Современная семья и проблемы воспитания детей
СОШ№2 г. Белоярский
О проблемах воспитания детей в современной семье написано много литературных и научных трудов, статей, материалов. Это столь же бесконечная, сколь и многогранная тема, требующая постоянной корректировки - в зависимости от реалий сегодняшнего дня. Жизнь становится все более динамичной, общество - агрессивней, всё меняется, и не всегда в лучшую сторону. И в то же время, есть в этой теме один общий большой и важный знаменатель - воспитание детей в семье, было, есть и будет направлено на то, чтобы они были счастливы и смогли найти своё место в этой жизни, не потерявшись в ней, и не заблудившись в каких-то комплексах, заниженной или, напротив, завышенной самооценки своего «Я».
Проблемы воспитания - от его недостатка
Современный темп жизни очень жёстко диктует свои правила и ставит вопрос ребром: или заниматься карьерным ростом, зарабатывая не копейки, а рубли, или воспитывать детей. Родители вынуждены оставлять ребёнка с бабушками или нанимать человека со стороны - няню, или оставлять ребёнка разбираться со своим воспитанием самому, всё пуская на самотёк.
Дефицит родительского внимания - самая серьёзная проблема современного воспитания.
Из неё вырастают несколько не менее важных проблем:
- родители, стараясь компенсировать дефицит внимания, откупаются от детей подарками и хаотическими походами в кино, зоопарки, детские парки и всяческие клубы; теряют навык общения с ребёнком - они попросту не знают, что с ним делать и, «открещиваясь» от родного чада, засаживают его за разнообразные гаджеты: телефоны, планшеты, компьютеры, приставки; делают из малыша маленькое божество, которому дозволено всё и вся - без разбора (раз уж мы не можем тебе дать себя, значит, сделаем так, чтобы ты имел всего и как можно больше); забывают, что малыш - человек, у которого изначального есть чувства, мнение, душа, и относятся к нему, как к помехе личностного и карьерного роста (жёстко, если не сказать жестоко, пренебрежительно, наплевательски); ставят перед ребёнком слишком жёсткие требования, ожидая от него того, чего или сами не смогли добиться в своей жизни, или же полного копирования своей манеры поведения, жизнеутверждающих взглядов (и это несмотря на склонности малыша, его индивидуальность и характер). лишают ребёнка возможности что-то делать самому (лучше я сделаю это сам, чем тратить лишнее время на переделывание за неумелыми детскими ручками чего-либо - и так времени в обрез); решают за ребёнка, что ему делать, когда, где, с кем общаться и о чём говорить (мы вкладываем в тебя средства, и нам лучше знать, как их правильно тратить). Но, пожалуй, нет проблемы воспитания в семье сложнее и страшнее, чем неготовность родителей быть родителями.
В семье, которая ЗАВОДИТ ребёнка, как куклу, домашнего питомца, знать не знает, что с ним делать, когда маленький человек на поверку оказывается не безмолвным потешным существом, с которым можно поиграть, а потом отложить за ненадобностью.
Воспитывая воспитуемого, воспитываешь себя
Воспитание детей, как и семья - не сплошной праздник с кучей подарков и безудержного удовольствия, это работа:
ежедневная; кропотливая; методичная; систематическая.
И начинается воспитание с первой секунды появления маленького человека на свет. Первые ощущение, дарованные ему: любовь, тепло забота, ласка - уже воспитательный процесс. И если малыш получает их как от мамы, так и от папы, понимающих, что маленький ребёнок, это не только завтрашнее будущее семьи, это уже человек, воспитательный процесс идёт в правильном русле. Ребёнок - часть отца, часть матери, но большая его часть - часть себя собственного. И чтобы воспитание ребёнка в семье принесло плоды, родители ОБЯЗАНЫ взять себе за правило, что он им ничего не должен. А ещё научиться понимать: чувства ребёнка, его мироощущение, желания, присущи ему от рождения - всё очень индивидуально. Малыш не может быть таким, как родители, хоть и будет подражать им, подрастая - это неизбежно. Но он, это он. И родительскую жизнь ему не прожить: вы не можете заставить его чувствовать, видеть, понимать что-то как вы, лишь объяснить, что вы чувствуете, видите и понимаете. Признавая право за маленьким человеком на своё «Я», направляйте его - это основная задача семейной пары, которая доросла до того, чтобы быть родителями. Так что, чем раньше родители начинают расти вместе с ребёнком, воспитывая его, тем успешней будет результат воспитания.
