Родители и дети (стр. 9 )

Нужно сделать так, чтобы потребность ребенка в движениях, в физической активности организма находила адекватное выражение. Это залог хорошего поведения детей и соответственно спокойствия родителей.

Нарушение дисциплины. Если родители ясно выражают какой-либо запрет, не унижая ребенка, то ребенок обычно подчиняется. Однако время от времени дети нарушают любые запреты. Вопрос вот в чем: что делать, когда ребенок так поступает? Необходимо, чтобы родители были добры, но строги. Реакция их на нарушение запрета не должна быть многословной. Недопустимо начинать дискуссию об уместности или неуместности запрета, не стоит пускаться по этому поводу в долгие объяснения. Бессмысленно объяснять сыну, почему нельзя обижать сестру, достаточно сказать: "Бить людей нельзя". Бесполезно объяснять, почему нельзя швырять мяч в оконное стекло, надо просто подтвердить: "Мяч кидать в стекло нельзя".

Когда дети в своем неведении переходят границу, то у них появляется страх перед расплатой за совершенный проступок. Не следует усиливать чувство страха долгими объяснениями - этим мы усиливаем и слабость. А ребенок как раз должен в этот момент чувствовать силу взрослого человека, который поможет ему справиться с нежелательными порывами. Вот пример, который показывает, как нельзя реагировать на нарушение запретов.

Мать. Я вижу, ты понимаешь меня только тогда, когда я кричу. Ну, хорошо. (Визгливо, громко) прекрати, или я сейчас так тебе всыплю, что в глазах потемнеет! Попробуй, швырни еще хоть раз!

Вместо того чтобы пугать и угрожать, мать могла бы выразить свой, увы, праведный гнев лучшим способом:

- Я очень на тебя сержусь!

- Я злюсь!

- Перестань, не зли меня!

- Кубики бросать нельзя! Бросают только мяч.

Вводя запреты, не следует устраивать сражений по поводу их необходимости, уместности, ущемляя детскую гордость.

Вера (на детской площадке): Мне здесь нравится. Я домой не пойду. Останусь еще на час, да!

Отец: Ты говоришь - да, а я говорю - нет.

Такое заявление приведет к одному результату из двух, причем нежелательны оба: или победит отец, или победит дочь. Гораздо лучше сосредоточить внимание на желании дочери остаться на площадке, чем на ее вызове отцовскому авторитету. Например, папа мог бы сказать:

- Я вижу, что тебе здесь нравится. Конечно, ты хочешь играть тут хоть десять часов подряд! Но сегодня уже нет времени, пора домой.

Если даже после этого девочка еще упрямится, отец может взять ее за руку и увести с площадки. Для малышей действие куда красноречивее слов.

"Атаки" на родителей. Никогда нельзя позволять ребенку бить своих родителей. Эти "атаки" одинаково вредны и для детей, и для родителей. Ребенок начинает нервничать, бояться наказания. Родители злятся на ребенка, кричат. Чтобы полностью исключить возможность таких реакций, необходимо своевременно ввести соответствующий запрет.

Время от времени приходится наблюдать неприятные сцены. Маленький сын, например, хочет ударить маму по голове, а она вместо этого предлагает ему стукнуть по руке. "Ударь меня, только не очень сильно", - сказала тридцатилетняя мать своему трехлетнему сыну, подставляя ему руку.

Хочется вмешаться с криком: "Что вы делаете? Лучше бы вы стукнули его, чем он - вас!"

Мать должна была немедленно остановить сына:

- Бить людей нельзя. Этого я тебе не позволю.

- Если ты сердишься, объясни почему. Этот запрет должен быть вечным, отменять его недопустимо. Хорошее воспитание основано на взаимном уважении родителей и детей, но при этом родители всегда "старшие", взрослые, более опытные. Позволяя сыну "ударить, но не очень сильно" себя по руке, мать требует от него невозможного: тут он не в состоянии провести четкую границу. Получается, что мать сама как бы бросает ему вызов, приглашая его "эмпирически" определить, что такое настоящий, сильный удар.

Порка. Хотя порка имеет весьма дурную "репутацию", она тем не менее является весьма популярным методом воздействия. Обычно порют детей тогда, когда более привычные методы, типа угроз или просьб, не дали результатов. Да, порка оказывает необходимое в данный момент действие: напряжение спало, ребенок подчинился (по крайней мере на этот раз).

Если порка столь эффективна, почему же у нас возникает такое неловкое чувство, когда приходится к ней прибегать? Мы стесняемся применять силу и повторяем себе: "Надо бы найти иной путь решения этой проблемы".

А плохо именно то, что порка "учит" детей неправильному способу разрядки дурного настроения. Мы как бы говорим детям: "Если злишься - бей!" Вместо того чтобы приучать их к более "цивилизованным" формам проявления своей реакции, мы опускаемся до дикарских.

Одно из худших побочных действий порки - помеха воспитанию сознательности у ребенка. Порка быстро "снимает" чувство вины, и ребенок снова волен поступать как ему вздумается. Бухгалтерский расчет, да и только! Частенько дети даже провоцируют родителей на порку, по выражению одного отца: "Они просто сами напрашиваются".

Проблема эта не из легких. С такими детьми нужно беседовать, открыто обсуждать их проступки, иногда подсказать им пути выражения своего гнева, осознания вины. Когда родители и дети научатся, каждый в меру своей ответственности, действовать сообща, необходимость в физических наказаниях отпадет.

Глава 6.

