Правила поведения дедушек и бабушек


Нелегко признать право выросших детей на независимость, на самостоятельные поступки, как бы мык ним ни относились. Но поверь­те: не опека, а взаимное уважение и разумная дистанция - залог счастливой семейной жизни трех поколений.

Известный американский пси­холог Фитцхью Додсон в книге «Как быть дедушкой или бабуш­кой» (Нью-Йорк, 1984) сформу­лировал «правила мирного сосу­ществования», которые необхо­димо соблюдать старшему поко­лению во взаимоотношениях свыросшими детьми.

Главное Правило бабушек и дедушек: Держите языкза зубами!

Вы никогда не ошибетесь, если уклонитесь от обсуждения досто­инств и недостатков своих вну­ков, но можете наломать немало дров, решившись высказать мо­лодым родителям то, что накопи­лось у вас на душе. Ваши дети наверняка так же ревниво относятся к своим ма­люткам, как некогда вы относи­лись к своим. Когда вы говорите: «Максим такой славный мальчуган, родители воспринимают это как похвалу в свой адрес. Но стоит вам обронить: «Машенька такая вспыльчивая!» - они расценят ва­ши слова как несправедливый ого­вор и сочтут за личную обиду. И любое самое невинное замечание в адрес ребенка почти наверняка будет воспринято неадекватно.

Поэтому избави вас Бог давать советы по воспитанию внуков: в лучшем случае вас вежливо вы­слушают, но поступят, скорее всего, наоборот.

Важнейший вывод из Глав­ного Правила такой:

Не давайте советов, пока вас об этом не попросили

Многие бабушки и дедушки, наблюдая, как беспомощны, оказыва­ются их выросшие дети в вопросах воспитания, рассуждают так: « им подскажу — они же мне сами потом спасибо скажут».

Не скажут! Как бы плохо ни шли дела, ваша помощь останет­ся неоцененной, пока ваши дети сами не решат обратиться к вам за советом.

Время от времени это происходит. Откликаясь напросьбу детей, будьте от­кровенны и в то же времятактичны. Старайтесь отли­чать желаемое от действительного и не кидайтесь советами, когда не просят, только потому, что «пока­залось», будто ваше вмешательство необходимо или желательно.

Уважайте чужое мнение

Существует еще две причины, по которым надо воздержаться от советов: либо молодые роди­тели уверены, что сами все знают, либо сознают свои промахи, но боятся в них признаться. детей могут быть свои пред­ставления о воспитании, которые сложились под влиянием ровесни­ков, книг, телевидения.

Ваше вме­шательство они воспримут как по­сягательство на эти идеалы. И чем

больше молодые родители неуве­ренны в себе - а это часто случает­ся, - тем упорнее

они будут отстаи­вать свою правоту. Ваш сын охотноприслушается к советам

опытного шофера, а дочь, выбирая новое платье, с удовольствием обсудит

покупку с подругами, но вопросы воспитания - это совсем другое. Здесь

каждый сам себе режиссер.

Ваши дети имеют право на ошибки

Как все молодые родители, они новички в деле воспитания. Огля­нитесь назад, и

вы вспомните, как некогда сами не желали прислу­шиваться к разумным советам своих родителей.

Родительский опыт - резуль­тат долголетней практики. Мы должны признать за детьми пра­во учиться быть родителями — учиться на собственных ошиб­ках, а не на наших подсказках.

Признавая неизбежность конфликтов между разными поколениями в семье, мы все же должны оценивать ситуацию не по числу столкновений, а по числу компромиссов. Ведь именно они показывают, насколько успешно мы владеем ситуацией.

«Не пытайтесь ходить в гости к молодым со «своимуставом»

Когда вам придется сидеть с внуками, заменяя родителей (и только в этих случаях!), вы вправе вести игру по своим правилам. Ес­ли ваш стиль воспитания не по­нравится молодым, постарайтесь объяснить им, что вы действуете из лучших побуждений. Кроме то­го, раз вы не позволяете себе кри­тиковать их методы воспитания, они, в свою очередь, обязаны при­знать и за вами право на выбор тактики воспитания.

У этого правила есть одна важ­ная особенность: вы имеет право по-своему строить отношения с внуками, но вы не должны крити­ковать взрослых в присутствиидетей, настраивать внуков про­тив родителей.

Не заметайте мусор «под ковер - не замалчивайтепроблемы

Большинство людей не склон­ны говорить о своих огорчениях. Они делают вид, что их не суще­ствует. Но от этого проблемы не исчезают. Они остаются в вашемподсознании, грозя в любой мо­мент прорваться наружу. Трудно говорить о неприятном, когда рана еще не зажила, но в тысячу раз труднее бередить ее потом.

Не пытайтесь проглотить оби­ду, если вам что-то не по душе. Лучше высказать сразу. Однако, выясняя отношения, воздержи­тесь от упреков, постарайтесьспокойно объяснить, что вы чув­ствуете. Пусть собеседник самостоятельно догадается о необходимых изменени­ях во взаимоотношениях. Упреки же вызываютлишь озлобленность.

Например, дочь не­сколько раз без предва­рительной договоренности ос­тавляла на вас внучку. Это нару­шало ваши планы, и радость об­щения с девочкой омрачаласьраздражением по поводу беспеч­ного отношения к вам.

Как поступить в такой ситуа­ции? Первый порыв - позвонить дочери и попросить: «Дорогая, пожалуйста, позвони мне в следу­ющий раз заранее, прежде чемоставлять Аню».

Справедливая просьба будет воспринята как упрек и может вызвать гневную реакцию: «Раз тебе так тяжело, я могу ее совсем не привозить!».

Если же вы скажете дочери, как вы расстроились, что не смогли заранее подготовиться к встрече с внучкой, не успели купить ей обещанный подарок, как нервни­чали, отменяя визит к врачу, и так далее - дочь сама примет пра­вильное решение: ведь она любит вас и не хочет огорчать.

Объясняйте людям, что вы чув­ствуете, а не вынуждайте их упре­ками сделать по-вашему. Это пра­вило - залог успешных человече­ских взаимоотношений. Постарайтесь передать эту житейскую мудрость внукам и не забывайте: личный пример — самое убеди­тельное доказательство.