Эмоциональный интеллект детей.
Каждый из нас хочет, чтобы его ребенок рос счастливым и успешным. При этом традиционно родители достаточно много внимания обращают на две вещи: ум и «хорошее» ("правильное") поведение. И то, и другое очень важно для развития детей, и никто не говорит, что от этого нужно отказаться. При этом развитию эмоциональной грамотности обычно уделяют меньше внимания. Часто это происходит потому, что мы сами не очень хорошо разбираемся со своим эмоциональным миром. Вспомните, что говорили ваши родители и значимые взрослые (воспитатели, учителя) об эмоциях? Чаще всего нас учили «не плакать», «не бояться», «держать себя в руках» - то есть подавлять, скрывать и контролировать свои эмоции. Многие из нас на своей шкуре поняли, что эта часть воспитания оказалась не самой лучшей – нам, взрослым, трудно радоваться простым вещам, справляться с расстройствами и раздражением, наконец, чувствовать себя счастливыми. Недаром сейчас появилось столько книг, тренингов и телепередач про счастье. Нам нужно заново переучиваться разбираться со своими эмоциями, а во взрослом возрасте делать это уже очень и очень непросто. Наученные этим горьким опытом, мы хотим быть для своих детей другими. Обучать и воспитывать их так, чтобы они жили насыщенной эмоциональной жизнью, были более уверенными и, конечно, счастливыми. Но далеко не всегда мы можем понять, как это сделать. Мы боимся бурных проявлений эмоций и не понимаем, что делать, когда наш ребенок зол, или когда его обидели, или когда у него что-то не получается. И невольно начинаем «успокаивать» или «утешать»: «Да ладно, не плачь, все это ерунда», «Да разве стоит из-за этого переживать?». И таким образом снова запрещаем нашему ребенку чувствовать. Заботясь о наших детях, мы надеемся уберечь их от обид, разочарований и других «негативных эмоций». Но наши дети нуждаются не в этом. Им важно, чтобы родители научили их проживать трудные чувства, а не защитили от них. Ведь только тогда они смогут жить полной жизнью, быть смелыми, готовыми к риску и упорными в достижении своих целей. Дети хотят, что родители научили их справляться с обидой. Сохранять позитивный настрой и оптимизм при неудачах. Уметь ждать, преодолевая разочарование, если что-то не получается. Уметь защищать свои интересы. И если для этого понадобиться разозлиться – значит, научите меня злиться. Взрослея, сохранить умение радоваться простым вещам. Быть счастливым каждый день. Вот эти простые вещи ученые и объединяют в сложное и комплексное понятие «эмоциональный интеллект». Развивая его у наших детей, мы помогаем им научиться разумно и мудро управлять своим эмоциональным состоянием. В отличие от воспитания «хорошего» или «правильного» поведения, родители помогают ребенку понимать свои эмоции и справляться с ними (вместо того, чтобы подавлять).
Пять ступеней для управления эмоциями своего ребенка.
Джон Готтман, профессор психологии в Университете Вашингтона, в своей книге «Как развить эмоциональный интеллект вашего ребенка», приводит пятиступенчатую модуль разговора с ребенком, который в данный момент испытывает сильные эмоции. Готтман проводил исследование в 119 семьях, начиная с возраста, когда детям было около четырех лет и до того, как им исполнялось двадцать. Его интересовали различные стратегии родителей в отношении эмоций своих детей и то, какими потом вырастали эти дети – насколько они чувствовали себя счастливыми, умели справляться с «трудными» эмоциями, как вели себя в стрессовых ситуациях и т. д. Благодаря этому исследованию Готтман смог создать пятиступенчатую модуль управления эмоциями ребенка.
