалуйста, давайте IP-шники назначим.

- Надо напрячь Петровича, чтобы принёс ноут.

- Петрович принесёт всё что надо.

- Петровичу заплатим бездельем в обеденный перерыв.

- Вы чё экономить стали на Петровиче?!

- Может ты какую-нибудь технологию знаешь?

- Мы будем делать или другая группа будет делать?

- Другая, успокойся.

- Надо им позвонить.

- Ты услышишь много мата.

(Звонят представителю другой группы. Не дозваниваются)

- Я его убью.

- Давайте меньше устройств, нам меньше настраивать.

- 4 свича на 14 человек?

- Петрович принесёт.

- Это предприятие может быть растущее, они могут принять ещё людей.

- Они уже ведущие разработчики.

- Зачем? Скажи прежде чем делать.

- Привинтить ноутбук к столу.

- С бухгалтерами война не прекратится никогда.

- Ты завхоз?

- Да.

- Будешь тапочки выдавать. Белые. Всем.

- IP-шники.

- Пишем все заявления.

- Давайте ещё минут 40 про это поговорим.

- Вас это беспокоит?

- На доске белым по русскому…

- А я пока посплю.

- Если неэкранированные брать для гигабита, то там же рентген. Облучим бухгалтера.

(обсуждая проблему обеденных отключений)

- Сделаем Петровича админом.

- Сантехника? С гаечным ключом?

- Он коммутатор ключом расшибёт, к вечеру принесёт новый.

- Это у нас плавающий директор…

- У нас есть неограниченный Петрович.

- Тебе никто не даст настроить проксю.

- Серьёзно?

- А, я понял. Ты хочешь лишнее продать.

- Придётся тебя убить.

- Я понял, зачем столько оборудования: чтобы когда придут приставы, было что описывать.

- Личный сисадмин ей нужен. С большой такой дубиной.

- Пусть он дома с Xbox сидит. А то ему ещё телевизор, диван, автомат с кока-колой.

- Выведем ей все розетки – будет полный контроль над сетевым трафиком.

- Петрович – это серьёзный фактор.

- Вы ищете какие-то совсем нетривиальные решения.

- А смысл VLAN в чём?

- Если директор подключится сюда, то его пошлют вот туда…

(После стирания с доски надписи «Безлимитный интернет “от Петровича”»)

- Вот так вот нам и урезали безлимитку.

- Надеюсь, они разберутся.

- Надеюсь, мы разберёмся!

- Ну чё, IP-шники выдавать будем?

- Пойдёмте садиться за стол.

- Ну, кто за пивом идёт?

- Петрович.

- Манагеру нужен только громкоговоритель. И бамбуковая палка. И шляпа колонизатора.

- Жалко, что вы так и не хотите раздавать IP-шники.

- Хорошо сидим.

(После звонка представителю другой группы)

- Он не был на лабах уже два месяца.

- Посадим его в центр между четырьмя жужжащими компами.

- Звуконепроницаемый сейф с выведенным громкоговорителем.

(После выдачи IP адресов)

- Давайте ещё что-нибудь раздадим. Давайте MACи раздадим.

- Выполним десятилетний план за одиннадцать лет! Ура товарищи!

- Надо все провода замуровать в пол.

- Посмотрите на доску. У нас получилась женщина с 3 ногами и 5 руками.