ВОПРОС:

Здравствуйте! Хочу спросить у Вас совета вот по какому вопросу: у меня растет сын, ему 13 лет. С возрастом у него все больше проявляется черта характера которая мне не очень нравится. Когда я начинаю ему что-то говорить или объяснять по поводу его поведения, он начинает сердиться, у него на лице написано: не учите меня жить. Я очень хочу привить ему чувство ответственности, но все чаще он забывает о том, о чем я его прошу. Может быть я слишком многого от него требую, но по-моему убирать за собой вещи, мыть посуду, и выполнять мелкие поручения по дому не так уж и много. Очень не хотелось бы выглядеть в его глазах занудой, но и поощрять безалаберность не хочется. Буду очень рада, если Вы найдете время ответить на мое письмо.

ОТВЕТ:
Здравствуйте!
Ваша ситуация вполне нормальна, ничего сверхъестественного не происходит. Я вам приведу отрывок из одной  статьи о подростках, чтобы у вас было представление о том. Как и что происходит с детьми в этом возрасте, а в конце дам кое-какие рекомендации, как вам правильно вести себя со своим подростком.
«…Проявления подросткового кризиса:
- чувствительность к оценке посторонних своей внешности и личности,
- крайняя самонадеянность и безаппеляционные суждения в отношении окружающих,
- внимательность порой уживается с поразительной черствостью, болезненная застенчивость с развязностью, желанием быть признанным и оцененным другими - с показной независимостью, борьба с авторитетами, общепринятыми правилами и распространенными идеалами - с обожествлением случайных кумиров.
Причина психологических трудностей связана с половым созреванием, когда происходит неравномерное развитие по различным направлениям. У подростка ярко выражена эмоциональная неустойчивость и резкие колебания настроения (от экзальтации до депрессии). Наиболее аффективные бурные реакции возникают при попытке кого-либо из окружающих ущемить самолюбие подростка. Вообще в этот период у подростка вдруг появляются прямо противоположные потребности (к примеру, раньше ребенок с упоением играл на скрипке, а в 14 лет вдруг огромное значение имеет рэперская тусовка).
Он объективно не может включиться во взрослую жизнь, но стремится к ней и претендует на равные со взрослыми права. Изменить они пока ничего не могут (так как продолжают зависеть от родителей), но внешне подражают взрослым. Отсюда и появляются атрибуты "псевдовзрослости": курение сигарет, компании взрослых друзей, поездки за город (внешнее проявление "я тоже имею свою личную жизнь"). Копируют любые отношения. Хотя претензии на взрослость бывают нелепыми, иногда уродливыми, а образцы для подражания – не лучшими, в принципе подростку полезно пройти через такую школу новых отношений. Ведь внешнее копирование взрослых отношений - это своеобразный перебор ролей, игры, которые встречаются в жизни. То есть вариант подростковой социализации. И где еще можно потренироваться, как не в своей семье?
Внутренне происходит следующее. У подростка появляется своя позиция. Он считает себя уже достаточно взрослым и относится к себе как к взрослому. Желание, чтобы все (учителя, родители) относились к нему, как к равному, взрослому. Но при этом его не смутит, что прав он требует больше, чем берет на себя обязанностей. И отвечать за что-то подросток вовсе не желает, разве что на словах. Стремление к самостоятельности выражается в том, что контроль и помощь отвергаются. Все чаще от подростка можно слышать: "Я сам все знаю!" (Это так напоминает малышовое "Я сам!"). И родителям придется только смириться и постараться приучить своих чад отвечать за свои поступки. Это им пригодится по жизни. К сожалению, подобная "самостоятельность" - еще один из основных конфликтов между родителями и детьми в этом возрасте.
Желание слиться с группой других подростков – это его психологическая защита. Мнение этой группы имеет зачастую значение больше, чем мнение родителей, правилам группы подросток также способен подчиняться беспрекословно и фанатично, именно в группе он самоутверждается. ….все, что было и происходило с вашим сыном в детстве, качественно поменялось, что это не конец и не потеря, а переходный период. И от того, насколько вы правильно будете вести себя в этот период, зависит дальнейшее поведение ребенка…»
Делаем выводы:
- ребенку нужно пройти школу усваивания разных образцов поведения
- он требует уважения к себе, так как он в первую очередь личность
- научитесь пользоваться его ошибками, чтобы научить сына отвечать за них
- постарайтесь встать на его место и прочувствовать все, что чувствует он
- измените тон общения
И вот несколько рекомендаций, как родителю вести себя с подростком:
– не нужно возлагать на подростка свои ожидания и не надо предъявлять ему много претензий (тяжело осознавать, что сын не такой, каким вы всегда ожидали его видеть, когда он подрастет),
– разделять чувства подростка – очень хороший момент, но не нужно перегибать палку, залезая глубоко в душу и наводя там порядок, постарайтесь подкорректировать его умение правильно оценивать проблему
– нужно стать терпеливым и внимательным слушателем: если тинейджер способен рассказывать о себе, значит еще не все потеряно и можно помочь
– предотвращайте самонаказание, не позволяйте ребенку стать затворником и, по возможности, вытаскивайте его из дома, не поощряйте его склонность к самообвинению
– будьте доступны и всегда готовы найти время для общения с подростком.
– подкрепляйте положительные качества подростка (а не обвиняйте в том, какой он нехороший)
– если подросток начинает избегать вас и других людей, обращайтесь за очной психологической помощью
И еще одно маленькое предупреждение: если вы все сделаете правильно и начнете изменять свое собственное отношение к сыну, в первое время может усилиться непонимание, поведение может стать еще более отталкивающим. Таким образом подростки обычно проверяют, не блефуете ли вы, да, согласитесь, сразу-то трудно поверить, что отношение к нему изменилось. Поэтому готовьтесь к тому, что вам нужно проявить максимум терпения и любви к собственному сыну.