Учимся общаться с ребёнком

От того как мы общаемся со своими детьми зависят наши взаимоотношения.

«Ты высказывания» - это сообщение информации, при котором создаётся впечатление правоты или неправоты другого человека. Такой тип высказываний легко вызывает у собеседника раздражение или защитную агрессивную реакцию, что провоцирует конфликт между собеседниками. Например: «Ты всегда оставляешь в комнате грязь». В результате ребенок чувствует, что он плохой, порою отрицательно влияет на его самооценку.

«Я - высказывания» - это способ сообщения информации о ваших чувствах, нуждах или оценках без оскорбления, осуждения собеседника. Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. Осуждается поступок, а не его личностные качества. Например, та же ситуация с неубранной комнатой. «Я-высказывания»: «Я недовольна тем, что комната не убрана. Что можно сделать? Выдели время, чтобы ее убрать». В этом случае акцент делается на ваши чувства по поводу комнаты и ответственность за уборку вы перекладываете на ребенка. Сравните высказывания.

       

«ТЫ-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»	«Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»
1.	Ты докучаешь мне своими вопросами	Если ты спрашиваешь меня, о чем то, когда я занята другими делами, я чувствую раздражение, потому что я не готова уделить внимание тебе. Я была бы тебе признательна, если бы ты задал мне вопросы в более подходящее время.
2.	Ты никогда не делаешь то, чего хочу я. Ты всегда поступаешь по своему усмотрению.	Когда ты принимаешь решение за нас обоих, не спрашивая моего мнения, я чувствую обиду, и мне кажется, что тебя не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, чтобы мы совместно обсуждали эти вопросы, так чтобы были учтены желания обоих.
3.	Ты никогда меня не слушаешь! Мне необходимо, чтоб меня слушали, а не ворон считали.	Мне важно твоё мнение, но когда меня не слушают, мне неприятно.
4.	Почему ты надаёшь мне договорить, постоянно меня перебиваешь?	Мне сложно говорить, когда кто-то еще одновременно со мной разговаривает. Если у тебя есть вопрос –задай его. Возможно ты меня послушаешь, и у тебя будет меньше вопросов.
5.	Ты себя ужасно ведешь!	Меня расстраивает твое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому пожалуйста будь более сдержан.
6.	Вечно ты хамишь!	Когда со мной грубо разговаривают, я раздражаюсь и не хочу общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным ко мне. В свою очередь, постараюсь быть терпимой.

Метод:

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие — это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т. д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
 

Учите ребенка формулировать капризы и недовольства с помощью «Я-сообщений». Пусть он расскажет о том, как он себя ощущает. Например, сын говорит вам: «Мама, я не хочу завтра в садик». Вы отвечаете: «Ты устал и хочешь отдохнуть?». Или дочь пришла с улицы и заявляет: «Я не буду больше играть с Машей, она жадина!». Переформулируйте в: «Ты злишься, что она не дала тебе свою куклу?». Такие фразы позволяют наладить контакт с ребенком: удостоверившись, что его понимают, чадо с готовностью поделится своими трудностями и позволит вам помочь их разрешить.