ПЕНА детские анекдоты от 6 лет. Лучшие
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
БЛИЗНЕЦЫ Лучшие анекдоты про Вовочку для детей
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?
ПЛАТЬЕ
В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!
КРОССВОРД
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет… «МАМА».
ДЕТИ В ДЕТСКОМ САДИКЕ смешные анекдоты для детей от 6 лет.
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
ОЦЕНКИ В ШКОЛЕ
- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! – огорчился Петя.
ДЕТЯМ О ЖИВОТНЫХ
- Папа, а что такое зебра?
- Э-э… ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.
ДА НУ ИХ, ЭТИ САМОЛЕТЫ…
Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета, и у него БАЦ!!! Штаны свалились!!!
Заяц смеется, а Волк говорит:
- Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните…
ЕСЛИ БЫ Я ХОТЕЛ ЕСТЬ…
Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
- Что будете заказывать?
Заяц говорит:
- Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
- А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
- Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь небыло!
ЗАЧЕМ НАМ ЭТО…? смешные анекдоты для детей от 6 лет.
Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
ЗВЕЗДА детские анекдоты от 6 лет. Лучшие
Если хочешь стать звездой, сядь на ёлку!
БИЛЕТЫ В КИНОТЕАТР Лучшие анекдоты про Вовочку для детей
В кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!
ЧЕБУРАШКА В КИНОТЕАТРЕ смешные анекдоты для детей. детские анекдоты.
Приходит Чебурашка в кинотеатр:
- Сколько стоит билет на фильм?
- Десять рублей.
- У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…
СЕДЫЕ ВОЛОСЫ
Вовочка подходит к маме и говорит:
- Мама смотри, у тебя уже пару седых волос есть!
- Это потому что ты меня не слушаешься!
Вовочка:
- Аааа, теперь понятно почему у бабушки все волосы седые!
ВОТ ТАК Лучшие анекдоты про Вовочку для детей
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
-Бабушка! Ведь это миксер работает.
ДЕЛИМСЯ
трёхлетний мальчик даёт другу конфеты.
- Бери сколько хочешь, только немного.
МЕДВЕДИ В ЗООПАРКЕ смешные анекдоты для детей от 6 лет.
- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
РАСЕЯНОСТЬ Лучшие анекдоты про Вовочку для детей
Мам, все в школе говорят что я расеяный. Это правда?
Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.
МАЛЫШ И КАРЛОНСОН
Малыш — Карлсону:
- Закрой, пожалуйста, форточку: Дождь идёт.
- А ты думаешь, если я закрою форточку, дождь прекратится?
КАРЛСОН И ЧЕБУРАШКА детские анекдоты от 6 лет. Лучшие
Сидят как-то на крыше дома Карлсон и Чебурашка.
Карлсон говорит: «Ну что, полетели?
Чебурашка: «Ой, погоди, уши отдохнут немного».
СТРЕМЯНКА Анекдот!
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
ВАРЕНЬЕ
Приходит мальчик к соседке.
- А у вас есть малиновое варенье а то у меня мама заболела.
- Конечно есть куда тебе налить?
- Да некуда, я здесь съем…
ШТАНЫ
Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
- А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.
КОНЕЦ
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
НОГТИ Лучшие анекдоты про Вовочку для детей
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
ПРАВДА
Старый моряк Чарли Блек:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.
НОЗДРИ смешные анекдоты для детей от 6 лет.
- Папа, почему у горилл такие большие ноздри?
- Потому что у них большие пальцы.
ГОРБ детские анекдоты от 6 лет. Лучшие
- Вова, слезь с подоконника, а то упадёш и у тебя будет горб!
- А что верблюд 2 раза с подоконника падал?
ВОВОЧКА
учитель: — Вовочка, за сколько ты пробежиш 500метров?
вовочка: — За 500 рублей!
ЧЕБУРАШКА
Чебурашка звонит Гене:
Гена, нам посылка пришла. В ней 10 апельсинов: 8 тебе и 8 мне.
Послушай Чебурашка, 8 и 8 это-же не 10 будет!
Ничего не знаю, свои 8 я уже съел!
ПОРТФЕЛЬ
Вовочка, кого ты любиш больше: брата или сестрёнку???
- Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила….
КУКУШКА
Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд?
- Кукушка,-отвечает вовочка
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах
ВРУН
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
ОТЕЦ Лучшие анекдоты про Вовочку для детей
- Как дела в школе, сынок?- спрашивает отец Вовочку.
-Я с отцом двоечника не разговариваю.
ПРЫЩИ
- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!
ВИННИ, ВИННИ
заходит Пяточок вмагазин:
- а из чего подушки сделаны?
- из пуха
- ах Винни, Винни…
АПЕЛЬСИН детские анекдоты от 6 лет. Лучшие
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?
СТОНЫ смешные анекдоты для детей от 6 лет.
- Папа, а что значит «стонать»?
- Стонать — это ныть, но по уважительной причине.
ПОЖАЛУЙСТА
- Мама, налей чаю!
- По-хорошему надо говорить «пожалуйста».
- Мама, по-хорошему налей чаю!
ЗАВЫВЧИВОСТЬ Анекдот!
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику…
- А чем вы его коpмите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
ВОВОЧКА Лучшие анекдоты про Вовочку для детей
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз:
«Больше никогда не буду говорить учителю «ты».»
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? — спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, — отвечает Вовочка.
ГУМАНИТАРИИ ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!
«Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.»
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ
Шестилетний мальчик впервые попал в зоопарк, и как обычно, он начал задавать странные вопросы. «Послушай, папа, откуда появляются на свет слонята?», — такой вопрос он задал, а потом добавил: «И если ты мне расскажешь старую историю про аистов, я пойму, что ты действительно сумасшедший.»
ЛАКОМКИ Анекдот!
Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.
ДЕТСКИЕ ШУТКИ ВСЕРЬЕЗ
— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной.
Ксюша пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек восемнадцати лет, старик двадцати пяти лет...
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
Двухлетний мальчик подходит к деду:
— Дед, ты мужчина?
— Конечно. А в чем дело?
— Ты мужчина, я мужчина, пойдем выпьем!
— А не рано?
— Так мы компота! (Вальцман)
— Что такое нос?
— Это вдохновенное место человека.
— Боженка, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему дам три штуки.
— Ты разве не умеешь считать?
— Я-то умею, а он нет.
— Дима, как назывались рабы, которые сражались между собой в амфитеатре?
— Гладиолусы.
Учитель: Дети, вы можете привести пример какого-нибудь удивительного совпадения?
Ученик: Я могу. У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день.
