Милые бранятся – только тешатся

МИЛЫЕ БРАНЯТСЯ – ТОЛЬКО ТЕШАТСЯ?

...

Памятка для инициатора ссоры

* Сначала обдумайте, какую тему вы хотите избрать сегодня для ссоры; если все сразу – толку и проку не будет никакого.

* Проследите, чтобы при выяснении ваших отношений рядом не было никого из членов вашей семьи, в особенности ДЕТЕЙ.

* Не затевайте ссору в момент, когда ваша усталая половина ест, умывается или отдыхает после работы.

* Не спешите обрушить на супруга весь шквал негативных эмоций; сначала поостыньте, а потом уже начните разговор.

* Не употребляйте бессмысленных фраз типа «с тобой вообще невозможно жить!».

* Формулируйте свои претензии четко и ясно, дожидаясь ответа на них.

* Никогда не прибегайте к недопустимым приемам: не упрекайте супруга в физических недостатках, не оскорбляйте его родителей, не упоминайте о прошлых его неудачах.

* Не бойтесь признать свою неправоту: ваше покаяние сегодня откроет путь к покаянию вашего супруга завтра.

И последнее: никогда не уходите в глухую оборону в виде игры в «молчанку». Угрюмые молчуны, не дающие выход своим эмоциям и не высказывающие своих претензий к партнеру, вдвое чаще умирают от сердечных приступов, нежели те, кто при ссорах «выпускает пар».
Подробнее: http://bookap. info/popular/vagin_osnovnoy_instinkt_psihologiya_intimnyh_otnosheniy/gl82.shtm

