Школьный юмор

Школьный юмор

Словарь ученика

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ  У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2 океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит, кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватые мы.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

* * *

Учительница в школе говорит:

- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

* * *

Отец смотрит дневник сына.

- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятёрки и четвёрки!

- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

* * *

Вчера сделал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если вырастет тупым, хотя бы будет сильным.

* * *

- Ну и молодёжь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!

- Но это моя дочь!

- Ах, простите, я не знал, что вы её отец.

- Отец? Я её мать!

* * *

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

* * *

- Мама, почему мне все в школе говорят, что я рассеянный?

- Мальчик, ты ведь живёшь в соседнем доме!

* * *

Герасим схватил Каштанку и волочет её к речке. Та визжит:

- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

* * *

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
- Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет лягушка прыгала по болоту?

Вовочка думает и говорит:

- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!

* * *

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

- Одиннадцать лет!!! За что!!???

* * *

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:

- Смотри, он весь в бинтах.

- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

* * *

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

- Нет, мальчик.

- А тетради в кружочек?

- В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит:

- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

* * *

Отец шлет сыну телеграмму: "Как прошел экзамен? Срочно сообщи".

Ответ: "Экзамен прошел на ура. Профессор в восторге. Просит повторить осенью".

* * *

Мама - сыну:

- Сынок, не ходил бы ты на эти дискотеки - оглохнешь ведь...

- Спасибо, мама, я уже позавтракал!

- А брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

- В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

- В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу.

- В центре города растёт парк, обсаженный нашими родителями.

- Гагарин был первым проходимцем в космосе.

- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

- Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

- Девочка покраснела от корней до волос.

- Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

- Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

- Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.

- У преступника была очень запоминающаяся примета - борода в веснушках.

- Уж топтался на одном месте: он не мог взлететь.

- Хозяйка избила мальчика рыбьим хвостом за то, что он очистил не его, а голову.

- Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела её поедом днём и ночью.

- Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы.

- Швабрин ранил Гринева, как настоящий подлец, в бок и слева.

- Школьники очень часто обкладываются книжками и сидят за ними, как в засаде.

- Это произведение учит нас тому, что злодей не всегда является зверем, он еще и человек.

- Этот тополь потому и называется пирамидальным, потому что растёт горизонтально.

- Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое.

- Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после неё сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить.

- В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев...