Роль отца в современной семье

Роль отца в  современной семье

«Один отец значит больше, чем сто учителей».

Д. Гербер

  Какова роль отца в семье? Неужели только добывать средства для безбедного существования? Конечно, нет! Постепенно общество пришло к следующему выводу: «в вопросах воспитания детей папа может дать то, чего не может мама, – у родителей разные, дополняющие друг друга функции». И лишь тандем мамы и папы дает возможность для становления гармоничной личности ребенка.
Маму ребенок ощущает частью себя, а папа – это вестник мира. Так ощущает малыш в самом начале жизни, так будет и в дальнейшем – мама дает любовь, а папа открывает дорогу в мир. Именно папа поощряет активность детей в освоении мира, формировании и достижении целей. Но папа не только проводник, но и контролер. Любовь матери – безусловная и бесконечная, отцовская любовь требовательна, она возникает, условно выражаясь, как награда за социальную адаптацию и успехи ребенка.
Папа – это воплощение дисциплины, требований, норм. Такой баланс принятия (мама) и отдачи (папа) необходим для развития личности.
Именно папа отвечает за принятие ребенком своего пола и усвоение соответствующей модели поведения. Одна из распространенных ошибок – воспитание малыша как бесполого существа. Задача папы – подчеркивать и культивировать мужское  или женское в сыне или дочери.
Отцовская миссия невероятно важна – как же вести себя так, чтобы не испортить, не сломать, а взлелеять и направить на нужный путь свое чадо?
Прежде всего, и с самого первого дня,  нужно действие, активная забота о ребенке – наравне с матерью. Это важно не только для установления контакта, это важно для самих мужчин: отцовская любовь появляется именно с действием.

Для того чтобы быть отцом, мало быть добытчиком и далекой карающей инстанцией. Хотите иметь влияние на ребенка, привить ему свои ценности – наладьте с ним настоящий контакт с самого рождения и продолжайте поддерживать его всю жизнь. Как говорил один хороший папа: «Хочешь быть близким – первые пару лет придется попотеть, а отдачи сначала не будет».

Папе необходимо быть «вовлеченным» в жизнь ребенка, а это значит – взять на себя ответственность за его благополучие, проводить с ним достаточное количество времени (выходные – явно мало), принимать участие в совместной деятельности и всегда быть доступным для малыша: физически и эмоционально. Даже если вы работаете 22 часа в сутки, ребенок должен чувствовать, что, если ему будет нужно, вы отложите все и будете рядом, поможете разобраться и поддержите. Проще говоря, все, что нужно детям от отцов, – это внимание, дружба, общие дела и досуг. Просто и сложно одновременно.
Поскольку папа в сознании ребенка – это высшая инстанция, нужно быть крайне осторожным с порицанием и похвалой. Никогда нельзя негативно оценивать личность малыша – только его действия: не «ты плохой», а «ты плохо поступил». Преобладание же порицаний над похвалой заставляет ребенка думать, что папа в целом низко оценивает его личность, а это ведет к формированию у него низкой самооценки. По-настоящему продуктивное воспитание – это чаще одобрение хорошего поведения, чем порицание плохого.

Отец – это гид ребенка по миру. Если он не отмахивается от заданных вопросов, создает богатую окружающую среду, поддерживает ребенка в его начинаниях и показывает, как надо и не надо, – папа выполняет свою миссию.
Папа – большой ребенок, и это – его уникальная особенность. Именно папа использует весь окружающий мир как большое игровое развивающее поле, папа учит ребенка причинно-следственному принципу, папа умеет использовать обычные вещи необычным способом и таким образом расширять границы сознания ребенка, папа не боится умеренных стрессов, так как знает, что они закаляют. И отцам ни в коем случае нельзя «забивать» эти свои черты, а, наоборот, нужно всячески их оберегать и культивировать, они – один из самых ценных подарков вашим детям.

Папа и сын

Папы всегда стараются вырастить из сыновей настоящих мужчин, но порой это благое намерение выливается в излишнюю строгость и отстраненность – чтобы не вырос «мямлей», да и «не пристало настоящим мужикам нежничать». Меж тем, излишняя строгость развивает в малыше страхи. При наличии душевной близости между отцом и сыном детишки вырастают более спокойными и благополучными, даже если с мамой такой близости не наблюдается. Если отношения с папой теплые, если с сыном общаются на равных, он с большей вероятностью усвоит родительские ценности как свои. Самый простой рецепт наладить эту близость – расслабиться, перестать быть только папой и начать получать от общения с малышом искреннее удовольствие и радость.
Отец воспитывает в сыне жизнеспособность и понимание того, что в мире существуют правила и нормы. Если папа хочет завоевать авторитет и воспитать человека, усвоившего нормы, а не лишь внешне подчиняющегося им из страха, то любые запреты, правила и т. д. должны объясняться, а не отдаваться в форме приказов.
Ребенок должен понять, что папу нужно слушаться потому, что он знает, что делать и как будет, и потому, что папа хочет, чтобы сын вырос таким же, а не потому, что папа сильнее и у него есть ремень.
Но не забывайте соотносить уровень своих требований и возрастные возможности ребенка: невозможность исполнить завышенные требования приводит к потере веры в себя.

И, конечно, папа  – это пример, с него мальчик «рисует» будущего себя: мужчину, мужа и отца. Не важно, что вы говорите ребенку, важно, как вы себя ведете, – подражать малыш будет только вашему поведению.

Отец и дочка

Именно отец определяет женскую судьбу своей дочери. Ее успех в личной жизни, выбор партнеров и отношения с ними – это зона отцовской ответственности.
Для девочек невероятно важен физический контакт с отцом – поцелуи, объятия растят и подпитывают ее чувство собственного достоинства, поэтому основная задача многих пап для начала – преодолеть барьер частого физического контакта и научиться быть нежными. Психологи и мудрецы утверждают – настоящую женщину может воспитать только отец. Заботясь о нем в быту, получая его ласку и признание, ощущая его защиту, воспринимая его советы, девочка становится настоящей женщиной.
В 13–15 лет девочка должна получить признание себя как женщины, и исходить оно должно от папы. Несмотря на то, что именно папина критика более действенна и результативна, она же и ранит на долгие годы, поэтому в подростковом возрасте важно одобрять и хвалить внешность, способности и стремления своей дочки.
В то же время нельзя ограничиваться развитием в дочке только женских черт. Во-первых, «маленькие королевны», часто весьма избалованные и даже эгоистичные особы, трудно приспособляются к реалиям жизни. Воспитание женщины – это не только ухаживание и потакание капризам, но и взращивание лучшего, что есть в женщине, – терпения, гибкости, мудрости. Во-вторых, как правило, успешные в профессии и социуме женщины – это те, в интеллектуальное развитие которых отцы вкладывали столько же, сколько обычно вкладывают в сыновей. Для дочки, чтобы она выросла самостоятельной, также важна совместная деятельность с папой, его рассказы и советы.
Как и для мальчика, для девочки отец – тоже образец, только представителя противоположного пола. От того, как папа ведет себя с ней и мамой, зависит сценарий будущей жизни дочери – от матери это зависит в минимальной степени. Основная потребность дочери – ласка и доброта по отношению к ней. Поведение отца дочь усваивает как образец мужского отношения к женщинам, его образ становится ее романтическим идеалом, и в будущем девочка неосознанно ищет подобного отношения к ней.
Также девочке очень важно знать, чего именно ждет от нее отец. Объясняйте, обозначайте границы и примеры желаемого поведения. Но не перегибайте палку и не обносите мир дочери каменной стеной, чтобы не лишить ее возможности стать по-настоящему взрослой и научиться самой заботиться о себе. Девочке нужна та же свобода и пространство, что и мальчику, но нежности и защиты ей требуется больше.

Эрих Фромм писал: «Отец – это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир». Можно добавить, что отцы – это те, кто сопровождает на этой дороге детей столько, сколько необходимо ребенку. И если отец делает это с полной отдачей, то настает время, и по этой дороге начинает идти другой настоящий человек.

Рождение ребенка и становление отцовства – сильнейший кризис для мужчины. Изменений в личности у него в связи с этой ролью значительно больше, чем у мамы.
Основное заблуждение человечества по поводу отцовства, гласящее: роль отца в воспитании и становлении человека второстепенна, он – лишь «добавка к маме», сегодня должно быть преодолено.

Не бойтесь доверить отцу малыша и всячески поддерживайте его инициативы, иначе мужчина не научится преодолевать свой природный страх перед хрупкостью и неизвестностью мира детей. Не стоит, доверяя ребенка папе, «принимать экзамен по обращению с малышом». Он и не должен обращаться с ним так, как вы. Если, по вашему мнению, папа недостаточно мужественен или авторитетен, нельзя брать на себя и эту роль: ребенок не сможет усвоить адекватное ролевое поведение, да и вы все-таки – не мужчина. Ваша задача – стать настоящей женщиной, и тогда баланс в семье будет восстанавливаться. Образ любимого папы для ребенка – часть его самого. Если вы негативно относитесь к мужу, ребенок перестает принимать целиком и оценивать положительно и себя. В сложных вопросах воспитания нужно стремиться соблюдать принцип единства требований: что требует один из родителей, то обязательно должен требовать и другой

По материалам сайта психологов

Привожу отрывки, в надежде вас заинтересовать, из книги  Росса  Кэмпбелла «Как на самом деле любить детей»

Её цель - показать матерям и отцам ясный и практически доступный путь освоения удивительной и в то же время внушающей благоговение задачи - как вырастить каждого ребенка достойным человеком.

Инициатива принадлежит отцу

Лично я еще не встречал по-настоящему счастливую и по-человечески теплую и дружную семью, где муж и отец не принимал бы на себя всю полноту ответственности за семью. Конечно, необходимо разделение: у жены и матери есть свои обязанности, но муж должен стремиться помогать ей и поддерживать ее во всех семейных начинаниях. Это существенно еще и потому, что жене трудно проявлять любовь к мужу, когда она чувствует,  что муж не хочет поддерживать ее полностью, на все 100 процентов, во всех трудностях семейной жизни, в особенности эмоциональных. Безусловно, то же верно относительно ответственности мужа перед семьей. Он должен быть уверен, что жена всегда готова помочь ему и даже заменить его, если понадобится.
С другой стороны, когда женщина вынуждена принять на себя всю ответственность за семью просто потому, что муж по своей халатности пренебрегает этим, ей трудно чувствовать себя уверенной в его любви. Например, одна дама, которую я консультировал, жаловалась, что она не чувствует любви своего мужа и ей трудно быть с ним нежной. Как выяснилось, вследствие безразличия мужа к семье она отвечала абсолютно за все стороны семейной жизни, в том числе и за финансовые и хозяйственные дела, даже за ремонт дома.  Такое «распределение» могло быть правильным, только если и муж и жена оба согласны с этим и счастливы, но даже и тогда муж должен принимать на себя,  если нужно, полную ответственность за семью, т. е. он должен быть готов с радостью взять на себя лишнюю тяжесть, если супруга перегружена. Желание и готовность мужа быть полностью открытым и ответственным за все семейные проблемы — величайшее благо для жены и детей.
Поразительно, как замечательно воспринимает жена внимание и любовь своего мужа; она сторицей воздаст ее мужу и детям и в доме воцарится непередаваемо умиротворенная и живая атмосфера тепла и сердечности. Но муж должен взять на себя ответственность за проявление инициативы. Мужьям, которые раскрыли этот секрет, можно только позавидовать. Стократ умноженная любовь, которую дарит ему в ответ жена, бесценна; по-моему, это самое драгоценное сокровище в мире. Конечно, вначале трудно самому проявлять нежность и внимание, но когда муж испытает, насколько возрастает ответная сердечность и забота его жены, насколько усиливается ее любовь, ему становится все легче начинать первым.
Если и есть исключения, то мне они пока не встречались. Муж, который возьмет на себя полную, серьезную и всестороннюю ответственность за свою семью  и будет проявлять инициативу в выражении своего внимания и сердечности к жене и детям, испытает ни с чем не сравнимое благо: нежную, любящую, заботливую, понимающую и всегда готовую помочь жену, само очарование и прелесть; спокойных, уверенных, уравновешенных, сдержанных, наилучшим образом развивающихся чудесных детей. Мне лично никогда еще не встречались семьи, где при соблюдении всех этих жизненно важных условий брак кончался бы крахом. В каждом неудачном браке эти две важнейшие предпосылки в той или иной степени не соблюдались. Друзья-отцы, помните, что инициатива за нами!

Обычно я измочален до такой степени, что сил хватает только на то, чтобы поужинать, развалиться в любимом кресле и просмотреть газеты.
Хотите, я расскажу вам, что помогает мне преодолеть усталость и инерцию. Когда дочь или один из сыновей требуют внимания, а меня как магнитом притягивает к креслу и глаза слипаются, я вспоминаю своего друга, превосходного судью, работающего в суде по делам несовершеннолетних. Я глубоко уважаю и искренне ценю этого судью. Один из самых ужасных, унизительных и трагических моментов, который мог бы произойти в моей жизни и жизни моей семьи, это если бы мне - не дай Бог! - пришлось бы предстать перед его судом с одним из моих детей, например, по обвинению в злоупотреблении наркотиками. Я говорю себе: "Кэмпбелл, учти, что каждый шестой подросток предстает перед судом! Если ты хочешь быть уверенным, что твои дети не попадут туда, лучше тебе пошевелиться и обеспечить детям то, что им необходимо для душевного равновесия, а не ублажать свою персону, нежась в мягком кресле". От одной мысли, что мои дети могут там оказаться, у меня мороз по коже пробегает, и я вскакиваю со своего теплого местечка и приступаю к выполнению своих отцовских обязанностей.

Очень советую прочитать!!! Это достойная книга!

И ещё материал по теме
У. Ливингстон Ларнед «Раскаяние отца»

«Послушай сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щечку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришел к твоей кроватке с сознанием своей вины.

Вот о чем я думал, сын: я сорвал на тебе свое плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты бросил что-то из своей одежды на пол. За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!» - я же нахмурил брови и отвечал: «Распрями плечи!».

Затем, в конце дня, все началось снова. Идя по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят – и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, ты был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!

Помнишь, как ты вошел затем в библиотеку, где я читал, - робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери.

«Что тебе нужно?» - резко спросил я.

Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки сжали меня с любовью, которую бог вложил в твое сердце и которую даже мое пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушел, семеня ножками, вверх по лестнице.
Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук, и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться, распекать - такова была моя награда тебе за то, что ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, все дело в том, что я ожидал слишком многого от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет.

А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твое маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами. Это проявилось в твоем стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое сегодня не имеет значения, сын. Я пришел к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени!

Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал все это, когда ты проснешься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздраженное слово. Я постоянно буду повторять как заклинание: «Он ведь только мальчик, маленький мальчик!»
Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако сейчас, когда я вижу тебя, сын, устало съежившегося в твоей кроватке, я понимаю, что ты еще ребенок. Еще вчера ты был на руках у матери, и головка твоя лежала на ее плече. Я требовал слишком многого, слишком многого».