Милые бранятся - только тешатся

Иные пары настолько привыкли к присутствию ссоры в доме, что со временем начинают воспринимать ее как члена семьи. Внешне такие семьи напоминают Тра-ля-ля и Тру-лю-лю из "Алисы в Стране чудес", буднично провозглашающих : "Подеремся до обеда, а потом чайку попьем!". И все же относиться к постоянным ссорам философски-спокойно, даже буднично, в состоянии лишь сказочные герои, реальные же люди, как не крути, теряют от такой жизни очень многое. Существует ли рецепт создания бесконфликтного брака? Безусловно, причем счастливы не только супруги, которые всегда и во всем друг с другом согласны, а те, которые умеют конструктивно решать возникающие споры и разногласия, не доводя их до открытого конфликта, не говоря уж о разводе. Как? Разберем наиболее традиционные варианты. Ревность Ревность ревности рознь. О клинике и говорить нечего, тут надо либо лечиться, либо расставаться. Нормальная же человеческая ревность в небольших порциях даже полезна: она подхлестывает угасающее влечение и окрашивает любовь в яркие тона - считают специалисты. Однако объектом ревности может быть не только соперник (соперница), но и работа, друзья, профессиональное признание партнера, его насыщенная жизнь вне дома и т. д. Если от ревности систематически страдаете вы, постарайтесь понять, почему это происходит. Причиной этому могут быть неуверенность в себе, некий неудачный опыт, приобретенный ранее, и т. д. Может, вам просто стоит завести личного косметолога, записаться в тренажерный зал или на курсы английского языка, и все пройдет? Если вам кажется, что у супруга возникло приключение на стороне, сначала выясните наверняка: а был ли мальчик (ну то есть девочка - или кто она там?). Масса ссор, скандалов, разрывов возникает из-за ошибок, недоразумений. Муж явился с помадой на воротничке рубашки, а вы ему тут же чемодан в руки. И все страдают, а на самом деле в метро была такая давка, что об него кто-то случайно вытерся. Если факт его измены очевиден, прежде чем набрать в легкие побольше воздуха и начать плакать или кричать, что он гад и предатель, попробуйте разобраться: чего, а, главное, кого вы хотите? Вам давно хотелось расстаться с ним, ждали повода? Так чего кричать, радоваться надо! Мечтали построить здоровую крепкую семью, поэтому пичкали его по утрам овсянкой и каждый раз собственноручно укутывали ему горло шарфом? Опять же кричать нечего, во всяком случае - на него. Вы хотите быть с ним, несмотря ни на что? И в этом случае ссора не приведет к желаемому результату. Как бы трудно вам ни было, помните: все "не могу простить", "не получается понять" переводятся как "недостаточно хочу", "мне некоторым образом выгодно то положение, в котором я оказалась". Если же вдруг обнаруживаете в себе двух "я", одна из которых все-таки пытается понять, забыть, простить и радоваться жизни дальше, а другая - активно мешает первой, обратитесь к психологу. Если ревнует он, все равно стоит докопаться до причины. Она, быть может, и не в вас, а в нем самом, вы - только повод. Что делать дальше? Помогите преодолеть, если, конечно, захотите... Но имейте в виду: мужчины и женщины ревнуют по-разному. Наши мужья отличаются одной неудобной особенностью: они способны ревновать даже к теням. Из двух представителей сильного пола, в разное время пользовавшихся расположением некой дамы, последний будет страдать от ревности гораздо больше, нежели первый - брошенный. Деньги Вопрос о том, кто из супругов вправе распоряжаться деньгами, а кто нет, возникает очень во многих семьях и страшно мешает жить. Стоит ли отравлять свое существование бесконечными пререканиями по поводу каждой истраченной копейки? Если вы - домохозяйка, а он - добытчик, первым делом скрупулезно подсчитайте, сколько денег ежемесячно уходит у вас на хозяйство - с конкретными цифрами. Теперь покажите ему расчеты и договоритесь раз и навсегда: такая-то сумма должна лежать в вашем кошельке на хлеб, квартплату и прочие бытовые "радости" (разумеется, время от времени придется делать перерасчеты - цены-то скачут). Что касается карманных денег на себя любимую, накупите кучу изданий с объявлениями и выясните, сколько в среднем получает домработница, выполняющая все то, что "висит" на вас (стирка, уборка, приготовление пищи, уход за детьми). Значит, если вы все то же самое будете делать не для мужа, а для "дяди", то данная сумма вам обеспечена. Обсудите ситуацию с дражайшей половиной: почему бы ему не платить вам зарплату, вы имеете на нее полное право? Если каждый из вас приносит в дом определенную сумму, но куда уходят все эти рубли и копейки вы оба не в состоянии понять, поэтому ссоритесь; опять же, подсчитайте расходы на хозяйство. Договоритесь откладывать с зарплаты нужную сумму - поровну или в процентном соотношении. Если вы зарабатываете существенно меньше, чем муж, а он требует, чтобы на семью каждый из вас выделял поровну, напомните, что помимо служебных обязанностей вы имеете еще и сугубо хозяйственные. Предложите ему за свой счет пригласить домработницу, тогда вы согласитесь выделять такую же сумму, как и он, на продукты. А можно предложить ему взять на себя абсолютно все расходы на детей, поскольку ухаживаете за ними и воспитываете в основном вы (в общем-то, вариантов тут много, найдите наиболее приемлемый для вашей семьи). Таким образом, если из совокупного дохода вычесть сумму на хозяйство, остаток