Нет понятия «слишком рано начали воспитывать», есть только «взялись за воспитание поздно»! Убаюкивая малыша, пойте песенки. Пеленая, не забудьте использовать, кроме традиционной присыпки и смягчающего масла, массаж. Речь не идёт о профессиональном исполнении: поглаживание по спинке, ножкам, ручкам - прекрасный метод воспитания в малыше стойкого чувства «меня любят», «обо мне заботятся», что так необходима ребёнку. Покачиваете перед дитём погремушкой, даете ему её в ручки, а потом чуть оттягиваете в сторону - не что иное, как воспитательный процесс. Малыш учится хватать и удерживать предмет, понимать, что ему нужно сделать самому что-то, чтобы дотянуться до игрушки, удержать её.
Загружены работой, вынуждены оставить свою кровиночку вместе с бабушкой - дедушкой или нянечкой? - придя домой говорите с ним, даже если он лежит ещё в колыбельке. Ваш голос, ваше внимание воспитывают в нём уверенность «я нужен». Нужный человек стойко стоит на ногах. Не прекращайте разговаривать и тогда, когда он подрос. Самый элементарный вопрос: «Как прошёл твой день?» и внимательное его обсуждение будут значить для ребёнка гораздо больше, чем очередной дорогостоящий подарок. Много времени разговор не отнимет, а вот если его не будет – у ребёнка будет отнято право на внимание к своим проблемам. Он будет твёрдо убеждён: «моя жизнь родителей не интересует вовсе». Тем самым вы и себя лишите права вмешиваться в его жизнь.
Не знаете, во что поиграть с ребёнком, что ему будет интересно и вам не надоест? Не спешите дать ему в руки гаджеты. Попробуйте поиграть в слова (хотя бы, на какую букву закончилось, на ту и начинается). Во-первых, тем самым вы будете развивать словарный запас собственного чада. Во-вторых, получше узнаете его. Нет случайных слов. И если в его лексиконе больше светлых оттенков (огурец – цветок – котёнок – клубника – аквариум - мама), чем тёмных (огурец – царапина – акула – астероид - драка), тем спокойней его душа. Как только слова - грустинки в большинстве (слёзы, плачь, смерть, кровь, обида, ябеда), тем больше повода вам задуматься над тем, что именно тревожит ваше дитятко. Кстати, лучший рецепт, помогающий развеять тревоги и страхи - обнимашки. Просто обнимите кровиночку свою, поцелуйте, прижмите к себе, потреплите непослушный вихрь на голове. Подарите ему ощущение своей близости. Ну а если уж совсем со временем беда, лучше уж включите аудиокнигу с хорошими, добрыми сказками и дайте в руки листок с карандашами. Но обязательно при этом попросите показать вам рисунок. Это очень хороший воспитательный прием, развивающий и моторику его ручек, и воображение, и умение понимать, услышанное.
Культивируя в ребёнке чувство вседозволенности (а именно так и случается, если он бог и царь в семье, кумир для мамы и папы), вы тем самым лишаете его право реально оценивать действительность. А ещё воспитываете в нём эгоцентризм, нервозность, эгоистичность и эмоциональную скудность. Дети очень чутко улавливают фальшь и недостаток родительского воспитания, но из-за своего маленького жизненного опыта вместо того, чтобы противиться им, попадают под их влияния.
Залюбленные дети - несчастные дети. Они абсолютно не приспособлены к жизни. Как выйти из такого положения? Дайте ему возможность не только получать, но и отдавать: поручите ему заботу о ком-то или о чём-то: животном, игрушке, цветке. Помогите ему понять, что больно, холодно может быть не только ему, но и вот тому маленькому воробышку, котёнку, что сидит голодный у подъезда. Научите его принимать поражения, играя в подвижные игры. Вспомните, что есть добрые мультфильмы, сказки, в которых «голые короли» на самом деле не в прекрасных одеждах, а действительно смешат людей, а от мышонка, что повторяет «какой прекрасный я, и песенка моя», всё в конечном итоге отворачиваются - примените сказкотерапию.