1. Осознавать и понимать, что чувствует ребенок. Для этого прежде всего родителю важно развивать собственную эмоциональную грамотность, чтобы замечать нюансы и оттенки эмоций ребенка. Если эмоции маленьких детей обычно ярко проявлены, то с годами ребенок учится все больше скрывать свои эмоции и к подростковому возрасту уже может освоить это умение в совершенстве. Однако даже маленькие дети иногда проявляют свои эмоции таким образом, что родителям не совсем понятно, что хочет ребенок и что с ним происходит. Здорово, если вам удалось понять, что чувствует ребенок, тогда вы можете проговорить ему эмоции и помочь их таким образом осознать. «Ух, ты, наверное, сейчас очень зол!», «Это сильно тебя расстроило, верно?». Но даже если вы не понимаете, что происходит с ребенком, стоит спросить его, что он сейчас чувствует. Может быть, на что это больше похоже? Ему скорее хотелось бы кого-то побить или побыть одному и никому не показываться на глаза? Разговаривая с ребенком таким образом, вы учите его обращать внимание на свое эмоциональное состояние и признаете его значимость.
2. Принимать ситуации, когда ребенок испытывает сильные эмоции, как моменты особой близости и возможности для обучения. Чаще всего родители боятся таких ситуаций, т. к. не знают, что делать. Из-за этого они стремятся как можно быстрее успокоить ребенка и таким образом закрыть эту ситуацию. В то же время ситуации, когда ребенок сильно взволнован – это те ситуации, в которых мы обычно очень близки со своим ребенком.
Именно в эти моменты он больше всего нуждается в нас и нашей мудрости. Именно такие ситуации зачастую позволяют нам говорить о самом важном- о любви и дружбе, о взаимоотношениях с другими людьми, об отношении к успехам и неудачам. Если рассматривать эти ситуации именно так, тогда можно относиться к ним более спокойно, не торопиться исправить ситуацию, а рассматривать ее как какой-то очень важный урок и для ребенка, и для родителя.
3. Признавать значимость чувств ребенка. Если вы помогли ребенку проговорить эмоции, то вы уже во многом признали их значимость. На этом этапе важно признать, что эмоции ребенка нормальны и естественны. «Это очень обидно, когда на тебя не обращают внимания». «Я бы тоже разозлился, если бы у меня отобрали игрушку». Известен случай, когда Милтон Эриксон успокаивал девочку, которая упала и разбила себе коленку. Все взрослые уговаривали ребенка, что «уже совсем не больно, уже все прошло», но девочка продолжала заливаться слезами. Тогда Эриксон сказал ей: «Сейчас очень больно. И еще какое-то время будет больно. А потом потихоньку начнет проходить». И девочка притихла. На этом этапе вы тоже как бы говорить своему ребенку «Да, сейчас тебе плохо (больно, обидно и грустно). И еще какое-то время будет так. А потом начнет проходить»
4. Обозначать эмоции словами, которые понятны ребенку. Используйте простые слова. Иногда от растерянности родители могут использовать сложные слова для описания ребенка («ошеломлен», «фрустрирован» и т. д.). Будьте проще.
5. Помочь ребенку найти выход из ситуации самостоятельно. Вместо того, чтобы давать советы, что стоит сделать ребенку («А ты иди и ему тоже дай в глаз!», «Давай лучше смотреть мультики!»), спросите ребенка, что можно сделать, чтобы почувствовать себя лучше. Конечно, если ребенку трудно придумать, можно ему помочь, но лучше, даже в таком случае, не давать ему прямой рекомендации, а предложить несколько вариантов, чтобы ребенок мог из них выбрать сам. «Знаешь, когда люди расстроены, они делают по-разному. Кто-то идет смотреть фильмы или мультики. Кто-то предпочитает пойти погулять. А кто-то любит рисовать. Что сейчас хотелось бы сделать тебе?».
Так вы учите ребенка управлять своими эмоциями, а не подавлять их. Во взрослом возрасте ваш ребенок сможет выбирать разумные способы управления своими эмоциями, и не будет пытаться сбежать от них («заедая», запивая алкоголем, просиживая дни и ночи в компьютере и т. д.)
Педагог-психолог
