Пример:
Родитель:
Ребенок
«Ты-высказывание»- «ты можешь наконец-то убавить свой телевизор? (поведение) Ты мне мешаешь (поведение)! Выключи сейчас же звук!»
Подскажите, где здесь присутствуют слова о поведении?....
Какие чувства вы испытываете, когда вам негативно говорят или выкрикивают такие слова?....
«Ты-высказывание» содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение. После «ты-сообщения» взрослый часто использует угрозу или приказ, который может вызвать сопротивление и протест
«Я-высказывание» - «мне очень трудно сосредоточиться, когда ты громко включаешь телевизор, я начинаю раздражаться, убавь, пожалуйста, звук» (Покажите чувства.)
«Я-высказывание» - это сообщение о наших чувствах, оно редко вызывает протест, потому что не содержит обвинения. После «Я-сообщения» взрослый часто использует просьбу.
Помимо того, что «Я-сообщение» говорит о чувствах взрослого и его переживаниях, оно имеет еще некоторое назначение:
- «Я-сообщение» - это еще и способ регуляции своего эмоционального состояния; «Я-сообщение» - это послание вашего внутреннего «Я» внутреннему «Я» вашего ребенка, оно сигналит о границах дозволенного в необидной для ребенка форме. «Я-сообщение» это способ передать ответственность за свои действия самому ребенку «Я-сообщение» предполагает в общении с ребенком позицию «на равных» вместо позиции «сверху»
Практическая работа. Упр.1
А сейчас я предлагаю вам попробовать формулировать Я-сообщения. …Но, Прежде чем приступить к формулированию «Я-сообщений», я предлагаю вам обратиться к своему внутреннему миру и послушать себя. Для этого нужно сделать такое упражнение:
Например:
Ситуация | Ваше чувство |
Пришел с улицы в грязной обуви, наследил в прихожей, отказался вымыть обувь и убрать грязь | Раздражение, обида, расстроилась |
Данное упражнение поможет вам лучше понять (услышать в себе) те чувства, которые вы испытываете в связи с нежелательным действием ребенка.
Далее необходимо корректно сказать о ваших чувствах ребенку так, чтобы не вызвать агрессии с его стороны и в то же время дать понять, что он вас обидел:
Объяснение ситуации: (что делает ребенок)
Когда я вижу грязь на ботинках и на полу,
Какие чувства я переживаю:
Я начинаю раздражаться, и, вообще меня это очень больно расстраивает.
В дальнейшем этот диалог нужно правильно завершить по возможности кратко, не задавая никаких вопросов:
Конкретное пожелание: Я хочу, чтобы ты вымыл ботинки.
Если «Я-сообщение» вызывает у вас большие трудности, это говорит о том, что вы привыкли скрывать свои чувства, а также вам трудно отказаться от очень удобной позиции в общении «сверху».
Многие родители отмечают, что, начав использовать «Я-сообщения» в проблемных ситуациях с детьми, им удается лучше справляться со своим эмоциональным состоянием, легче контролировать свои эмоции. В целом они становятся более спокойными и уверенными в общении с ребенком. Им удается установить контакт с ребенком и настроиться на положительный результат общения с ним.
Пример:
Одна мама рассказывала, что сын 11 лет стал избегать общения с ней: закрывался в комнате, часами играл в компьютер, перестал с ней разговаривать. Она проанализировала свой стиль общения с сыном за последние 2-3 месяца. Оказалось, что он полностью состоял из «Ты-высказываний», содержащих угрозы и обвинения в адрес сына, и разговор с ним строился по типу допроса с ее стороны: «Почему ты не делаешь уроки? Когда ты наконец перестанешь играть в свой компьютер? Я его выброшу. И книги твои дурацкие выброшу. Гулять у меня ходить не будешь, а учиться не будешь, в школу для дураков переведу!... Что ж ты все время молчишь?»
Познакомившись с техникой «Я-сообщений», она прислушалась к своим чувствам и поняла, что очень болезненно переживает разрыв с сыном, с которым они раньше были близки. Она буквально страдала, и это, на самом деле беспокоило ее больше, чем - то, что он часами сидел за компьютером. Как-то, придя с работы, она решила поговорить с ним, рассказать о своих переживаниях. Она вошла в комнату, сын сидел за компьютером и не обращал на нее никакого внимания. Она молча села рядом, какое-то время помолчала, а потом произнесла: «Знаешь, сынок, я часто вспоминаю то время, когда мы с тобой разговаривали, играли вместе, читали, просто были друзьями. Наверное, это было лучшее время в моей жизни. Я очень переживаю эти ссоры. Я буквально мучаюсь и страдаю от того, что наши отношения стали другими. Я не хочу, чтобы все и дальше так продолжалось».
Сын перестал играть, повернулся к ней и спросил: «Мам, это правда? А я думал, что ты перестала меня любить» Этот разговор стал началом восстановления когда-то близких и добрых отношений, которые могли бы навсегда исчезнуть.
А сейчас я предлагаю вам реальную ситуацию, которую вы попробуете решить с 2-х позиций:
«Ты-высказывания»
«Я-сообщения»
Ситуация
Вы поздно пришли с работы, а ребенок снова не выполнил домашнее задания.
«Ты-высказывания»………………….
«Я-сообщения»:
(Меня беспокоит, что уроки до сих пор не сделаны. Я переживаю, что ты завтра пойдешь в школу неготовым, поэтому начинаю нервничать. Давай договоримся, что уроки ты будешь делать до 8 часов вечера.)Упражнение «Ты – мне, я – тебе
Придумайте одну ситуацию друг другу в группе
Придумайте «Я-сообщение» в ответ на эту ситуацию.
Игнорирование.
Иногда родители жалуются, что в ответ на их сообщение дети игнорируют их высказывание. Это бывает очень обидно. Кстати, об этом тоже нужно сказать в духе «Я-сообщения»….
Чаще мы в таких случаях просто теряемся и не знаем, как быть.
Ребенок может проигнорировать ваше высказывание по нескольким причинам:
- Возможно, он уже «вырос» из того правила и требования, которое вы для него установили. Например, ложиться спать после 21 часа, а ребенку уже не пять лет и данное требование его уже давно не устраивает. Возможно, вы зашли в его территориальные воды, вторглись в проблемы, которые он хочет решить сам. Ведь ребенок такой же человек, как и взрослые и у него могут быть свои планы на решение какой-то его проблемы. В этом случае лучше задать вопрос: «касается ли это семьи, и вас лично, то, что он делает. И если вас это лично не касается, дозвольте ему самому разобраться со своими проблемами. Возможно ребенок манипулирует вами, меряется силами, кто кого, и не хочет сдавать позиции. В этом случае в «Я-сообщения» необходимо включить предупреждения о различных санкциях. Данное «Я-сообщение» делается по схеме:
Ваши действия: Действия ребенка:
1. «Я-сообщение» Игнорирование
2. Усиленное «Я-сообщение» Дальнейшее игнорирование
Конкретное пожелание Невыполнение желаемого
(Я хочу…) действия
Предупреждение о возможных Дальнейшее игнорированиесанкциях (я собираюсь сделать…)
5. Реализация санкций
Запомните, если уж вы назначаете санкцию, то ее нужно обязательно реализовать, иначе ребенок будет манипулировать вами вновь и вновь. Санкции должны быть реальными и выполнимыми и не носить характер мнимых угроз.
Пример:
«Если ты сейчас же не прекратишь играть в свой компьютер, я его выброшу».
(Если ты вовремя не будешь делать уроки, я заблокирую компьютер, и ты не сможешь пользоваться им). Здесь применяется «ты-высказывание» + мнимая угроза, естественно, что ребенок не реагирует на такого рода заявления.
Предупреждение о санкциях надо делать для того, чтобы ребенок сам принял решение и сам нес за него ответственность
Вот как выглядит пример:
Ситуация: Ребенок играет в компьютер до прихода родителей и не делает уроки. В итоге уроки делаются со скандалом до 12 часов ночи (потому что ребенок устал, хочет спать)
Мать: («Я-сообщение») Я очень расстраиваюсь, просто прихожу в бешенство, когда я прихожу и вижу, что уроки снова не сделаны. Я уже не знаю, что делать.Дочь: Мама! Но это же так интересно, что я обо всем забываю!
Мать (усиленное сообщение): В компьютер ты играешь каждый день, а уроки не делаются. У меня просто нет сил. Я раздражаюсь и просто устала от всего этого!Дочь: И я устала все время делать уроки, мне тоже хочется отдохнуть
Мать (конкретное пожелание):Я хочу, чтобы ты сначала делала уроки, а потом играла в компьютерДочь: Я так не могу, у меня не получается
Мать (предупреждение о санкциях): Если с завтрашнего дня ты не будешь делать уроки сразу после обеда, я забираю от компьютера шнур питания. И я так буду делать всякий раз, если уроки не будут сделаныДочь: Ну мам, я поиграю еще завтра, а потом буду делать как ты говоришь
Реализация санкций:. забирается шнур питания.Техника цивилизованной конфронтации также требует закрепления навыков:
Упр.4
- Подумайте о реальной ситуации (не очень напряженной), которая вызывает ваше беспокойство Послушайте, какие чувства и переживания в вас откликаются Определите свою четкую позицию, что вы хотите Определите, что вы собираетесь сделать, если ребенок проигнорирует ваше пожелание: лучше, если у вас будут несколько вариантов Запишите все, что в вас откликается по следующей форме:
Ситуация | Я чувствую, переживаю | Я хочу | Я собираюсь сделать в случае игнорирования замечания ребенком |
Затем пошагово запишите ваше «Я-сообщение» с предполагаемыми ответами ребенка
- Я желаю вам научиться держать себя в руках в конфликтах с вашими детьми, научиться технике «Я-высказываний», научить этой технике своих мужей. И, я думаю, вы наладите свои отношения с вашими детьми. Выработайте в своем «Я» звоночек, который будет постоянно отводить вас к вашим чувствам, научитесь чувствовать свои настроения и настроения ребенка. В общении с ребенком чаще используйте просьбу и поощрение, чем приказ и наказание. Умейте выражать свои запреты и требования так, чтобы они соответствовали возрасту ребенка.