ДЕНЬ РЕБЕНКА

В цивилизованном обществе родителям отведена роль "церберов", которые следят за каждым шагом ребенка и должны запрещать ему все, что он так любит делать: сосать палец нельзя, ходить голым нельзя, ковырять в носу нельзя, шуметь тоже нельзя. С малышами цивилизованный мир поступает жестоко: вместо материнской груди предлагает бутылочку с соской, вместо теплых мокрых пеленок - холодный горшок и необходимость "потерпеть".

Знакомство с некоторыми ограничениями, конечно, необходимо, ведь ребенок тоже член общества. Однако родители не должны слишком входить в роль "стражей цивилизации", иначе это вызовет у детей отрицательную реакцию, враждебность.

ПРОБУЖДЕНИЕ

Мать не должна будить своего сына (или дочь). Ребенок может испытывать чувство неприязни к матери, которая вечно тормошит его по утрам, стаскивает с него одеяло, заставляет вставать. Он заранее дрожит, когда она входит в комнату, крича: "Вставай, опоздаешь!" Гораздо лучше будет, если ребенок научится пользоваться будильником.

Восьмилетняя Инна с трудом просыпалась по утрам, любила поваляться в кровати. Эти лишние "минутки" растягивались надолго... Мама упрашивала дочку, ругала, торопила, но не могла ничего добиться: Инна вставала нехотя, сидела за завтраком хмурая, в школу приходила с опозданием.

Дело пошло на лад лишь тогда, когда мама неожиданно подарила девочке электрический будильник, положив в коробку записку: "Инне, которая не любит, чтобы ее будили по утрам. Теперь ты сама себе хозяйка. Целую, мама". Инна была приятно удивлена. Она спросила:

- Мам, а откуда ты знаешь, что я не люблю, чтобы меня будили?

Мама улыбнулась и ответила:

- Догадалась!

Когда на следующее утро будильник громко зазвенел, мама сказала Инне:

- Полежи немножко, еще так рано. Но девочка сразу же встала:

- Что ты, я ведь в школу опоздаю.

Если ребенок встает с трудом, не стоит дразнить его "лежебокой". Не нужно вступать с ним в спор по поводу последних "минуток" сна, этот вопрос проще решить по-другому - поставить стрелку звонка на десять минут раньше, чем нужно. Комментарии взрослых должны выражать лишь сочувствие, а не досаду:

- Сегодня вставать не хочется, да?

- Хорошо бы подремать еще немножко.

- Полежи еще минут пять.

Такие слова оживляют настроение, создают атмосферу теплоты, доброты. Напротив, эти окрики говорят о приближении неприятностей:

- Ну-ка, вставай, лежебока!

- Быстро вылезай из кровати!

- Тоже мне, спящая красавица!

А вот такие вопросы - выражение "нежности":

- Почему ты валяешься в постели? Ты что, заболел? Болит что-нибудь? Голова? Живот? Ну-ка, покажи язык!

Ребенок может поверить, что единственное средство обратить на себя внимание-это притвориться больным. Он подумает, что если отрицательно ответить на все вопросы матери, она будет глубоко разочарована, Чтобы сделать ей приятное, ребенок признает, что болен всеми болезнями, которые она с такой готовностью перечисляет.

Если ребенка торопят, он делает все в десять раз медленнее. Чаще всего это его естественная реакция, его мощное оружие в борьбе с распорядком дня, который ему не по душе.

Не стоит лишний раз подгонять ребенка. Вместо этого ему нужно сообщить точное время и указать, когда он должен закончить то, что сейчас делает.

- Школьный автобус придет через десять минут.

- Сеанс в кино начинается через час. Сейчас половина первого.

- Уже половина седьмого, за стол сядем в семь часов.

- Твой товарищ придет через четверть часа. Этим мы показываем ребенку, что вполне доверяем ему и знаем: он все успеет сделать вовремя.

ЗАВТРАК: ЕДА БЕЗ НОТАЦИЙ

За завтраком не стоит обучать детей моральным основам поведения, хорошим манерам, вдалбливать им в голову свою жизненную философию. Зато они должны хорошо представлять себе, что кухня в их квартире - очень удобное место, где приятно всем вместе съесть вкусный и питательный завтрак.

Как правило, за завтраком не следует начинать долгих разговоров. Часто дети (или сами родители) выходят к завтраку сонными, заспанными, хмурыми: тут и до ссоры недалеко.

Более подробно о проблемах, связанных с едой, сказано в главе 4.

ОДЕВАЕМСЯ: СРАЖЕНИЕ СО ШНУРКАМИ

В некоторых семьях сражения со шнурками происходят ежедневно. Как сказал один отец: "Когда я вижу, как мой сын бегает в ботинках с развязанными шнурками, я просто свирепею. Следует ли заставлять его завязать шнурки или можно позволить ему бегать так? Может быть, ему больше нравится последнее, но разве мы не должны воспитывать у него чувство ответственности?" Лучше не связывать ответственность с завязыванием шнурков. Выход есть: или купить ребенку ботинки без шнуровки, или молча завязывать ему шнурки, не делая едких замечаний. Рано или поздно ребенок научится завязывать шнурки сам, без посторонней помощи.

Ребенок не должен быть одет, как маленький лорд. Одежда должна быть простой, удобной и недорогой. Для детей гораздо важнее свобода движений, возможность бегать, падать, прыгать, играть в мяч, чем забота о чистоте одежды. Если сын пришел из школы в грязной, испачканной рубашке, мать может сказать: "Похоже, у тебя был трудный день сегодня. Если хочешь переодеться, в шкафу есть чистая рубашка". Бесполезно говорить ребенку, какой он неряха, грязнуля, как устала мама стирать и гладить его рубашки. Реалистический подход к делу исключает эти упреки, зато допускает, что дети больше думают об игре, чем о чистоте одежды. Лучше купить дюжину дешевых рубашек и таким образом решить вопрос.