можно потратить на каждого из вас. Если у вас нет привычки откладывать на крупные покупки, просто поделите деньги поровну или по справедливости, уж как договоритесь. Когда основная причина конфликта кроется в том, что мало зарабатывает муж, остановитесь и подумайте: что вас удерживает возле него. Может быть, он для вас - просто "мальчик для битья". В этом случае не стоит трепать нервы себе и ему, стоит подумать о разводе. Если ситуация с безденежьем временная, да вы еще и любите его - на свою голову, помогите найти более подходящий вариант заработка. Возможно, даже придется потерпеть, пока он будет переквалифицироваться в какого-то более перспективного работника. Впрочем, есть и другие варианты, скажем, использовать мало зарабатывающего мужа в качестве домохозяйки. Нетрадиционный, конечно, вариант, но некоторые пары прекрасно существуют именно таким образом: жена горит на работе, а муж стирает белье и жарит котлеты. И все счастливы. А почему нет? Родственники Еще один распространенный повод для семейных баталий - родственники, чаще всего - теща или свекровь. Люди годами выясняют, чья мама лучше (или, чья хуже, чья больше "достала"). Зачем? Наши родственники такие, какие есть, и переделать их на закате жизни невозможно. Если один из супругов очень зависит от мнения своей мамы, стоит подумать: целесообразно ли продолжать жить вместе и без конца ссориться. Если же вы оба - люди разумные, проблема решается просто: найдите среди домашних обязанностей самую неприятную и возведите ее в ранг штрафа за каждое оскорбительное слово в адрес родственника-врага. Впрочем, штрафом могут быть и деньги, и желание выигравшего супруга: сорвалось у мужа словечко в адрес тещи - пусть выполняет желание жены, даже самое дурацкое. Главное, соблюдать правила игры - и конфликты со временем прекратятся. Можно сразу договориться и ограничить моменты общения с раздражителем. Например, предупредите мужа, что либо он общается ос своей мамой у нее дома, либо вы на время их свиданий уходите к подруге. Если одна из бабушек сидит с ребенком и уши у всех проблем растут отсюда, лучше пригласите няню. Каким бы маленьким ни был ваш доход, отношения дороже. В вашем доме (или дворе) наверняка найдется бабушка-пенсионерка, согласная присмотреть за малышом за очень скромные деньги. Идеальных вариантов в жизни практически не бывает, а приемлемых - вполне достаточно, пораскиньте мозгами, зачем-то ведь они лежат в голове. И последнее, о чем хотелось бы поговорить. Приведенные выше советы требуют длительной и кропотливой работы. Если ссоры в вашей семье - дело привычное, глупо ждать, что через день-другой или даже через неделю ситуация изменится. Как быть, если... Остапа понесло Во-первых, ссоры как таковой, не нужно бояться. Толку в этом маловато. Скажем, если вы потеряли кошелек, можно, конечно, биться головой об стену, он от этого не найдется. А можно искать конструктивные пути выхода из сложившийся ситуации. Так же и со ссорой. Она уже началась, не дайте ей перейти в военные действия, постарайтесь урегулировать конфликт. Разумеется, возможны потери, скажем, в виде разбитых тарелок (уверяем вас, лучше бить тарелки, чем лица друг другу). Постарайтесь сделать так, чтобы при выяснении отношений не присутствовали третьи лица. Отошлите их в магазин, на прогулку с поля брани или сами уйдите ссориться в ближайший сквер или кафе. Если проблема назрела, лучше высказать свое мнение сполна. Это отнюдь не означает, что нужно выкладывать партнеру все, что вы думаете о нем самом, его маме, любимой собачке и дружках-собутыльничках. Во имя собственной же пользы не отклоняйтесь от темы и не давайте отклоняться ему. Чем скорее вы утрясете данную ситуацию, тем скорее эта нервотрепка закончится, и можно будет заняться чем-нибудь приятным. Опасайтесь переходить на личности. У вас есть обстоятельства, которые не устраивают одного или обоих. Вот их и обсужайте. А сорвалось нечто: "импотент", "склеротик", "бабник" - извинитесь. Так и объясните: мол, сорвалось. Еще одна бесполезная трата времени - напоминать партнеру о предыдущих ошибках и обобщать с нынешней ситуацией. В пылу ссоры можно обобщить не то и не с тем. Скажем, он забыл купить что-то важное, а вы ему: "Вечно ты меня невнимательно слушаешь, в субботу положил корицу в суп вместо лаврового листа!" Так он же начнет доказывать, что суп был вкусным или, что совсем не лучше, вспомнит, как вы по ошибке положили ему в пиджак свой кружевной носовой платочек, и коллеги над ним весь день хохотали. Если "несет" его, любимого, постарайтесь взять таймаут. Скажите, что сломался ноготь и вы должны сбегать за пилочкой или выключить пригорающий ужин, или... Ну в туалет-то вы имете право отлучиться? Кстати, сидя в туалете очень полезно представить, что смотрите только что произошедшую сцену в режиме быстрой перемотки, лучше всего с конца до начала. Это очень помогает абстрагироваться. Иногда можно переключить внимание кипятящегося мужчины на телевизор, проказы ребенка или что-то другое - нейтральное, но не всегда. Все зависит от того, насколько серьезные вопросы вы обсуждаете и насколько горячо. И еще одно верное средство - юмор. Его, конечно, не все понимают, но посмеяться над собой весгда полезно. Попробуйте перевернуть только что вылетевшую фразу в плоскость шутки или состроить смешную гримасу. Смех тоже помогает разрядиться. Вот и посмейтесь вместе.

