Десять советов родителям, имеющим детей подросткового возраста (стр. 3 )

       Одно из главных стремлений подростка — стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по Вашей вине, как это было в раннем детстве, но и  вопреки его действиям.

        Подросток — не глина, да и Вы — не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все Ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него - совсем другое «идеальное Я». Ваша цель — помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

        Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это — очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы — лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

       Подростковый период — это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий — это результат, объединяющий в себе все компоненты.

       Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное: «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других, значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его полётов».

       Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро/зло, неудачник/победитель, свобода/зависимость, воля/безволие, правда/ложь и т. д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

       Самопознание — прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие — это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

Подростковый возраст - конфликты неизбежны

       Подростковый возраст – трудное время и для детей, и для родителей. И не известно еще, кому труднее. Родители не знают, как себя вести с повзрослевшими чадами: запрещать или разрешать, а вчерашние дети пытаются самоутвердиться любыми способами.

       Этот период все психологи называют самым конфликтным. Прежде всего, потому, что в организме ребенка перестраивается гормональная сфера. Всем известно, что беременная женщина из-за гормональных изменений, становится более капризной вспыльчивой. С подростком происходит то же самое. И так же, как и у будущей мамы, у взрослеющих детей все со временем придет в норму. Главное – пережить кризисное время.

       В подростковый период происходит переоценка ценностей, осознание себя, как личности, формируются собственные взгляды на жизнь. С подросшим ребенком уже нельзя общаться “по старинке”. Вам было легко диктовать свои требования послушному малышу, а подросток воспринимает такие советы, как давление, которому он с удвоенной силой сопротивляется. Повзрослевший ребенок борется за свободу с отчаяньем юношеского максимализма: скандалами, сигаретами, алкоголем, уходом из дома. А ведь ему нужна не столько сама свобода, сколько признание права самому принимать решения. Поэтому главный совет родителям подростков – уважайте в своих детях взрослых людей и конфликтов в вашей семье будет намного меньше.

       Психологи выделяют три аспекта, являющихся самыми характерными для поведения тинэйджеров: “реакция эмансипации”, “эффект стаи” и “реакция хобби-увлечений”.

“Реакция эмансипации”. Стремление к самостоятельности, независимости. Даже если родители говорят абсолютно правильные вещи, подросток скорее поверит ровеснику, чем взрослым.

Анжела в новой кофте выглядела ужасно. Мама сказала дочери об этом, чем вызвала бурный протест. Девочка была вынуждена согласиться с мамой только после того, как и подружка разгромила обновку “в пух и прах”.

“Реакция группирования со сверстниками” или “эффект стаи”. Действительно, ребята собираются стайками, ходят только группами, зачастую отпугивая взрослых. Важно направить это свойство в созидательное русло. Прекрасно, если группировка происходит на основе совместных увлечений спортом, музыкой тому подобное.

       С некоторых пор к Юре зачастили приятели. Сначала они приходили небольшими группками, закрывались в Юркиной комнате и никому не мешали. Но со временем друзей становилось все больше, тишины и покоя – все меньше. Родители вначале терпели, затем ворчали, потом сердились, и однажды выгнали на улицу всю “тусовку”. Сын, разумеется, отправился туда же, а мама с папой остались в тишине волноваться за мальчика, ушедшего из дому на ночь глядя.

“Реакция хобби-увлечений”. Когда-то дети собирали марки – сегодня в моде Интернет-кафе. Суть в том, что ребенок в переходном возрасте способен очень увлеченно, целенаправленно заниматься тем, что ему в данный момент нравится. Главное, найти возможность правильно реализовать себя в выбранном направлении.

       Мой сосед Саша, будучи еще подростком, попал в неприятную историю из-за своего увлечения машинами. Он разбирался в моторах, карбюраторах и свечах не хуже взрослого профессионала. Поэтому именно его попросили “испытать” ворованный, как потом выяснилось, “Мерседес”. Потом ему пришлось долго объяснять, каким образом машина оказалась у него в гараже.

       Наступающая половая зрелость создает подросткам дополнительные психологические проблемы. Вчерашний ребенок порой даже себе боится признаться, что не знает, что ж ему делать с этой злополучной зрелостью. Отсюда – гипертрофированная развязность, цинизм, как оборотная сторона закомплексованности и незащищенности. Такие трудности легче предотвратить, чем разрешить. Родителям необходимо с раннего детства заботиться о половом воспитании ребенка, стараться строить общение с ним на доверии, а не на авторитаризме.

Родители, помните!

Вы должны четко понимать и осознавать все, что происходит, и будет происходить с детьми по мере их роста. Если конфликт все-таки произошел, нужно опосредованно, через третье лицо выяснить, в чем проблема. Для подростков огромное значение имеет авторитет. Если они доверяют человеку, уважают его, то обязательно прислушаются к его мнению. Таким человеком может быть дядя, сосед или тренер по теннису. При желании можно посоветоваться с профессионалом-психологом. Постарайтесь еще в младшей или средней школе записать ребенка в кружки. Человек, с раннего детства занятый интересным делом, в будущем легче переживает конфликты. Дайте детям возможность самореализоваться. Пусть совершают поступки и отвечают за них.

Детские группировки: кто есть кто?

       Быть своим в детской компании - значит уметь играть по определенным правилам.

       В сентябре в седьмой класс, где учились три подруги: Анна, Саша и Мелена, пришли две новые девочки-близнецы. Через пару недель все пятеро уже держались вместе. Но в один из понедельников ноября Анна обнаружила в своем шкафчике смятую записку, в которой было написано: "Ты думаешь, что ты крутая, а мы знаем твою тайну. Клуб".

       Тот день стал для Анны настоящим кошмаром. Она пыталась поговорить с близнецами после урока, но те демонстративно отворачивались от нее и начинали перешептываться. За обедом ее подруги заявили: "Мы не хотим сидеть с такими, как ты!"

Анна села за другой стол, но не могла ни с кем разговаривать - она в панике наблюдала, как ее подруги шепчутся, смеются и хитро на нее поглядывают.

       Девочка чувствовала себя ужасно. Что она такого сделала? После школы она позвонила Саше, чтобы узнать, в чем дело, но та холодно ответила: "Больше не звони мне. Я не могу с тобой разговаривать".

       Пару дней спустя одна девочка проболталась Анне о том, что близнецы заявили в классе: того, кто заговорит с Анной, они не примут в свою компанию. Тем же вечером мама Анны вошла в детскую и увидела, что дочь горько рыдает в постели.

Почему возникают компании?

       Группы существовали всегда и в любом детском коллективе. Нo, особенно пышным цветом они цветут в средних и старших классах школы. В возрасте 11-13 лет почти все мальчики и девочки начинают создавать компании и тайные общества. Вместо того чтобы играть сегодня с одним, а завтра с другим, как это было в младших классах, они разбиваются на группы. Среди компаний школы существует и своя иерархия - ваш ребенок-школьник наверняка может рассказать, кто в какую группу входит и какую ступень в школьной "системе ценностей" занимает.