Отмахиваясь от ребёнка, как от назойливой мухи, повторяя ему «наказание моё», родители воспитывают в нём не только низкую самооценку, но и сначала отчуждение, а потом и враждебное отношение к себе. Рано или поздно ребёнок объявит войну тем, кто не доверял ему, не верил в него, и будет вести войну за самоутверждение. Таким родителям нужно просто вспомнить, что они также были детьми. Вспомнить и прийти в себя. Дети тянут руки не для того, чтобы получить по ним удар. Всё, что нужно - протянуть свою навстречу. Дети - отражение ваших поступков!
Проецируя на ребёнка свои желания, не забудьте вспомнить: почему вы не смогли добиться желаемого и не стали знаменитой моделью или удачливым президентом компании? А если вы таковыми стали, нравится ли вам это самим? Ваш ребёнок может не любить геометрию, но при этом прекрасно разбираться в искусстве. Он имеет полное право не восхищаться греблей на байдарке, зато отменно разбираться в психологии. Чувство вины за то, что не оправдал ожидание родителей, никак не помогут вырасти ребёнку счастливым и твердо стать ему на ноги. Помогите ему стать собой, а не вами. У Юрия Алексеевича Гагарина родители не были космонавтами, но они верили в него. Отнимая у ребёнка право, сделать что-то самому: помыть за собой чашку, застелить свою постель, сложить игрушки, и делая всё вместо него, вы напрочь лишаете его самостоятельности. Родительское «он еще очень маленький, успеет наработаться», «я сделаю лучше и быстрее» выливается в полную неприспособленность ребёнка к жизни. Кроме того у него полностью обесценивается понимание значимости результатов чьего-то труда. Зато когда воспитывать в малыше трудовые навыки (посильные его возрасту) - воспитывать в нём наблюдательность, аккуратность, уважение к труду, возможность к самооценке и анализу своих действий, принятию решений, ответственности за них.
Когда родители берутся решать за ребёнка с кем ему дружить и что ему делать, как одеваться и чём заниматься, вместо самодостаточного человека (что ожидается само собой) воспитывается полная аморфность ребёнка и совершенная неспособность к принятию самостоятельных решений.
Копилка не умеет думать. Её разбивают, чтобы добраться до содержимого. С детьми происходит тоже самое. Их индивидуальность разбивается, если ребёнка все время держать в шорах «только так, а не иначе». Они или обезличиваются, либо начинают бунтовать. Полная апатия и революции приводят к одинаково плачевному результату. Малыш может многому научить родителей, если те поиграют с ним, поговорят, услышат, что он думает о том или ином. Хотите выгодно вложить свой капитал? - вложите его в возможность больше узнать то, что по-настоящему нравится вашему ребёнку: решайте не за него, а вместе с ним. Воспитание в семье, как и любовь, процесс обоюдный. Он подразумевает доверие, взаимопонимание, взаимоотдачу.
Список литературы:
«Афоризмы. Средние века, Возрождение, Просвещение», Москва, 2001. «Азбука любви. Книга для родителей», Москва, Издательство РОУ, 1996. «Искусство любви» Эрих Фромм, Минск, ТПО «Полифакт», 1991. «Муж, жена и психолог» Г. Навайтис, Московский психолого-социальный институт, Москва-Воронеж, 1995. «Мы только начинаем» Ненси ван Пелт, Заокский, изд-во «Источник жизни», 1999. «Новое искусство жить» Пьер Дако, Москва, Институт практической психологии, 1995. «Семья в кризисе» , МУ «Социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Эгос», г. Выборг, 2004. «Трактат о ласках» Жерар Леле, Москва, Авнгард, 1994. «Серебряные свадьбы» Ф. Махов, Лениздат, 1985. «Супружеская жизнь: путь к гармонии» Сьюзен Пэйдж, Москва, «Мирт», 1995.