Милые бранятся, только тешатся?

Эта фраза известна издавна каждому. Смысл ее можно свести к тому, что ссоры привносят остроту в отношения, тем самым укрепляя совместную жизнь. Так ли это? Неужели наличие ссор неизбежно?

Многие пары живут долгие годы в атмосфере стресса и считают, что это нормально. Особо темпераментные люди заявляют даже, что жизнь без ссор скучна и однообразна, что конфликты помогают им растормошить дремлющие чувства. Насколько верно такое утверждение? Давайте копнем глубже.

Причина конфликта или нет дыма без огня

Как бы не банально это звучало, но все конфликты можно свести к одному знаменателю – эгоизму. Эгоизм – это чувство противоположное безусловной любви. Как же это так, скажете вы? Если всё так тривиально, и все ссоры имеют один корень, то почему люди находят так много поводов для ссор? Ответ прост, эгоизм имеет кучу проявлений, он ищет ваши слабости и играет на них. Например, вам не хватает денег, и вы узнаете, что друг вашего возлюбленного получил повышение, и… эгоизм уже в деле. Вы начинаете невзначай упрекать любимого этим фактом, движимые эгоизмом, который действует через желание «хочу иметь возможность больше себе позволить в финансовом плане и не важно, что мой молодой человек не может потянуть зарабатывать больше, друг-то ведь его смог». И тут начинается буря.

Конфликт, как известно, случается по вине двоих, где же тут вина вашего парня - мужа? А фокус в том, что есть. Если бы он был руководим абсолютной бескорыстной любовью, то сказал бы вам: «Дорогая, я стараюсь, как могу, чтобы обеспечить нас. Я обещаю приложить максимум усилий, чтоб мы могли жить достойно, ты же видишь, что я о тебе забочусь». Любые искренние слова, произнесенные с любовью и участием, разоружают зачинателя конфликта и настраивают его на мирный лад.

Но в случае, если ваш парень-муж тоже эгоист, то конфликт разрастается до масштабов торнадо. Он начинает орать на вас диким голосом, подстрекаемый своим эгоизмом: «Да я для тебя всё! Ты меня достаешь! Ты меня не понимаешь! Да ТЫ...! Да Я …!» На арене сцепились мертвой хваткой две ядовитых личины эгоизма: «Хочу больше» и «Ничего я никому не должен».

Абсолютно любую ссору можно проанализировать с позиции разрушительного действия эгоизма

Теперь посмотрим, что дальше. Страсти утихли по мере иссякания энергии, буря эмоций улеглась, оставив после себя обломки доверия, осколки теплых чувств и клочки понимания. На то чтоб восстановить прежние отношения уйдет уйма времени. Самое страшное то, что с каждой ссорой на это требуется все больше и больше времени. Исхода два – либо расставание, которое болезненно для обои), либо жизнь с человеком, которому нельзя доверять, от которого вечно ждешь ножа в спину. Как видим потехи в брани нет.

Если вы узнаете в этих строках свою ситуацию, призываю вас к тому, чтоб немедленно начать ее исправлять. На самом деле это не так сложно как кажется. Для начала выслеживайте проявления своего эгоизма и не давайте ему наброситься на вашего любимого человека. Если вы стали жертвой его эгоизма, держите свой на цепи и не позволяйте ему вступить в смертельную схватку. Лучше проявите бескорыстную любовь, это единственное противоядие от ссор. Если же ссора таки состоялась, то по прошествии времени обсудите со своим партнером в мирной и дружественной обстановке, что к ней привело. Не забывайте о превентивных мерах – беседы полные любви и участия помогут вам не доводить друг друга до накала.

Пусть в ваших сердцах и отношениях

царит любовь и понимание,

а потеха будет без брани.